Ниаааак^^
Мну окончательно разосрался с отчимом%) и теперь переходид на автономный режим жизни -_-
Принимаются пожертвования едой, одеждой и туалетной бумагой)))
тфу блиа, опять в бредос какой-то ввязалась, мало мне приключений на свои вторые 90 %)
Достучаться до небес
Докричаться до весны
Mission impossible?
Let's try.
Вот так все странно. 3 страницы назад - и "Нет записей"...Наверное это как-то связано с магнитными бурями, но люди стали реже писать. Может это я чего-то не замечаю? Просто так непривычно...проходить по друзьям, от которых очень хотелось бы увидеть новые посты, но ничего там не находить, кроме старых обид и старой боли нескольких секунд, зачастую. Кто-то просто делает из дневника цитатник весьма странных постов, которые объемами информации делятся в равной пропорции на их неинтересность, ну по-крайней мере для меня. Странные посты о том, что волнует и без того туеву хучу народа тоже в общем-то уже давно не актуальны, пфф. Хочется читать о том что действительно волнует каждого, но таких дневников как выяснилось единицы среди тех, которыми я обладаю в списках о.О Ни за что не поверю что людей действительно может интересовать как оделся сегодня Петя из третьего подъезда, что о тебе сказала Маша из параллельного класса и почему воооон того чувака на тебя все время глючит...хотя последнее наверное некоторый интерес должно вызывать%) Впрочем, вообще-то неглубокий. Ни разу не видела ни одного поста в котором последовательно стоят всего пара слов "жизнь прекрасна", ну или вариативно "мир прекрасен". По крайней мере за последние полгода точно...я невнимательно читаю?о.О
Конечно дневники отнимают много сил, особенно если пытаешься писать с душой, но и постоянно пытать людей на предмет их самочувствия тоже как-то неловко...
Искать новые дневники, которые могут быть мне интересны, как вариант выхода - не выход лично для меня. Эти люди меня не знают, я их не знаю, знакомства даются нелегким трудом =/ А очень хочется знать что с друзьями все в порядке...Да, я пишу о том что устаю от людей, но это не значит что я совсем не хочу с ними общаться...Грань моего характера, но после некоторого отдыха я вновь скучаю по людям. Антидепрессант какой-то)
Люди, не исчезайте =/
[300x269]
И вот...Ты снова уходишь...Короткие гудки в трубке, пустота на душе.
Казалось бы все нормально, мы вместе,
Но при этом мне так мало Тебя(
Звонки, подарки, мысли,
Не хватает(((
Я хочу каждый день проводить рядом с Тобой,
Встречать каждый рассвет с Твоей улыбкой,
Провожать каждый закат в Твоих объятиях,
Умирать и снова оживать в Твоих глазах, таких полных любви и нежности, когда Ты смотришь на меня...
Ты не верил что можешь любить, но Твоя любовь для меня самая настоящая и реальная;
Для меня она - действительно Любовь...
И мне правда все труднее изо дня в день жить без Тебя =(
Ты мое солнце, мой воздух и моя нить жизни,
Я верю, рано или поздно, но мы будем вместе навсегда...
Банальные слова, заезженные фразы,
Но Ты знаешь как они звучат..)
Они волшебны...когда их произносишь в три часа ночи,
Крепко прижавшись друг к другу и глотая собственные слезы счастья...
Принц мой..принц темных путей..)
Настроение сейчас - немножко грустное
Было бы просто здорово, если бы я никогда не знала этого милого чувства
Без него я не совершала бы многих глупостей.
Может быть даже была бы белой и пушистой,
Но именно это чувство стало первым, первой ступенью
К тому незабываемому букету ощущений и низменных чувств,
Которым я обладаю сейчас в своем арсенале.
Иногда очень трудно понять человека,
Который просто не знает как это: просто сказать грубое слово,
Подумать о всевозможных извращениях людского тела,
Представить себе на секундочку как будет хорошо, когда всего этого целого мира людей не станет,
Пожелать другому зла...
Самое дурацкое, что для меня эти эмоции, ощущения..привычны.
Я привыкла к своему разуму, к тому что я странная для них всех в истинном виде
И точно теперь знаю что я не одинока в этом*)
Но
Можете назвать это совестью или жалостью,
Мне просто очень хочется понять тех людей,
Тех, которые сама простота и святость...Хотя они об этом могут и не догадываться
И вполне обоснованно с их точки зрения считать себя "плохими"...
Люди...я хуже)
Не заморачивайтесь на текущих проблемах, подумайте о душе...
