В колонках играет - играл the Killlers, а зря только усугубил мое состояние
Настроение сейчас - не такое, которое хотел бы иметь сейчас

Ну вот, опять! Я пришел домой. На меня не кричат, наверное, потому что отец дежурит. Опять сбрехал. Опять заговорил зубы, увёл тему в другую сторону. Мне что-то не радостно на лице, breaking my back, just I know your name…bring you back tonight. Снова не вышел разговор, или вышел, просто я посмотрел на это с плохой стороны. Всё таки, я больше пессимист или оптимист? По моему, я – чертов нигилист, без «да», без её «привет», «конечно». В очередной раз 2 часа как 1 минута, ушел ни с чем. Я объясню: Ушел ни с чем, потому что настроение до встречи было гораздо лучше, чем после. После это был «чел», с фанатским шарфом закрывающим его рот, в очках, руки в карманах, они уже готовы разорвать эту ?куртку? во внутрь, и он несется домой, хотя идти туда не хочет Дышу быстрее чем могу подумать о чем-то плохом. Ну, не укладывается в мою голову: как можно дарить надежду, а потом сказать: “говорить не о чем…». It’s not right, is it? I’m small spot on your face, which is make me fly everytime when I couldn’t cry.
Да! Я с удовольствием слушаю, что говоришь о всех произошедших с тобой приколов в универе. Я НЕ желаю слушать твой восторг в сторону Патрика, ты проводишь больше времени, чем со мной. Каждый раз когда я прихожу к тебе, в каждом четвертом предложении речь идет о Патрике: ”Патрик такой, Патрик секой, Патрик пригласил тебя в кино, Патрик заплатил за тебя на посвящение, Патрик как ребенок, твои глаза похоже на мокрое стекло, когда речь идет о нем, будто ты сейчас заплачешь от радости, а заплачу совсем ». Мой разум почему-то мне намекает на банальную логику, что он не просто друг. Я с ним поговорю с глазу на глаз. Я не знаю, что и думать…ну что тебе стоило поговорить со мной про ВВС, точнее что там было написано. Что стоило тебе протянуть руку, перед тем как ушел. Что стоило не делать, что вызовет у меня безумие безрадумия?

ВО ВСЁМ ВИНОВАТ Я САМ!

Сегодня, я тот самый псих, который боится самого себя, сегодня я тот дурак, который не хочет быть хорошим. Сегодня я тот романтик, который хочет чтобы ЕГО любили!

В колонках играет - placebo - Post Blue(4 раза), Where is in my Mind, I feel you, bitter end, infra-Red
Настроение сейчас - возбуден, агрессия,

сопливый нос, руки которые уже не греют совсем, уверенность в то, что её нет дома, air в плейре, не пренадлежащий мне. звонок к кодовую дверь. она дома. поднимаюсь не спеша, в полной уверенности, что мне придется уйти в тут же минуту как пришел. Нет!
Она 8-). Wet hair, white wrapper, nice smile.
Because I want you в моей голове, наверное, ни к месту. -Проходи. Я как всегда носками по полу, с глупой улыбкой в комнату где сидит он. ААААААААААААААААА! no anger, no sunshine in my mind. Just f'*$@^g heartburning. Это ставит меня в тупик, потеря чувства комфорта, юмора. На струну насело тысяча стервятников, он иявно хотят порвать её. Please, protect from I want.
Your white tea
my mind is free
i'm straight at you
i mustn't smth do
прости меня, это естественно. холод по полу, я еще не выздоровел, она тем более. Надо закрыть окно, попрошу его. пусть хоть что-нить сделает. Она против такой заботы. Она борется против правил, но здоровье дороже. Я люблю её такой какой бы она не была, но здоровой она будет гораздо лучше. Черт! опять не нахожу нужных прилагательных. Я моё weak point. Я разбил кружку. ЛУчше себя порежу, как всегда спешка превращает меня в невезучего. я тебя ХОЧУ обнять, побудь в моих обьятьях хоть 2 минутки и полчаса. Спасибо что пришел Он со сникерсом, он выбивает из меня это животное состояние. jokes, smiles, we are moving fast. Скажите где же есть место для разговора не требующего использования полученных знание, просто разговор ни о чем - о нас.

