Говорят обо мне.Они знают имя моё и все остальные мелочи.Но они не знают ничего обо мне.Я знаю.Я попробую сделать себя счастливой.Только не спите!По миру,Туда-сюда.И не останавливайся.И этой ночью знаю точно.Всё вокруг меня.Много емоций и мыслей.Но не им,а мне уйти,проснутся нужно.Это никогда не было легко,но ничего.Куда то иду.Может быть чтото да и получится?Чтото происходит,куда бы я не шла.Проснитесь)Красивые и краткие слова услышала.ГОРОД НЕ СПИТ.
Чтото происходит))Во всяком случае у меня замечательное настроение!И завтра будет что-то ещё лучше))).И навсегда!
Прикольная песня,прикольно мульта
который поднял прикольно настроение.
Радуйтесь).Луська внедрилась в детство!
| S | Simple |
| E | Enchanting |
| R | Realistic |
| A | Amazing |
| D | Dignified |
| E | Energetic |
| D | Desperate |
| I | Irresistible |
| O | Old |
| S | Sexy |
Ну вот.Теперь я не одна.Теперь я не нужна.Или заменима.Но нет времени ни слова объяснить?Ни мысли,ни желанья...Теперь нету времени ни спорить,Ни доказывать.И думания расходятся одни в лето,другие в право.Придерживалась всегда правого.А теперь....теперь только всего ничего.Не обижайся сердце,не плачь.Возможно не право ты.Не грусти,не значит...ничего не значит.Благородно покинув,не сказав главное куда,зачем и почему.Любимые не думают,они понимают.Отвращаю ревность и стихии.Они беду несут.Осталось лечится,чай пить и жить реально.Да пустим будущее близко.
Сердца стук и капелька слезы.И пускай часы мне слышны не станут.И так минуты считать устала.Наверно завтра что-то изменю,а вдруг влюбилась и ценю?Узнаю завтра.Пойму вчера.Выучу сегодня.Отступая,на шаг ближе будут.Узнавая,уже я не забуду.Глаз,прикосновения губ.Будет с нова.
Я помню...слышу.Знаю.Несу ношу ничегошную,но очень большую.Память.И всё о чём думаю.В сантиметрах,миллиметрах,литрах....жгут сотни ночных огней.Обещаний нет и быть не может.Только имя мне моё поможет.
[показать]
Я знаю...и когда то пересекутся две точки одного.
Есть вещи поважнее.А для кого то нет и важного вовсе.Только то,что должно быть,может быть и обреченно стать.Беги по ветру вместе с листьями и поляной.кони,бегут-скачут.А ты устанешь не скоро.Сядешь на камень самый ближний,вспомнишь то,что потерял,что не вернуть.Что хочешь,что нашел...
Сколько всего мы знаем?Знаем больше чем бывает.Добавляем,пропускаем.
Жизнь заставляет быть другими.НЕ хочу я и не буду.Уверяю не забуду.Обещаний писать не буду.Стану лучше вот тогда.......запомню навсегда смысл жизни,поделюсь.И наверно точно найдет душа покой и понимание.Когда красива,знаешь любят.когда такая,знаешь знаю....не заменят.Люблю и больше никогда не нужно было.Вычисляя сантиметры дыханья,слышен каждый шелест листка.Звуки поющей луны и капельки дождя.Обнять и не отпускать.Целовать и понимать.Другого не будет.Есть связь электричества.Но это так опасно если они рядом.Возможен взрыв.Самое страшное слово в Физике *ОЙ*.Держись себя.Но не гордись.Живи и улыбайся всему светлому.Верь,если верят.Желаю,что бы успехи по учёбе повысились и стало легче всем другим и мне и вам.А пока....сяду на камне.Возьму флейту и заиграю.Пускай вспоминает.ветер голоса мои.Душу,сердце и любви...Скучаю за кошкой,скучаю за землей,возле воды.И за отцом матушки моей.Скучаю....но помню навсегда.И всё.По этому,будто впервые говорю.НИЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ ЗРЯ.Бац.Дымок.И нету смысла.Забудь всё.Через время.Думаю всё ещё рядом.
Мне делают хорошо.Стыдно,что не хотела верить с разу.Обидно,что такая.Хочу быть рядом.Обнять крепко-крепко.Не давать понять времени.Если же я написав 15 строчек имела в виду три слова.Так ты можешь меньше,но чётче.Я учусь....только учусь.Хорошо.Мне будет хорошо.Найдусь....пойму.Знаю будет хорошо.Прости за меня такую.Извини,прошу.Целую.
