В колонках играет - Doves - A man who told everything
Настроение сейчас - -----------------------------------------------------

Внимание!!! Данный текст был написан 31 марта, примерно в 9 часов вечера. Если вы мне не доверяете, у вас слабая психика и у вас вызывают отвращения клипы Мэрлина Мэнсона. Просьба нижеследующее НЕ ЧИТАТЬ!


Ничего
Самый страшный сон это Я. Меня тошнит. Всё началось никак точно также и закончилось. Я готов поспорить с любым в этой жизни, что останусь один в этой жизни. Даже если у меня будет жена которая будет любить меня, больше чем я её, потому что мне всё быстро в жизни надоедает. Всё ложь. Моя голова – мой враг. Пошли(те) меня в жопу, но я вам скажу что не верю в приметы, ненавижу ГОТов, скейтеров, ЭМОлохов, СКИНосвинов, Гламурных баб, блондинок, розовый, розовый на темном, высоких, картавых. Блядь, как же я ненавижу когда меня перебивают (в том числе и ТЫ) и только потому что я тебя ?любил? старался не замечать. Единственный способ успокоится это забыть тебя, убить тебя, а ты убей меня (только внутри себя). Всё ложь, я никогда в жизни не испытывал счастье, получается что когда я был влюблен это был односторонний обман. Страдание и страх, и ненависть мои самые лучшие стероиды. Я !любил? Настю, только «ту Настю» которая была в моей голове. Такого человека на самом деле нет! Я знаю что не скоро успокоюсь. Такое в один не забывается, даже если я это осознал только сегодня. Это, бля, 31 марта, без шуток. Сегодня я был не управляем и мне вкололи успокоительное. Я не понимал, зачем я поехал в город. Я против течения, по крайней мере, хочу чтобы так было. Меня добивает ассоциировать с толпой недоносков, отморозков и просто тупиц. Ставки сделаны, господа!
Пора раскрыть карты:
1)Когда я мечтал о suicidЕ. Так вот, я мечтал это сделать только ради одного, увидеть со стороны как плачут люди над моим бледным телом, кого я действительно волновал, кто любил меня по-настоящему.
2)Мне кто-то нужен, потому что это нормально, но мне просто в лом заниматься поиском и охотой, а я хочу здесь и прямо сейчас. Правда, я до конца не понимаю что мне нужно от этих отношений банального секса или же чего-то другого.
3) Я не люблю своих родителей, более того я их ненавижу (а часто просто отношусь нейтрально). Я знаю, что осознаю когда уже будет слишком поздно чтобы извинятся.
4) Я не крещеный, не верю Бога, вру своим родителям, слушаю многих (говоря «первым про «вторых», «вторым» про «первых», причем «первые» и «вторые» про друг друга не знают).
5)Я приму верю только тогда, когда перестану ковыряться в носу, ругаться матом, чесать задницу, смотреть порнуху (в том числе и хентай) и заниматься онанизмом.
6)Я хочу стать великим человеком: музыкантом, фотохудожником, политиком. Я страдаю той болезнью, которой страдал Раскольников. Внести лепту в историю этого человечества.
7) Я не хочу умирать. Я думаю, что всё таки доживу до старости и умру от маразма и меня пугает не то что «маразм» придет ко мне, а потому что я умру. Я не верю в жизнь, после смерти. Я знаю что меня положат в гроб и в течении долгого времени мое тело разложиться (черви это процесс заметно ускорят).
8) Если вы увидите мою рожу в сводках криминальных новостей. Не удивляйтесь. Я потенциальный убийца. В детстве я боялся стать маньяком. Сейчас я знаю что умру в этом же городе (но тем не менее я хочу побывать на острове Врангеля).
9) Я не курю, не потому что я не хочу и знаю что это вредно, а потому что подсяду и никогда не слезу.
10) Я не умею плавать, кататься на велосипеде, боюсь высоты, ненавижу педиков, и мне нравятся лесбиянки. Я люблю зиму за холодное утро, за снег который режет мне лицо когда дует встречный ветер и вообще я обожаю очень сильный ветер.
11)Я не умею держать все секреты в своей голове. Поэтому половина достается случайному собеседнику, потому что в моей голове слишком мыслей (которые можно уместить в одну строчку) чтобы при этом я мог держать чужие.
12) Самое прекрасное что есть в этой жизни – грудь женщины.
13) Я люблю выпендриваться
14) Я ненавижу Новый Год, 8 марта, 14 февраля потому что у меня заканчиваются деньги примерно за неделю до этих праздников.
15) Не люблю ходить на ДР без подарков
16) Я никогда не следовал ничьим советам, я слушаю только себя.
17) Я больше всего не люблю публичного сарказма надо мной.
18) Я запоминаю только плохое, и особенно нелепые случай и потом я сжимаю кулаки и стискиваю зубы.
19) Меня бесят те (при этом ненавижу) тех у кого деньги на шмотки, потому что у меня нет этого.
20) Никогда не копил денег.
21) Люблю сладкое, соленое, кислое. Ненавижу острое, горькое и мне плевать, что это влияет на половую активность.
22) Я бы хотел чтобы Ася была моей девушкой, с одним НО: если бы она была старше меня, или наоборот.
23) Я могу выслушать любого человека, но дать верный совет я не Читать далее...