Диалог с Ваней. В таком состоянии с ним сильно не поговоришь, хотя он бореться. ПО себе знаю, всё как "хорошее" эхо, эмоцианальный напряг ни к чему, всё холодное, абсолютно всё что находится на улице подвержену холоду. Сопли через край...

[700x394]

В колонках играет - The Doors альбом The Doors, Placebo - Infra-Red, Post Blue
Настроение сейчас - я живой, или нет?! Я сплю или ем?

Опять знакомое состояние – головная боль. Как всегда не попадаю по клавиатуре. Попбобйте понабивать на клавиатуре старого ноутбука, а затем сесть за кла-ру ПЭВМа. Я давно не писал, вы ошибаетесь. Я пишу, но тетрадях. По объему, они даже превышают некоторые лекции. Я заразился метаморфозами, эпитетами и гиперболами. Я не богат литературным набором. Черт, головная боль, не дает мне закончить мысль, но я намеренно не кинусь на ящик с мед. набором, я не буду пить аспирин, и прочий наркотик, потому что они подавляют нервную систему. Я буду бороться с самим собой. Дорз сильно помогают мне в этом. Голос Джима говорит мне, он гипнотизирует меня, боль отходит. Продолжай петь Джим.
Что для вас поцелуй? Привычка, подвиг, забытое дело, неприятная обязанность? Для меня, скорее, второе. Этому учат, этому не учат вовсе, по крайней мере меня точно никто не учил. Интересно описать своё состояние до и после. Но вы не прочтёте ниже, ни первого, ни второго. Уж слишшкоммм это интимно. Хотя бы потому что я не навеселе, чтобы описывать то, что я не испытал.
Сегодня на уроке английского нас попросили составить предложения в форме present continuous (progressive), описать то, что происходит в радиусе 500метров от нашего кабинета. Я и написал 3 предложения:
a bird is flying in the sky(я вспомнил птицу в фильме Дорз, которая летела в пустыне),
a woman is calling an ambulance(со вчерашнего дня я подсел на Placebo, в особенности на песню Infra-Red и ;
Somebody is lining on the floor (просто захотел, я просто очень хотел поспать, а в радиусе 500м вряд ли кто поделился бы ночлегом, а может я подумал что-то кто-то истекает, лёжа на животе, в своей кровати, тогда 3-е предложение непосредственно пересекается со 2-ым. А может, я засмотрелся на пол в
кабинете, и хотел своей щекой ощутить холод осеннего пола в 8 утра?).
Я еще Ей не надоел, значит - я дурак, что подумал об этом, до того как услышал её ответ. Я уже не верю себе. При одной такой мысли – руки завожу в "замок" (Она знает, что это такое).
3 км – это не преграда, чтобы быть рядом с ней. Сидеть на стуле, смотреть сквозь стекло отделяющее эту теплую комнату и балкон, березы всё также шепчут, но уже тише, по-осеннему, по наушникам я понимаю, что комп включен…le tigre, просто колонки "фонят", слева рябит СТС, в том числе "История в деталях", пойду попью чай, прохожу коридор, направо, дотянулся до света, кипячу воду, заварке уже в кружке, смешные магниты на холодильнике (на месте). Надо сделать копию текста, направо, прямо по коридору и направо. Фак! Краска закончилась, а я думал(а) что его "зарядили".
-Возьми яблоко из пакета.
-Хммм…какое сладкое! Назову это "яблочным экстазом".
Помашу рукой. Хлопну дверью, хотя на самом деле она старая, поэтому тише не получится.
Интересно, а она всё также лежит на моей кровати, устремив свой взгляд на безликий потолок моей комнаты. I wish…I suppose.

