Настроение сейчас - нармально
В общем хочется сделать несколько таких постов. посему вот. немного глупостей о личном восприятии.
Это лето ознаменовалось простым событием - знакомством с офигенными людьми. Ясен пень, я их знаю плохо. да совсем не знаю. но ведь приятно увлекаться человечками и надеяться, что они хороши и первое впечатление не обманчиво. Э.. с кого бы начать? Фиг знает. Ну ладно. С Москвы.
Мелкий - безумно позитивный человек. У него бывает плохое настроениЕ? Слушая Rancid и иже с ним (ну, конечно,эта музыка так похожа на Мелкого!), я поначалу неизменно представляла лохматую голову, клетчатые штаны (красные-синие-желтые-зеленые-оранжевые?) и приводящие меня в свинячий восторг розовые щеки. Короче Мелкого. Ленивого, мотающего головой и кричащего "забись". и настроение вверх) Не знаю, это жирный плюс на карте Москвы, впрочем, не только, и я могу только радоваться, что мне он немножко знаком =) Думаю, многим людям есть за что сказать ему спасибо.Нам, положим, хотя бы за 3 гига веселеньких клипов и музыки. ) Воот.
Продолжение следует
Кста, на фотке поразительно сосредоточенный.
[480x640]
Настроение сейчас - счастлив!
Я какой-то очень счастливый человек. То есть.... я просто счастлива! не знаю отчего так сильно. Эти дни все пишут смски, а главное все звонят, звонят, звонят. Это очень приятно и радует безумно, тем более, что иногда люди совсем неожиданные. Ромочка, Илья с Мирка, Беленький, Тема, Зубарев, Академ.... так офигенно приятно!!!
Вчера почти до пяти утра сиделав нете и к тому же болтала по аське с ленивым Мелким, что делало меня еще счастливее. К двум надо было на собеседование, а встать ни малейших сил, да еще Тема будил звонками рано по утру. Короче офигенно в тему был лехин звонок. болтовня минут 20 меня разбудила =) забавно. Скучаю по вам, Калининград! Воот.
Но главное. СИдели одной старой компанией и отмечали ДР. И два человека говорили мне, какая я чудесная, прекрасная, самая лучшая и прочее... Так приятно, так здорово.... так и хочется кричать, бегать и петь, хочется стать такой, быть доброй-хорошей-внимательной... Надо почаще говорить дорогим, близким и просто хорошим людям, какие они замечательные, любимые... и мир станет теплее. обязательно.
"думай обо мне лучше. пусть это будет неправда.
я буду знать, что ты думаешь так, и, может, стану дейсвительно лучше"
Настроение сейчас - =)
Буду краткой. Приехала я. Лежу zu Hause на прекрасном красном диванчике за родным ноутбучеком, у которого есть и юсбишка, и музыка, и все мои папочки, и аська, и скайп, и камера и вообще все,что мне нужно. в пизду нет-кафе, кароче. А еще ГЕРМАНИЯ РУЛИТ!!!!
Странно, но быть дома совсем не странно, только некоторые вещи кажутся новыми (диван, раковина...). Пойду счас за музыкой, а потом.... буду графоманствовать и подкреплять это фотками. Возвращение из "за +30" в +5 свершилось. Ну ладно хоть не в -.
Спасибо всем, кого я увидела за эти полтора месяца. Вспоминаю каждый день, чуточку скучаю. С вами было хорошо. И еще будет. ну, я хочу очень =)
Кратко не вышло. ну и пусть :=)
Настроение сейчас - ?
Наконец-то я нашла расписание матчей Германии на отборочных ЧЕ-2008. 2 буду бешено переживать и пытаться посмотреть где-то в Анапе, чего бы это не стоило. боюсь, не выйдет. а 6 игра с Сан-Марино. даже смешно =))) а я блядь в поезде. ЧТО ЗА НЕУДАЧА. И Россию пропущу. блядь. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
Настроение сейчас - тошнит меня
Ну.... настроение как бывает иногда. выкурила остервенело 2 сигареты подряд. теперь худо мне. блин. ну.... бывает. завтра come back в Россию.... скоро домой. "...я люблю свой дом но вряд ли это всерьез..." значит ли что-то возвращение домой, если не можешь вернуться к себе? пожалуй. в телефоне и почте не совсем то, что хотелось бы. но что можно требовать от телефона, если в голове такая фигня....
как приеду надо встретиться с Мирком. Очень поднимают настроение ребята
Настроение сейчас - херовое
Почему когда я спрашиваю про "пасхальное шествие" на меня смотрят как-то странно. непонимающе? Такое ощущение, что я эту группу сама придумала. И все их альбомы тоже. Что за хуйня???
Настроение сейчас - хорошо!