Я знаю, что ты когда-нибудь остановишься, и ты пожалеешь что кого-то уже нет рядом. Надеюсь, что я им буду и не буду в одно время. Это не возможно. Быть одновременно в 2ух субстанциях: быть всем и никем. Ты бежишь, бежишь, и ищешь. Ты остановишься не скоро. Боюсь, что я тот который сейчас это всё пишет уже не доживет до того момента, будет уже другой. Каждый год я теряю кусочек своего «я», скоро он сдохнет окончательно. Я не знаю неизбежно это или нет, но мне почему-то, опять надоело. Нигилизм приходит ко мне весной, апатия приходит ко мне летом, неизбежность прибегает на цыпочках осенью, а зимой настигают мысли о суициде.
Если бы мне устроили очную ставку со своей жизнью, то она была сказала что я – падла по отношению к ней,
а я в ответ: Ты блядь! Лучше бы вас было двое. С одной бы позабавился и выкинул, а со второй остался бы раз и на всегда. Всё равно тебе придется когда-то со мной расстаться раз и на всегда. Если ты сделаешь это прямо сейчас, то тебя никто не поймет и осудит. Даже и не пытайся найти кого-то ещё. Я тебе этого не прощу. Почему у меня не было выбора? Почему я тогда не познакомился со смертью? Никто бы и не услышал ЗАА, такой человек просто не появился. Почему ты всегда ставишь меня перед фактом? Самое смешное, что никто из нас двоих друг другу ничего не должен, абсолютно ничего.
А она в ответ: Ты скотина! Опять только о себе, эгоист грёбаный. Мужская натура. Одни забавы, да развлечения. Не понимаю, почему я до сих пор с тобой, ты мне уже надоел: со своими капризами, нытьем, ворчанием, перепадами в настроении, желанием меняться, выпендрежем, мыслями закрутить роман со смертью. Но я не в силах тебя остановить, и я не представляю что со мной будет когда ты уйдешь. Надеюсь что у нас не фиктивный брак!? В противном случае нашим детям будет не сладко. Кстати о детях, мы уже 18 лет в браке, а детей у нас нет до сих пор. Первую дочь я хотела назвать – мечта, вторую – цель, третью – воля, а четвертую – уверенность. Дааа….тяжело тебе придется в женской компании.
Я: А мальчик?
Она: ну равзе что – секс! Ну ты, понимаешь, я хочу сначала тройню, а потом можно подумать и мальчике. Ладно…честно говоря, я тебя люблю, несмотря ни на что.
Я: Я тоже тебя люблю, моя единственная, но по-своему. Прости меня если что
Она: Да ну, пустяки.
[700x525]



[700x525]

В колонках играет - Venetian Snares - Szerencsetlen
Настроение сейчас - ЛЮДИИИИ! КАК ХРЕНОВА!!! ААААААААААААА!

Не стану тем кем когда хотел быть
Не скажу то что когда-то хотел рассказать
Не сделаю то что когда-то чотел совершить
Зато я останусь (с) самим собой навсегда

Легко забыть человека не зная его проблем
Не вспомнить что было в начале
Пропить то что будет в конце
Мои слова обретут твою силу
Твои - заведут меня в некуда
Я хочу быть началом чего-то:
силы, славы, истоком желаний
Никогда не буду серьезным
Навсегда останусь таким

Ничего не происходит.
Ничего. Никогда
и не начнется.
Никто не позвонит,
а тем более никогда...
не вспомнит.
Не позвонишь и забудут
Мимо пройдут не улыбнутся
Не скажут привет и пока.
Дни проходят - память стирается
Никто не обнимет, не поцелует
Не одолжит немного (хотя бы навсегда ;) )
Мало всего. Мне не хватает
Много ничего. Я сыт по горло.