В колонках играет - Muse - Ashamed
Настроение сейчас - неопределенное

Люди занимаются любовью и постепенно это превращается в привычку, как попить кофе с гренками по утру. Вы пьете кофе в одно и тоже время каждый день, в том же самом месте с таким же хмурым утренним лицом, и нас это не удивляет. Одно утро наслаивается на другое, один секс на другой. И ты уже со чета сбился. А как вам выпить кофе на крыше своего дома с девушкой. Или на балконе зимой с отрытым окном в куртках? Если мы начинаем одно и тоже в тоже интерпретации, то мир становится скучным. Да он и так скучен, потому что люди забыли что привычка худший враг человек. В 70-х употребление кокаина люди превратили в привычку, и кем они стали. Кого-то постигла судьба Моррисона, кому-то повезло…опомнились, но тело не прощает. Пенсионеры в трамваях говорят о квартирах, ценах, льготах. Они сами себя загоняют в маразматические рамки. Почему бы им не поговорить про искусство, хореографию, музыку. Какого черта! Коммунизм сам привел их к этому. Люди перестали удивлять друг друга. Правда, многие часто путают понятия «удивлять» и «шокировать». Это совершенно разные понятия. Опирайтесь на прошлое только тогда, когда вас просят ответить на экзамене; когда вы пытаетесь удивить свою подругу, вспомнив «вашу» первую встречу; но не когда вы тупа сидите на лавке с тростью в руках и вспоминаете «былые времена». Вы скажете что это удел старых, но вы же когда ими станете. Это удел прошлого. Мы поколение замученное не на социализме, коммунизме и прочей макулатуре. Мы поколение над которым испытывают результаты НТР. Даже и не пытайтесь убежать на Марс. Вас там никто не ждет. Если не существуют инопланетян, значит наши внуки обречены. Бежать нужно тогда, когда кто-то нас преследует, а не тогда, когда нефти и газа по уши. А Земля не круглая, потому что напичкали всяким дерьмом и мусором. Она не разорвется. Земля убьет нас. Ей так проще. Мы просто прыщи на её теле. Клирасил в её руках, осталось найти чистый ватный диск и тогда нас не будет. Я не буду рыдать. Это мирровой суицид.

В колонках играет - Portishead - over, glory box, mysterons, humming, only you
Настроение сейчас - да не знаю...огрызок свежего беллоруского яблочка.

когда стоишь подъезде у неё и смотришь в окно (которого по сути и нет вовсе), то это помогает сосредоточится о многих бесполезных вещах. Как сказал бы мой брат - демагогия, а я бы назвал бы "мысли про себя" + одиночество, еще больший катализатор в этом процессе. Так вот, понял я что лето смахалось из нашего города, не упаковав даже чемоданы. Видно, осень совсем за год забурела, что лету страшно стало даже с ней встречаться. Березой шепот, который постепенно переходит в громкое шипение. Уже почти осенние листья то и дело залетают в подъезд. Я первый кто их там встречаю. Они врят ли рады моему присутствию, да и вообще, могу ли они быть рады тому что их согнали с ветки, лишь потому что они уже не сливаются с общим фоном кроны дерева. Вроде как..не Надо успеть добежать до дома пока совсем не промок. Нех очется заболеть перед самой учебой. Нет я не заболею, ведь я влюблен, а значит иммунитета у меня хоть отбавляй...надеюсь. Я уже давно ложен был заболеть, еще когда ехал за грибами. Когда шел в дырявых китайских кроссовках по забытой людьми дороге 2 часа + в лесу, в дождь собирать грибы + толкать в грезевом болоте машину. Я еще тогда должен был слегнуть, а нет-с. Здоров Я! Спасибо тебе Настя огромное. Пусть у тебя здоровья будет больше чем у всех нас (всех кого ты знаешь) раз в 100, а то и в 200. Я хочу чтобы это так было.