Жаль...жаль...и что теперь мне делать?Уже как неделю нету со мной того масепусенького котёночка...Сама же отнесла.Своими руками.В хорошие руки,но....я не могу.Я как вспоминаю плакать хочу.Её Мусей назвали.Так,как я и предложила.Но она такая маленькая....пушистенькая...Я скучаю.Очень.Так нужно....я не смогла бы заводить Кошатник.НО!Но ведь я хотела её оставить,но отнесла....сама!Очень злюсь на себя.И им хорошо и ей на верно.А я...я так скучаю...она уже подросла.Я видела.Мяукает.Мурлыкает...играется.Вазоны ест.А то,раньше вообще если ели ходила.Прямо младенец.Ех...Муся....Мусячка моя!Я её очень полюбила.И Алиса тоже.Жаль так...ЖАЛЬ и не слова больше.Если мне и грустно эти дни,то только из-за неё.Она меня так полюбила.Только ко мне на ручки приходила.В клубочек и спала.Маська....всё.Нужно думать о хорошем.ведь ей хорошо?Ведь так получается?Должна быть спокойной я,а на душе камень(.Нет.Ладно.У т.Лены есть сын,а он думаю будет с МАсей играться.Т.Лена всегда для меня тётей останется...я ей верю.МУСЬКА!Пускай эй хорошо будет)))....Скучаю.ЛЮБЛЮ.
Настроение сейчас - Не скажу
[показать]Читая-вписав заодно,решила минутку посидеть и не думать.Все сейчас действуют-живут,а я остановилась.Вздохнула.А ведь что я делаю постоянно?Каждый день по разному,но живу.Сегодня я осталась дома.И понятно не зря.Пропускать дни нельзя.Прогуливать?Я не одного дня не пропускала...Голова пока не так сильно болит,как с сутра.А горло и насморк не останавливается ни на секунду.Вместо того,что бы одеться потеплей и сидеть греться,я всё ещё в пижаме,в одеяле(.Матушка-лень.Ну,что вы?Мне тепло и уютней,чем в тёплой кофте и штанчиков...слово даю.Проснулась уже и голову помыла...Её часто мыть нельзя!По три раза в день.Не стоит(.Это если у вас короткая стрижка-пожалуйста.А мне нельзя.Начнут волосы выпадать и так далее...Странно,но я не помню,что мне снится.Где я слышала слова,что всё где я сейчас,я это знаю.Я просто забыла.Нужно отвыкнуть от слов,как на пример*просто*.Синонимы-антонимы...я поищу в словарике.*шмыг*.Вся комната в салфетках.А вот Алисе нравится,когда я болею.Я сижу дома).Иногда,а может сейчас,а точнее каждый раз я не знаю как себя вести.Говорят,если человеку интересна чужая жизнь,у него своей нету.Но ведь я сейчас могу рассказать много-много интересных моментов из моей.Я уже свою жизнь прожила и не знаю,что там дальше случится может.В данную минуту мне интересно,чем занимаются кто-то....как то....и как.Любопытно,как бы поступил тот или иной человек в ситуации в которой была я вечер-два назад?Как говорить.Как делать?Магия человека в том,что он это ОН.И не какая то там копия подруги...И не собираюсь.Хочу только понять всех.Какими быть лучше?Заметила многих из блогов @mail.ru и они самые разные.Но разврат присутствует почти у всех.Что я могу и какая я?Для того чтобы тебя любили,ты должен любить себя.Как я могу сказать,что люблю себя,если ругаю сама себя,что не сделала что-то...то,что осталось в памяти и ещё будет.Осталось ждать.Но меня любят?Любят.Протянуть дружбу в ладошках-вызывает ненависть и обиду у других.Сердцу не прикажешь.Оно должно тебе принадлежать.С ним нужно быть правдивой и ласковой.Оно твоё,не обижай его.Огорчатся не нужно.Ведь ничего особо грустного не случилось.С нова и с нова думаю о психологии.Её не раскроют никогда в жизни.по крайней мере моей.И я не осмелюсь.Загадка навеки.Термины,задания....вопросы и решения...не всегда,а может быть и никогда не были правильными.Суть в том,что на ошибках учатся.Ошибки нужны.Без них не существует мир.Баланс.Круговорот.Ротик....круговой...Жует-жует тебя,а ты путаешься в его зубчиках.Больно смотреть на мир,когда депрессия.Но её у меня не было.Ни разу,слава богу.Как я и говорила когда то....Это более серьёзная болезнь,чем плохое настроение.Могу выкинуть все мысли,накопившиеся знания,которые легко прочесть из книг,улыбнутся и одеть что-то цветочно-яркое,светлое,свежее....