P.S. назвние я придумал только последнему: Хочешь праздник - устрой его себе сам! А должен ли бежать за кем-то????????????????????????????????????????????????????????????????????????

[700x525]

В колонках играет - Doves альбом "Lost souls" и "The Last Broadcast"
Настроение сейчас - меня перестали волновать мои душевные проблемы

не встречай меня; не звони мне; не говори мне "привет" каждый раз когда встречаешь на улице; не обещай мне никогда и ничего; не говори мне правды; не смотри в глаза с соблазнительным выражением лица; не наливай мне горячий зеленый чай; не давай мне новой прикольной музыки; не говори мне то, что я чего-то стою в этой жизни; не смейся при мне, не дари мне подарки; не поздравляй меня с дурацкими праздниками (вроде ДР, НГ и День Св. Валентина); не смотри мне вслед; не поднимай глаза когда будешь проходить мимо меня; не бери от меня цветы, мягкие игрушки, ДВДконцерты, новые фотки; не принимай от меня извинений, пожеланий по скорее выздороветь; не звони мне в домофон, а уж тем более не заходи ко мне, не читай мои стихи, мысли; не говори про меня другим, никогда не ОБНИМАЙ меня, не целую меня в левую щечку, а уж тем более в губы, не одивайся при мне в одежду, которая меня возбуждает, не соблазняй меня на безумные вещи.

Просто вычерки меня из своей жизни.

[640x480]

В колонках играет - Massive Attack - Ballet proof
Настроение сейчас - санкьвоское февральское

Я – мистер Каприз, мистер Трепло, мистер Звездная болезнь. Hey you….you losing, you losing…(не слышно).
Каждый из нас когда-то и что-то начинает делать, что бы не слышать то, что у тебя "внутри": сидим на работе допоздна, идем на футбол, смотрим какой-то фильм, проводим время на катке, пишем лекции на парах.
А Я всегда и везде думаю только о проблемах внутри себя самого. Я, долбанный, мистер "Я тебя обожаю, твои проблемы самые важные".
Разные люди мне дают абсолютно разные советы, а как непослушный ребенок капризничаю. Я не научусь относиться к вещам проще. (вы заметили как часто пишу слово/букву "Я", по-моему это настоящий показатель себялюбия). Мой самый каприз: хочу чтобы меня кто-нибудь полюбил. Вот и всё! Всё? Ни х… подобного, это нужно заработать.
А мне настрать, мне надаело что-то доказывать, героиствовать, эпотажничать, задалбало рассказывать о давно прошедших подвигах, анекдоты, быть лапочкой. Ни хуя я не пушистый, куча дерьма – вот кто я. Пусть лучше меня никто и никогда больше не хвалил, не поздравляет, забудут, станут не обращать внимания. Я – мистер занощивость. Мне нужен человек который будет всегда и везде меня засирать, ругать, материть, критиковать. Родительская критика похожа на посмешище, потому что они ничего не знают обо мне и не понимают, тем более я просто им не поверю. Все, бля, молчали когда у Санька были бакинбарды, длинные кудри. Решил я подстричься (а поход к парикмахеру для меня такая же редкая веешь, как поход в кинотеатр) и тут же все приоткрыли рты, мол "стал как человек", "вот так намного лучше". И только Она мне сказала, чтобы я послал всех куда-нибудь подальше.
НЕ привычка это такая же хреновая штука что и привычка. После 2хмесячного отсутствия физры. Нагрузки в течении 90 минут мне показались неимоверными, хотя прекрасно осознавал что это просто необходимо, не хочу к 50 годам крехтеть от радикулита. Занимайтесь физ-рой, делайте зарядки. Элементарно, даже для хорошего секса зарядка просто необходима. А что вы хотели??? Просто хождение из одного корпуса в другой довольно нудное занятие. Если бы всё было как в школе, рядышком, то к физре было бы другое отношение.
Я всё собираюсь написать Рапопорту, надо будет ему написать, поплакаться.
Just Don't know

В колонках играет - Royksopp - Only this moment
Настроение сейчас - не знаю, наверно дурацкое

Я чувствую что у меня появилась/тся новая вредная привычка - в ЛИ писать о том, что не отражает название заголовка. Просто заголовок...для меня короткая мысль или длинная, но оборванная. ну да ладно.