Завтра еду в универ в слепую, потому что дубина (это Я), не позвонил в Универ. Теперь поеду а вовремя, или нет завтра и узнаю. Если опоздаю - ничего страшного, если приду раньше времени ещё лучше - познакомлюсь с группой. что-то я боюсь что в группе будут одни....люди с которыми не найдешь что-то общего, хоят бы дружеского, и не хотя бы, а просто дружеского, большего мне не надо (в отношении девушек). Боюсь деревенских. Мозги точно просрут...мне. будут грузить, наверняка, про тусы, клубы, анашу, бухло...и всякий бред. Пошли они.

всё спать

В колонках играет - слушаю Наше радио по мобильнику, Чайф - "...у него сыновья, все в него..."
Настроение сейчас - представь себя в 2.56, смотрящего в монитор уже 3 часа. Вот у меня такое натсроение

ну, раз сижу здесь тчо-то да оставить надо. Скажу спасибо всем кого я видел этим летом. Спасибо Александре (ты сама знаешь), СПасибо Насте, ну я это сам скажу и не раз, за то что взорвала меня, заложила тратил в меня. Взрыв был мнгновенный, осколки до сих пор разлетаются, а эпицентр до сих пор просит еще огня. Спасибо Паше за сопуствие в одинокие минуты летних вечеров, за морс, за кофе в полулитровой кружке пива "Лёвенбрау". Спасибо Даше за чертовски невероятный спасательный круг, который ты мне кинула в момент моего на фиг никому не нужного микролетнего дипрессняка, за маечку и музыку. Спасибо Михону, за поднятие натсроения в самые скучные моменты моего невыездного лета. Спасибо Головину Александру, за приглашение приехать в Воронеж, за напуствия, за фотки с Последнего звонка и Выпускного. Я постараюсь приехать наканикулах. Спасибо большое братьям моим за их семейную поддержку, Глебу спасибо за критику в мою сторону, за частую она меня подстёгивает, не смотря на то, что я расвиздяй. Борису за то, что прощает меня что я использую его мобильник как ЦПП (центральный переговорный пункт). Ну. ты же понимаешь: без связи с друзьями никуда. Спасибо Маме, папе, тете Оле за то, что помогли мне оплатить мой первый учебный год в универе. Спасибо магазину, что находится по улице Машкарина 18. У вас просто классный рожок, а в 6 утра купить у вас сок после бега самая лучшая награда. Спасибо Ване МАслову. Ты чуток, да вдохновил меня на создание этого дневника. Хоть куда-то дел свои бесконечные мысли. Когда-нибудь пригодятся.

Не забывайте меня и я буду вечно уважать вас!

В колонках играет - тишина, нет наушников, иначе настучат по голове
Настроение сейчас - чего-то хорошо мне стало.

почитал я свою предыдущую запись и диву даюсь как я такое мог написать, ну наверное, головная боль отрицательно сказывается на мыслительных процессах. Ну, давай-те расскажу о сегодняшнем. У погоды сегодня был небольшой перерыв и если в очередной раз повероить прогнозу, завтра опять будет плакать Зевс и полсезавтра, послепослезавтра и, в общем, до 1-го включительно. Я знаю в знаки многие не верят, а почему-то верю. Погода была сегодня такая добрая, потому что приехала Она. Я рад, что её встретил на вокзале. Я хотел кинуться ей на шею, но я не смог. Из меня просто перло эмоциями. Думал что меня там, в машине, от них просто разорвет. Я смотрел на солнце, а оно целовало меня сквозь стекло автомобиля. Бывает редкие дни, когда оно меня не прожигает...а я не злюсь на него.

