Настроение сейчас - вечернее

ненавижу твой день рожждения.

хотя к тебе это не относится

В колонках играет - выключила
Настроение сейчас - рот на замке, нет мне веры

оказалось нестрашно, почти не больно. много лишних ненужных слов, и глаза в глаза, и слышать только этот голос.. оба неправы, я откровенно глупа, он откровенно стремится к личной выгоде и если бы он только знал! -
но никто не узнает, и никому я не скажу, и я не буду больше плакать, ведь у меня насморк и крашеные глаза, но как - как выключить дрожь в ногах?
слишком много лишних слов, слишком много шифровки
зализывать раны мне предстоит долго, очень долго, зализывать рубцы от полных горечи и ненависти слов, зализывать глупость безысходности, стирать обиды, прятать невзначай выплеснутые эмоции

*тут информация устарела*

слишком много лишних слов, слишком много шифровки

проще, гораздо проще.. все гораздо проще
приятные воспоминания, больной альтруизм, все то же актёрство - я, словно после долгой болезни, еле помню, как ходить, петь, играть в шахматы свои партии.. наверное, это профессиональное - кесонная болезнь, некроз, пустые пузырьки азота, пронизывающие еле всплывшую?
нет, все хорошо. просто я осталась на суше и с миром и наилучшими пожеланиями проводила силуэт Подводника в плавание, его стихию.
но чёрт! в чем я себя пыталась тогда убедить тогда, когда отрекалась от него?

прикрываясь повседневной вежливостью
я хожу и говорю, как труп
и вагон нерастраченной нежности
подожжён неподвижностью губ

и весна прошла. отпета эта песня
я желаю только счастливо доплыть..
не читай шифровку, ничего уже не треснет
трибунал постановил - забыть

В колонках играет - Сплин "Нервное Сердце"
Настроение сейчас - равнодушна

вроде бы - постриглась и стала рыжей
а на деле - появился блеск в глазах, много сил и душевной доброты..

последние мои озарения
БГ - как аптечка в коллекции музыки
Васмльев - просто гуру, научивший меня дышать
Покровский довершил их чёрное дело
это они виноваты во всём

Фею Ирис =) зовут "сидеть на крыше Серой Лошади, курить и целоваться".. какая, прости господи, р-романтика. только кто бы дал мне сил вынести возложенный на хрупкий позвоночник феи груз чужих надежд и чаяний..
лучше будет, если мы друг друга просто поймём, не? =)
ну и - на крышу =)


резко себя переросла, поменяла то, что, как нам врали, мы поменять не в силах
стержень всего этого, честно говоря, тот же
знаете, как Николай Первый всю жизнь руководствовался программами декабристов в своих реформах (было дело, а как же)? у меня, может, чуть по-другому, но всё же определенные ситуации пришпилены на задворках мозга для прочтения и учтения

меньше слов
у меня уже в привычку вошло выкладывать себя тут - намёками-околичностями, но всё же
зачем?
ведь ничего особенного не делаю


нашла старое письмо самой себе, вырезала из него стишок и подумала - какая же я всё-таки умная. откуда я всё это знаю?..
только вот почему я не поступаю так, как сказала себе же? какой второй голос затаился во мне? что он творит - точнее, ну зачем?!
пошло вон!

появилась отвратительная привычка читать чужие дневники..

В колонках играет - Ногу Свело "Волки"
Настроение сейчас - помню тепло свежего мяса =)

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага

Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств». [показать]

Пройти тест

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - безболезненно

не понимай меня
мы злые девочки, мы стреляем и мажем, но остаться с нами живым и не перешитым так сложно
не пойми меня, пусть
но я убила его. я убила нечто реальное и одушевленное, то, что было не просто неким образом-прототипом-всякоймысленнойлабудой - как бы ногами забила до потери пульса
дело было довершено без промедления моей невольной соучастницей
но про неё - тсс. ни одного плохого слова
никогда не забуду, никогда, я одна это помню, я одна помню
я одна это знаю
я одна на всей синей планете

В колонках играет - гул процессора не утих
Настроение сейчас - ночное

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	недавно, когда болела
Плакал:	воскресенье.вечер.вокзал.
Звонил кому-нибудь:	ночью вчера шку предложила поболтать для успокоения
Улыбался:	всегда
Смеялся:	оййй.. хз
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	да. плюшевый мишка. мой ровесник с грустной мордой. люблю.
Видел несколько раз один и тот же сон:	нет помню такого..
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	учусь на гитаре, училась на ф-но
Веришь в жизнь на других планетах:	нет
Читаешь газеты:	бывает
Ты заботишься о своей внешности:	если есть время и силы.. да..
Заботишься о друзьях и семье:	никто пока не жаловался, далеко_не..
Любишь вкус алкоголя:	ясно же, что не всякого

Читать далее...