залезть на крышу и дышать,петь,танцевать.Запомнила миг.Тогда,когда я поняла.Ценно,когда ты ничего не знаешь.Ты и не допускаешь мысли про какие то вещи.Ты....ты невинная пешка.Без проблем,мыслей....серьёзности.Я понимала.Чем больше я узнаю,тем хуже.Начинает рисунок прекрасного стареть.....рваться.....в итоге исчезнет с лица земли.И не будет фразы *жизнь прекрасна*.Не дай бог(.Не заметила когда и как.Но запомнила эти два слова.Пытаюсь с нова слиться с ними.Смешно от мира сего,что он смешной....странный....а по просту ПРОСТОЙ.Хочется плакать от неопределённости?Просто трудный возраст,смятая постель.Ну а плакать лучше в дождь или в метель.Чтоб никто и не подумал,что слова в столько лет-твоя душа.А помнишь небо,помнишь сны о молчании?Юное тело в голубом одеяле.Сердце застыло...уже не мечтаю?НЕТ.мечтаю,верю,люблю,надеюсь...Мир,он мне пообещал,что он хороший.Я верю.Доверяю.Знаешь это тело,только для тебя.Ну и что,возраст.Он не на всегда.Я пишу письма Миру...О себе.О том,как запуталась я.О том,что если я стану царицей темноты писимизма и зла....навсегда останусь в душе собой.Чтобы не сотворила.Доверяй.Верь.Не я,так другой,другая скажет.МИР ПРЕКРАСЕН.Боюсь потерять крылья....ничего не происходит.А сомненья-это от дьявола.От того,который с низу,так и желает меня к себе забрать и быть как все.А слёзы?Плачу,значит не уйду.Просто трудный возраст...Не такая сильная,чтобы мир перевернуть,но знаю могу.Не такая слабая,чтобы противоречить,но сил нет.Отпустите....уйдите мысли о не том.Три дня назад.Догадалась теперь точно.Добро есть.И многие хорошие.Но как что-то хорошее,за ним и плохое....как и получается часто.Боишься верить.Но я....помню небо.Сны,молчанье...Значит всё нормально.Всё хорошо.Я всё ещё мечтаю.Попробуйте найти меня.Не думайте о глупостях,о том,что я не сделаю никогда!Я предупрежу.Я ещё способна понимать реакции и чувства.Я всё ещё мечтаю...Дорога,правда,жизнь.Ещё будет,уже было и сейчас.Люблю тебя,твоя ...................Настроение сейчас-Чарующее.
So funny,like one BaNNy.Болит душа от потерь Верю я, ты тоже верь.Время stop,stop печаль.Зачем пальто и куртки?Это тяжко и слишком зимне...свиторок с красивыми цветами юбка,колготы...туфельки.Сиди и жди Весны.Радуйся будущей зимы и верь в чудеса.Малепусенькие серёжочки и улыбка.Зачем грустить?Часто так получается не от чего,просто...Или из-за правда состояния души.Есть причины.Маленькие,но больные.Знай никогда не рано,никогда не поздно.Пошла погулять сегодня.С кошкой вместе.Она заменяет мне моих собачек у бабушки...Скучаю и за ними,и за остальными зверятами.Расстояние увеличивает любовь и ценность.Да не...я их всегда любила,как и дедушку и пляж.Мои две любимые причины,из-за которых я грущу.За тем,чем я скучаю.Пока Алиса лазила в листочках клинового дерева,я играла на флейте,написала стишок и думала о завтра.Стишок сам по себе придумался.Сем строчек меня сегодняшней.Когда я думаю,Получается необыкновенно в риму.Не чаяно.Слово даю.Через неделю,год,месяц найду тот кусочек салфетки...а на нём стишок.Улыбнусь,как и делаю обычно....находя ломтики своих творений.Каждый раз я думаю,какая я была раньше интересная,такие красивые вещи писала.....и с каждым разом считаю,что меняюсь.Но читая всё это с нова же улыбаюсь.Что-то во мне не изменится некогда.Флейта?Меня научила подруга и я увлеклась.Меня очаровало то,как играли на флейте три человека.Красивая песня...весенняя.Звуки магнитофона и сладость нот.Волшебно).Форте и Пиано достойно такого же внимания.Но я не в силах притащить этот предмет искусства к тому пеньку и к тому деревцу...)))).О чём же я думала?...Честно признаюсь,я редко помню что-то важное.Оно просто запоминается в сердце и вспоминается только тогда,когда это необходимо по настоящему.А поведать секреты мыслей не сумею.