Зато вчера было просто невыносимо. Кто был в 909-м, 25.08, в районе 16-17 часов. Тот меня поймет. В воздухе было что-то угнетающее, нет, не запах не убранного мусора. Это не запаха и цвета. Я говорю про одиночество. В тот момент я совершенно не хотел вдыхать его. Я старался по быстрее добраться до квартиры. Вокруг были одни раздражители. Почти все кто был на улице был одет на половину или даже полностью в черное. Что за фигня? СЛишком часто смотрю по сторонам. Черт редиохед в голове. Это проклятый воздух. Солнце то пропадает, то вновь озаряет мой дом и другие панельные кренделя в нашем квартале.

-ДУмай о ней, думай о ней. тебе это поможет. Продержись остался день.
-День?
-ну, нет 24 часа. Разве это меняет дело?
-нет не меняет.
(разговор внутри себя за 3 секунды)

но сегодня всё по другому: рынок, яблоки, цукаты, мармелад, яблоки, кофе, чай в пакетике, снова яблоки, печенье, курица, картофель, салат, мороженное...

краткое описание тех продуктов, ради которых стоило поработать моему желудку. Аааааа...она приехала. Сам момент встречи. Вот ради чего стоит жить...

В колонках играет - Кауфман - Небо во мне
Настроение сейчас - под вечер как всегда...

24.08
Сегодня ужасно болела голова, у меня она редко когда болит или просто я этого не замечаю. Однако, было слишком больно. Создавалось такое ощущение, будто кто-то царапает вилкой по стеклу возле меня. Объятие головы собственными руками нисколечко не помогает. Физическое напряжение было только во вред. 15-ти килограммовый арбуз в моих руках настойчиво бил меня по вискам. То что руки я потом сжать не мог это одно, а вот то что от боли нет возможности мыслить. Хотя о ней я ни мог не подумать…это напоминало мне человека идущего вперед, попавшего в болота и изо всех сил схватившийся в ветку дремучего дерева(потому что его утянуло в торфяное болото). Когда сил совсем нет, но ты хочешь выжить. Тебе нужен тот, кто поможет вытянуть тебя «от себя» и этим «кто-то» будет таблетка парацетамола. Боль моментально не проходит, так же как из трясины как супермэн не вылетишь. Обеими руками хватаешься за «палку друга» и вылезаешь. Все силы тратишь на это, также как после принятия таблетки тебя непременно тянет спать. Сон...нет! Лучше посмотреть Сопрано в переводе Гоблина. Надеюсь, меня это отвлечет. Да посмеялся на славу. Уже 2 часа ночи. Вру, посмотрел на часы…2.30. Спать хочу завтра надо в многие места успеть: возможно получить дивиденды от продажи учебников, затем съездить с другом за кампанию в город (обменять диск), затем надо проведать её перед отъездом (это будет по важнее всех остальных пунктов). Смотрел прогноз, вроде, в субботу утихнет сырость. Нафиг её, только сопутствует настроению. Я люблю смешанную погоду, когда всёго и по чуть-чуть. В нэт буду стараться выходить по реже. За прошлый месяц насидел на 17$. Через мобильник. Бывает мне стыдно, особенно то что делаю не по нормам этики, например: зайти кому-то в гости без звонка. Уже не раз были ситуации, результат был не самым лучшим. Если читали эпиграф моего дневника, то меня вы поймете: «если человек делает то, что он хочет…разве он думает?»
Пальцы меня не слушаются, а точнее слушаются но с трудом. На вторых джинсах появился дырка…протер за 10 месяцев. Блин, в чем же в универ ходить буду. Ладно, просто надо будет купить нашивку поприличнее и пришить на место «пробоины». Еще хочу купить сумку, который на плечо вешается, а про очки я вообще «молчу». Родичи врят ли мне их купят, а сам если на них разорюсь, то окончательно, причем так что на подарки людям на ДР не хватит. Стремно без очков мне будет на лекциях в больших аудиториях. Такое у меня создается ощущение, что моим родителям по х… на моё здоровье. Когда я с матерью пошел в магазин оптики, то она на меня злилась не из-за того, что я посадил зрения, а из-за того что на меня придется потратить деньги. Ну, а как же «на мне просто разоряются». 700 гре…х рублей. Как же?! Одни растраты. Если не учитывать что я у них не выбиваю деньги на карманные расходы, не требую денег на бухло и курево. И то, и другое не является моими вредными привычками. Какого черта…я себе одежду и не покупаю, 25% имеющейся одежды – не моя, отдали добрые люди. Свисздец, меня мать спрашивает, после того как купили кроссовки (я их 3 месяца просил новые купить) на Рынке за 200 Рублей.