Настроение сейчас - грустное, умиротворенное
Это цитата сообщения alwdis Оригинальное сообщение
Самый сказочный замок на свете
В баварских Альпах, недалеко от австрийской границы, стоит Нойшванштайн - замок неземной красоты, его стройный силуэт с заостренными башенками на фоне неба и горных вершин – словно сбывшаяся наяву фантазия. Недаром именно Нойшванштайн впоследствии стал символом чудесного мира Уолта Диснея, киностудии и диснейлендов. Возводя этот замок, Баварский король Людвиг II был одержим идеей воплотить в жизнь свои представления о романтике...
[показать] [показать] [показать]Замок стоит над озером, которое выглядит поистине колдовским
[показать] [показать] [показать]Интерьеры замка - причудливое смешение стилей, от византийского тронного зала до неоготики
[показать] [показать] [показать]Хочется бросить всё и немедленно уехать в Баварию ;-) Но если поездку пока нет времени, то осмотреть замок можно и иначе: виртуальная экскурсия по замку Нойшванштайн (более 40 иллюстраций и подробный рассказ)
[311x421]
Кх-кхм...И вот так всегда...-_-
Стоит только удостоверится что жизнь либо а)становится самой невыносимой за все время своего существования, либо б)наоборот самой счастливой,
как тут же надо еще раз доказать мне, что все в жизни может быть совсем по-другому о_О
Итак, ТА-ДАМ! Неделю назад йа заболел ветрянкой! -________-
да-да...именно этой гадостью, именно в 18 лет, и да, я ей раньше не болела. я вообще в децтве ничем таким не болела кроме орви постоянных...
и если бы еще все было так гладко как вам кажется...в таком возрасте она так легко не проходит(
у детишек она длится 3-4 дня, пузырики маленькие и их не так уж и много...
а я...а я..(((
мну температурил 5 дней подряд температурой под 40, волдыри вылезли грубо говоря вездеееее и такие огромные...как будто я монстр какой-то из ужастиков((((((((вчера мама все таки отобрала у меня зеркало, чтоб я не истерила...((( я еле могу есть, и то, только мягкое и жидкое, еле могу ходить, и сплю-то еле-еле, на спине только, осторожно и не особо двигаясь(( каждый вечер ацкий процесс замазывания зеленкой, глотания всякой гадости и круглосуточное развлечение себя теликом(( вот только сегодня первый день когда мну встал нормально и пока никто не видит проник за комп, дабы пожаловаться...=(
ээ...Михаил, ты этого не видел, ога? ну я правдо нормально себя чувствую и выползла сюда ненадолго, честно-честно! у мну надолго сил не хватит прост...лю тебя, звони..
Кажется жизнь начинает принимать интересный оборот. У меня такое настойчивое ощущение, что я как на фронте: постоянно со всеми воюю, цапаюсь, огрызаюсь, нервничаю, и все ради чего? Првильно, ради того, чтобы от меня отъебались с глупыми претензиями, инсинуациями и придирками о_О Хосспаде, живу себе, никаво не трогаю, даже где-то получаю какое-то удовольствие от жизни, но такое смутное ощущение, что это остальным жить спокойно не дает. Ну отчим-то понятно, старческий маразм уже, боязнь что он никому не нужен и попытки убедить всех в обратном, подруги тож дело ясное, в конце концов надо же хоть кому-то опровергать постулат что женской дружбы не бывает, универ, та даа, от них как от кгб не спрячешься(, ну и в конце концов инет, кхм, ну хоть здесь и проживают без меня, но без некоторого мозгоебства не обходится. В первом случае однозначно нахуй, во втором скрепя сердце и скрипя зубами, в третьем с мрачной безысходностью, а в четвертом ваще не спрячешься, как-то же за компом появляться мне приходится...А теперь вопрос риторический: когда я буду уделять время на свою собственную, персональную, частную, местами интимную, а зачастую просто личную жизнь? И чтоб ни одна зараза туда нос не сунула? Непонятно...Мне никогда не удавалось жить только сама для себя, постоянно было одно и то же "Ты эгоистка!Ты ни о ком не думаешь кроме себя!" Блять, а о ком мне еще в этой жизни надо думать в первую очередь?...Я простите чтоб меня рожали не просила, а уж отчим тут вообще меньше всего причем. Леса, знаете ли, леса. Если надоело что я пожизняк веду себя "как эгоистка", то пожалуйста, забудьте про мое существование и точка. Нет, надо ездить мне по мозгам, в идиотской надежде что я исправлюсь. Да хуй. Только языком чесать и горазды...
Я же многого не требую...просто забудьте про меня. Я выживу как-нибудь, но только ради того чтобы на меня было похуй. Конкретно тем самым личностям, которым очень не нравится во мне что-то. Людя бля, ну не будьте скотами, относитесь ко мне так же, как и я к вам...Хоть раз в жизни соблюдите это золотое правило.