Слова можно читать-читать-вычитывать,всматриваться,искать,думать...и не увидеть сердца.Смотрю на дерево,оно такое мудрое и старое,но всё ещё растит листочке в которых играется Алиса.Сижу на пеньке.Возможно здесь рос родственник этого клёна...Жена,дочь,сын,брат,сестричка...Не пожалели люди деревцо.Иногда сижу и думаю.За что мне плакать?Кого вспомнить,если помню всех.Из-за чего смеяться,зачем улыбаться?Ну да.Алиса...пускай она будет предлогом радости.Боюсь думать.Боюсь....Женщины-девушки-девочки....думаем мы часто о не нужном.О том,что по правде говоря не важно.из-за этого бывают глупые раздоры."Девочка не думай,молчи милая",-Сказал мне как то кто то.Просто сон и спокойный голос.Дальше спала и ничего не видела.Просто спала без снов.Но молчала и не думала.Плету,выплёчиваю не понятное...
Приехал мой дядя и привез сувениры из страны,которая очень красивая.Говорит,там сейчас дожди.Куколку фарфоровую,крестик и шапочка с шарфом.Крестик очень красивый.Он не золотой не серебряный и не пластмассовый.ОН...он мой просто.Тот,который очень мне подходит.Заметили?У меня всё ПРОСТО.Не так это....но стараюсь понимать,что многое проще,чем нам кажется.Шапка?Шарфик?Мне понравилось тоже.Повторю,они МОИ.Почему?Потому что...дядя мой знает меня,какая я и угадывает постоянно какие подарки мне дарить.Я для всех родных ещё малютка).А ведь я уже не старшеклассница...Но мне эти подарки ничто по сравнению с самим дядей.Он копия моего дедушки,а дедушку я очень люблю...Дела семейные,но я человек семейный и ничего с этим не поделаешь.Не скрою,довольно часто ссоры...но жизнь такая штука,что в ней я есть и они.Они утром помнят о споре,а я улыбаясь предлагаю чай.Ничего и не было вчера.Сегодня,это СЕГОДНЯ.Эта минута и этот час.Зато когда сильно ругаются люди...хочется мир перевернуть,плакать ручьями....злится,ненавидеть.но это плохо.Подумай о себе.Это не стоит потерянных отношений,за которыми будешь скучать предыдущие столетия жизни).
Взяла кошку..и потихоньку пошла домой.Уже темнеет...Золотая осень.Она всё же красива.Когда хочется мне заплакать,что человечка о котором думаю нет рядом.Мы не знаем,что делать,как и когда....страшно.Боимся.Это наивно,но нормально и правда.Отношения не бывают простыми,как вам кажется.Когда плакать хочется...роз-крой руки.Покружись круг-другой.Вдохни воздух.Улыбнись,даже если слёзы от чего то Высоко...И кто сказал,что не бывать?Верю ведь я,ты тоже верь.В конце-концов улыбнусь.Всё хорошо.Просто...просто трудно быть мною.Не хочу быть,как заставляет жизнь.Идти по своему,это сложно.Но правда,очень сладко и светло зная,что тобой восхищаются.Ты никого не копируешь.Сама такая....Жизнь прекрасна!Не хочу думать,о том,как отреагируешь читая вот это.Не хочу!Просто держи.И пойми что-то простое.Я перестаю что-то делать,я хочу плакать...от чего угодно,я хочу плакать.....из-за того,что кто-то
Настроение сейчас - Кедоватое.
Кеды-самая практичная обувь.Красиво-удобно и под настроение.
Кеды и корона?У меня есть корона.Весело так.
Одела кеды и напялила корону.Красиво)))).
Мои счастливые кеды.Именно такие и такие же розовенькие.:)
Только размерчик поменьше).
...
...Я всегда думала,что ЛУНАпарк приезжает из Луны.И правда мечтала там побывать.И грустила,когда он уезжал.Улыбаюсь,потому,что песня поёт мои мысли давние и не очень...
