Почему я сегодня хотела не проснуться? Ну к примеру я себя плохо чувствовала, это отмазка, хорошая отмазка. А еще я очень устала и мне было плохо, близко к истине, но не похоже на то, что я могла бы в этом сознаться, даже если и так. И таких вариантов в моем случае может быть не просто очень много, а нереально много. А результат один: я пишу этот пост и сама не знаю что хочу сказать( Я так хотела бы больше не жаловаться, но что поделать если то что я напишу в таком состоянии все равно будет выглядеть как жалоба? А если без цензуры, то и вовсе как крик о помощи...Какой? Не знаю...(( Я бы так хотела забыть о том что со мной было, что со мной за все эти годы произошло( Жалко и противно сознаваться самой себе что вобщем-то ничего хорошего...Те редкие моменты радости совсем не выглядят радостными, сквозь призму последующих воспоминаний( А настоящая радость светится даже в моменты отчаяния...( А так хочется улыбаться...Я злая, угрюмая сучка, но я совсем не хочу( Но этот образ нравится мне против моего самоощущения..."Мой разум и мое тело ненавидят друг друга и хотят уничтожить. Я псих >_< " (c) Самая кратко описывающая меня сейчас фраза из уст девушки на которую я видимо в скором времени буду похожа, если не принять соответствующие меры...Как ни прискорбно это осознавать, но сама я их принять видимо не могу( Где моя свобода? В плену обрезанных в детстве крыльев...Наверное со стороны кажется бредом, но я кажется и правда схожу с ума. Нет, я не знала что можно куда-то еще дальше...Но я правда готова свихнуться еще раз. О Боже какой ужас...Я же не переживу это снова...Впрочем я всегда так говорю :( Это не вызывает радостных позитивным эмоций. Если я буду продолжать в том же духе, у меня не останется выбора, кроме как отрастить ч0лку и купить себе тонну значков. По идее на этом месте можно уже начинать за меня беспокоиться и звонить в психушку с просьбами о принудительном лечении некоей гражданки. У самой у меня на это не хватит мозгов, но кто-то это должен будет сделать.

Я так давно хотела написать книгу, но мне никогда не хватало терпения и усидчивости для этого. Зато теперь я знаю о чем я ее буду писать. "Как незаметно сойти с ума, причем несколько раз, а потом объяснить это окружающим, чтобы им стало стыдно, одновременно удерживая свое достоинство на нужном уровне, давая понять что дальнейшая их запоздалая помощь вам уже не нужна." Блять, эмоназвание какое-то получилось...ну что за жизнь(

Умоляю вас, не читайте этот бред, это вредно для неокрепшей детской психики!

Мама обещала купить успокоительных, надеюсь она не забудет. Не хочу чтобы кто-нибудь пострадал. Самооценка Катерины Русаковой, искренне прошу меня простить, не успела вас предупредить, вернитесь пожалуйста обратно!

Когда это испытание моей нервной системы под назвыанием "тупое существование ради еды" прекратиться?!((( Мне надоело плакать, тушь потом не смывается(

_{Все блять приехали...токо не говорите сейчас одно тупое слово из трех букв, обозначающее черно-розовых уепков-позеров, а то они сейчас же немедля набегут и утопят мой днев в соплях и советах как правильно резать вены поперек...пиздтц нах...}

Вобщем если через месяц не появится ни одного позитивного поста - удаляю днев нахуй, кучка малолетних эмоционально неуравновешенных мне на шее не нужна.

***

_{я слишком долго жду...наверное умру, но утешением мне будет если ты хотя бы найдешь мою могилу и принесешь пару цветков...они будут радовать меня, потому что в рай я никогда не попаду...}

***

если бы я знала что со мной сейчас происходит( это долбаное одиночество добьется своего, обидно(