Мне приснился сон. В нем я родила ребенка, мальчика, при чем как-то неожиданно почему-то. РОдители узнали постфактум и даж как-то нормально приняли. И вот я думаю: как чудесно! мой ребенок! мне только 19. значит когда ему будет 18 мне будет только 37. офигенно. и вдруг... я вспоминаю о существовании отца ребенка. естесно, ничего ему говорить я не собираюсь, хотя тут же думаю, что это было бы логично. типа чтоб знал. воот. и потом еще мысль: все мои планы-идеи-мечты в топку на ближайшее время, потому что дите и с ним я буду одна (ибо маме-папе и т.д. вообще-то не до этого, да и не дело это), а еще деньги где-то надо зарабатывать. в конце сна убеждаюсь, что это не сон и помаленьку успокаиваюсь.
Потом проснулась и порадовалась. что все-таки сон. рановато рожать=))
Но... в чем странность, я понимаю, что хочу ребенка. кто из знающих меня способен был предстаивть это еще полгода назад! ха=)) фигею сама от себя. инстинкты животные, мать их. воот... но не сейчас. то есть потом, когда созрею до того, чтобы быть матерью. дело даже не в денежном обеспечении. вот когда появится человек, от которого хочется родить и еще.... чтобы у него, ребенка, была семья. это я теперь смогу сделать, хоть и сложно. но главное, понять, что пора. а до этого еще далеко...
так что пока я свободен!!! и это значит, что я как никогда близка к другой своей цели. и я ее достигну. такая фигня. что-то расписалась.
Кста, спасибо тебе, Мелкий, за Rancid!!! Офигенная штука
Настроение сейчас - а вот нормальное
Вот только прочитаешь гончаровский "Обрыв", только настроишь себя на хорошее, на "убить в себе зло", настроишь на измения своего поганого существа в лучшую сторону и сразу вот такое сука прикрытое, но прозрачное говно. и блядь одно спасение: прослушать друг за другом Мару, яростно проговраивая: "не отвечай на боль, - шепчет, - НЕ ОТВЕЧАЙ" и следом FPG "думай обо мне лучше".... ну что за блядь... да. именно блядь.
и снова всплывает этот пунктик. и в голове: "зря-зря-зря, не прощу себе, не прощу". и каждый день по кругу это сожаление, раскаяние и "я же говорила". блядь. ну простить себе еще смогу когда-то, но забыть, оправдать.... нет. глупая. вернее просто.... Гончарова надо было читать на месяц раньше. а лучше на шесть. в начале жизни. ладно. примриться с собой. да. и жить дальше в этом спокойном состоянии. уже нашла для чего и для кого кроме себя. в том смысле, что возвращаюсь уже не на руины, из которых уезжала. и мне уже практически все равно, что там в скайпе лежит от милого дружка. Берлин? конечно, милый, может быть, и встретимся. но разве что мельком. и не в твоем душе в саду. то же самое касается и прочих точек на карте мира. я слишком хороша для вас. впрочем, просто другая. и спасибо за все.
Снова самолет..... кто там говорит: нечего бояться? я хуй знает. страшно. больно. жутко. и еще.... там имя-фамилия одного из пассажиров.... такая же как чела у нас на работе. я боюсь. я реально боюсь.......................... а дома ночь. домой не позвонишь.... после таких катастроф хоть в церковь иди. НУ СКОЛЬКО МОЖНО???
нет. это не он. это не должен быть он....
Здесь тепло. Здесь вкусный виноград, вода часа четыре в сутки, загорелые тела, другие деньги и обалденные пейзажи. скоро на море. здесь тетя, сестра и бабушка, которых я не видела 12 лет. здесь...я не успела почувствовать себя. здесь мне очень захотелось полюбить. не влюбиться, а именно полюбить. нормально. здесь я снова понимаю,что мне тут неплохо. как везде, и как всегда нельзя сказать, что замечательно. и некуда хотеть. это такой космополитизм в нейтральности.
взрываются снаряды. а мы успели. значит, на сало не отправят. а было бы забавно
Раньше я думала, что не злопамятна. Сейчас понимаю, что помню все: и плохое, и хорошее. Хорошо помню то, что задевает. Неужели я и правда не прощаю ту боль (если это глубоко), котрую мне причиняют? Или просто не могу ее забыть.... это не в плюс мне, но это так. я помню. и при случае прокручиваю ситуацию еще и еще раз. чтобы что-то понять.... или черт знает для чего. я не выпускаю это наружу, но сама чувствую очень хорошо. я не хочу помнить зло.
