Настроение сейчас - Настроение неплохое вполне)

Кто-то говорит,что к старому возвращаться нельзя.Для меня этот дневник часть моего прошлого.Часть совершенно другой жизни,которой я жил.Но...почему бы и нет ,ведь это всего-лишь интернет блог.Я возвращаюсь к нему!)

??,????! ? ???? ??? ??? ?????!?????? ????,????? ????. ???? ? ????? ????! ?????? ???? ???? ???????! ????? ?? ?????,????? ?? ??????!? ???????,?? ?????? ?????...

Настроение сейчас - В поряде))

Я вот думаю все:"Может нафиг его?Дневник этот?".Никто ведь почти сюда не заходит.От силы человека 3.Да и то 2 только потому,что нажали на кнопку СЛУЧАЙНЫЙ ДНЕВНИК))).Фиг знает.....пока,что остаюсь.

[400x302]
[486x648]

В колонках играет - Xzibit - Paparazzi
Настроение сейчас - Да порядок)))

DJ Simc! - Beat Bandith Promo [2006]

http://rapidshare.de/files/37176103/Simc__beatbandith_promo2006.rar.html

[360x358]

Hyper - 2006 We Control

http://electromusic.infostore.org/info/1006338



HYPER LIVE
“Один из лучших альбомов года “
DJ Magazine

Успешно состоявшись в качестве одного из самых ярких дискжокеев доброй половины танцполов музыкального мира DJ HYPER тем не менее сумел удивить своих искушенных поклонников.
Полгода записи альбома "We Control" увенчались созданием HYPER LIVE как группы. К основателям проекта Guy Hatfield (DJ Hyper) и Ronnie присоединились Leeroy Thronhill (бывший участник The Prodigy), Wildchild (рэппер из Лос-Анджелеса), суперзвезды американского брейкбита The Crystal Method, Jim Davies (Pitchshifter / The Prodigy), Dirty Harry (рок-плохиш из Англии, сотрудничавший с Tommy Lee), MC Xander и Kieron Pepper (The Prodigy). Продуктом данного конгломерата талантов и стал альбом 'We Control' – живая запись с душой и голосом несколько в стиле Killing Joke, Adam & The Ants и Even Anti-Nowhere League.
Так, всего за полгода, прошедшие со дня их первого “живого” шоу в октябре 2005, HYPER LIVE успели отжечь как в самых рафинированных ночных клубах типа “Audio” в Брайтоне и “Metro” в Лондоне, так и на гораздо менее эстетичных, но гиперпопулярных тусовках в университетах Англии. Благодарная аудитория насчитывает уже более 15000 человек. Выступление хедлайнерами в Fabric (Лондон) задало впечатляющий старт – не удивительно, что год 2005 был триумфально завершен 7-тысячной вечеринкой на международном шоу Ministry Of Sound в Тайпее в канун Нового Года. В результате, HYPER LIVE плавно, но убедительно эволюционировали в полноценную концертную команду с собственным драйвом и притяжением, оставив в палеолите всех тех, кто натужно зубрит азы и законы танцполов.
Сейчас HYPER LIVE – это сэмплы и электроника Guy Hatfield (DJ Hyper), вокал Leeroy Thornhill (ex Prodigy), барабаны John Ross (также продюсер) и гитара Jim Davies (ex Prodigy & Pitchshifter). Внушительный опыт участников HYPER LIVE в танцевальной и электронной музыке, панке и роке приправлен истинной страстью и истовой верой в то, что они создают сегодня. 'We Control' опаляет раскаленной энергией, согревает душу истинной дружбой, охлаждает разум «нестандартным» подходом. Поклонников прибывает – среди них столпы и генераторы индустрии Adam Freeland, Jags Koona, Eddie Temple Morris, Liam Howlet и Pete Tong. Выступление HYPER LIVE уже снова подтвердил Fabric, а также и Breakspoll Awards, на очереди сет Main Room LIVE, переминаются в нетерпеливом ожидании Амстердам, Китай, Япония, Австралия и США. Примите устойчивое положение и встречайте – HYPER LIVE !
[699x299]

В колонках играет - Ничего.....только проснулся
Настроение сейчас - Хм.....ну нормальное

Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win’95.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ’ABORT’.


Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком — в A4.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, — показывает на X.


Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???


Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно…
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!


Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-


Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.


Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день…
- Палитра слетела…

В колонках играет - Warren G - World Wide Ryders
Настроение сейчас - Отличное

Музыкальные шарики,очень круто.
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1390539.avi

Сила Макияжа
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1383893.avi

Нарик колбасится
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1381846.avi

Робокоп Vs. Терминатор Vs. Хищник
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1374858.avi

Beatbox
http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1374454.avi

[450x452]

Фотографии Scratch-X : Машины

В колонках играет - Тишина....
Настроение сейчас - Норма

Давно хотел начать размещать на своем дневнике какие-либо статьи или ссылки,ведущие на что-либо интересное(по моему мнению).С этого дня буду стараться делать это переодически.Так сказать-тема дня.

Сегодня хочу разместить ссылку на статью под названием "Духи чистилища.Исповедь солдата с высшим образованием".В этой статье опубликованы военные заметки человека,прошедшего военную службу в одной из военных частей России(в подмосковье).Автор выкладывает перед читателем правду.То,что творится(именно так) в нашей армии.Мое мнение,в отношении армии,после прочтения этой статьи нисколько не изменилось.Я остался на тех позициях,на которых и был.Вообщем-то грустно за то,чем стало наше общество.Во что превращаются люди.Многие скажут,что это все из-за личных качеств каждого конкретного человека и только.Я же думаю,что на действия и поступки человека так-же большое влияние оказывает и та система,в которой он живет.Она вынуждает его быть таким,какой он есть.Жаль,что та система,в которой мы живем,слишком жестока и беспощадна к нам.Стоит ли принять ее правила?!Ответ на этот вопрос каждый даст себе сам.Мой ответ-нет.... Только так можно остаться человеком,а не стать беспощадным зверем или куском дерьма.

http://www.mk.ru/numbers/1599/article52391.htm

[520x345]

В колонках играет - Meat Katie - Lapdance

Вчера по результатам второго собеседования меня взяли на работу в Мту-Интел на должность "специалиста технической поддержки".

В колонках играет - Triple xXx - Ya no te akuerda?
Настроение сейчас - Хорошее вполне

Блондинка — это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут.

Соблазняем блондинок…

как известно, проще всего завязать разговор неожиданно огорошив.
а чтоб удивление прошло не сразу — огорошивать надо стихами.
стихи должны быть низкого качества и невысокого содержания — при чем иметь мало отношения как к дальнейшему разговору, так и к отношениям с данной блондинкой в целом.
например, такие:Вы смешны в своих потугах, дифирамбах и испугах. Гордость поимейте, тетя, чтоб не выглядеть смешно.

В ответ, вы, разумеется, получите смс с испуганным «ой, хто ето?»
продолжать надо в том же духе: разве это столь вам важно — с кем, зачем и почему? мысль сказана, подумай, сделай выводы…

Так как до просто игнора или звонка по вашему номеру блондинка не додумается ни в жизнь — вам придет что-нибудь из серии — до свиданья, спасибо за литературный вечер.
раз пишут — значи зацепились — продолжаем спам:)
например так: простые выводы убоги. подумать не способна ты, лишь диалог мне завязать хотелось — сдалась на первой строчке ты.


к третьей-четвертой смс до блондинки медленно доходит, что ниоткуда взять телефон человек не мог, начинают прощупываться общие знакомые — и ура! — кто-то говорит, что пишу ей я, девушка, которую она знает лично, но сильно сомневается в ее нетрадиционной сексуальной ориентации, поэтому смс про «до свиданья» будет повторена, но в нее добавят имя, чтоб вы поняли и ужаснулись — блондинка вас раскусила. главное — не теряться, и еще раз — максимально просто обозначить смысл общения:
признаться к вам в неравнодушье столь было сложно, что пришлось писать стихи вам анонимно.

наживка заглочена, вам в ответ вяло отмахиваются, просят уточнить — чтож вы хотите-то. рекомендую срочно обидеться, заявить, что не хотите ничего, что послать можно и прямым текстом. ответом, скорее всего будет — ой, ну как вы могли подумать, посылать вас никуда не планировалось…

далее срочно необходимо вспомнить хоть что-нибудь, что блондинка в себе любит. в моем случае — это были глаза. на них и будем ориентироваться. обиженно уходим, задевая любимую мозоль: а я надеялась, а я старалась. ну извини, как мне не повезло. а мне всего-то лишь хотелось вновь посмотреть в твои глаза…

блондинка ваша, она уже назначает свидание, она уже готова на все. можно перейти на прозу:).

