Настроение сейчас - предутренехеровободруствующее

обожаю рыжих, особенно с худграфа!!!

Настроение сейчас - безоблачное

копишь, копишь мысли в голове и надеешься их "слить" их все сразу в один большой и очень интересный мозговой ком прямо сюда. однако, передумав однажды - осуществить эту идею не получается. чертов "вконтакте". (будем считать это эпилогом)

май. праздник. дома. тупо. холодно. протертые джинсы.
5 месяцев этого года уже почти канули в лету. прямо так и представляешь себя с отчетом в руках с грифом "полгода" или с бокалом вина у кого-то на дне рождении. надо вроде что-то подводить, но для кого? я просто постараюсь как аккумулятор разрядить здесь всё что накопилось.
Ваня...хм...да, в очередной раз концерт их группы состоялся и оказался в пролете. ничего удивительного, какой год я всегда мимо каких-то мероприятий. не страшно, но жалко. я так подсел на эти разговоры про творчество. что теперь сам намеренно порой сижу и сочиняю "специально" для какой-то группы. ща напишу что пробежало в голове:
безумец засосал твой разум
ищу ничто во всём обьятном
один вокруг живого
идущий по кривой души
он медленно бежит вперед
а ты лишь наблюдаешь за шагами
дыхание синхронно выпускает зло
не дай бог, кому-то заразиться
здесь по идеи никого, хотя нас двое
бороться с ним иль остаться навсегда одним

ну стишок можно назвать "про сумашедшего"
этого бреда у меня придастаточно.
пока перестал расти: мало читаю, очень многое слушаю и гружу людей чем зря. мечты пока куда-то растворились, особенно это заметно когда мне в руки попадает фотоаппарат.
был в Спасском и во Мценске. но погодка жуть была, ну не то чтобы жуть. просто для меня (для всех) непривычна такая погодка в мае. впрочем я одет был нормально, и даже термос. самое главное что для меня во всех этих экскурсиях - это уборные. а остальное как придется. Во Спасском было хорошо...и уютно. в доме Тургенева тоже, поскользил в этих забавных тапочках. весело. правда экскурсовод нас цифрами просто загрузили, точнее расстреливала как из автомата. одета она была явно не в дешевенькое..видимо им там хорошо платят. ну я всё заснял, ну 20 кадров на плёнку. в этой поездке меня убило - это парочка: Евгений и Слав. особенно Евгений в своей прическе. рад был и поговорить с НН и той преподавательницей, что у регионоведов не ведет. кайфовал от спусков и подъемов. и в музее тоже было неплохо. особенно там гед я увидел эти патроны, снаряды, диск для пулемета, и...каска, большая большая и такая мАленькая дырочка с полмизинца. вот из этой дырочки и ушла чья-то жизнь. и фотография на стене, где мертвые солдаты. не знаю почему, но мне нравятся фотографии с мертвыми солдатами и когда рядом с ними живые. по мне это лучшая иллюстрация войны. "живые и мертвые", хотя до конца дней своих они все мертвы. потому что оставили себя "там", в войне, в эти боях и окопах, никогда уже они не будут прежними.
никогда не смотрите центральные каналы в праздничные дни, а то вас самих начнет тошнить от этих праздников, особенно на 9ое мая. просто замахали, а почему вспоминают только ветеранов ВОВ. я лично бы еще поздравил и ветеранов: Корейской войны, Вьетнамской, Сирийской, Израиля-Египетской, Афганской. Это только что официально. ведь они тоже за что-то сражались. а просто тупо за идею коммунизма. не зна ю воевал бы я или нет. скорее да. но не за страну, а ради друзей, девушек, стариков, ради дома.
очень тяжело ответить на этот вопрос. самый пожалуй сложный вопрос в жизни. (ну почти).
ход моей жизни просто, но ход мыслей сложен.

что эта за девушка с худграфа я не знаю. мне и стращно не интересно и безумно любопытно...по фоткам не такая уж она и красивая, по мне пышнота не то. хотя это не самое главное. главное это: как улыбается, как смеется, чем пахнет, ход мыслей, реакция, отношение к различным ситациям, музыкальные вкусы, адаптация в незнакомой ситуации, среднее между говорливостью и молчанием, ЧУВСТВО ЮМОРА, и конце фигура. как не смешно но это (фигура) не главное, но в списке оно присутствует, а значит важно.
мне ужасно было приятно убить время в бунинке, в тот воскресный день и особенно прослушивание новой незнакомой музыки, в одних наушниках с хорошим другом.
но забавное - это Лера. не она сама, а то что она меня видела в библио, а на следующий день, в буфете: "ну в провел время в бунинке?". первая мысль: "блин, она чуток не равнодушна ко мне".
и что вы думаете, я стал перед ней оправдываться. надо блин, соврать, чтоб еще сильнее понравился.
первые кадры получились с Зенита хорошие, хотя чуть меньшне половины кадров оказались бракованными, потому что взял слишком большую выдержку, так что футбол оказался в пролете, а жаль. но закат я всё таки отловил. супер и цветущие деревья тоже.

сеть домолинк слегка поменяла мой образ поведения в свободное от учебы время. мло у меня было отвлекающих факторов на компе, так тут еще и сеть появилась. жаль что конечно не безлимитка, но и это хорошо. брательник старший молодец что модем **изд*л с работы, только вот он старый оказался. и в общем, придется вскоре новый брать.
между Читать далее...

Настроение сейчас - плохопереваренное

-как жизнь холостяцкая?

-ну смотря с какой стороны подойти

-А если с прямой?

-с одной стороны хорошо. мне даже недавно стало нравится быть одиноким, ни перед кем не ответственности, ни перед кем не надо краснеть, выдумывать комплименты (да мне гораздо проще сказать приятно слово незнакомой девушке, чем той к кторой неравнодушен)..
а с прямой, да конечно всё как-то грустно, ну это уже полупривычное ощущение
без этого ощущения я не смогу творить
в таком состоянии, состоянии "поиска" меня тянет на стихи, на рисунки (пускай даже примитивные), на фотосъемку
люди творческие они всегда одиноки
даже не удивлюсь если я один из "них"

-Твори,великий!потом автограф дашь

-да ну тебя...творить не значит быть великим, но хочу быть на публике. я таким и останусь середничком (ничего плохого, ничего хорошего)

-Наоборот,творить,значит возвышаться над остальными,быть великим.

