______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБЛЮ!_ЛЮБЛЮ!___________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________ЛЮБЛЮ!___ЛЮБЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
______ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!___________
ЛЮБЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________



ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______



ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________


______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБЛЮ!_ЛЮБЛЮ!___________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________ЛЮБЛЮ!___ЛЮБЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
______ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!___________
ЛЮБЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________



ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______

1.Как тебя зовут? Елена
2.Как тебя называют друзья? Ляля, Ыська, Ленкольн, Лена, псих ...
3.Часто сидишь в инете? даааааааааааааааааааааа ... я наркоман!!!!
4.Как зовут твоих родителей? Маша и Андрей
5.Любимый стиль в музыке? хип хоп
6.Тусишь в клубах? дяяяяяя
7.Любишь свой класс? дяяяяяяяя
8.Любимое животное? моя пса
9.У тебя много лучших друзей? неа
10.Есть такие люди,на которых можно положиться? аха
11.Назови человека,который прибежит на помощь даже в 4 часа утра? мама папа тётя зоя майка и многи другие
12.У тебя было много парней? неа
13.Твой стиль в одежде? всякий
14.Любимый напиток алкогольный и безалкогольный? ээээ ... да много чего ...
15.Любимое кафе/ресторан/забегаловка? гараж
16.Ходишь с плеером? ну ясен красен что да
17.В какой позе ты спишь? я че вижу чтоль???!!!
19.Как ты ведешь себя в больших компаниях? смотря какая компания
20.Какого цвета у тебя волосы? темно русые
21.А глаза? хз .. когда как
22.Luis Vuitton/D&G/Gucci или Dior? ВСЁ!!!!!!
23.Каким лаком обычно ты красишь ногти? (цвет) чтоб пиздато смотрелось
24.Можешь ненакрашенная выйти на улицу? легко
25.У тебя есть родные братья или сестры? нет!! и слава богу
26.Что ты говоришь,когда берешь трубку? алое, алё, да
27.А что ты говоришь,когда просишь позвать кого-то к телефону? алё!здрасте! позовите пожалуйста ....
28.Могла бы покрасица в блондинку? могла бы
29.Есть вещи,которые никто не знает о тебе? конечно
30.Ты девственница? хочешь проверить?!
31.Любимый сок? вкусный
32.Какого цвета твой мобильный? черный с ораньжевым
33.У тебя есть лучший друг мужского пола? КОНЕЧНО!!!!!!!!
34.Ты похожа на свою лучших подруг? неа
35.Какой предмет в школе тебе дается сложнее других? история и литра
36.Что ты делаешь в Новогоднюю Ночь? тусю
37.Зачем ты ходишь в школу? каждый день задаю себе этот вопрос
38.Сколько иностранных языков ты знаешь,считаю твой родной? русский .. немного английского
39.Когда типе лучше думается? когда я одын
40.За сколько ты заполнила эту анкету? да хз .. я че засекала???!!!

В колонках играет - музыка!!!