В колонках играет - выключено
Настроение сейчас - он ждёт меня

меня тупо не читают.
плевать.
пишу в себя.

сегодня лечусь красивыми словами и чьими-то руками

В колонках играет - коловрат (заметьте)
Настроение сейчас - бред чушь ерунда ахинея

вот такой я сучий бредогон

ненавижу антифа и людей, которые жонглируют понятием самого фашизма. молодёжь вырезает друг друга из-за аморфных понятий, а страна загибается и брызжет кислой слюной
а беда внутри. и эстонские выходки - это ещё не самое страшное

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - кайф

я опоздала на жалкий конкурс чтецов, замерла у дверей - красивая и пафосная, как героиня диснеевского мультика на балу - и оторопела. сложила вещи на подоконнике, посмотрела в окно на скат крыши, по которому сползали капли, и превратилась в соляной столп
я не войду туда, под этот театральный красивый голос, который возьмёт все овации, под этот незвучащий стих, в котором нет ни слова, только чистые эмоции самовлюблённого чтеца..
я не войду, а потом, чтобы ничего не слышать, не приду в школу, уйду из дома, получу неаттестацию за 10 класс, буду бегать от собственной тени и плакаться холодным камням и решёткам парапетов..
а лучше окаменеть прямо здесь, и так и остаться..

"помолись"
"ну и какой из тебя тогда маяковский?"
"забей и войди, а то ещё больше опоздаешь"
мне, знаете, пришло три-четыре таких смс, и я успокоилась. вошла. досидела до паузы. вышла на сцену. постояла, как идиотка, поправляя самой себе микрофон. накрутила ещё парочку негативных мыслей - и, нет, все, хватит..
глядя в зал, с подкашивающимися, бешено дрожащими ногами, я начала

Четыре.
Тяжелые, как удар.
"Кесарево кесарю - богу богово".
А такому,
как я,
ткнуться куда?
Где мне уготовано логово?

Если бы я был
маленький,
как океан,-
на цыпочки волн встал,
приливом ласкался к луне бы.
Где любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотное небо!

О, если б я нищ был!
Как миллиардер!
Что деньги душе?
Ненасытный вор в ней.
Моих желаний разнузданной орде
не хватит золота всех Калифорний.

Если б быть мне косноязычным,
как Дант
или Петрарка!
Душу к одной зажечь!
Стихами велеть истлеть ей!
И слова
и любовь моя -
триумфальная арка:
пышно,
бесследно пройдут сквозь нее
любовницы всех столетий.

О, если б был я
тихий,
как гром,-
ныл бы,
дрожью объял бы земли одряхлевший скит.
Я если всей его мощью
выреву голос огромный,-
кометы заломят горящие руки,
бросаясь вниз с тоски.

Я бы глаз лучами грыз ночи -
о, если б был я
тусклый, как солце!
Очень мне надо
сияньем моим поить
земли отощавшее лонце!

Пройду,
любовищу мою волоча.
В какой ночи
бредовой,
недужной
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный?

я умирала на сцене, а на меня смотрели пустые равнодушные, уже даже не оценивающие глаза. ценность стиха здесь была обнулена к чёрту. и я просто не совпала своим настроением с ними - они не поняли, да и я не поняла их.. но боже, какой драйв!
номинации получили те, кто вызвал умиление. по большому счёту, никиф-ров и стоц - реально хорошие чтецы, я прям краснела, когда слушала - в определённой мере так же подпали под этот критерий. есенинский патриотизм и номинация "память"..
а вот олег мне не очень понравился, голосом сильно вихляет. басковский лоск. и я же знаю - если бы есенина читала я, это было бы что-нибудь страшное и безнадёжное, про алкоголика или пугачёва, и меня бы даже не заметили..
а ещё, знаете, там в промежутках играли Blackmore's Night!
no second chance..
я всё понимаю, и с прекрасным настроением выхожу из зала, ни капли не потеряв в привлекательности. я не хочу видеть утешителей, потому что только они напоминают мне о мнимом провале, и вообще есть проблема похуже - дождь идёт, а у меня укладка..