Настроение сейчас - =))
Вот и уезжаем из Питера. Так скоро... а с другой стороны как будто Москва вообще была давно-придавно... Так и не купила столь необходимые ботиночки. Ну ладно. Зато теперь у меня теперь две футболки немецкой сборной. и я так подозреваю, что будет и третья =)) А еще 2 диска Последних танков и новые сережки в язык и еще..... -)
Порадовала такая вещь глупая... Зашла в питерскую культуру. кеды мерила. А там мальчик такой миленький, такой хорошенький, такой уфффф ммм =) ну лапа! я его и не увижу никогда. я даже на улицу выйду и не узнаю его. Но так прекрасно. что можно вот так увлечься образом, значит можено еще влюбляться, бесконечно влюбляться! ну и пусть, что ненадолго, пусть что это не та сакральная глубина. это просто удивительное ощущение. жаль, что только сегодня добрела туда. а то бы ходила и улыбалась и радовалась. Как в Ирке Чудику в ТП улыбаюсь. Я просто рада. Что там дальше? кто? Куда? не хотелось бы никого терять, конечно, но это... не только в моей компетенции. А в остальном. СОлнце светит!!!
спасибо вам всем
Wieder ein Kampf verloren........... именно так. и дажа не одна, на самом деле. ну ничего. бывает. со всеми бывает.Вспоминаю Lumen на Нашествии. счас бы их хоть на одну песню увидеть живьем.... "Сложно признаться себе в этом промахе, выдохнуть сердца налет.Вырваны запонки, запахи сломаны, вывихи мертвой петлей"... как-то не хочется седня всю ночь мотаться по этим мостам. люди-огни..... не мотаться тоже вроде как как-то не так... Чуть больше суток и снова в поезд, на юг... "Мы убегаем во всех направлениях, режем на точки маршрут. Это болезненное отступление лезвием под кожуру"... это даже не пешком по шпалам. А там скучное море. Благо дней 5 и в другой город =) какой-то ебанизм. не хочется ни вперед, ни назад, ни вообще не хочется. хочется пару бутылок массандровского портвейна и пару пачек вог. и вперед, в путешествие по сознанию. со всеми вытекающими.
Я чего-то не понимаю, скорее всего, не понимаю всего
Настроение сейчас - суказлое
Вчера проснулось желание. Смотреть в лицо секунд 15, апотом по этой роже правой. чтобы с одного удара и в глаз, и в челюсть, и в нос, и непременно в щеку. С размаху, посильнее. и пнуть еще пару разков в живот. так, чтоб ничего серьезного, но все же основательно. и выругаться матом и пойти курить.
не знаю, что это со мной. у меня такого не бывало. или по крайней мере, не помню когда и было. но встреться ты мне сейчас
Настроение сейчас - задумчиво
Пританцовываю на скользких косточках.
Мне упасть бы на руки, да подставить некому.
В романтичном городе мостов и помосточков
Проплываю в парадном движенье молекулой.
Ограничены дни, извилисты полости,
Ни тебе, ни мне, да и цель не названа.
В подворотне желтой моей бредовости
Потерялась. Глазастая и безобразная.
Настроение сейчас - бббееее
СКУЧАЮ
и потеряла говнозначок 
По-моему я совершенно отупела за последние пару недель. представляю, что меня ждет к восьмому...
Настроение сейчас - меланхолично
Питер... проблема не в городе, проблема во мне. Вернее даже не проблема. Мне здесь хорошо. Я не хочу обратно. Не потому, что там было плохо. Просто опротивело зависеть от обстоятельств. От того, кто с тобой, где ты, что происходит. С этой редакторской работой в газетке чувствуется неподъемная для лет, опыта, настроя, характера ответственность, но.... быть слищком зависимой - это слишком.... Не хватает только заботы. Человека, который бы заботился. особенно после этого негениального, не во всем удачного, но романтичного фильма. Очень не хватает этого в пустом городе, городе среди незнакомых и чужих людей. Но сам Питер чужим при этом не кажется. правда. Почему-то хочетсяя говорить с Максом. Очень. и не хочется ни к Патрику, ни к Костену, что странно, пожалуй.и не хочется домой... потому что там снова встанет вопрос о самореализации и "деле моей жизни". глобальный такой вопрос. мда.
Настроение сейчас - потерянное
Короче забавно. Питер. Москва вроде бы осталась там. Но очень туда хочется. Даже не в смысле по-детски капризно, а хочется вообще. поступить что ли в какой-нить вуз московский.... ВГИК.... мммм. да.
а я абсолютная немка =)
Вчера уезжала в настроении приподнятом, сегодня.... отсюда все так далеко, и посмсле восьмого станет еще дальше. но люди, с которыми были на Нашествии как будто близко. не знаю почему так кажется. хер знает. хрошо бы
а дома про меня забыли. друзья еще появляются, а семейство.... мама даже по телефону седня не узнала. нормально. не хочу домой.
что делать 6 дней в Питере? Гулять. Сегодня набрели на магазин сродни московской "Культуре". странно. как будто я 30 июля начала курить и до сих пор продолжаю укуриваться. не понимаю где я, почему делаю некоторые вещи. да я не обламываюсь. пока....
что там дальше???......
ммм.... офигеть. второй дневник.ну, хер знает. ЖЖ не буду дублировать. а вообще я в Питере. я счастлива. хер знает почему. ха-ха =) во хуйня....