1. Сколько тебе лет: 16
2. Кому повезло видеть твои слёзы: ой, родители насмотрелись.... уууу ...
3. Что для тебя любовь: эээ... чувство .. когда половинки нет рядом и ты не знаешь куда себя деть .. когда ты со своей половинкой не заморачиваешься ни на чем ... ну и секс
4. Ты считаешь себя счастливым человеком: ну вообщем то да
5. Куда уходит детство: дарится новорожденным
6. Поступок, который нельзя прощать: ооооооооооой ... да дохрена всего ... но чаще всего все прощается
7. Что ты больше всего ценишь в человеке: ээээ ... смотря в каком облике чел
8. Ты пишешь стихи: нее .. я бестолковая
9. У тебя необычная жизнь: аха ... жизнь VIP идиота
10. Книга, с которой ты никогда не расстаёшься: Книги - каки
11. На сколько лет ты себя ощущаешь: когда как ... иногда я считаю себя такой старой ... а иногда маленькой 11-12ти летней девочкой
12. С тобой часто знакомятся на улицах: да устала уже от них
13. О чём ты мечтал в детстве: с самого дества мечтаю об одном ... никазю о чем
14. О чём мечтаешь сейчас: ...о том же....
15. У тебя много друзей: да... я очень горжусь ими
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить: дяяяяяяяяяя
17. О чём ты думаешь когда заходишь в подъезд своего дома: (когда жду лифт и его нет) БЛЯ СУКА ГЕНА ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!
18. Любовь или привычка: че?!
19. Песня, отражающая твоё мировоззрение: бррррррррррр... нашли че спросить
20. Что ты слушаешь, когда тебе грустно: да всегда по разному ...
21. А когда хочется летать: я обычно не летаю ну ток на карусельках или в самолете и т.д.
22. У тебя есть враги: нет конечно
23. У тебя есть кумиры: Билан, София Бутелла...
24. Какие у тебя отношения с родителями: ой ... да все хорошо (тьфу тьфу тьфу)
25. Твоя ориентация: натуралка!!!!!!!!
26. Любимый мульт: мульты-это круто.
27. Какой у тебя характер: ебанутый... меня не поймешь ...
28. В чём смысл жизни: увожать себя
29. Если я один, обычно я.. слухаю музон, курю, названиваю кому нить чтоб не быть одной
30. Если меня унижают, я: убью нах
31. Если мне нравится человек, я: начну мутить с ним
32. Если кто-то узнал обо мне, то, что не должен был знать: задумаюсь ... что лучше молчать
33. Если меня любят, а я нет: значит я не люблю, а меня да.
34. Если я плачу, это говорит о том, что я: ПЛАКСАААААААААА!!!!!!! (на самом деле я очень редко плачу)
35. Если расставаться, то: как нить так чтоб было не больно
36. Твой ангел: ...на небе...
37. Твои чувства, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует: я это узнала оч рано чем надо было насрать ... показывала предкам чт оя в него верю
38. Что делать если умер самый близкий человек: брррррр ... ахерел с горя спрашивать такое? ТИПУН НА ЯЗЫК!!!
39. Твоя любовь безответна: бывает и такое
40. То, что ты умеешь как никто другой: ой .. да я ваще много че умею
41. Любимый способ передвижения: ясен хер тачки
42. То, чего тебе сейчас очень хочется: одного чела
43. Ты умеешь целоваться: в свои 16?! нет конечно ... маленькая ещё.
44. Принимать ванну: пойдем.
45. Любимый вид транспорта: таааааааааачкааааааааааа
46. Носить наручные часы: ну иногда ... у меня аллергея на ремень сцуко
47. Ты веришь в предсказания: смотря как предсказать
48. Говорить правду: а че делать то? наврешь потом получишь!!!
49. Любить других: любить любить ... страпоном в жопу
50. Любить себя: дааа я люблю такую зайку
51. Вечная любовь: БРЕД!!!!
52. Сколько ты вообще обычно спишь: когда как ... когда долго когда нет
53. Ты умеешь извиняться: умею... мама научила
54. Последнее, что ты читал: этои бредовые вопросы.
55. Что может испортить настроенье на весь день: какая нить тварюга ... но я быстро отхожу ... так что на весь день, А ХЕР ВАМ
56. Быть может, в прошлой жизни: да хз ... че там в прошлой жизни ...
57. А вдруг: бывает тока пук
58. Я надеюсь: я выйду замуж за пиздатого мужика
59. Бесконечность: от минус бесконечности до бесконечности (алгебра мать ее)
60. Сейчас ты влюблен: дааааааааа.. уже лет как 8 влюблена
61. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку: сегодняшний багминтон
62. чем ты гордишься: своему стремлению к танцам
63. Яркое воспоминание из детства: ооооо... я уникальный ребенок .. я просто устану писать...
64. Мог бы полюбить человека своего пола: все может быть
65. А занялся с ним сексом: ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ ... жизнь такая штука что ее не предугадаешь
66. Мысль, которой не стало: вам тош здрасти.
67. Оно ушло незаметно: ОНО ВЕРНУЛОСЬ!!!!!!!!
68. Видел несколько раз один и тот же сон: да было такое... особенно в детсве
69. Считаешь любовь ошибкой: неа
67. ты заботишься о своей внешности: ну кудаж я денусь
68. я не люблю: да люблю я все ..
69. Жизнь это: большой кусок времени
70. смерть это: когда это время заканчивается
71. Вы уникальны: да
72. С Читать далее...