Почему такой пробел? просто я минуту назад решил закрыть глаза и вспомнить что со мной произошло за январь. И у меня создалось такое ощущение будто я перевернул страницу, совсем недавно, да вот помню - как сдал зачетку в деканат. Вот. Новый семестр впереди. Послезавтра за учебу. А ну и ладно. Первые стеденческие каникулы прошли так как должны были пройти. Вавилон, немецкая открытка, "School sucks", каток, не удобные коньки, шапка-ушанка, слёзы и смех, споры и непонимания, голос человека из другого города в трубке, 80 рублей на счету на мобильнике, не просмотренных 5 фильмов; тухлая встреча выпускников в школе, тихая но милая в музыкалке... . Твои слова и я спокоен. Из меня не очень хороший Дик (герой фильма), отсутсвие денег - присутсвие предстоящих праздников, непойманый Ваня.
Перечислил не всё конечно, но что-то даже грустно стало. я даже знаю из-за чего. Больше всего меня бесит, когда я "вылетаю" из инэта не по свобственному желанию и при этом у меня обрывается диалог. А ты на него так настраивался, а человек тебя не дождался. Хотел поделиться эмоциями (как бы это грамически не верно не звучало), и в итоге выплеснул их в виде ругани в адрес рос. интернета и мобильника на котором стоит "Jimm". Отстой!

Joga - Bjork. И пусть меня осудят, что я слушаю Бьорк, но именно эта песня которую я могу слушать всееегда. "...Every nerve that heards you see deep indide of me..." - мне кажется что порой таким и становлюсь, а может и совсем наоборот.

Ты не представляешь. Я решил взять твои плеер когда ехал на зачет в универ, сидел в маршрутке или стоял в трамвае (не помню) и в ушах Сигур Рос (Sigur Ros). Я чувствовал что "стынет моя кровь", перестал чувствовать героизм. Какая-то долбанная пассивность, не помню какой трек заставил меня это почувствовать то ли 3, то ли 4, или 5, но это было. Мне показалось, что меня за 35, у меня 2 детей, и что меня уже не интересует в этой жизни, нет...точнее мне надоело чувствовать что я должен кого-то удивлять.

Мне было страшно, страшно от того что в жизни идет всё хорошо, лучше чем раньше. Пускай и всего неделю. Я всё время жду западло, жду в тот момент когда слишком тихо и ровно, значит у меня счастливого брака не будет, или их будет не сметное количество. Просто мне не хватало встряски эмоциональной...почучил и перестал боятся. Просто дурак.

P.S. Вы простите у кого я взял деньги и не вернул, кого обманул, кому сказал правду, кому нахомил...я такой навсегда.

[700x525]

В колонках играет - Coldplay - A Rush Of Blood To The Head
Настроение сейчас - снежное