-возвышаться над другими это по сути уже цель, по мне скоре не быть зомби, олтличать неправду от объективности, хобби для меня попытка уйти от мысли "что нужна второя половина"
хобби - это все эмоции и чувства которые ты не тратишь на улице, в универе, во сне. это нечто отдельное неразрывное
хобби и эмоции

-Во ты выдаешь!я тобой горжусь

-тем более этого не стоит делать. я в тени, я и есть тень плохого и немного хорошего.

-Все мы тени.только с разной тональностью.

-есть тени цветные, но мы не из того числа. таких совсем мало. и они даже не знают об этом и им этого говорить не стоит, а то растворятся вместе с нами...

p.s. я думаю вы догодались где МОИ слова ;)

Настроение сейчас - трезвое не смотря на то что начальство пьянствует

Да, у меня появился новый отмаз моего релкого появления здесь...я открыл для себя новый сайт, аналог одноклассников, но более прагматичнее и сделанный профессионально. Я про вконтакте.ру. Не смотря на то что там много моих друзей, знакомых, одногруппниц и одногруппник, я всё равно думаю о ли.ру. всё из-за того что я не удовлетворен возмодностью написания "земеток". я не получаю того истинного удовольствие (если в данном контексте это так называется) которое испытываю при публикации своих статей на ли.ру...
здесь существует понятие сокровенности (пускай оно даже относительное). о существовании моего дневника знают не многие, по крайней мере, не больше 10 человек. мне этого достаточно чтобы оставляя здесь мысли не напрягаться над тем, что мои мысли будут использовать против меня. Уже на пороге 22 февраля, а сижу не дома, и не у кого-то в гостях, я на работе. Ха-ха. эта мысль меня возбуждала за пару дней до того как началась учеба.
Учеба пришла и уже работа становится обузой, или учеба становится обузой в лице работы. В этом отношении они эквивалентны. хотя относительно меня самого, учеба должна быть на первом месте, точнее получение диплома. но вот, дело в том что работа-то моя это по сути дела те навыки которые я приобрел самостоятельно в свободное от учебы время. и умение находить контакт почти что с любым клиентом ("почти" потому как "быдло" не дает мне такой возможности, они сильное припятствие на пути полного взаимопонимания). По началу я хотел с ними воевать, но за несколько первых дней осознал что банально "я - голая попа, а они - ежик". решил делать вид что мне нужен мир с ними. ведь начальство вряд ли интересует моя жизнь в тот момент когда я выйду за пределы "клуба". те 60 Мб что мне выделили на месяц конечно же будут не достаточны, но надеюсь, что больше чем на 15 Мб не залезу. больше всего меня удивил, и при чем, приятно так это Анастасия. Эта девушка работает по будням в первую смену, именно она научила меня работать с залом, ксероксом и всем остальным. Меня с ней ужасно повезло, не смотря на её тихую речь и мой херовый слух, она - замечательный человек, добрая душа, хорошее чувство юмора, не курит, не пьет (разве что миллер или кофе или чай) и у неё нет парня. всем, мля не угодишь, сказал бы я если был на её месте.
работа меня не поменяла...почти...в первые 3-4 дня работы, о своем событии я рассказал всем кому только мог и хотел.
зато я заметил странную тенденцию, из универа я еду в ужасном, за частую, настроении (особенно после инглиша), а когда еду с работы настроение резко меняется в лучшую сторону, несомненно музыка здесь играет ключевую роль. ТЕперь я понимаю, людей взрослых, у которых основная детельность это работа, и единственной отдушиной доступ к которой они имеют и является музыка. и самое интресная что та музыка что могла лекго ввсети в депрессию, теперь придает мне силы и уверенность. В добавок, я стал слушать музыку на работе, и вот тут уже идет расхождение с той музыкой которую привык слушать дома. здесь хорошо идет "фоновая музыка" (как говорит Настя). Для меня теперь троллейбус №6 в 21.40 - самый любимый транспорт. а вот трамвай, наоборот, стал ненавидеть. дело в том что если я оказываюсь на Автовокзале чуть позже 22.30, это означает что следующего трамвая придется ждать как минимум 15 минут, что катастрафично сказывается на мне (и не только на мне при -8 и ниже...
еще один хреновый фактор это сквозняк на работе, бывает такое что ноги просто весь рабочий день не могут согрется, ну да ладно.
тему "троллейбус после 22х" - это отдельная тема для разговора...
работа в данных обстоятельвах дает много пищи для раздумий и при это она ничег оне дает, потому как почти что нет времени на размышления. Я даже перестал плакать, вместо этого простая и открытая улыбка. стал ценить обед приготовленный мамой к 13.40. если до появления работы маршуртки для меня были буржйским средством передвижением, то теперь они стали для меня просто необходимостью...
работа + учеба - личная жизнь - свободное время по будням = 3200, да уж маловато будет, даже совсем ничего. игра не стоит свечь. и даже ради такого дешевого шапманского я не хочу рисковать.

Me and my mind (23:09:29 27/01/2008)
привет

fragile (23:09:40 27/01/2008)
здравствуй

fragile (23:11:07 27/01/2008)
это все, что ты хотел сказать?

Me and my mind (23:11:33 27/01/2008)
нет. а что ты уже на взводе?

Me and my mind (23:11:40 27/01/2008)
или спешишь куда то?

fragile (23:12:10 27/01/2008)
ты сделал такой вывод прочитав 7 моих слов?

Me and my mind (23:12:25 27/01/2008)
да

fragile (23:13:12 27/01/2008)
никогда не думал, что твои не неоспоримы?

fragile (23:13:16 27/01/2008)
твои слова

Me and my mind (23:13:19 27/01/2008)
ладно я хотел поинтересоваться что ты на каникулах делала, кроме учебы?

Me and my mind (23:13:45 27/01/2008)
я специально задаю такие вопросы в надежде на то что ошибся

fragile (23:13:56 27/01/2008)
а я и неучилась на каникулах

fragile (23:14:10 27/01/2008)
у меня к тебе вопрос

Me and my mind (23:14:14 27/01/2008)
это меня радует:-D

Me and my mind (23:14:23 27/01/2008)
всё что угодно

fragile (23:14:47 27/01/2008)
отчего ты удалил свой номер из моих контактов?