В колонках играет - eminem and 50 cent - warrior

СМОТРИТЕ 31 ДЕКАБРЯ КАМЕДИ КЛАБ НА ТНТ

Новогодний выпуск ... всё супер ... там был Дима Билан Звери, Дискотека Авария, Крачковская, Успенская и куча прикуча других звезд


проблемно одно что все было БЕЗУУУУУУУМНО долго ... приехали в 15 00 .. а уехали мы в 00 00 жесть!!!!!!!!

[640x480]

я так лю кк :) была там 2 раза :) красата!!!!!
"Comedy club.
Comedy club, сука, смешной! Все дети мечтают когда они вырастут шутить как в comedy club! Но, сука, вырастают! и тупят как свои родители! Обидно бля ..."

за ошибачкой наблюдаю давно
[508x378]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
_______________________________________________________________
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
_______________________________________________________________
Какой орган больше всего работает при мастурбации?
Уши! Слушают, не идёт ли кто!
_______________________________________________________________
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз два три Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
______________________________________________________________
Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик:
- А у меня совочек красный!
Девочка:
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочки член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говориг:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
[470x465]

В колонках играет - dolla 12 shag vpered (ost) - feelin' myself
Настроение сейчас - (: :)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
читать дальше
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, Читать далее...

В колонках играет - teriyaki boyz - cho large
Настроение сейчас - а на улице снег :)

Итак, первая статья: "Уроки минета для девушек\парней!)".
Что такое минет и для чего он нужен?
В сексологии чаще всего минетом называют сексуальные действия двух партнеров, связанные с погружением мужского члена в рот, и сопровождающееся посасывающими движениями. Само слово переводится с итальянского, как "сосать".
читать дальше
Однако, минет не настолько примитивен, как считают некоторые. Существует несколько совершенно различных техник минета, различающихся по ощущениям. Поэтому мы будем рассматривать минет шире, чем сосание мужского члена, а будем подразумевать под ним действия женщины по отношению к мужчине, выраженные в возбуждении и удовлетворении партнера ртом.

Для чего нужен минет?
Одна из важнейших функций минета - безопасный секс. Чаще всего женщина прибегает к минету тогда, когда хочет доставить партнеру максимальное наслаждение без страха забеременеть. Для этих же целей используется стимуляция члена руками женщины, однако минет в этом плане приносит намного более яркие ощущения.

Вторая функция минета - быстрое удовлетворение. Дело в том, что минет для мужчины настолько приятен, что при определенных умениях женщина может довести партнера до оргазма буквально за десять секунд. Ни один способ стимуляции члена не дает такого быстрого результата. Это бывает важно в тех условиях, когда на половую близость нет времени или условия /например дело происходит в гостях/ не позволяют уедениться надолго.

Иногда мужчина долго не может кончить при обычном половом акте. Это иногда случается при употреблении некоторых доз алкоголя. Если женщина получила оргазм и начала испытывать утомление от продолжающихся фрикций, то она может сделать партнеру минет.

Третья функция минета - удовлетворение в условиях неподходящих для секса. Нередко желание у мужчины вспыхивает неожиданно и совсем не в подходящих местах. Напрмер в гостях или во время поездки в поезде, на прогулке в лесу или за рулем машины. В таких условиях чаще всего обычный половой акт невозможен. А вот при минете не нужно раздеваться /достаточно расстегнуть мужчине ширинку или чуть приспустить штаны/, не надо ложиться или принимать другие сексуальные позы /минет прекрасно можно сделать чуть присев рядом с мужчиной на корточки/. Кроме того, если дело происходит на чужой территории и в отсутствии презерватива, то возникает проблема сокрытия выплеснувшейся при оргазме спермы. При минете же эта проблема не стоит, поскольку сперма попадает в рот женщины.