1.Если погода, то... теплая
2. Если оружие, то... без отпечатков пальцев
3. Если фрукт, то... мандарин
4. Если металл, то... не режущий
5. Если дождь, то... теплый
6. Если ягода, то... клубника
7. Если дерево, то... баобаб
8. Если музыкальный инструмент, то... эл. гитара
9. Если время года, то... зима, начало лета
10. Если ветер, то... встречный
11. Если запах, то... Тебя
12. Если танец, то... дурацкий
13. Если море, то... любое
14. Если напиток, то... яблочно-апельсиновый сок
15. Если алкогольный напиток... любой на твой вкус
17. Если месяц в году, то... август и май
18. Если историческая эпоха, то...Эпоха Сказаний;)
19. Если цвет, то...ЧБК или ЖКЗ или БСГ
20. Если настроение, то...бесконечно хорошее
21. Если лес, то...без алкашей, бомжей и маньяков.
22. Если стиль музыки, то... инди
23. Если цветок, то...герберы
24. Если скорость, то... замедленная
25. Если вкусовое ощущение, то.... красная икра
26. Если литературный жанр, то... non-fiction
27. Если зверь, то... пантера
28. Если страна, то...Россия
29. Если число, то... где много 8
30. Если игра, то... без штрафных очков
31. Если время суток... 6 утра в среду летом
32. Если любовь, то... открытая и хоть чуть-чуть но взаимная
33. Если друг, то... истинный
34. Если телефон, то... работающий с подсветкой
35. Если игрушка, то... тот заяц в Атолле 30 декабря….млин
36. Если фильм, то... со слезами
37. Если аниме, то... по меньше
38. Если поцелуй, то... в губы
39. Если мечта, то... постоянно существующая
40. Если кофе, то... кап(п)уч(ч)ин(н)о (на халяву)
41. Если наркотик, то.. не для меня
42. Если шоколад, то... не молочный
43. Если дом, то... волшебный
44. Если песня, то... что-нить из Сергея Бабкина
45. Если имя, то... Настя
46. Если секс, то... с Тобой (молча)
47. Если письмо, то... не меньше 2-х листов
48. Если смерть, то... перерождение
49. Если одиночество, то... ненадолго
50. Если прощаться, то... не с Тобой
51.Если дорога, то…односторонняя
52.Если комната, то… с белыми стенами
53.Если книга, то… не глупая

[699x525]

В колонках играет - Massive Attack - Man next door
Настроение сейчас - А(о)постредственность

Я не был опустошен, значит я действительно плохо ответил. Сокровенное желание что тебя оценят выше того, чего ты можешь (смог). Непонятное (или абсолютно понятное) чувство - отсутствие волнения. Текст про взаимоотношение родителей и детей. Уман явно не понравился мой 1)"родительский подход". 2)Я сказал, что у моего друга больше независимости, несмотря на то, что он единственный ребенок, а я, эту независимость, постоянно завоёвываю...да уж. Я слишком много сил потратил на зачеты, и к инглишу я был выжитым лимоном. Сдали хорошо только, кому не пришлось пересдавать этнологию, историю или, в конце концов, документоведение. Давление со стороны родителей, не знаю. Я, наверное, их "подготовил" к тому, что результата хорошего не будет. Что 4 заработать я не смогу. Ну, конечно, у меня же нет стимула, и не будет. Эти долбанные 7 зачетов оказались "борьбой за вакуум", потому что к экзамену я почти не мог дышать…
Спасибо Ей огромное за то, что приходила ко мне почти каждый день. Её успехи меня успокаивают, помогают понять, что не всё так уж и ужасно и невыносимо. Я постоянно испытываю пограничное чувство между возбуждением и восторгом. Я чувствую как мои зрачки расширяются только при одной мысли о Ней. Разговоры с Ней подобно прыжку с парашютом. Адреналин приливает с каждой секундой в мозг. Меня начинает трясти как раз такого пограничного чувства. Я это обожаю. Не могу представить себя, что я буду испытывать если между нами будет что-то большее, чем то что есть сейчас. Смотри фотографии своего любимого человека и при этом слушайте Sigur Ros - Svefn-g-englar. Пускай вы даже не знаете язык местного исландского народа, но чувства которые вызывает такой "коктейль" не променяешь на водку и коку.



P. S, Цветок который мне подарил Паша постепенно подыхает. Я не знаю почему??? Я просто за ним не ухаживал, мама временно заменила меня. Наверное, его стоит пересадить…

[700x525]

В колонках играет - Incubus - Mexico (pause)
Настроение сейчас - позитив на крыше, знания в подвале.

Как клево прыгать в огромную горку снега (если конечно, под ним не прячется каменная глыба) с друзьями. Это уж лучше чем в грязь или просто на асфальт. Клево когда у тебя в руках снежок (я не про кефир) и ты пуляешь в чью-то физиономию. Как "весело" когда тебя во(му)дила обливает свежей утренней грязью обочину, а ты в 100 м от универа, и даже нет снега чтобы смыть эту чертову грязь. Даже пьяному валяться в снегу веселее. Так можно и трагично/романтично пропасть зимой и весной (когда всё рано или поздно тает) твоё растающее тело обнаружат в 10 метрах возле дома. Даже свежа пролитая кровь выглядит романтичнее, чем на асфальте, потому что кровь снег дополняет, а вот на асфальте кровь похожа на пролитый кетчуп. Снег помогает нам отличать зиму от поздней осени и ранней весны. Когда ты идешь по скользкому асфальту, то ты просто-напросто молишься чтобы поскорее пошел снег и накрыл этот чертов гололед. Когда ты учишься в школе, уборка территории – это самое долбанутое и нудное занятие, и снег лучший(=временный) способ скрыть(=спрятать) мусор, собачье гавно от человеческого глаза как минимум на 3 месяца.
Даже представить себе трудно снеговика из зимней грязи.

p. s. когда же пойдет снег, который никогда не растает??????????????????????

