Вот я и пустила к себе зиму. Мне нравится)

Очень много пропускаю универ. Не гут.

Вчера вернулась из Обнинска со свадьбы своей подруги, в загсе не выдержала и разревелась, так трогательно..(

Снова начала слишком много думать. Самое страшное что почти стихами.

Что-то все стало совсем так странно...

Настроение сейчас - смутное и хочется сказать только одно нецензурное слово

[300x198]

Типа слащавый пост, в комменты к которому мона кидать поздравления меня с моим днем варенья^^

по сравнению с прошлым днем варенья этот хотя бы не негативен о.О

[273x280]

Кто бы мог подумать, что все получится вот так.
Что я снова буду думать об этом
Что я вновь услышу эти слова

Что мы снова будем идти вместе
Что мы так же будем читать свои мысли

^{Одни на двоих*}

А как же ты? Мое родное одиночество?
Что с тобой станет...

[Да. Ты все правильно понял(а)
Но теперь все обязано быть по-другому.]
Мы другие.

***

Я не сказала "да".
Я не сказала "нет".
Я промолчала, но ты знаешь ответ.

~Вопрос остался открыт
Но это не страшно
Я не хочу отвечать
~Слова все только портят.

[300x340]

музыка успокаивает, но я так редко могу посидеть вот так наслаждаясь ей
я вообще редко могу просто вот так посидеть
и снова я наливаю себе чай и не пью его
наверное заболеть не лучший выход, но так нужно отдохнуть и подумать
а еще мне не с кем поговорить...
не конкретно сейчас, а с людьми, с которыми я не буду отчаянно напрягаться, придумывая что бы еще сказать, чтобы не было неловкого молчания, как будто человек мне не интересен
люди мне интересны. странные, забавные, смешные, хмурые и задумчивые.
я люблю их как коллекционер любит свои марки
когда у меня будет свой фотоаппарат, я буду фотографировать людей. можно природу, но ее и так все подряд фоткают, извращенцы...)
хотя она одна дойстойна.
а в голове ни одной стоящей мысли, так пусто...даже не привычно.
когда-то я зарекалась писать огромные посты
но видимо по-другому просто не умею выржать свои мысли [ну те что есть]
и свои чувства.

 

 

 

  [186x280]

правда как выясняется я вообще не умею их выражать
так странно
вот теперь я точно наверняка сошла с ума
если в голове нет ни одной мысли это что-то значит
а может я просто выбита из колеи тем, что он мне написал [самим фактом этого]
впрочем он кажется тоже удивлен не меньше своим поступком
///
никто из нас ни в чем не виноват
а я все простила...всем
и теперь я точно знаю, что меня слышат
правда по схеме испорченного телефона

Настроение сейчас - mmm....

[400x368]

У меня сложилось почему-то такое стойкое ощущение, что своими последними постами я прямо таки предаю идеалы любого независимого по жизни человека, при чем в частности одного юного и беспечного.

Голос совести взывает и рыдает просто у меня на коленках, чтобы я старательно  участвовала в собственной жизни. Нет, ну конечно я понимаю, что именно так и должен выглядеть любой процесс взросления или как бы это еще по-понятней объяснить...ну вобщем со мной определенно что-то не то.

То я мчусь засовывать свой зад во все немыслимые места%), то наоборот старательно отсиживаю его дома, да что такое? вроде бы ж даже не близнец по знаку зодиака, а какая-то непонятность получается. Вот блин(

Интересно, это лечится? не  уверена, но смутно на это надеюсь...

Настроение сейчас - бака...

Короче я запууутался-запутался-запутался. Вот все беру и сижу дома. Надо валить и тусить. а мне...ээ...ломит. Там холодно, согревать меня никто не собирается, точнее просто не знаю тус где можно было бы на что-то расчитывать, а еще я не знаю как мне убить три дня, +успеть сделать д/з, чтоб с универом не наступила жопа. По логике надо прямо сейчас начинать, но охота отдохнуть. Да, а еще я се мп3шник приобрел наконец-та. Ток правда он в первый же день сел)) Терь висит заряжаетцо, та же система что и с мобильниками: сажаешь полностью, а потом заряжаешь до упора) Ну так вот о чем я...А ну д, я жив. Надолго ли не знаю, но посмотрю. Эх....как надоело истерить =( Пля, везде, кругом засада, что за жизнь =/

[300x373]