Me and my mind (23:16:25 27/01/2008)
не знаю. просто в джимме есть возмодность

Me and my mind (23:16:37 27/01/2008)
удалиться себя из списка чужого

Me and my mind (23:16:48 27/01/2008)
просто я не щнал что эта функция действует

fragile (23:17:01 27/01/2008)
ты сделал это потому что есть такая возможность?

fragile (23:17:22 27/01/2008)
не ври , что не знал

Me and my mind (23:17:25 27/01/2008)
а мой ответ изменит отношение к тебе

Me and my mind (23:17:27 27/01/2008)
?

fragile (23:17:28 27/01/2008)
ненавижу ложь

fragile (23:17:52 27/01/2008)
так почему удалил?

Me and my mind (23:18:37 27/01/2008)
в тот момент когда удалял тебя, я очишал весь свой лист. Сначала удалял самих пользователей, а затем выбирал вторую функцию, то есть удалял себя в чужих списках

Me and my mind (23:18:48 27/01/2008)
тебе надеюсь ты спокойна

Me and my mind (23:18:59 27/01/2008)
а кем ты сейчас дышишь?

fragile (23:19:12 27/01/2008)
хорошо, а зачем ты удалял весь свой лист?

Me and my mind (23:19:29 27/01/2008)
крайняя степень дипрессии

fragile (23:19:42 27/01/2008)
дышу улицой

fragile (23:20:00 27/01/2008)
депрессия, значит..ясно

Me and my mind (23:20:08 27/01/2008)
молодец:-[THUMBS UP*

Me and my mind (23:20:24 27/01/2008)
мне действительно одному тяжело

Me and my mind (23:20:45 27/01/2008)
но что ты, что я в этом году выбрали учебу важнее отншений

fragile (23:20:49 27/01/2008)
и поэтому очищал весь свой лист?

Me and my mind (23:20:52 27/01/2008)
и каждый из нас оказался прав

Me and my mind (23:20:55 27/01/2008)
нет не весь

fragile (23:21:00 27/01/2008)
ок

fragile (23:21:07 27/01/2008)
мне все понятно

Me and my mind (23:21:10 27/01/2008)
если четсно жалею, что удалил некоторых

Me and my mind (23:21:31 27/01/2008)
сейчас в моем листе 40 человек

Me and my mind (23:21:36 27/01/2008)
было где-то 60

fragile (23:21:49 27/01/2008)
пасибочки

Me and my mind (23:22:02 27/01/2008)
но я же тебя вернул

Me and my mind (23:22:10 27/01/2008)
я ведь жалею что сделал

fragile (23:22:20 27/01/2008)
ну герой! ну великодушен!

Me and my mind (23:22:20 27/01/2008)
на самом то деле я мало о чем жалею

Me and my mind (23:22:40 27/01/2008)
твоя ирония мне "импонирует"

fragile (23:22:44 27/01/2008)
на самом деле ты ни о чем не жалеешь

fragile (23:22:49 27/01/2008)
ты жалеешь только себя

Me and my mind (23:22:54 27/01/2008)
зря ты так

Me and my mind (23:23:10 27/01/2008)
ведь я любил ьебя по-настоящему

fragile (23:23:11 27/01/2008)
это констатация факта

Me and my mind (23:23:13 27/01/2008)
тебя

fragile (23:23:27 27/01/2008)
да

fragile (23:23:34 27/01/2008)
внезапно

fragile (23:23:39 27/01/2008)
и очень быстро

fragile (23:24:09 27/01/2008)
зачем же сейчас мне пишешь?

Me and my mind (23:24:53 27/01/2008)
потому что не хочу терять тех кого когда-то приобрел. в тебе есть много хорошего чего нет во мне

fragile (23:25:45 27/01/2008)
жаль, что ты всегда делаешь все , что хочешь ты

Me and my mind (23:26:38 27/01/2008)
а где же я еще сделал ошибку, которую ты знаешь. Что же я еще сделал неправильного? кроме icq?

fragile (23:26:48 27/01/2008)
и не задумываешься

Me and my mind (23:26:55 27/01/2008)
значит я тебе противен?!

fragile (23:27:00 27/01/2008)
свои ошибки ищи сам

Me and my mind (23:27:05 27/01/2008)
great! just great!

fragile (23:27:10 27/01/2008)
ты?

fragile (23:27:17 27/01/2008)
да нет

fragile (23:27:37 27/01/2008)
знаешь, просто ты - такой

fragile (23:27:58 27/01/2008)
если хочешь, будем общаться

Me and my mind (23:28:06 27/01/2008)
хочу

fragile (23:29:32 27/01/2008)
просто ты мне в своем поведении, чертах характера напомнил папу..его негативные черты..те черты, которые оставили неизгладимый след на мне..

Me and my mind (23:30:42 Читать далее...

Настроение сейчас - трезвею

1.Если погода, то... чтобы не под настроение
2. Если оружие, то... которое стреляло без осечки
3. Если фрукт, то... киви
4. Если металл, то... тот который по дороже можно было сбыть
5. Если дождь, то... летом
6. Если ягода, то... малина
7. Если дерево, то... не тополь
8. Если музыкальный инструмент, то...варган
9. Если время года, то... поздняя весна
10. Если ветер, то... встречный
11. Если запах, то... Тебя
12. Если танец, то... дурацкий
13. Если море, то... любое
14. Если сок, то... любой, лишь бы не томатный или марковный
15. Если алкогольный напиток... сегодня уже не надо
17. Если месяц в году, то... февраль
18. Если историческая эпоха, то...в той что нет меня
19. Если цвет, то...только не розовый и не фиолетовый
20. Если настроение, то...резко меняющиеся
21. Если лес, то...бесконечный.
22. Если стиль музыки, то... чтобы уши не лопались
23. Если цветок, то...тот что нравиться ей
24. Если скорость, то... чтобы не укачало
25. Если вкусовое ощущение, лишь бы не отравиться
26. Если литературный жанр, то что-нибудь из современного
27. Если зверь, то... янот
28. Если страна, то...Новая Зеландия
29. Если число, то... чтобы сумма трёх крайних правых была равна сумме трёх крайних левых
30. Если игра, то... пенальти и буллитов
31. Если время суток... 6 утра в среду летом
32. Если любовь, то... не сейчас
33. Если друг, то... чтобы их было немного
34. Если телефон, то...с халявными минутами
35. Если игрушка, то... без них
36. Если фильм, то...с оригинальной озвучкой
37. Если аниме, то... там где нет больших глаз и летающих героев с громадными мечами.
38. Если поцелуй, то... с девчонкой
39. Если мечта, то... моя
40. Если кофе, то... не в этом месяце
41. Если наркотик, то... не для меня
42. Если шоколад, то...горький
43. Если дом, то...с рабочей канализацией
44. Если песня, то... что-нибудь из
45. Если имя, то... не знаю, но не хочу говорить, потому что не хочу имен
46. Если секс, то... не сейчас
47. Если письмо, то...с обратным адресом из-за границы
48. Если смерть, то... моя
49. Если одиночество, то... сейчас и на долго
50. Если прощаться, то... не с Тобой
51. Если дорога, то…со светофорами
52. Если комната, то… с 5тью углами
53. Если книга, то…с жесткой обложкой