[699x519]

В колонках играет - Doves
Настроение сейчас - скоро спать

НУ, что? Дорогие мои...2.24. Сижу за компом, справа спит брат (отнюдь не из-за болього кол-ва спиртного), родители сидят в зале, говорят о чем-то бесмысленном. Я уже ничего делать не хочу. Meet me at the pier. И снег тут не причем, и отсутствие подарков тоже не играет роли. Каждый год одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже. Как мне всё надоело.
Кто-то уснул в слезах, и не потому что кто-то обидел, просто так вышло.
Кто-то на дороге обнимает руль своего автомобиля, мчится куда-то, и наверное тоже плачет что так и не успел.
Таксисты сразу же на рабочем месте. Им надо кормить семью и для "ловли" подарков это самый лучшый момент (средняя цена ~250р.). Какая разница, праздник можно будет устроить и потом.

Я прав: "отмечать любой праздник (в том числе ДР, НГ) нужно в тот же день, а поздравлять никогда не поздно!"

Полюбить никогда не позздно, а вот выразить свои чувства нужно(когда?)....я так и поступил, не знаю, ошибка это или нет, но я НЕ хочу жалеть. Я не сомневаюсь, я боюсь сомневаться.


Я специально пошел в гости чтобы потом меня отругали и не пустили. Зато я подарил Ей видеоролик, надеюсь, Ей понравилось. Понятное дело, что мечТАЛ с ней отметить НГ, но...не хочу расстраиваться и сомневаться. Просто со мной, скучно (Наверное?!???!).
Ася меня спасла. Схватила крепко за руку и вытащила и ямы безнадежности. Безумно приятно и хорошо на душе.

Из 151-й мне подарили свинюшку.
-Я, равзе, того стою????
-Конечно, а почему нет!?

А сейчас на всё наплевать. Тупо и примитивно. Я завтра встану раньше всех и пойду на улицу и буду слушать Doves - Ambition. и вам советую...


P.S. Как и много лет назад я не хотел так встречать Новый Год. Я знаю , что на меня обиделся мой старый друг, что я встретил много новых людей и мне так хотел именно с ними проветси этот "особый" день. Ну, как-нибудь в другой день..
[640x480]

В колонках играет - Enigma, до этого Мумиий Тролль
Настроение сейчас - губка, плавающая в ванне наполненой пеной

вот уже идет 2 час 29-го декабря, значит всё, врят ли это хорошее продолжение. День закончился так хорошо, что мне хочется плакать; так приятно и неожиданно и опять возникает схожее чувство. Октровение за октровением, глубокий вздох в трубке, через пару минут со мной происходит тоже самое.
Я наконец-то, зашел в реку у которой не видно дня. Хотя бы по пояс, но я зашел. Главное сделать шаг, "...а там посмотрим...".
Я шел обиженный на себя из-за того, что в пустую(=просрал) 2-й половину среды и тут же дама своему собеседнику в телефон говорит, что она ничуть не иду домой. Всегда когда возвращаюсь домой, мне кажется что я иду в пустоту, в бездну. Куда-то не в очень уютное место. Я сказал матери: "в квартире нельщя создать атмосферу праздника...". Может я сказал назло, а может это и правда, хотя...если всех выгнать, поставить хорошую музыку. То можно и попробовать создать. В общем, это вопрос спорный. Мне еще не спать 20 часов, надо как-то продержаться. Я в этом деле новичок, просто "иногда" свой организм жалко, чего бы это не стоило.


P.S. День Рождение - это день когда события происходящие в этот день идут не циклично, не ожиданно, но приятно. !!Ты!! мой лучший и единственный подарок в этом году(да простит меня Вика).

