Фигово всё, совсем фигово..

Все свои иллюзии пора бы уже засунуть поглубже,

и жить себе после этого легко и счастливо..

Слишком много не так.. много выдумал...

А ведь даже безразличен совсем...

Это цитата сообщения Чёрная_лисица_номер13 Оригинальное сообщение

~296~

Любовь..
Некоторые утверждают,что её нет.А так ли это?
Если нет,то почему один человек готов отдать жизнь за другого?
Если нет,то почему людям так хорошо вдвоём?
Если нет,то почему люди готовы отдать всё,ради несуществующей любви?
Любовь..
А вы любили?Я нет..
Расскажите мне,какого это.. Любить..
Почему всё время ощущение руки на плече?
Никого нет..А я знаю,что это она.. Любовь..
Люди проводят всю жизнь в поисках второй половинки.Есть легенда,что раньше люди имели две головы,четыре руки,четыре ноги и т.п.
А потом боги прогневались и разделили людей на две половинки.Всё было бы хорошо,если бы сердца тоже было два..
Но сердце одно.
А если смысл всей жизнь заключается в том,чтобы найти эту вторую частичку себя?
А потом так и не найдя её,мы умираем..И на даётся вторая жизнь..И так пока мы её не найдём.
Как то давно,мне,назовём это гаданием,гадала подруга.
Был вопрос Который раз я прихожу на землю.То есть которую жизнь я живу..
Точно не помню,но результат был 15-16.
неужели я 16 жизней не могу найти свою любовь?
Это жестоко.
А может и правда..Во всём виноваты маски?
Но опять же,человек,который сможет полюбить эту маску,сможет полюбить и меня..

Любовь-это горький миг,а после сладкая вечность.
Так ответьте мне на вопрос..Вы любили?Только по-настоящему..Не простая влюблённость или симпатия..А именно любовь.
Хотя глупо рассуждать,что в таком возрасте может быть любовь.
Но ещё глупее выглядит то,что о любви рассуждаю я..
[500x387]

Это цитата сообщения Гортхауэр_Айанто Оригинальное сообщение

Улыбнуло.

Спер у Ирдиса, картинка - улет...
[354x450]

Это цитата сообщения БлядДь Оригинальное сообщение

Если девушка живет одна..

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их… болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе :)))
[375x500]

Это цитата сообщения Glam_Pinky_Girl Оригинальное сообщение

Женская логика

После долго изучения умных книжек, Интернета и выслушав мнения окружающих мужчин пришла к выводу.


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЭТО:
Надеть мини-юбку...
Но чтобы никто не смотрел на голые ноги!
Но если вообще никто не взглянет, то обидно...
А если кто-то взглянет - то по роже хаму!
Но когда влепила пощечину - стало жалко...

Краткое пособие по женщинской логике для начинающих мужчин, собак, а также некоторых существ женского пола.

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня



Мужчины думают что женской логики нет. Но мы-то знаем что это не так)))
И любая женщина, уважающая себя никогда не станет встречаться с мужчиной, у которого

1. кольцо на пальце
2. след от кольца на пальце
3. он хочет познакомить её с женой
4. или что ещё хуже, с мамой
5. он занимался водным поло…

Женская логика? Только женщина догадается сказать мужчине вместо «Проводи со мной больше времени»,
«милый, я хочу проводить с тобой больше времени»…
РАЗНИЦЫ НЕТ, А ЕМУ ПРИЯТНО…
Если мужчина говорит что любит, значит он любит и готов сделать всё, если женщина говорит что любит, значит она любит и мужчина готов на все…
РАЗНИЦЫ НЕТ, А ЕМУ ПРИЯТНО…
Таких примеров великое множество… и как же мы без женской логики???

Уважаемые мужчины! Если вы вдруг решили прочитать это…
ЗАПОМНИТЕ:

1. когда девушка вредничает, злится, обижает, кидается предметами и т. п. НУЖНО ПРОСТО ЕЕ ОБНЯТЬ и сказать, что вы ее любите (или что-то вроде этого) , ведь именно этого она добивается
2. Когда девушка говорит, что она устала идти - просто понесите ее на руках хоть пару метров. И усталость сравняется и восхищение вами возрастет
3. Девушки ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ЦВЕТЫ, ОТКРЫТКИ И КОНФЕТЫ, БРИЛЬЯНЫ, МАШИНЫи не так важно, что это – бентли или ферари - главное, что ее подарили ВЫ ЕЙ. А если нет повода - то это вообще замечательно!