Настроение сейчас - бодрое.......=)=)=)=)=)

Настроение сейчас - out of consciousness

Никакого продолжения не будет. В конце концов, есть на то причины. Во-первых, надо было писать всё сразу. А во-вторых…а вот второе узнаете чуть позже.
0:43. 30 января.
Сижу за компом. Смотрю концерт Sigur Ros. До этого прочитал статью Аси про Келли, я внимательно не вчитывался (как всегда, обычно материалы в электронном виде я читаю между строк). Снова душевные смятения, вернулся на круги несвоя. Сессия довольно успешно справляется со своей ролью в качестве помех моих депрессивных мыслей. Лучше бы зачеты не кончались.
Также жалок как и год назад. Как всегда День Рождение прошло без Великих Потрясений и %уй с ним. Из всех кто мог прийти был Михаил. Я другого не ожидал, хотя надеялся. Понятное дело, кто захочет тратить деньги за 3 дня до ГЛАВНОГО праздника года и №»зду?:е со своим праздником. Всё повторяется из года в год. Выходит, что только я сам способен изменить эту традицию. А деньгах речь заводить не буду иначе совсем всё далеко и на долго пошлю…слишком утопичная тема для меня или даже безнадежная.
Мне действительно очень обидно что меня не поздравила Ася и Настя. Как всегда происходит то что не ожидаешь. Ну что, поделать? Они не виноваты, наверное это самое невинное оправдание. Условно допускаю…
Пробовал позвонить Оле. Довольно странно вышло, когда подняла трубку её мама, то меня было чётко слышно, но когда к трубке подошла она то в ответ: «…алло, алло! Вас плохо слышно…» на некоторый момент мне показалось что это не случайно, даже в такой мелочи. Моя следующая попытка состоялась через час, но она уже спала. Потом пробовал позвонить Насте, но её телефон был вне зоны действия сети. Завтра зайду, хотя бы поздравлю. Возможно она уже уехала в Питер?! Que faire?! Это самая популярная моя фраза года.
Я не люблю открытки, потому что не умею их хранить. Всё время они где-то торчат или застревают на года в абсолютно залежавших намертво книгах. Даже что мне важнее: присутствие людей, подарки, открытки или тишина на весь день.
Я держу в руках ключи от темницы в который нахожусь энный год подряд. Может здесь совсем не уютно, грустно, мрачно, (сокамерников еще нет и вроде не предвидеться). НО мне пока здесь удобнее и привычнее. Впереди целый год чтобы изменить ситуацию и книга Веллера (который бесит меня как человек торчащий на каждый передаче на каждом канале в течении последних трех месяцев), но я буду читать книгу писателя в первую очередь. Посмотрим что из этого выйдет в следующем году, но НЕ хочу я жалеть если что-то упущу. Мы не хотим расставаться с жизнью, только в том случае если есть ценности и цели ради которых мы хотим дышать и улыбаться каждый день. А если нет. Если нечто бесформенное и густое?! Вы здесь не в силах мне помочь. Впереди год чтобы выбирать и принимать решения. С другой стороны, а почему я не могу сделать такой выбор в 30, 40 и т.д.? Кто определил что это нужно делать сейчас. Прости мой дорогой «психолог» но меня ты всё таки не переубедил. Жалеть я не буду, потому что мне не страшно сейчас.
Мне грустно опять сходить по ком-то с ума, ну или хотя бы выбирать как объект внимания. Всё это превращается в безрезультатный и грустный конец, который в итоге порождает подобное начало и эта спираль должна принести свои плоды. Я целый год искал человека, скорее сравнивал всех девушек с Настей (на то есть некие причины. Даже не пробуйте спросить у меня какие) с которыми знакомился. Так вот, Ксения в чём-то превосходит. Хотя бы потому что некая меланхоличность или флегматичность( я осознаю что это абслютно не схожие понятия. Я просто не задумывался что к ней ближе. Просто звучат красиво) привлекает меня гораздо сильнее. Но я опять не хочу привыкать, а ведь сам себя на это подталкиваю. Не хочу опять играть, зато как всегда спешу, хочу 5 часовой отснятый материал впихнуть в 2 часовой фильм.

…can you see me when I'm running
away from there
i can’t take the pressure
no one cares if you live or die
they just want be gone
they want be gone….

… and i'm coming home
i'm coming home
to make it all right
so die your eyes…


…it was me led into the back room
harrowdown hill
it was me led into the back of harrowdown hill
it was a slippery slippery slippery slope (x2)
i feel me slipping in and out of consciousness (x2)
i feel me


P.S. Меж тем на моей полке лежат 2 мышки и я не знаю кому их подарить на Новый Год…

[700x525]

Настроение сейчас - non liquet

время бежит...

я сейчас нахожусь, и вообще провел весь день дома. И вот ушел день. время идет... Разве что-то потерял, что-то упустил. Не узнал, что должен был.
Жаль ли вам потерянное время? а можем ли мы соревноваться со временем. Любая наука скажет что нет, потому что время вне нашего понимания или сознания.
Бежим ли мы или стоим на месте, мы обязательно пожалеем что поспешили или, наоборот, опоздали...
где-то застрял навсегда... прости те если не с вами нога в ногу. Можем я просто не готов к жизни или в моей комнате так душно? Я сказал это слишком рано или нам не стоило знакомиться?
Чем дальше, тем больше. Я стал болеть из года в год всё чаще и чаще. И постоянное посещение занятий физкультуры не попогает, и чай с лимином, и теплая одежда. Ничего не помогает. Нет иммунитета
Ну почти нет. Синдром одиночки. Каждый преодолевает его по-своему. А я и не знаю, а нужно ли его преодолевать. я почти наложил руки на себя. В универе я существую, дома - умираю. inertia creeps...

я в очередной раз решил просмотреть все клипы Massive attack. это не может оставить вас в покое, эти клипы сделают вас неравнодушным, невротиком. Может быть они сводили вас с ума.
...but check yourself for your own shit...