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - опять это пограничное настроение

Сегодня, нет уже вчера, была чудная погода. Снег так и лез(=бежал) на лицо. Мне казалось, что снежинки мне улыбались. Вчера я был фотографом, романтиком, вежливым покупателем, растяпой, ленивым студентом, хамоватым сыном, музыкальном наркоманом, ТЕЛЕФОНоБОЛТУНом. Половину из этих характеристик модно и сейчас отнести ко мне. ПРосто другие характиристики появляются в зависимости от времени суток и походных условий.
Я не знаю понравилась ли ей роза, которую я купил. Она мне не позвонила (денег нет!).
Не знаю кто именно виноват, что снег пошел сегодня, но только Я - один, должен был быть вчера источником позитива. Снег всё "испортил", а может и добавил. В любом случае всё прошло так, как должно было быть. У Неё аллергия на шерсть, прям как у Мишки. Значит кошку я(=мы) заводить не будем(у). Снег к вечеру расстаял, а значит и расстаяли эмоции. "Привет! Мы будем счастливы теперь и навсегда!..." - говорит Саша Васильев у меня в наушниках. Так я скажу и Ей глядя ей в лицо в день своего Варенья. Наверное, я пойду спать ведь через 6 часов мне вставать...Универ...неделя впереди.

P.S. Если вдруг не увидимся с Новым Годом, С Рождеством и С 18-той меня Весной(ну, здесь конечно, я поторопился:))!

В колонках играет - Мумий Тролль
Настроение сейчас - предсонное

вот...на минутучку забежал. Нет, я не могу сказать времени совсем нет, но просто я действую по принципу: всё в последний момент. Я действую расточительно. Дешево продую время.
получил 2 зачета, завтра надо сдать информатику, я чуть ли не последний. Сегодня написали зачетную работу по русскому...халявная была. Забил место себе и Вики на последней парте, сидели и списывали, делали совместно. Если всё будет хорошо получу автомат. Позавчера давал первую взятку - успешно. Через старосту давали. Просто изначально, уже в сентябре было известно что сдавать этот предмет никто не будет. КСЕ. Слепой препод. Всё больше комментировать нечего.
Мне тетя в качестве подарка прислала 1,500р. Даже не знаю на что тратить, пока что. Ну понятно, что часть уйдет на подарки.

Она полетит летом в Париж. Черт, и опять Патрик. Что такое...:(

В колонках играет - Фруктовый кефир (очень тихо)
Настроение сейчас - не дождь, не снег

Я сделал себе крылья. Я хотел улететь. Ничто меня не держало на этой земле. Впереди бескрайнее море, но тогда я думал, что иного выхода нет.

Крылья приросли к моей спине…я почти к ним привык. Пробовал полетать…вышло не очень.

Сделал себе трамплин. Завтра разбегусь и полечу, а если нет, то ждут меня камни прибрежные у подножья скалы.
Всё…я решился…лечу. Брошенный край...или я брошен им? Уже не важно, сейчас не важно, ничто не имеет значение. Прощай листок бумаги…..

В колонках играет - ничего, к сожалению. А вообще сегодня слушал альбом Elephant
Настроение сейчас - весенее Питерское настроение, совсем как у Насти

Я говорил Ей что не смогу посмотреть, но тем не менее. Если вам в Универ к 3-й паре. Наверное, есть чем пожертвовать ради такого фильма.
Герой Алексей…в первые 20 минут я увидел в нем себя. Бывает, что видишь человека на улице и вдруг, хочешь с ним заговорить, а может даже и влюбиться. У него приподнятое настроение, ему кажется, что именно он легко находит общий язык с противоположным полом; создается ощущение того, что любая девушка способна мне улыбнуться; у него/меня есть харизма; Алексей/Я – магнит. А как же друг?
Герой Петр…как же он? А зачем звать друга, если девушка одна. Зачем я таскаюсь за ними. Хотя, она хороша собой. День явно плохой. Странная, думает что вот так сразу начну с ней «сюси-пуси». Как бы не так! Зря Алексей притащил меня! Она его дурачит, а раз он ловит весь её бред налету, значит она для меня. Он ей не подходит, или наоборот. Хотя, разницы – нет!
После 35 минут просмотра фильма в Петре я вижу себя! Но такой, какой-то другой. Что-то случилось и я поменялся. Но что произошло я не знаю?
Мне кажется, что жизнь в Питере сделала меня таким же Алексеем: наивным, ветряным и при этом романтиком. В какой-то момент Алексея и Петра я представил в лице одного человека. Я не хотелось бы мне быть таким. Так ужасно не хочется мне что в моей жизни будет такой момент, когда мне придется выбирать (меня кто сможет, тот поймет что именно выбирать).
После этого фильма я понял, что по-прежнему плохо разбираюсь в людях и меня легко одурачить.
После того как лучшие друзья подрались из-за вранья, то настоящей Ольге они не верят, не хотят верить чтобы она не сказала.
Если бы я был Алексеем, справа от меня шла та самая Ольга и сзади «крался» Петер. То по прошествии некоторого времени я бы понял, что «проиграю» эту девушку.
Знай правило Саныча: если хочешь друга познакомить с девушкой, то их кол-во должно быть не менее 2-х, а то и больше.