Вобщем я не знаю, я устал( я запутался( Так много всего и ничего, что могло бы помочь. С отчимом мне уже просто костью поперек горла стоит ругаться, как разобратся с компом и инетом я тоже не знаю. Пришла к выводу, что походу придется все же прибегать к экстренным мерам, я не могу больше сидеть дома и тупить. Да еще и выслушивать каждые пять минут наставления как мне жить и как делается то, что я миллион раз делала уже, ну полы мыть например... Надоело выслушивать одно и то же, надоел постоянный прессинг моего мосга, надоел этот дебилизм аля "троек нахватала из-за постоянного сидения за компом", мне вобще уже он охренеть как надоел. И если бы я еще просто так тут разорялась, так вот нет...Мне уже просто на физическом уровне необходим покой, мои нервы =( Если раньше все, что накапливалось, оно так и копилось, то сейчас уже все, блюдце (хотя больше на бездонный чан похоже) терпения переполнилось выше краев. Нет больше слов, нет больше сил, и другого выхода тоже нет =( Я отчаливаю на свою квартиру, в компанию к психам-соседям. Там конечно тоже мосг выносят, но хотя бы не больше чем посторонний шум. Лично ко мне ни какого отношения не будет иметь ничего. Стирать правда придется самой, вручную...Ну или буду чаще к бабушке заезжать в гости, там хоть стиральная машинка есть. А здесь я уже не могу( Как мочалка вся удолбаная. Попытаюсь выжить сама...Да, мне будет канешно трудно, отчим только этому радоваться будет, но мне плевать. Я не хочу лишаться собственного здоровья, из-за того, что у кого-то с головой не все в порядке. Побродяжничать наверн придется =( Мда, зима, вовремя. Как все тупо и бесит нереально. Почему киллеры всякие и прочие придурки мочат у подъездов только нормальных дядек? Таких мирных, упитанных, усатых и добрых? Пришили б лучше вот этого монстра, земле легче стало бы. Да и мама успокоилась бы, насчет пересудов всяких и кривотолков, вышла бы се в третий раз замуж, уже за нормального человека, да нормально...А я знаю, она хочет( Сплошной мазохизм какой-то и тупняк. Так нельзя =( И я так больше не могу...

Заранее со всеми попрощаюсь, ибо я теперь тут появлюсь оооооочень не скоро...Если вообще вернусь.

...Очень хочется написать что-нибудь позитивное, но как назло мне сейчас совсем не позитивно в жизни. Толпа проблем, в кучку к которым добавилась еще одна дилемма, исходом которой, я стопудов довольна не буду.  Тупая жизнь, то я никому не нужна, то вдруг так всем резко понадобилась, что даже не знаю к кому первому бежать помогать. По логике вещей, надо бежать туда, где больше нравится. Но это ж моя жизнь, в ней никогда не происходит всего того, чего хочется сразу. Только если спустя очень большое количество геморроя с моей стороны. Вот к примеру хочу я на концерт Mono в воскресенье. Интересная группа, в хорошем уютном месте, в приятное время, в конце концов в офигенно хорошей, просто отличной компании симпатичного молодого человека, фотографа, который учится в мгу. А вот ни хренаа...Кто ж меня выпустит. И я честно не знаю как сообщить этому молодому человеку о том, что он решил связаться с хронической неудачницей о_О =( И вот все веселье. Говорю сразу: если я валю домой без разрешения, то могу с полной уверенностью не возвращаться домой. А вообще все просто очень сложно. И мне просто смертельно надоело постоянно ломать голову о том, как бы мне извернуться, чтобы все было тип-топ. Это не нормально =( Как началось лет шесть назад, так и продолжается. Я не могу больше врать( Я не могу стоолько врать, всем и всегда. Настоящей правды не знает никто обо мне, и не узнает никогда, а знать что дорогие тебе люди живут в паутине твоей лжи тоже тяжкое бремя. Впрочем это никому не интересно. На чем я остановилась-то...А неважно. Все равно не актуально. Я так хочу начать все сначала. Чтобы по-другому было все. Абсолютно. Но это невозможно, единственный выход это хотя бы остановить все прямо сейчас, чтобы не затянулось еще хуже. А я не знаю...просто не знаю как...Да,конечно, я что-нибудь придумаю, как всегда, там совру, тут не скажу, кое-где переправлю, зачеркну и просто улыбнусь вместо ответа. Естественно, ведь я же так и привыкла, и хорошо умею, и получается, и вообще я в этом плане идеальна. Не буду ныть, не загружу никого своими проблемами, ну конечно же я со всем справлюсь! По-другому не бывает же!

И ни-ко-го...не будет волновать что эту роль мне подарили и всучили...Меня "сделали", слепили такой характер. Непрошибаемый, сильный и упрямый. Но это как ребенок, которому не нравятся его игрушки, но других у него нет. И не будет. Потому что он к ним уже привык.