от укладки остался, простите, только пиздец, когда я зашла в кофейку. chester сказал умную вещь о том, что "каждый музыкант должен отыграть перед пустым залом". ю самообразовывалась, я цедила коктейль "маякоффский" (эспрессо с молоком, лёд, самбука - вкус анисовых капель) и ловила кайф от чего-то доступного только мне..
в моём случае сознание уже давно определяет бытие..
а ещё я пообщалась со ставшей уже "легендарной" сонечкой и от души посмеялась. малый жизненный опыт - это, конечно, не большой - но и большой далеко не всеобъемлющ.. никогда бы не осмелилась доказывать ребёнку свою правоту, опираясь на возраст, но что делать - я просто морально не могла изложить ей, почему она неправа
а вообще забавная она, да и только
и сразу захотелось перечитать улицкую, кстати, просто так..

я никогда не была человеком, который среди всех набирается наглости ткнуть человеку в то, что видят все, кроме него самого. потому что видение у каждого своё, и не моими корявыми руками его исправлять
я считаю свою позицию неправильной на самом деле и бешено люблю тех людей, которые в этом от меня отличаются =) наглых, искренних и честных..

догадайтесь, где я завершила день? как шизофреничка, стоя за вокзалом, декламировала "себе, любимому, посвящает эти строки автор" в туман.. бесполезно ища глазами "палладу"..

В колонках играет - Tanzwut
Настроение сейчас - последние дни весны

на днях был прекрасный суетливый фестиваль "молодёжь.наука.будущее". и конечно, я была там, на месте преступления. мне ужасно понравилось, и я очень приятно устала, если бы меня не обижали =)

ночь музеев доблестно проспала.. и от этого так грустнааа..

в любовь я не верю, дружеской постели не вышло, мои ставки сгорают и всё это по моей вине.. виной не тягощусь, до боли в челюсти констатирую-факты-и-не-более-того. но вот что дальше, не могу разглядеть, и даже щурясь
и колотится огромное сердце, ну просто megaherz..

с учебой все gut. только надо сдавать годовой зачёт за 15 пропусков по химии, и сорока натянет мне уши на задницу за десятки пропущенных физкультур. их в году столько не было, сколько я пропустила =)

и снова, и снова хочется выбежать в вечер улиц своего "коробочного" района - из дома, как есть, в юбке и босоножках, короткой футболке - и немного подышать этой сырой свежестью
наступает июнь. в том, чтобы ходить по городу босиком - или хотя бы по парку - есть определённый смак..

враже, мой враже..
грозна твоя стража -
что ж от меня-то не уберегла?
(С) Хелависа

В колонках играет - Rаmmstein
Настроение сейчас - снова - до слёз

что осталось непонятным только мне?
почему так происходит?
20минутный разговор ни о чём, и я уже в истерике - зашкаливает! - резко спускаюсь на улицу, злая на себя, липкие от холодного морского ветра пальцы ловят выпадающую сигарету
вид на море, полный минимализм - и отпечаток туши на мокром нижнем веке

и что же это с нервишками-то моими, ась?
"все хорошее когда-нибудь кончается" ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ
"все плохое только начинается" КОГДА-НИБУДЬ КОНЧАЕТСЯ
ломай, сука, им стереотипы!

меня никто не предавал, я просто сама зря доверилась и повисла на шею, дура, явно считая, что нужна кому-то больше, чем самой себе
надо либо верить до конца - либо не верить вообще
иначе - глотать слёзы и резать лук, чтобы не было лишних вопросов о "причине"

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - ищу синоним к слову "прекрасное"

прелесть Владивостока еще и в том, что загородная прогулка не ограничивается границами суши =)

сидела и строчила в кофейке, через мину отстраненного наблюдения социализировалась с Ольхом и.. простите, бога ради.. Аней? scheisse, забыла, черт подери. терпеть себя за это не могу
был Бор, была Ю - это всёрьёз и надолго, так же, как американо и ярко-полосатый дневник. было не душно, приятно и легко - а что не то, разбираться не будем, не дай бог, найдём же..
и тогда прилетел "пушистая птица" Аркадий.. мы сидели у него дома, и у меня захватывало дух от безумного бескрайне-морского вида у него из окна. потом был массаж ног, и я окончательно подпала под обаяние этого неприлично одарённого, коммуникабельного и богатого опытом человека =) меня просто купили - да, массажем ног и лёгкой сумасшедшинкой
свою субъективную оценку я уже выдала, хватит дифирамбить, можно и придифирамбить ненароком =) после мы пошли в яхтклуб на морскую прогулку. я сейчас отвлекусь и скажу, что я давно не видела такого количества красивых людей на такое малое пространство. реально очень красивые, обаятельные девушки, и все из себя такие мужжчины =) очаровательный катер, речь Аркадия и -