ненавижу то место где я сплю, живу и питаюсь. здесь так всегда душно или...
что же, черт возьми, после «или»?
а вам скажу, что из всех, это Я боюсь терять минуты, часы, дни. Мне страшно не успеть сказать девушке что она мне нравиться, что не такая как все, что она нужна. Только я ей не нужен. Всё время я как-то не нужен.
Fallin` in love isn’t a part of a plan
Мне важно что происходит в данный момент, и что я при этом чувствую. Всё и все при этом абсолютно не важны и не нужны.


Вышеуказанный текст я писал совсем недавно. Но сегодняшний разговор с моим "психологом" заставили меня задуматься о себе. Я честно говоря, не знаю чем эти умозаключение закончаться. Просто напросто понимаю что нужно меняться. Нужно делать выводы и мой провал на зачете по философии не случайность. Мой метод подготовки к зачетам и экзаменам заранее обречен на провал. Я редко когда учу по лекциям, потому что не придаю им особого значения. И вот здесь прямая связь моего отношения к жизни, бесцельное отношение. Жизнь-привычка мой нынешний вариант. Надо его менять...

Хорошо всё таки год уходит. Подведу итоги за прошедший год:
был в Питере. Сотни раз успел разочароваться в себе. БЕсполезно провел каникулы - абсолютно ничего не сделал для себя, разве что теперь знаю что такое перемещаться поездом в одиночку. Скажум вам что в этом есть и плюсы и минусы. Но больше минусов.
- пытался завести отношения со школьницей. Ну что, тут поделать, если даже над собой не работаю. ДА и не ёё вина что образование намного важнее людских отношений. Здесь спорить не приходиться. Тем более отказался вносить что-то новое в её уклад, вносить что-то новое в ёё мировоззрение. Здесь больше было и есть "против", чем "за".
- всё также продолжаю "сидеть" на Smoke city, radiohead, massive attack и interpol.
- узнал по-лучше людей с 3го и 4го курса моего факультета, а также познакомился с некоторыми представителями 1го курса. Эти знакомства не бесполезны. Особенно Она - поклонница Sigur Ros. Но теперь я не возлагаю никаких надежд, это естественно при достаточно большом количестве неудач. Я следил за ней с самого первого курса. Она старше своего возраста. Честно говоря уже и не страшно если это попытка неудачна. (надо работать над собой). Надо перестать зависить от других, дурная привычка.
- на парах и семинарах стал почти один, нет напарника. Санек Шанин, конечно, очень хороший человек и много раз меня выручал, но зато я еще тот **дак. Я по-другому взглянул на моих "чудоктоватых" одногруппников Славу и Женю. В каждом из нас есть что-то плохое, что отталкивает окружающих и что-то положительно, притягивает тех же самых собеседников.
- заметил что стал зависим от универа, вся моя деятельность - это универ. К третьему курсу нужно будет постараться сочетать эту зависимость с ещё чем-нибудь.
- как я не хотел выступать на сцене на 2 курсе, всё равно же пришлось, потому что подсознательно душа просит. Пускай даже и 15 секунд.
- в очередной потерял друга, который по сути изначально им не был. Я знал, что замужество не напользу Вике. Она совсем забила на учебу, самоуверенность погубит
её. Ну, не пошел я на её свадьбу, но зачем же меня не замечать. Дело её. Люди по жизни приходят и уходят и здесь нет ничего страшного.
- я довольно хорошо отметил День Рождение Мишки, не смотря на кальян (не рабочий), молчаливую Наташу, не пьющего Демона и не функционирующую флейту. Я был безумно рад ТАКОЙ компании. Давно хотел пообщаться с одногруппницами Мишки. Довольно была приятная беседа. Танцы до упаду и до полного растяжения шеи. Надо было мне понимать что такое Prodigy и Rage against the machine. Еще чуть чуть и пришлось танцевать стриптиз. И еще у меня создалось такое впечатление что это был слёт Читать далее...

В колонках играет - Ilya
Настроение сейчас - предательски неопределенное

Прошу прощения за такое ёмоциональное выражение. НО просто уже затрепало, я реально как в ссылке. Я вспоминаю что сделал за целый месяц, да считайте что ничего. Все мои труды уже не будут видны уже в конце этой осени. Настроение возвращается месячной давности. Временные конфликты с моей тети уже поперек горла. Она считает что я эгоист, что я должен менятся, ей не нравится что я отвечаю вопросом на вопрос (уж простите, но это моя возрастная привычка), её просто бесит, когда на ее слова я отвечаю фразой: Знаю! Знаю!. Она предлагала мне пойти в кинотеатр, хотя самой не нравится Гарри ПОттер, Крепкий Орешек. Видите ли там взрывы, большие пауки, особенно меня насмешило то как отзывалась тетя Оля о Гаррике первом...её возмутила сцена в туалете с привидением, ей показалось это не эстетичным. Ну, блин и тетя. Ну, ладно я консерватор среди своих, но она! Короче, отсчитываю дни... Золотой телёнок уже не так хочется читать, но уже пройдено больше половины, и поэтому книгу не брошу. С собой возьму дедушкин фотоаппарат Киев (внимательно его осмотрев я понял что он профессиональный), фотовспышку, старые фотографие (не все), купил Оле сувенир, брату купила тетя тапочки-вьетнамка, пускай даже от лета ничего не осталось; а также веер одногрупнице у которой ДР.
Тем временем мой баланс увеличивается, уже минус 476,95. Я говорил с братом и он утверждает что я говорил 24го июля в 11 часов с номером unknown. На сколько я помню яв это время я дрых. В добавок мой телефон после блакировки не может найти оператора. Короче я ухожу в МЕГАфон. Но перед отъездом возьму симку, чтобы хоть как-нибудь держать связь со своими в дороге, а потом она мне пригодится когда буду приезжать в Уральск.
2 дня назад в районе 10 вечера, тетя выходила на веранду и тут же позвола меня и была перед моими глазами очень грустная картина: лежал котенок (2 месяца от роду) с пробитой головой, мертвый и напротив его бабушка (просто она недавно решила воспитывать внуков). Пипец, я блин даже уснуть не могу, плакал, котенка вспоминал, всё таки на моих глазах рос.
Билл в ту пятницу укусил руку из-за того что задел под подбородком его старую болячку, это скорее всего был рефлекс, однако укусил он хорошо, с двух сторон. Первые минуты я вообще не втыкал, не плакал, не кричал, тетя сразу выгнала Билла и улила огромную дозу йода на руку, в этот момент мне было пофигу, я просто боялся что он задел мышцы, короче зажило и заживает быстро. Здесь слава Богу влажность низкая. Зато сорвалась моя рыбалка, так что это год как и предыдущие 3 без рыбалки чему я "безумно рад".