Жалкие попытки оправдать и пожалеть себя. И некому разрыдаться в плечо. со словами: "Ты знаешь, мне так больно...!" ...Самой себе не поплачешь, это глупо(

Настроение сейчас - f*ckin' me, f*ckin' you, f*ckin' life -_-

А на улице начинается зимаа...Первый снег был давно, но для меня он первый идет сейчас. Легкая белая пыль на поверхности земли и очень холодно. Температура снаружи наконец-то достигла температуры внутри меня. И настроение сейчас исключительно подходит под Oto Efekt. Тихое, умиротворенное и немного грустное. А еще погода очень соответствует тем трогательным прогулкам наедине, которые обычно не  пугает никакая погода. Задумчивое сидение на лавочке, холодные поцелуи и снежинки, так легко летящие и нежно царапающие лицо. Весь мир в ярко белых точках, с неровными краями.

[300x425]

Что делать? Зачем дальше быть? Кому это нужно? Где ответ? А зачем он...

***

Скоро вновь придет моя зима. Я снова выпущу ее наружу. А дети будут играть в снежки и кататься с горок. ^{Моя боль приносит радость?} Пусть будет так...Я буду смотреть в замерзшие лужи и видеть на льду свое отражение. Я слеплю из снега свой идеал, который к весне снова расстает. Я напишу слова любви, но поземка заметет их, чтобы никто никогда не увидел. Я улыбнусь, но подует колючий ветер и украдет мою улыбку. И будет смеяться ею по земле, издеваясь надо мной и всем миром. А снег будет падать и падать. Ему все равно. Поймаю снежинку и убью ее. Не специально. но она не будет больше жить. И не принесет никому ни радости, ни грусти. Ее просто не будет. Я - снежинка. Слишком просто. Поймай меня. Я улыбнусь в последний раз тебе и никому.

Настроение сейчас - замерзшее, хоть и тепло...

[224x252]

И все по-прежнему так же, по-прежнему тупооо...С той лишь разницей что у меня отняли мое последнее утешение - комп =( Я наказан...Ни гулять, ни народ, ни комп. Одини уроки и тупой ремонт. Спасает 2х2. О да, 2х2 спасет, как же. Прощайтесь с моим мозгом, он в далекий путь и навсегда. А еще я намерен сдохнуть. Опять все силы сквозь пальцы и поминай как звали, я снова села на таблетки, мне нечего делать. Буквы скоро меня сведут с ума. Ой. Нет, извините, это ж 2х2 сделает...а че ж тогда делать? Непонятно. Хелп ми. Кто-нибудь. Хэлп. ХЭЭЭЭЛП! >_<

[400x276]

"Черный пепел на белых плитках,

Мне уже не исправить мои ошибки

Я устал, но в моей природе

По утру вставать при любой погоде,

А потом идти, не замечая прохожих.

Может быть так и надо, я чувствую кожей,

Что настанет вечер, опять стемнеет

И опустятся руки, рот онемеет.

И не будет надежд, но останутся силы,

Говорить, говорить, жить лишь тем, что было

Выпив все что есть, не нарушив правил

И уйти в никуда, за собою оставив

Черный пепел на белых плитках"

Я думала теперь стало лучше, легче. Я ошиблась. Что мне теперь делать? И стыдно немного...руки снова опускаются( Знаю что так не будет, потому что не было никогда, но все же сердце сжимается и крохотная надежда ютится в уголке, изредка распуская крылья волнами в душу. Я не хочу, но не могу. Уже второй день одно и то же, как будто в бреду, зачем? Но это было бы таким прекрасным лекарством от этой осени...Разум и эмоции, чувства, не хотят друг с другом ладить. Умом я понимаю что так не будет, но так хочется чтобы было. Это нечестно. Зачем Ты снова так поступаешь? Так весело...Людские страсти, но чем же еще заняться, когда у тебя в распоряжении целая вечность?...Тяжелым вздохом от понимания ситуации дело не поправишь, да и я сделала все что смогла. Видимо снова придется забыть. И еще одно лицо уйдет в никуда, к тем сотням что я уже забыла...Если повезет никогда больше не вспомню, но боюсь что мне все же не повезет. Я не смогу просто так отпустить. Отпустить шанс? Наверное да, наверное он...Наверное не стоило писать об этом тут, но ничего не поделаешь. Я напишу. И посмотрю что из этого выйдет. И хочу, и не хочу, чтобы что-то получилось. Снова страшно, а вдруг будет еще хуже? Но я любопытна. И бестолкова, сую свой нос куда нельзя и можно. Да. Снова ждать. Снова нечестно же! =( Ну блин за что...А торопиться нельзя. Иначе, не получится ничего вообще никогда. Ненавижу себя за это. Но настало время любить...себя. Да. Эхх...

Настроение сейчас - кхх...

Это цитата сообщения No_clouds Оригинальное сообщение

я для тебя поймаю звезды.они всё спят,им снится осень.