Я по-прежнему наивный Саныч, который по-прежнему очень сильно любит Её. Она в нужный момент умеет сказать так, чтобы меня успокоить. Она в нужный момент вылечит меня, потому что выздоравливал я ради Неё, а не ради того, чтобы по-быстрее продолжить учёбу.



P.S. Все размышления о фильме не напишешь, а тем более выкаворишь из головы. Просто хотел выразить их сразу же после просмотра фильма.

В колонках играет - Franz Ferdinand альбом "Franz Ferdinand"
Настроение сейчас - растворенная пелюля в желудке спящего человека

прошла неделя и 2 дня с момента вхождение в состояние больного. Давно я таким не был, с прошлого лета, правда, тогда у меня был бронхит. Это пока единственное и самое серьезное чем я болел и болею последние 8 лет, причем ежегодно. Хотя помоему, был и один год перерыв. Но в этот раз было немного по другому. В этот раз у меня очень сильно болел затылок, пульс чувствую даже не прикасаясь к вискам, сосуды уже просятся на свободу, им уже надоело делиться кровью с мозгом. Мне кажется, что это уже никогда не пройдет, пью парацетамол( другого в квартире нет), не сильно помогает, пишу записку, не веря что завтра проснусь. Я уже поверил, что это мой конец, такой тупой и тихий. В

В общем, оказалось, что у меня шею продуло, причем конкретно. Мать сделала мне комресс из водки, делала дважды. А блин, я понимаю весь бред своих мыслей. Просто хочетелось простой поддержки. Мне "на секунду" показалось, что как я заболел, то я стал всем не нужен. Опять же, показалось. Еще один глюк - это ощущение того, что всё происходящее со мной длиться не неделю, а месяц.
Даже не занимался учебой, только иногда почитывал про Дориана Грея. Квартира рождает во мне аутиста. Мне не хватает хорошего настроения "со стороны". Целый месяц смотрел 70 серий Футурамы, вместо того чтобы посмотреть какой-нибудь фильмец. Я чувствую, что деградирую, правда не знаю как и в чем??

В колонках играет - 30 минут назад играл Persephone's Bees
Настроение сейчас - ниже читайте......неопределенное.

нет, может быть я и не ошибься по поводу Патрика, но я точно не прав что так напрягаюсь эмоцианально. В конце концов, Она меня в нужный момент может послать. Но всё еще интересно, если она при мне так отзывается о нем, то как интересно она отзывается обо мне при нём? или вообще говорит ли? Если, нет! То я просто рад, значит. Я для Неё "отдельная тема"=special topic. Я купил новый альбом Nouvelle Vague "bande'n'part".(Наверное, он так называется). Послушал...успокоился. Одновременно читал на английском Дориана Грея. Киллерс на меня плохо влияют когда я нахожусь в подвешенном состоянии. Просто я более-менее понимаю тексты песен и в итоге принимаю как личное, т.е. будто про меня это песня "somebody told me". Раньше я писал, что у меня нет настроения в 3 часа ночи, ну так вот, осенью этот момент протекает несколько раньше - сейчас, в 1.30 ночи. Выше указанные мысли копились в моей голове 3 дня, слишком большой срок для того чтобы изложить их в одном комменте. Так что если нужны будут разьеснение - пишите. Обязательно попрошу Её научить меня контролировать ревность!



Да, я очень сильно обрадовался когда узнал, что ВОва постпает на мою специальность, вот за кого рад, так именно за него. ТАк ДерЖаТь!!!