очень хочу домой. Общался с братом через аську узнал что моя мама купила телефон. Трынздец, теперь дор меня будет каждый день дозваниваться, просто жопа. Но зачем ей телефон!?!??!?!?
Старшые брат поругался со своей подругой, как я и думал. пускай это не правильно, но я уже когда первый раз её увидел тогда сделал все выводы. я не ошибся.

ладно, я тут разговор закончу свой, так как не помню во сколько сел за комп, а денежки бегут.
Простите за ошибке - беглый подчерк.

В колонках играет - всё тот же гул системников, и слева у касс казахский
Настроение сейчас - летнебеспечное

Прошла первая неделя. Уже появились новости. Есть я стал по часам, ну по карйней мере завтракать. Завтрак это овсянная каша, которую я разогреваю молоком, свеженькое яйцо, которое изъял с утра в курятнике. Горячий чай с мелисой, обычно простой чай не пью, поэтому печенье, конфеты. Сегодня еще и сырники. С 9.30 (в это время я обычно встаю) и до 17.20 (в это время обычно приходит тетя домой) я предоставлен самому себе. Тетя говорит что не будет давать мне команды и заставлять что-то делать, поэтому я сам вправе решать тчо делать. В основном кошу траву которая везде, сегодня у кур косить траву. Вчера спелил дерево которое зиму не пережило. Кстати, вчера была офиганная картина, которую в "он-лайн" режиме создавала природа. В районе 21 часа из-за леса (с запада)вышла темно-синяя или серая (свинцовая) туча, справа же было ясно. Я не понимал четко куда двигается туча, впоследствии выяснилось что на нас. Выяснилось что Билл ужасно боится грозы, это собака, а катятам всё равно. Кстати сегодня одна мамаша (это я так назвал одну из беременных кошек) дома решила утро провести, как мне позже пояснила по телдефону тетя, кошка собирается рожать дома, хотя всё время проводит где-то в лесу. Блин сколько же здесь представителей кошачих: рыжая мама с рыжими, рыжий просто(старший, судя по поведению отец рыжего млдашего), белая мамаша с черными пятнами на голове с 5тью катятами, еще 2 пуганных кошки(пуганные потому что от меня шарахаются, как поп от черта), затем белая мамаша, которая время проводит на крыше, и по ходу уже родила.
Самое офигенное это когда я на прошлой неделе выбрасывал на помойку труп крысы, которую мамаша с 5тью катятами за ночь распотрошили, тогда я впервые матернулся за всё время пребывания в Уральске. Второй раз я употребил нецензурное выражения, когда мне на шорты села муха. Ну, ладно бы муха, но БЛЯ, у неё глаза (которые уставились на меня) была размером с ноготь мезинца. Не сказать что пересрал, но то что матернулся это точно.
Выяснилось в добавок, что Билл во дворе гадит где попало, и мину можно нарваться в любооой момент.
Позавчера лазил на крышу, менял направления тарелки (ну уж очень хочется наши каналы посмотреть. Пока ничего не вышло. Когда включил поиск каналов, отловил только 6 украинских, 2 турецких (на одном молитвы читают, на другом видео без комментариев показывают). Забавно то что я здесь с удовольствием смотрю кулинарную передачу на РЕНтв, дома ни при каких обстоятельствах я бы это не сделал. Футбол пропускаю, в мое отсутствие Динамо сыграло дважды в ничью. Я пропустил мысли Путина по поводу Англии, только какие-то отголоски в инэте вижу. Ща буду искать. Почему я залез в инэт сейчас, а не через 3 дня как планировал, дело в том, что я выехал в город чтобы проявить пленку из Зенита, причем извлечь эту пленку мне пришлось самому вчера(зашел в ванну, выключил свет, и вслепую собирал в моток пленку). За день до этого зашел в овсе ФОто салоны, и все мне в такой услуги отказали. Пленку мне уже проявили 7 кадров я заказал. Мне по монитору показывали кадры, чтобы я вырал я для распечатки. Мои комментарии таковы: половина кадров вышли (если судить по негативам), однако потртретная съемка выходила не всегда, не рассчитал фокусное раастнояние, в конце концов это же не цифровик где фокус уже на 20см, а у меня не менее полуметра. Ну, ладно, это тончости главное что вышло. Перед отъездом зарежу еще раз.

Большую часть времени трачу на чтение "Трое в лодке не считая собаки". Веселый и довольнор задорный, где поучительные рассказ. Тут вообще у Оли очень много английских писателей на русском языке. Так что начитаюсь.

Я думаю, что еще когда-нибудь в инэте появлюсь, ваш Саня

В колонках играет - уууууу.....так работает сетевой блок
Настроение сейчас - западно-казахстанское :)

ЗДесь я перестал грузиться, перестал хныкать без повода, мозги здесь отджыхают. Это я всё про Уральск. Я дорвался до интернета. Надеюсь не в последний раз. Пишу первые впечатления:
В местном билайне работают тупицы. Пришол больной с переломом к хирургу, а его к дантисту отправляют. Я думал меня подключат, а не тута было. Я принимаю сигнал другого оператора, а мой мобильник пр ипоиске сети найти БиЛайн не может. Однако справочная служба работает, смски принимаю, но звонить и отправлять не могу, а самое главное gprs не работает. это первое

второе. ЗДесь много красивых казашек. Ну есть конечно и не не красивы, как говорят иначе, не моего вкуса. Одну видел на вокзале, так у нее вообще лицо восточно-азиатского типа. очень красивая, но фотика под руками не было.

На этой неделе пойду проявлять пленку с Зенита. Я им воспользовался в дороге. Что-то фотографировал на павелецком, что-то в вагоне, и одного котенка который живет у тети.

Про погоду. В Уральске не так невыносимо, как в Орле. Здесь 30 воспринимается легко, потому что влажность низкая. Дожди очень редкие

Комары здесь без церемонные. В Орле хоть по регламенту атакуют (когда стемнеет), а здесь в любое время суток.

У тети смотрю через спутниковую тареклу турецкий ЭМТИВИ, кстати намного лучше русского. Украинский BIZTV, этот канал вообще супер. ЗДесь клипаки нон-стоп, репа почти нет, рэнэбэ тоже. Я за три дня увидел почти все клипы Coldplay, George Michael. Видел клипы Lemon tree группы Fool's Garden. И многие многие длругие. короче я доволен.
Ща сижу в помещении Казактелекоме, тобишь наш Центртелеком. Инэт здесь 100 тэнге час, ой 20 рублей час.