вот таким немудреным способом можно соблазнить блондинку. особенно ту, которая вам нафиг не нужна, чтоб жалко не было


Скачано с taburetka.com

[700x525]

Новая ссылка в коллекции:

Джордж Буш битбоксер

Прикольное видео про Джорджа Буша

Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

kolobkov.net/index.php?name...e&sid=2559

Прикольное видео про Джорджа Буша

В колонках играет - Drum 'n Bass (dnb) - Jurassic 5 and Xzibit ft. Aphrodite (Mad Azz Jungle Remix)
Настроение сейчас - Все хорошо!

Сегодня ездил в мту-интел устраиваться на работу.Предлагали попробовать пройти собеседование на должность менеджера по продажам....Ну на это меня не взяли(фиг знает почему).Я не расстраиваюсь,потому,что первоначально я ездил устраиваться на должность технического консультанта.Собеседование пройдет в пятницу.Вот так вот.

В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - херовое

Все блядь идет коту под хвост.....

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Отхожу))))

Перекур с блондинкой.


Нашел этот прикол на одном сайте и решил выложить у себя на дневнике(челове рассказывает о своем разговоре с представительницей прекрасного пола)

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал Читать далее...

В колонках играет - Theory Of A Deadman - Hating Hollywood
Настроение сейчас - Хелсов на 70))))

Вчера отпраздновали день рождения Яны.Было очень весело.В связи с этим хочу написать немного советов по приему алкоголя.

советы:

1. Выпить уже после «праздника» (перед сном) — молока. Желательно пожирнее. И побольше.

2. Хорошая закуска (уже само по себе это неплохо), побольше жирненького и кисленького во время «принятия» (но не переедайте) — даст силы вашему желудку побороть «сякаю гадась».

3. Пить какой-либо один вид спиртного.

4. Если пьете разные, то только по наростанию градусов (оборотов).

5. «Танцы-манцы». Выпили — сходите подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо «ахтиуным»… Рекомендую сексом.

6. Постарайтесь очистить желудок. Блеваните. Чем больше — тем лучше. Если не хочется — два пальца в рот и… Если опять не хочется — выпейте сладкого-крепкого чаю или порстой воды (побольше). Отдохните… А теперь — блюйте!…

7. Перед сном скушать что-нибудь с витамином С. Клюква, шиповник, лимон, грейпфрут…

8. Перед сном скушать что-нибудь типа аскорбинки. Штук пять пилюлек и в койку.

9. Перед сном — угольку активированного. Штучки две-три.

10. Перед сном поставьте рядом с собой ковшик воды. Ночью проснетесь — пейте. Пейте больше.

11. Перед сном хорошо проветрите помещение. Обеспечте хороший приток чистого воздуха.

12. Во время «праздника» перекуры делайте пореже, а лучше вообще…(впрочем, если Вы — курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).

13. Ваш желудок должен быть готов к принятию «на грудь». Там что-то уже должно быть. Обязательно!

14. Смешивая шипучие и не шипучие напитки — помните, что такие «кахтельчики» «шыбанут» Вас гораздо сильнее, т.к., «газики» ускоряют проникновение алкоголя в кровь.

15. Если доктор предписал Вам какой-либо курс лечения в виде таблеток и Вы их употребили — постарайтесь воздержаться от принятия спиртного. Эфект совмесного действия таблеток с алкоголем предсказать невозможно. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолга.

16. При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца — полезно выпить одно — такое — куриное перед «бухачем».

17. В ротовой полости впитывается охренительное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте «перекатыванием» во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.

18. Запивка крепких напитков всякими газировками черевата ускореным наступлением Вашей отключки.

19. Не заводите будильник! Пусть ратные перепетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?…

20. Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что «ща блюванёте»), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности — спите сядя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь — попробуйте всё же лечь нормально.

21. Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского, или коньяка.

22. Про то, что надо плотно закусывать знают все, но не все выполняют. А зря. Картошка, например, принимает в себя до 47% алкоголя. Именно картошка, а не масло или сало, хороша если вы не хотите опьянеть.

23. Перед сном желательно принять 1–2 таблетки реланиума, элениума. Эти препараты улучшают переживаемость головного мозга к гипоксии. Для этой же цели — улучшить питание головного мозга — лучше спать с приоткрытой форточкой.

24. Чтобы наутро не было головной боли, попробуйте также воздержаться от красного вина. Многие алкогольные напитки, но особенно красное вино, содержат большое количество аминокислоты, называемой тирамин. Считается, что тирамин вызывает головную боль (больным, страдающим мигренью, не рекомендуется употреблять алкоголь). Если от красного вина вам становится плохо. переключитесь на другие алкогольные напитки.

25. И последнее. Хотя совет этот не всегда выполним, помните, что лучше недопить, чем перепить. Не пейте много.