бурлящий разрез воды под винтом, качка, похожая на опьянение, и море, море, море, море, море лезет в глаза, и город совершенно удивителен. там, там зеркальная сплошная стена морвокзала, чёртова дорогого морвокзала, там мои столь любимые лавочки - и к чертям их! я нахожусь там, куда пялилась, простите, полгода с лишним, не представляя того, насколько там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше
и через час с лишним прогулки мы оказались на палубе фрегата "Паллады". белоснежное парусное судно, один из символов истории нашего города - и весь под ногами впервые в жизни, и я ловлю кайф, пока Аркадий снова находит, что рассказать - и про времена Флинта, про обрубание мачт, и про бизань... и всё обламывает, потому что его кто-то отвлекает, и он забывает рассказать до конца
после уже, после - типичная остограммовка у острова Русского, кровавый блеск морского заката, и ледяной к ночи воздух.. к 12 часам ночи я уже примерно возле дома, и мне даже дышать сложно от восторга и простой человеческой усталости.
как же я падка на сладкое =)

В колонках играет - Tanzwut "Niemals Ohne Dich" на repeat'е
Настроение сейчас - ворохи мыслей

есть желания 2х типов: за которые надо платить вперёд, и за которые приходится расплачиваться позже.
на исполнение первых приходится пахать и потом только пожинать плоды усердия, никогда не знали, как это умиротворяет?..
за исполнение мимолетных желаний потом приходится оплачивать из тех средств, которых у тебя может и не оказаться..

бездарный человек даже в самых разных ситуациях бессчётное количество раз напорет совершенно одинаковых косяков
человек талантливый даже в идентичных ситуациях бессчётное количество раз будет способен ещё на косяки самые разнообразные =)

прошло чуть больше года с тех пор, как я обожала этот альбом Tanzwut "Labyrinth Der Sinne". и теперь я люблю его за те же песни, но уже чуть по-другому. подошёл новый виток эры германофильства
а уж "Лабиринт Разума" - это для меня не пустая фраза

насчёт стихов. я решила сокращать не только использование заглавных букв, но и знаков препинания в конце строчек - исключение лишь в гиперважных эмоциональных знаках

тот, кто не верит в мороз или зной
по команде "апорт" бежит за звездой
не знает, кого называют "герой"
не знает стыда, когда подступает плач

есть куда жить - и куда-то стремиться
но больно смотреть предателям в лица
и себе вопреки я стала певицей
певицей горя и всех неудач
(с) снова моё

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - обожаю

Я пил очень долго
Воду с парами бензина
Я видел глаза в кислоте
Я стал веселей после полбутылки джина
И стал на последней черте
И волны плескались на уровне крыши
И белая пена неслась
Ты можешь кричать но никто не услышит
Никто не хочет чтобы ты спаслась

Подводная лодка
В степях Украины
Уходит под воду
И ей не помочь
Никто не приедет
Снимать нас со льдины
И вряд ли мы сможем
Прожить эту ночь

Ты слышишь шаги
Это бродит по палубе осень
Вот по лестнице вниз кувырком
А может быть взять да все к черту и бросить
Уйти по воде босиком
А ты испугалась за медь и за злато
И всю ночь рисовала круги
А я стал похож на шального пирата
Без глаза и без ноги

И вряд ли мы сможем
Прожить эту…
И вряд ли мы сможем
Прожить эту ночь

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - я не знаю.. я не знаю..