Таким образом в неподходящих для полового акта условиях минет оказывается незаменим. Ты можешь сделать его своему парню на вечеринке, на минуту удалившись с ним в ванную или другое укромное помещение, а так же в любом другом месте, где можно остаться незамеченными в течение одной-двух минут.

Как правильно делать минет?

Как уже говорилось выше, существует несколько различных типов минета.

Способ первый, самый традиционный.

Тебе следует облизнуть головку члена, а затем ввеси его в рот. При этом губы следует держать напряженными и как можно более узкими, словно ты произносишь букву "У". Когда член окажется у тебя во рту, начинай ритмично покачивать головой взад-вперед, как бы нанизываясь на возбужденный член. Чтобы он не входил очень глубоко /поначалу глубокое введение в рот может показаться неприятным/ ты можешь ограничивать глубину погружения языком, подняв его к верхнему небу.

Движения головой можно ускорять или замедлять, в зависимости от желания партнера и собственных ощущений. Эти движения следует делать до тех пор, пока не ощутишь бьющую в рот струю спермы.

Способ второй.

Крепко возьми член в руку, оголи головку и начинай вылизывать ее так, как будто у тебя в руке эскимо. Движения языком могут быть самыми разнообразными, от медленного поглаживания до быстрых коротких прикосновений /язык змеи/. Старайся прислушиваться к реакции партнера и когда почувствуешь приближение оргазма, погрузи член в рот, чтобы сперма не забрызгала твою одежду.

Способ третий.

Возьми член в руку и оголи головку. После этого крепко обними ее губами, словно манжетой и прикасайся к самому кончику члена круговыми движениями языка. Это самый простой способ быстро довести мужчину до оргазма.

Кроме того ты можешь во время одного акта совмещать все эти способы, применять их поочереди, а так же использовать их вместе с мануальной стимуляцией.

Какова сперма на вкус?

Этот вопрос задают чаще всего те, кто еще ни разу не делал минет. Надо сказать, что вкус спермы зависит от многих обстоятельств, начиная от того, что ел накануне партнер и заканчивая его самочувствием. Однако чаще всего сперма имеет очень приятный сладковатый вкус, оставляющий во рту ощущение пряности.

Кроме вкуса сперма может иметь разную консистенцию. Читать далее...

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html
[565x453]

[400x310]

В колонках играет - young joc 3 shag vpered (ost) - bout it
Настроение сейчас - распирающее :)

*Kiss*.......*Kiss*
*Kiss*.....*Kiss*
*Kiss*...*Kiss*
*Kiss**Kiss*
*Kiss*...*Kiss*
*Kiss*.....*Kiss*
*Kiss*.......*Kiss*
*Kiss*.........*Kiss*

........*Kiss*
.. .....*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
...... .*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*
........*Kiss*

..... .*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*......*Kiss*
......*Kiss*
...........*Kiss*
*Kiss*......*Kiss*
.*Kiss*.. .....*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.........*Kiss*

.........*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*......*Kiss*
.. ....*Kiss*
...........*Kiss*
*Kiss*......*Kiss*
.*Kiss*.......*Kiss*
...*Kiss*...*Kiss*
........*Kiss*



МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ:
Женский желудок))

Понедельник. Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…





Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.Ежедневный завтранах Читать далее...

Посчитать, сколько же километров х*я надо отсосать стандартной шлюхе, чтобы купить BMW M3, при стоимости минета в 1000 руб

Исходные данные:
BMW M3 - Цена 83,000 евро.
Минет - Цена 1000 руб.
Средняя длина х*я - 15 см.

И получилось совсем немного: всего 430 метров!

С другой стороны это как 120-этажный небоскреб

Такая вот тема, 2866 минетов и новый бумер в гараже