[показать]Тепло,тепло,тепло,тепло.....не замёрзни очень прошу.Хорошо,что я это я...слава богу,что не стала как все.Целую-обнимаю и люблю.Тепло....Вспомнила день прошлой осени.Выключили свет и я очень хотела спать.Был сильный дождь.....темно и сонно...я набрала подушек по всему дому и легла с ними на кровати....и много-много думала.Умудрилась зажечь свои любимые свечечки.Маленькие и разноцветные....покрывало почти такого рисунка,как фон этого дневника.Тепло и уютно-ярко.Нежно даже...и кошка моя.Сидели так,пока я не достала книжку.Сказку.где очень много непонятностей.В итоге....проснулась уже утром,когда свечки улетучились,кошка спала и книгу я уже прочитала.Когда идёт дождь.Обычно вспомни что-то прошлое....я вспоминаю и иногда плачу.Ведь в такую погоду никто не увидит твоих слёз.Может я суеверна,но верю в волшебство.И именно в такие дни пробуждается не описуемая романтика.Переждать дожди и ночь.чтобы с утра быть собою новой.
Эту картинку я как то поставила на столик.на рабочий.Или на отдыхающий....но он столик почему то.Хотя я бы его назвала монитором.Или экранчиком....
P/s.Смейся....скучаю я(.
Настроение сейчас - Слабоватое....*шмыгаю*.
[показать]Заснула и не хотела просыпаться.Открыв глаза(не помню как)Подумала,что уже другой день.Я была,но не здесь.Там это как то по другому времени.Точно не помню сюжета,но даже если бы там было плохо,мне там нравится.Хотя нет.Сон про бабушку меня огорчил.Но этот...со всех сторон был безобидным.Кинолента.Тепло спать под одеялом,Если кровать не расстелена.Заправлена,как и было с сутра.Кошка меня всё это время оберегала.Чтобы никто не разбудил.Погода менялась не на глазах,а наоборот,как только я отвлекалась смотря на то,Что я должна была смотреть.Сон.Он всегда что-то значит,но проснувшись я не помню те картинки,но знаю какие они.Сладко...Каждый раз в голос или про себя шепчу какую то фразу-мысль...."Как жаль,Что это всего лишь сон и он кончился.".Жаль....очень.Там были фрагменты моей жизни,и некоторые реальные события.Начала не помню.Боюсь вспоминать.ведь,как только я начинаю перечитывать книгу,она стирает свой текст.Лучше пускай это будет только моим.Так нужно.Я помню каждый взмах тех ресниц,я слышу каждый ветер в волосах-я знаю сантиметры дыханья.Там было тепло и спокойно,не смотря на то,что...нет.Не скажу.Правда,как только вспоминаю,оно забудется.Лучше пускай будет в сердце.Узнавая уже я не забуду ничего.Только слово,только много точье.....будет с нова и наверно точно,звёзд станет чуть меньше вдруг.Так холодно по настоящему.В одеяле было теплее...на это у меня насморк.Нос красный и смешной.Поднимает настроение,вид того,что это красиво).Несколько светлых минут,часов....во снах,я не верю,что это всего лишь сон.Говорят другое измерение.Часто я думаю,что это просто кусочки того,о чём я думала последнее время....но иногда там что то секретней.Заплакать бы....но уже память не дает доказательств что бы плакать.В мире легко и бессмысленно....где то ругается дождь с грозой.С опавшими листьями Осень танцует волшебный танец.А я только лечу перышком в ней,на двух крылышках у судьбы.....каждую пору другие,разные сны.В них ты веришь.Не зная где реальность,где сказоньки,ужасы и кусочки жизни...прикосновение рук,пощипывания.Не будят.Значит,ничего не значит.Как бы хотелось,что бы сны иногда были маленькой реальностью.Я почувствовала те минуты и не согласна,что это не правда.В моей книге всё написано.Обещали,что будет равновесие,а я уже запуталась.Жаль ещё,что не все сны такие,какие бы вы хотели...Он долгий долгий был,как целая жизнь,но продлился всего несколько минут...а время?Я спала два часа.Может больше-меньше,я даже этого не знаю.Но не жалею.Отвыкшие пальчики,как на флейте.Пишут-печатают,каждую букву от сердца.Прикосновение слов.Разрешила вам.Заходите,но не шумите.Благодарю память,за то....что не забыла никого...