Полуувядших лилий аромат
Мои мечтанья легкие туманит.
Мне лилии о смерти говорят,
О времени, когда меня не станет.
Мир - успокоенной душе моей.
Ничто ее не радует, не ранит.
Не забывай моих последних дней,
пойми меня, когда меня не станет.
Я знаю, друг, дорога не длинна,
И скоро тело бедное устанет.
Но ведаю: любовь, как смерть, сильна.
Люби меня, когда меня не станет.
Мне чудится таинственный обет...
И, ведаю, он сердца не обманет, -
Забвения тебе в разлуке нет!
Иди за мной, когда меня не станет.
9 конспктов, штук 20 карточек с примерами и выучить ~45 билетов за два дня.
Молитесь за меня дездемоны, и может быть я не сойду с ума.
[300x203]
Я так отчетливо не верю что это все снова происходит
Снова Мы...
Ты наконец-то снова рядом
А я вновь жмурю глаза от удовольствия
И улыбаюсь от радости
Спасибо)
Где Мы были?
Что с Нами происходило?
Теперь уже так неважно..)
А мне все мало и мало этого бесценного времени
Я безумно хочу быть с Тобой каждую секунду
Из всех тех, что только возможны
Я правда очень хочу всегда чувствовать Тебя рядом
Потому что снова и снова боюсь
Что это все неправда =/
Ты скажешь в сто тринадцатый раз свою любимую дежурную фразу
Но я давно не нуждаюсь в словах, я знаю это, чувствую
Я же умею..)
Спасибо
Таких как Ты больше не существует
И это хорошо)
Как бы я ни любила весь свет, я навсегда останусь эгоисткой ^_^
Мерзкой вредной сучкой
Но Ты снова мне не поверишь ^_^
Потому что с Тобой мне так легко и свободно
Что защитные реакции не действуют..)
Спасибо
ради Нас, пусть улыбка будет на ваших губах, когда вы это прочтете, я хочу, чтобы мир стал хотя бы так, хотя бы немного светлее от этого..) Он зависит от нас...
"Шла по улице, увидела на земле - браслет!Дай, думаю, над поднять. А тут как сзади машина прямо рраз!И больно стукает!А я отлетаю так, и прям на ступеньки перед подъездом!Сначала правым боком на шею, а потом отскакиваю и левым!Представляете какая ужасная ситуация..." (c)
И это вот так должно было выглядеть мое объяснение дома предкам...Зашибись, доо?)
[300x335]
губы в кровь
фольклор - из головы прочь(
ну дай же мне хоть пять минут почитать спокойно! о.О
о сессии на одни питерки придется забыть =/
че-то грузит меня нереально
и надобность в чтении глупых страниц убивает
черт, все губы в кровь, больно же >>>
жесть какая, нада учиться <<<
...
[300x187]
а мне все грустно и грустно
лежу на клавиатурке и мечтаю
-
мечтаю о том как бы все могло бы быть...
ты со мной
мы где-то так далеко там
что никто и никогда бы нас не нашел
потому что этого места не существует и никогда не будет существовать)
-
мы одни
вокруг лишь мрак и темнота
альтер-эго: твое и мое
ты не забиваешь себе головуа я не пытаюсь научить тебя жить.
а ведь это и правда на самом деле грустно
я смотрела недавно один фильм
предствляете...а вас не существует
вы всего лишь отображение моей внутренней сущности...
и все что вы мне скажете на это в ответ
будет всего лишь тем, что я подсознательно захочу чтобы вы ответили
получается что я просто напросто живу в своем мире
а грубо говоря - сошла с ума...
наконец-то...
так тяжело жить с мыслью
а вдруг я действительно это все сама для себя придумала?
и что мира внутри и снаружи на самом деле не существует
и просто страдаю хней, придумывая себе жизнь
какая я извращенка получаюсь...
и меня скорее всего не существует(
группа объединенных одной деятельностью атомов
чьими действиями управляет какой-то чужой дух
интуитивными позывами
а мы все единый организм...с единым духом
ведь откуда-то же берутся мысли?
а вообще...мне просто плохо без тебя
возвращайся побыстрее
я схожу в одиночестве с ума...
правда схожу(((((((
оч надеюсь что он именно таким и будет.
первый раз в жизни провела нг не дома,
глупые запреты не действуют.
снова и тысячу раз одна и та же глупая мыслишка летает по параллелям мосга
а что если бы?
знаю что в этот раз так глупо все было
исключительно в последний раз.
я не позволю глупым обстоятельствам снова и снова
ломать все, что мне с таким трудом удалось отстроить.