Сплю до 10. По утрам подогреваю овсяную кашу, ем яйца сваренные в крутую, чай с мелисой, конфеты ириски, обедаю борщом, а ужин обязательно и не обязательно с вином. Правда оно дешевое, но вроде плохо не было. В остальное время помогаю тете по хозяйству. Конечно, я не столяр, так что в основном дела по огороду. Сегодня и завтра посмотрю у неё по двд Остров, может желание и на Настальгию и Сталкер хватит. В Орле я буду как и обещал. Обратно с билетами проблема, еле-еле взял. Улыбаюсь в городе чаще, потому что так хочется. Еще перед сном читаю книги, вот день назад прочитал биографию З.Е. Серебряковой. Её картины меня впечатлили. Я выписал которые мне понравились.

вроде на сегодня всё. Я еще хочу полазить по другим сайтам...до встречи.


P. S. А по ночам слезу пускаю, скучаю очень по Орлу.

В колонках играет - за спиной музыка из Звездных войн, брат играет
Настроение сейчас - хорошее

Я точно не знаю с чего всё началось. С молчания или разговора, с одиночества или жизни вдвоем, со встречи или расставания, счастья или горя, черного или белого. И как мне кажется, всё появилось одноврЕмЕнно. В моей голове появилась пустота и тут же «появилась она на горизонте». Но сейчас не так всё банально как год назад. Эти дни я трачу на саморазрушение, разрушаю то что сам добровольно вносил в себя. Я очень сильно растворил себя в себе и иногда не понимаю и не знаю где «Я». Недавно я раскрыл брату свои две сокровенные мечты. Не знаю как у других, но у меня их две. Причем одна противоположность другой, скорее даже одна противоречит другой. И до сих пор мне обе мечты по душе. Кажется всегда что каждое лето длится бесконечно. Всё в голове. Но не получается по-другому. Человек с огнем в глазах наравне с пассивным бунтарем. Мне нужен тот человек которые меня заставит захотеть жить или действовать в прогрессивном направление. Со мной только так. Я ворчу, ругаюсь публично, а потом мне становится стыдно за пустые мысли. Дома каждое 10-е слово мат, на улице – я другой, даже «бля» случайно сказать не смогу. Находясь в квартире я зверею, веет ленью, безразличием и завистью. Мне жаль себя от того и не ищу, а хныкаю.
Оля – новый, не похожий на других человек…блин…какой человек?! В конце концов она девушка! Да, рядом с ней мне хорошо и приятно. Впервые мне хочется с такой же силой говорить как и мочлать, когда рядом со мной она. Нет, вы не думаете. Всё не так как раньше, теперь я стал задумываться, всё такой же нерешительные, но уже не такой наивный, скорее грузный.
Я чувствую что скоро буду близок к осознаю любви. Я понимаю что люблю этого человека, но пока что как человека. Но черт возьми мне действительно страшно и не ясно, что стало с её отношением ко мне, после того как я дал ей почитать свой дневник. Мы так это и не обсудили этот вопрос.
Даю вам три варианта:
Она мне нужна
Мне нужна она
Я чувствую как мне хочется быть рядом с тобой чаще, чем наедине со своим одиночеством.

Где же звучит не эгоистично? Где же оно – откровение. Где начала счастья и предел чуств?

P. S. Теперь мне не страшно. Я люблю этого человека. Я не боюсь

смотрите и смейтесь.....я угарал

 

 

 

[700x525]

В колонках играет - Infected mushroom
Настроение сейчас - поздневечернее, беспечное

Да я эгоист. Жизнь моя, чувства мои, вижу всё своими глазами. Разве непонятно! Боже, я только сейчас понял что еще никто ни разу не давал мне понять кто Я на самом деле. То ли не пробовали, то ли это так тяжело, или просто, потому что не просил. Кто же Я? Вашу мать. Do it again, again, again. Не смотрите клипы Massive Attack в то время когда ваша мать говорит что не понимает зачем выходила замуж, что её муж, то бишь мой отец, шлялся в молодости по клубам и бабам. Когда ваша мать психует и начинает ненавидеть свою сестру, за то что только её сестра получит наследство, потому что захотелось сладкого. Пошли все. Завещание это такая хуйня, меня всегда только от одного слова бросало в тоску и уныние. Нихрена я не собираюсь ничего оставлять, кроме своих набросков, стихов (причем дурацких), студенческих и школьных тетрадей, видеороликов  и фотографий.

После клипов создается такое ощущение будто я посмотрел чью-то жизнь от начала до конца или посмотрел Реквием как в первый раз. Люди не обижайтесь на меня, ну просто я вживаюсь в кадры, ставлю себя на место "героев", воспринимаю многие вещи буквально. Поэтому я не хочу смотреть Остров, Олдбой. Мне кажется что я к такому не готов. Почему меня критикуют и матерят родители (пример: за то что я не сдал зачет по правоведению батя назвал меня – мудилой гороховым) и очень мало ругают друзья, от силы назовут эгоистом или просто скажут что где-то был не прав. Вы что?! Я же совсем засранец, вы даже не видите или говорите правду. Вы даже не знаете что всё вокруг для меня не важно. Важны только комфорт и запах. Я не воспринимаю бардак в своей квартире, комнате, кровати. Я воспринимаю девушек на улице у которых большие очки, будто они мухи-цекотухи; джинсовые короткие юбки; выпирающий жир из джинсы. Меня полюбили а я уже почти ничего не чувствую. Я получил то что просил и что?....вокруг меня ничего не должно быть, ничто и ничего. Моя жизнь как минимум стоит меньше половины вашей, а то смотри и четверть.

Я уже не слышу свою мать, ей приходиться говорить одно и тоже по нескольку раз, а я её уже не вижу и не слышу. Их критика пустота среди громких и приятных звуков.

Я был готов сегодня расстаться с жизнью. Пусть хоть кто-нибудь пустил бы мне пулю в то время когда я сидел в наушниках и досматривал клип Massive Attack – Butterfly caught.