Никого-никого,ещё с самого садика.Каждого человечка,подружку,любовь...зверька,здания и все мелочи,которые сотворили меня и мой характер.Сотни воспоминаний и одна я.Предлагаю жить несколько дней...по своему.Теперь я знаю.Ничегошное Искусство.Печатать не блицы,которые вряд ли прочитают.Ничтожно.....но по своему своеобразно и сладко для меня.Я знаю,что меня не заменить не кем.И докажу всем остальным,что их тоже любят....Часики ТИК-ТАК.А я пропустила два с лишним часа жизни.Меня не было....как какой то урок.После которого учусь ценить реальность.Желаю целовать и обнимать.Понимаю,что многие этого не делали....я не мудрее).Но желаю любить.Говорить,что я искренна,и тебе разрешаю быть таковым.Не бойся.Понимать и малость подогревать сердце.Каждый взмах ресниц....каждый каждый....не важно сколько,сколько,когда и как...не когда не скажу.Всё это в книге.Чтобы запомнилось как и все другие сны и истории...на всю жизнь.Какие бы ненужные они не былиб.Они всегда нужные,если я их увидела.Ласкаю головку.....и не понимаю смысла.Во сне совсем другие.Не то,о чём пишу.Я и говорить пояснять не имею права.Это только для меня.Звёздочка......как мне тепло,что она рядышком.Душа моя.Без души я не кто буду.Только тело с ледяными глазёнками....не чувствующее ничего.Сердце орган,волнений,злости,любви,страсти,жалости,обиды.......всего...скучания,слёзок....Знаю.Опять не правильные слова и не ясно ничего.Но так уж получается.Я ещё успею написать красивое).Целую сладко и нежно.Шоколадку съела:).И не думаю не о том,ни о другом и не о третьем.....только имя помогает мне жить.Звёздочка...Фамилия моей кошки.Звёздочкина.В никуда.....в никуда.на двух крылышках у судьбы. [показать]*Песня развесёлая моя...*
Она не я...Та которая глупит на каждом шаге.И долго потом бессмысленно себя жалеет.Улыбнись народ.Не останавливайся,чтобы ты не делал...как знать?Ты просто дыши...не спеши и живи.Ничего раньше не было таким.Ясным и вдохновлённым.Как три картины.Одна Любовь.Девушка,которую я представила Богиней любви.Вторая-цветы.Красивые,светлые и нежные.Они даже улыбаются.А третья..кошечка моя).Теперь осталось найти рамки и повесить на стену.Как то подруга сказала.*прирождённый художник*.Хи...почти).Не специально,просто хочется.Посмотри на мир другими глазами.или просто посмотри.Ничего не бывает не возможным.Каждый миг и каждую ночь-день....я хочу сказать тебе что-то,что в жизни моей.Звезда.Та,которую я очень люблю.Моя звёздочка-душа.Ведет за руку и светит путь.Ничего.....ни какие то там мысли сомнений.....ни обиды и не грусть...это того не стоит).Человек для того,чтобы быть счастливым.Зачем мы тогда?Дети-это счастье.Но если бы не было людей,не было бы и детей).Перестановка комнаты.:).Очень много новенького...юбка,браслет,подушка и стена).Потому,что люблю новое-другое).На стенку повесилась какая то ткань.но она красивая.Будто восточная.Так оно и есть.С паэтками и с бисерком...Цвета другого занавески.И новая сделана мною подушка!Моя счастливая самая.Потому...что сделала от души и сердца.Многие думают,что я её купила...неа).Зачем тратить деньги?Тем более свои,то что у меня собралось за всё время тратить не хочется...Умылась и так весело стало!Ложусь спать в 10-11...а просыпаюсь в 4-5...да-да).нЕ буду спорить.нЕ нормально.Но не сонная целый день).Осталось выучить Ромео и Джульету на флейте....Нет истории печальнее на свете,Чем та которая о Ромео и Джульете).А ведь это перевод с английского....рима получается).Даже тут про любовь.Ну чтож?...ЖИВИ! И НАСЛАЖДАЙСЯ!Даже проблемами.их ты когда-нибудь,но переживешь!Уверяю).
Мы дружим всей улицей.Не разлей вода)...Пусть звучит до утра-до утра,песня развесёлая МОЯ.Пусть не гаснут фонари.Чтобы не упасть читая дневники...можно споткнутся.
Настроение сейчас - Спокойное.Приятно весёлое.
НЕТ....такой верности и надежды я ещё не видела.Склоняюсь под ногами.Обниму и улыбнусь.)Спасибо.