-ну, ты счастлив?
-ну и, как я могу быть счастлив от покупки той вещи, которую я просил 3 месяца (просто ох…ть можно, буд-то мне Гуччи костюм купили, из Парижа привезли).
(недовольное мое лицо и лицо мамы после моего прямого ответа)

В колонках играет - играет радио, Серебрянный дождь, Рихтер ФМ, предпоследний был Air
Настроение сейчас - в ожидание её

Упал самолет...в очередной раз. Не прошло и месяца с предыдующей катастрофы, а уже новая. Конец августа, все возвращаются с отпусков, кто-то только собирается. Ну, какие к черту могут быть новости?! Вот тут новости тут как тут. Горячие новости. В каждом выпуске об одном и том же. Даже запустили спец. выпуски. Да что там нового скажут. Одно и тоже. Просто рейтинг нужен. На трагедии рейтинг зарабатывают. Твари. Телевидение это зло. Зло которое по-тихоньку проникает в наш мозг. Все ругают рекламу. Что она самый раздражитель по телеку, но если посмотреть на всё, что показывают наши каналы. реклама - это самое милое что там можно найти. Я лично, постоянно закачивую музыку, которую использовали в видероликах. ЧП, криминальные новости, Чистосердечное признание. Зачем нам это? Грузят нас про трупы, убийства, ДТП, изнасилования, наркотики, проституцию, контрабанду. Мусор для мозгов. Создается такое ощущение, что каждый 3-й случайный прохожий либо убийца, либо насильник, либо наркоман и что машина сбивают каждого прохожего, и что только выйдешь из подъезда и на тебя тут еб...ся какая-то хрень, а потом тебя будут искать по закаулкам, после 3-х часового отсуствия дома, а ты просто мило сидел у себя во дворе. Страх - вот что порождает в нас телевидение, и он растет с каждым днем. Убейте всех на свете, может тогда станет спокойней и тише?! Упал самолет, и 170 человек как ветром сдуло. Не будет больше в этом доме покоя. Нет больше ни детей, ни внуков. Будущего у этого рода больше не будет. Вот так по-тихоньку сокращают наше народонаселение. В "Других новостях" чел сказал, что самолеты - это самый безопасный вид транспорта. Да ёп тебя...какой безопасный? Как транспорт может безопасным, если у пассажиров нет шансов выжить в 95% чрезвычайных ситуаций. Безопасность - это никогда есть присутствие комфорта, а когда есть у человека спастись или выжить. Нет уж, извольте. Поездом и только поездом. тише едешь - дальше будешь. Как сказали в шоу "Шыпелявых": "Самолет - это самый дешевый вид транспорта. ЗА несколько часов вы тратите столько денег, сколько зарабатываете за несколько месяцев." Как быстро люди находят смерть сажаясь в самолет, который уже не приземлиться, не придет в пункт "Б". Я не прошу вас стремиться к полнейшей безопасности, но всё же если вы хотите хоть чуток пожить - не летайте! Нелепая смерть - это не смерть в авиакатастрофе. Нет! Это смерть в собственной квартире.
Через неделю уже мало будут говорить об этом, через 40 дней об этом вспомнят последний раз, а через несколько месяцев, когда вы включите телевизор, то в правом верхнем углу вы, возможно, увидите черную ленту и не будет вэ тот днеь рекламы, и не потому что какой-то праздник. Просто где-то упал самолет, и где-то лежат тела уже не живых пассажиров. И я надеюсь, что нас среди них не будет. Берегите себя




P.S. Простите за исковерканные слова и предложения. Просто на клав-ре ноутбука не просто набивать тексты.