хотя может быть конечно именно моих заслуг тут и вовсе нет
но я склонна предполагать, что и мои слова все же имеют вес.
последний день моей адыкватности
я не шучу, потом я буду сидеть зарывшись по уши в учебники.
как же они мне надоели!
нестерпимо хочу узреть ту ужасную фотографию,
где я в полчетвертого новогоднего утра с бутылкой
пива в одной руке и половинкой банана в другой.
весьма зажигательная смесь однако,
с учетом того, что мне на самом деле больше хотелось банана...
и в первый раз в жизни у меня после активного наливания
заболела голова о.О
а еще...
почему люди только один день в году
такие милые?
вобщем все в принципе идет так
как оно и могло пойти:
без него - не так.
Настроение сейчас - хм..ну пусть будет остносительно терпимым
сижу я себе такая вся моральный труп
ниче не хочу, ничего не чувствую,просто тупо "гнию"
и внутри души ною себе как все не айс
а тут сзади долбанье по наушнику [а у меня они огромны, во все уши]
и наивный вопрос:
"Лен, а ты не знаешь по какой программе идут "Спакойной ночи,малыши"???"
даже помереть спокойно не дадут.
[480x699]
дела идут просто зашибись
сдала 4 зачета, осталось еще два
а Он, пиписька, уже вообще всю сессию закрыл, досрочно(
что я теперь буду делать на новый год?
я банально остаюсь одна о_О
каждая ночь - на сон всего два часа
зач0ты-зач0ты-зач0ты
я читаю в метро Виктора Гюго
в туалете подчеркиваю в книгах цитаты
по ночам ем шоколад и мечтаю
ощущая смутное желание тупо бродить по бутикам,
из-за того что они красиво оформлены к новому году
все так же хочу покраситься в брюнетку
и почти плачу от слова "блондинка"
хочу наконец заняться своим маникюром,
ибо это уже даже ногтями назвать сложно
приобрела таки себе фотоаппарат
но фоткаю все и всех кроме себя.
какое странное и тупое,
саднящее чувство внутри
что и зачем вообще происходит?
почему меня это все не радует ни капли?
...
не хочу снова провести новогоднюю ночь рыдая в подушку.
но чувствую я уже близка к этому
как никогда...а под глазами круги и мешки
[300x393]
~одним значением
единой мыслью
покрывая знаками систем
мы дышим сквозь
вскрывая вены сердца
вспоминаем крови вкус
обледенелая надежда
забытый старый поцелуй
умри, но вновь вернись
добей, и не забудь
как снова быть, коснись
мгновенной сути.
[300x229]
Боже, как же безумно давно я не испытывала такого...
Это восхитительное, незабываемое ощущение тепла и спокойствия на протяжении всего утра и дня.
Мы смотрели друг другу в глаза
Мы держались за руки
Он придуривался и бесконечно меня раздражал,
Заставляя улыбаться и нетерпеливо топать ногами.
А я думала как быстро летит время
И терлась носом об молнию его на куртке.
Вокруг были только деревья и снег,
Снежинки были в первый раз такими правильными...)
Сколько смысла было в таких простых движениях,
И так важно было слышать каждое слово.
Так все это странно, просто даже не знаю как объяснить, вроде бы ничего такого и не происходит, а с другой стороны, такое смутное ощущение что в моей жизни сейчас происходит что-то такое, что навсегда ее перевернет...Я даже склонна верить этому ощущению, оно где-то рядом.
Замечать каждую мелочь, чувствовать каждую мысль, слышать каждое движение, видеть сквозь закрытые глаза - все казалось таким естественным, словно я уже когда-то давно много раз так делала, так было, было всегда и каждый день...Кажется так просто объяснить все это одним словом, но так трудно осознать его как факт, потому что ощущения выдают совсем другое. А снежинки все падали и падали...мне на капюшон, на рукава его куртки, и отражались в зрачках.
Надо лишь на секунду задуматься обо всем этом и сразу же понимаешь, что готов думать об этом вечно. Но так хочется чтобы он всегда был рядом и больше никогда-никогда так меня не пугал. Я ведь почти поверила...Хотя с другой стороны...Уйди он сейчас снова, я пожалуй решу, что это был всего лишь сон и продолжу свое существование...Найти новый смысл в жизни в принципе не так уж сложно, но труднее постоянно верить в свой самообман. Впрочем я уже так давно научилась этому, что наверное даже не замечу что от души ничего не останется.
А мы словно из параллельного мира. Такие похожие, но такие разные одновременно. Я готова спорить на все что угодно, что больше таких людей на земле нет, и не предвидится. Мания величия? Возможно...А может быть просто тихая надежда на счастье.
better to belive