не хочется как-то больше демонстрировать свои привязанности куда и к кому то ни было
вообще, вся эта краснофлаговая демонстрация как-то унижает..
я достаю карту наступлений и вычерчиваю на ней новый план блицкрига, но все слова кажутся мне какими-то напыщенными, а я при всём при том - какой-то ужасно несовершенной. как сводная сестра Золушки, которая припирается на бал в шелке и парче, хотя вы знаете, этих Золушек сейчас тринадцать на дюжину, а моя фотография помещена в Красную Книгу на предмет удачной шутки =)
и я знаю, что все горе от ума, это ещё сказал Грибоедов и поехал под пулю в Иран щеголять своим умом, а Толстой.. "Граф Толстой очень любил детей", как говорил Хармс. вообще, Толстой и знал и сам страдал от той болезни ныне столь любимого мной князя Андрея.. любимого не за идиотский печоринско-базаровский-раскольнико-наполеоновский лоск, который на него цепляют дурные критики -
просто я так хорошо понимаю человека, который своим разумом разрушил для себя все возможности в жизни..

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - милое

так вот
дождь и тёплый чай с бергамотом без плюшек
фон обрисован. всё по правилам

просто меня сейчас опять неправильно поймут, скосят глазами туда, сюда

"любишь, любишь, любишь, любишь
любишь, любишь, любишь, любишь
или нет?
секрет.."
(с)АК (не в тему, но в тон)

да, не блондин. да, он категорически против курения. но напомните мне, причём тут это?
и снова думают про меня не то, что Я считаю верным, и косят глазами туда, сюда
о, какая удачная роль


п.с. почему вот не предупреждают заранее, когда отменяют лекции? столько времени было в моих руках!

В колонках играет - Jethro Tull
Настроение сейчас - самолюбование

я реально решила, что я особенный человек, на днях это было..
я бежала в своей жизни много дистанций, таких дистанций!
- ради тех, кто мне дорог
- за теми, кто мне дорог
- за то, во что верю
- за открытие нового поворота
- ради того, чтобы кто-то смог сделать опасный шаг к прекрасному шансу
но если надо, я могла сделать и сложнее - я могла ОСТАНОВИТЬСЯ. и просто побыть рядом, потому что я чувствую в том свою нужность и притом не признаю договорённостей по типу "я тебе только, если ты мне"
и могу так по сей день.. отчаянная, сумасшедшая, богемная, ищущая, нервная, сложная, неразумная, бездарная, лживая, алогичная, циничная, безразличная, безрукая, болтливая, заумная, эгоцентричная, зависимая, одинокая, насмешливая и для себя такая БЕСЦЕННАЯ

на календаре на 12 мая было написано "позвони знакомому и скажи, что ты в нём ценишь". мне вечером позвонила януш-ская, и мы рассказывали друг другу, за что ценим друг друга
о жесть, детка

в четверг я иду к Кейт, впервые за ворох времени..

Настроение сейчас - рыжее

нарисовала себя..
http://www.sp-studio.de/
только сохранилось в дерьмовом качестве..

давайте обмениваться портретами себя?
тем более, что это будет гораздо интереснее, если рисовать незнакомых людей

[382x382]

В колонках играет - South Park intro
Настроение сейчас - в саус_парк держу я путь..

намотать киноленту себе на волосы

сидим на информатике, только что развели андрея на контрольные по алгебре, сидим ждём результатов.. жизнь пахнёт горьким мёдом, а вчера она пахла дынным кальяном на молоке, а я среди всего, что крутится и вертится вокруг, среди всех проблем, которые есть и можно выдумать, плююсь себе в глаз за глупую прошлую ошибку, в которой тысячу раз виновата сама
но раз уж по моей логике совесть перегружать нельзя, то я не буду измываться над своим уже давно уехавшим прошлым

ура!

В колонках играет - прости меня, das Model
Настроение сейчас - гадкое..

ересь просто не уважает чужую личную жизнь.
было время, когда я говорила слишком много тем, кого это не касалось, о том, что нельзя было.. мало что говорить - даже мне знать не всегда полагалось (с трудом, да мы это изжили :))
кроме того, ересь ставит на людях адские эксперименты.. правда, пока что жаловался только один человек. ну да я, в принципе, этим не гружусь. я знаю свои цели. и пока я работаю только на пользу - пусть иногда польза бывает горьким лекарством.. да и вообще, это с моей стороны тяжёлые понты =)
но то, что я недавно сотворила.. это было низко, хотя, не скрою, не ново =) я просто грязными руками влезла в довольно личные факты чужой жизни. я ими распоряжаться не намерена, но состояние не очень комфортное..
но я подобралась к тому, что хотела узнать =)
и это - главное

если цель оправдывает средства..
то имеет ли право дикое желание поглощения информации считаться целью?