В колонках играет - Moby альбом 18 (Спасибо Насте!)
Настроение сейчас - иду спать. интернет-нариком я стал

волосы?! Хммм...На голове и на лице. С ними всегда беда. Подрезать здесь, подрезать там, подровнять.
"А когда к парикмахеру?
Блин, почему шампунь закончился именно передо мной?
А если я спереди покрашу?
Черт! надо бриться...зарос!

проблема такая существует, просто она такая не существенная (для большинства я надеюсь не существенная) и мы её не предаем особого значения, так же как утром мы не попили кофе, потому что оно закончилось. Зато есть чай!
Я не люблю и обажаю свою небритость одновременно. Люблю, потому что меньше реже ьреешься - меньше раздражений на коже. Ненавижу, потому что мешает целоваться, тебя вопринимаютт как чудака, да волосы растут на лице кое-где, а никак у Брэда Питта (хотя причем тут он?!) Это из-за фильма, сегодня начал смотреть "Страх и ненавсить в Лас-Вегасе". ДУмаю, что стоит хоть но посмотреть, потмоу что фильм "Укуренные" полный бред и нисуразица по сравнению со "Страхом...".

-Извини, я не бритый...
-Да, ты что. Мне это нисколько не мещает.
про себя (млин, лучше бы она сказала, что это ужасно и тогды всё нахрен сбрил).

Ну, вот из простой мелочи к 3.00 ночи я устраиваю целую дилему, ну или как минимум завтрашнюю проблему.

P.S. Лето....от безделья мозги параться по всякой мелочи. Осталось 11 дней. "Потерпи!"

[700x525]

В колонках играет - muse - hypermusic (Тихо-тихо)
Настроение сейчас - душно, потею....

что происходит в конце августа? Одни приезжают, другие уезжают. Авсгуст дает вам в последний раз отдохнуть, перед сезонами "оранжевого и холодного". Кто-то мчится в срочном порядке на ЮГ, кто-то на Запад. А по мне бы и на Восток съездить было бы неплохо. Выйди во двор в 20-х числах августа и ты увидишь лица загарелых друзей, цлыбки на их лицах, и посмотри тут же направо, а там твои друзья, которые собираются уезжать учится.

-Черт. Ну почему бы не здесь учится?
-Да что в этой дыре есть? Политех? Педик? Рога и копыта?
-ну всё же?!
-да что тебе "корка" местного ВУЗа даст. Так и будешь шататься не по специальности?
-ну, а что тебе даст столица? Развлечений да и только. Жизнь в движении. Посмотри этот фильм ("В движении"). Что это такое столичная жизнь? Разгонишься, побежишь, без оглядки...ведь затянет, а вернутся...кто тебе это позволит?
-и что? Да! Мне так нравится!

Ты как ГАИшник на скоростном шоссе: одних останавливаешь, чтобы помочь с дорогой, других "тормозишь" за нарушение правил, а им на тебя пострать. Мимо теье проносятся люди, а твоя жизнь идет. Ты, кроме, жезла, свистка, радара ничего и не видишь. Черно-белое. Млин надо бы добавить красный, тогда хоть на Вайт Страйпс похож буду.

Мля, я опять никуда не поехал.

Пи Эсс: Первый день без неё. Вроде нет трагедии. Ну, так скучно - мне! Духота! стараюсь её не замечать.

В колонках играет - наушники отдал, поэтому тихо-тихо играет Yann Tiersen
Настроение сейчас - пойду спать, настроение сонное.