Это цитата сообщения оченьнежно Оригинальное сообщение

взБРИКивая.

Лечи детка свои милые нервочки. Немножко помни меня. Целовать буду когда-нибудь лично. Можно? Я не вымогаю но Детка ты же можешь сделать двумя строчками то, чтоб мне не было лишней боли. Боль черезчур! Конечно, ты меня не любишь,но ты скажи мне об этом немного ласково. Я никогда не смогу быть создателем отношений, если я по мановению твоего пальчика сажусь дома реветь два месяца(с)
ЛЮБОВЬ-ЭТО СЕРДЦЕ ВСЕГО(с)
Маяковский. Письма к Лиле Брик
[640x352]

Cтеклянный Человек


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]

Это цитата сообщения _Kagerou_ Оригинальное сообщение

Ипонские матюки

Мне вчера друг переслал ипонские матюки. Очень пошлые я либо ислючила/поставила звёздочки. Вот, друзья. теперь так материться буду, чтоб непонятно было, хотя для нашего брата, любое японское слово, как мат звучит.
_______________________
Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".
Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".
Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (chikan) - "приставала".
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".
Дэмбу (denbu) - Зад.
Кэцу (ketsu) - "Задница".
Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".
Унко (unko) - Кал, "говно".
Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".
Оппай (oppai) - "Буфера".
Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Эээ.. Самое пошлое я решила не вставлять, это ужасно... Но нее хуже, чем картинки у Чайны)

[328x454]


Пробую забыть, - не получается.

Пытаюсь прервать, - тщетно.

Снова и снова всё возвращается.. в свой замкнутый круг...

И по-прежниму не выходит ничего.. за его пределы...

...Что же это?

сдал экзамены на права, получать теперь после двенадцатого.

Не жалей о том, что радости было мало — этим ты превратишь радость в печаль.



("Судьба Ванталы")

Человек однажды поймал птичку.

— В неволе я тебе не пригожусь, — сказала ему птичка, — отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета.

Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй — когда она взлетит на ветку, и третий — на вершине холма.

Человек согласился и спросил, каков её первый совет.

— Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.

Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет:

— Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств.

Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда:

— О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими.

В отчаянии человек схватился за голову.

— Дай мне хотя бы свой третий совет, — сказал он, придя в себя.

— Какой же ты глупец! — воскликнула птичка, — ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.

Воздержись от спора —
спор есть самое невыгодное условие для убеждения.
Мнения как гвозди: чем больше по ним колотить,
тем крепче они вонзаются.


(Ювенал)

Это цитата сообщения Маленькая_Эмили Оригинальное сообщение

.

мы говорим "лю" вместо "люблю". жадничаем на три буквы
зато "ненавижу" выговариваем полностью
выплёвываем эти четыре слога: "не!на!ви!жу!"
какие же люди идиоты.

109

HEBEPHЫE

Bo имя Aллaxa милocтивoгo, милocepднoгo!

1(1). Cкaжи: "O вы нeвepный!
2(2). Я нe cтaнy пoклoнятьcя тoмy, чeмy вы бyдeтe
пoклoнятьcя,
3(3). и вы нe пoклoняйтecь тoмy, чeмy я бyдy пoклoнятьcя.
4(4). и я нe пoклoняюcь тoмy, чeмy вы пoклoнялиcь,
5(5). и вы нe пoклoняeтecь тoмy, чeмy я бyдy пoклoнятьcя!
6(6). У вac - вaшa вepa, и y мeня - мoя вepa!"

Амнистия

[149x209]
Помилованы:


ЧерныйАнгелСмерти

Это цитата сообщения Kensuke Оригинальное сообщение

-

"Кажется, я когда-то любила его..." - лениво подумала она, сидя на балконе и вглядываясь в звезды.
Потом залпом выпила рюмку текилы и заела ее лимоном.
"А, неважно."

ГРОМ! Молнии! Ливень! Я в диком восторге! :))

А ещё я на комп вирусняк какой-то подхватил из инета..
посмотрим чё будет,
интересно же :)

эх... томно на душе, да так, что не в моготу уже становится...

как бы мне приключений свежих найти чтоли, на свою голову нездоровую :)



[640x480]
[700x474]
[640x424]
[699x466]