Как же хочу завтра не проснуться, никаких лекарств или наркотиков, никакого снотворного, просто не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться не проснуться уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть уснуть навсегда навсегда навсегда навсегда навсегда навсегда навсегда навсегда

один один один один один один один один один один один один один один один один

 

 

Завтра я уже захочу жить а сегодня я попрошу все силы в моем организме не проснуться, пожалуста не будите меня…

 

Читать далее...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - каменное

Неужели? Ну да. Ты опять сидишь за своим компом, как ни в чем не бывало, точно так же ты сидел две недели назад. Правда, "тот Санек" отсчитывал дни, он предвкушал что-то нового, интересное и приятное. В принципе, он даже знал когда начнется прелюдия этого момента и даже знал когда "праздник" закончится. Я пытался сдержать все эмоции для Петербурга. Первым кто попытался их испортить оказался та бабушка в вагоне-купе, которая предложила мне поменяться местами (ее место в другом конце поезда, верхняя полка. Моё - в самом конце, нижняя полка и в моем купе никого не было). Я пыталась давить на меня, вспоминая свое прошлое, когда она "...была молодой и всё время покупала билет на верхнюю полку...". "Очень рад...- подумал я. Попросил некоторое время подождать. Я решил порассуждать. Во-первых, "моё место" в этом обошлось в 2200 деревянных. Во-вторых, за меня платили родители, а они свою очередь намеренно брали мне нижнюю полку. В-третьих, в моем купе никого не было. В-четвертых, под моей задницей находилась сумка и весила она прилично (и куда я её засуну???). Подумал, подумал. И вежливо отказал. В последствии выяснилось что в моем купе постоянно прибывал запах с "курилки", а также было душно, потому что тепло выделяемое батареями превратило поездку в купе не комфортной. Надо сказать что соседки по купе были интересными, и если бы я ехал не ночью, а скажем днем и часов 20, то у меня бы вышел довольно интересный диалог абсолютно на различные темы. Тем не менее было интересно, гораздо проще всё вспоминать нежели пересказывать на бумаги. Скажу по короче, со мной ехали врачи, одна была психологом, причем обе были подвыпившие, и всю ночь "наше купе" наполнялось запахом перегара. Уммм....как приятно?! Честно, надоело одно и тоже рассказывать. Лучше про ощущения и явления. Первых три дня я улыбался в метро, я прислушивался к звукам: как стучат колеса, как останавливается вагоны, как объявляют остановки, как люди говорят во время движения. Поэтому я не брал со собой плеер. Я понимал что скоро вокруг меня этого не будет, причем на длительное время, но по правда об этом я задумывался в другой момент, не в тогда когда я находил в метро. ну вы поняли?! Я заразился от жителей этого города вежливостью: улыбался туристам, придерживал дверь в метро, кому-то что-то объяснял спокойно, бросал мелочь уличным музыкантам, улыбался как можно чаще (даже в тот момента когда ни о чем не думал), стал говорить не спеша, спокойно. У меня не возникало желание плакать, хотя был один момент. Гуляли мы первого числа в районе площади Искусств, и забрели на улицу Итальянскую 12, где памятник Тургеневу. Так вот я только подошел к нему, подумал что он из моего же городе, из города где я живу сейчас, подумал что здесь вот и надо расти, надо радоваться, учиться. А он такой, из Орла, и ему памятник, как же так сложилась жизнь?! Ну не знаю, короче пустил слезу и даже до сих пор до конца не понимаю почему. Я видел разных девушек, парней, мужчин, женщин, бабушек, но больше я, конечно, обращал внимание на девушек. И хочу я сказать привлекательных, модно одевающихся( простите за оборот) было предостаточно. Русский мат в Питере мне показался дикарством, я услышал где-то на 4 день моего пребывания в этом городе. Я не стоит ругаться в таком городе, это никого и ничто не красит. Я понимал, что в Питере очень очень очень много хороших мест, но бродить по не знакомому городу, одному мне было скучно и не интересно. Да, мне предлагали провести ночь в каком-то клубе крутили, что вроде регги с фанком, потом заночевать на какой-то хате. НО Я слишком правильный, я домашний человек, я не умею решить сразу и сейчас без раздумий, и как всегда я начал рассуждать: ага, я приехал чтобы повидаться с тетей на "нейтральной территории (квартира её подруги со студенческой скамьи), пропадать в день приезда на целые сутки??? Я отказался. Дурак - подумаете вы, дело ваше, судьба моя и жизнь тоже. Мне так в этом городе тесно стало сразу после приезда, здесь как будто в пригороде Питера, вот где-то в часе езды за пределом Орла - Питер. Млин это бред Санька. Здесь даже вода не такая как в Питере, у неё совершенно другой запах, другая почва, здесь не дует ветер с Невы, здесь нет суши-баров, гипермаркетов (достойных). Здесь быдло (целая ГОПоТамия), здесь больше молчат и пьют чем творят и говорят, этот город - город задуманных и не осуществленных многочисленных проектов и всё это город Орел, в жопу его хотя бы на неделю.

Мне иногда говорят: "Вот там было ТАкое..." или "Там так было классно..." и вот так "не, ну ты представляешь там ТАКой музон крутили...".
Напрягаюсь, напрягаюсь и чего-то не представляю, не чувствую, не вижу, не понимаю. Вот говорили, говорили, говорили про Питер, и что? Я всё равно ничего не запоминал, не чувствовал что-либо, пока сам туда не съездил. Мне так и не дали карту этого города за неделю до поездки, ну просто я хотел хоть чего-нибудь Читать далее...

2005 - Soundtrack
Songs: Ben Kweller - Lollipop
(2:16 m)-[3.6 Mb]
Cake - Strangers In The Night
(2:52 m)-[3.4 Mb]
Clem Snide - Tears On My Pillow
(4:01 m)-[2.1 Mb]
Death Cab For Cutie - Earth Angel
(3:16 m)-[6.2 Mb]
Milton Mapes - Lonesome Town
(3:08 m)-[8.8 Mb]
Oranger - Mr. Sandman
(3:02 m)-[3.7 Mb]
Phantom Planet - The Living Dead
(3:27 m)-[7.1 Mb]
Rogue Wave - Everyday
(3:40 m)-[2.6 Mb]
Rose Hill Drive - Shakin` All Over
(2:52 m)-[3.5 Mb]
The Dandy Warhols - All I Have To Do Is Dream
(2:40 m)-[3.0 Mb]
The Flaming Lips - If I Only Had A Brain
(2:16 m)-[3.7 Mb]
The Raveonettes - My Boyfriend`s Back
(2:38 m)-[6.8 Mb]
The Walkmen - There Goes My Baby
(2:16 m)-[9.9 Mb]