Последнее время мне стали многие куда приглашать поехать. Ну, понятное дело чем старше, тем больше круг общения, тем больше новые знакомств, тем больше новых suggestions. Проблема в другом, в двух факторах: родители, деньги. Да вот, скоро, 3-й дружок «придет» - время. ДА времени, во время студенческой учебы точно хватать не будет. Мне обычно говорят: «ну, давай…поехали….я приглашаю…да всего-то 1000р. …давай, тебе надо поехать». А я обычно отвечаю: «Хорошо, я через месяц точно скажу, но скорее всего поеду…чего-то не охота…да там скучно…». Говорю и сам себя обманываю. Это как в фильме «реквием по мечте», диалог двух героев:
-…ты скоро приедешь?
-скоро?!( ставить только «!» - глупо, точку будет еще хуже)
- как скоро?
- скоро??!! (герой себя обманывает больше чем её, потому что она сама ему не верит)
- ты приедешь сегодня?
- да?????! (он не верит ему, он не верит себе, и оба плачут)

Я боюсь, боюсь за себя что когда придется точно также кому-то врать. Мы делаем за частую то, что можем но не хотим изначально. Мы не хотим молочный шоколад. Слишком приторно, слишком много глюкозы, в голове перебор с мыслями, перебор. Нам дермеца подавай.
Горький шоколад – это золотая середина. Он горький, но это шоколад.
Наша жизнь. Она не так прекрасна на первый взгляд, но эта жизнь.

Попробуйте горький шоколад после стакана соленый воды. Дайте безработному студенту профессию по специальности и вы увидите как он начнет работать с энтузиазмом.

Выпейте отечественное баклашное пиво, после Мартини. Одни начнут блевать, других же это сильнее заведет. Дайте пижону, разъезжающему на Мазде пожить в месяц на 3000р и чтобы он работал на рынке – грузчиком. Большинство таких ПЕЖОнов будут «блевать» от такой жизни, и только 3% будут рады что у них такая учесть.

Я не знаю, что такое настоящее горе, но что близкое у меня было. Я не знаю, что такое счастье, но что-то подобное я испытываю, находясь рядом с ней.

Сегодня она одела мою шапочку, я смотрел на неё. Если бы неё сестра, то я бы заплакал. Она прекрасна, so pure, so true. Её второй такой не будет, 2-й такой же шапочки не сшить. Глаза, я их закрываю и вижу её. Это не пересказать. Это не передать. Послущайте: Travis – Safe, Flowers in the window.

p.S. я писал второй раз, блин случайно на клаве не туда шмякнул и всё згнула, от оригинала отличается на 15-20%

[699x594]

В колонках играет - сначала 5'nizza, потом Prodigy - Phoenix, а там посмотрим
Настроение сейчас - блин горелый на башке.

она уезжает...нет не навсегда..на неделю. Ну, что для меня неделя, тем более предпоследняя. Ну, что потерплю, темб более я думаю, что ей всё равно...или нет?! "?!" - что это такое вообще. Как часто мы можем так обозначить наши диалоги "!?". Кстати, вы задумывались, а значении стриптиза, а разве не бывает словесного стриптиза. Когда ты общаешься с незнакомым человеком. Сначала говорите на поверхностныет темы, затем по-тихоньку переходите на личное, и вот на вас уже одно лишь нижнее белье. Вам засовывают деньги в трусы. Ну что для вас эти деньги, это способ прокормить себя. В диалоге же, деньги для вас - сам процесс диалога. А если вам понравился партнер-клиент в диалоге, который заказывал стриптиз? что тогда? а он испугался вашей ноготы...так что клиентов надо еще подбирать стоящих, да и оголять надо каждый раз по-разному, чтобы потом стыдно самому не стало. ааа..какая разница. Всё равно я не могу...о ней не подумать. Для звонка уже познова-то.

[585x699]