Галерея китайских потделок))
06-12-2007 06:10
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Самые странные судебные тяжбы в мире
20-11-2007 11:21
Кто-то подает в суд на Бога. А кто-то – на телевидение, возлагая на него вину за ожирение у своей жены. Что только ни заставляет людей обращаться к услугам юристов!
Профессор Гэри Слэппер – дотошный коллекционер забавных и курьезных историй из юридически-правовой сферы. Его колонка "Case Notes" долгое время была неотъемлемой частью юридического раздела Times. Со следующей недели он будет делиться своими сокровищами из собрания странностей правосудия в новой колонке Weird Cases. Для затравки мы попросили его выбрать из своего архива 20 любимых необычных споров, предъявленных обвинений и судебных тяжб
1. В 2004 году Тимоти Дюмушель из города Фонд-дю-Лак, штат Висконсин, подал в суд на некую телекомпанию, обвинив ее в том, что из-за нее его жена растолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". Дюмушель заявил: "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". Это дело дало занятие как минимум двум из 1058662 юристов, которые насчитывались в тот период в Америке, но до Верховного суда не дошло.
2. В 2005 году 31-летняя жительница Жундиаи, что в Бразилии, подала в суд на своего любовника за то, что он не обеспечивает ей оргазма. В исковом заявлении она утверждала, что ее 38-летний любовник обычно завершает половой акт после того, как кончает сам. Началось все многообещающе, но даже в суде истица не добилась удовлетворения – суд отказался принять дело к рассмотрению.
3. В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство. Нет сведений о том, что юрист решился еще раз испытать судьбу, написав налоговикам благодарственное письмо.
4. В 1972 году в суде города Уэйкфилда в Йоркшире некто Реджинальд Седгуик был привлечен за кражу железнодорожного вокзала Клекхитон. По версии обвинения, ответчик, глава компании, которая брала подряды на слом зданий, с противозаконными целями разрушил заброшенное каменное здание вокзала и вывез с места, где оно стояло, 24 тонны обломков. Седгуик признался в содеянном, пояснил, что действовал по заказу третьего лица, которое так и не было установлено. Адвокат Седгуика разбил в пух и прах аргументы обвинения и добился, чтобы суд оправдал его подзащитного.
5. В 2005 году Массачусетскому апелляционному суду пришлось решать, опасна ли некая поза при половых сношениях. Как-то рано утром мужчина и женщина, долгое время состоявшие в интимных отношениях, по обоюдному согласию занялись сексом. В разгар акта женщина, не испросив согласия партнера, внезапно извернулась так, что у мужчины произошла травма пениса. Потребовалась срочная хирургическая операция. Суд постановил: хотя "неосторожные" действия при половом акте, возможно, являются основаниями для привлечения к судебной ответственности, "простая небрежность" таким основанием не является. Исковое заявление мужчины было отклонено.
6. В 2005 году Марина Бай, астролог из России, подала в суд на NASA, требуя компенсацию в 165 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". Она утверждала, что NASA, запустив космический зонд Deep Impact, который в том же году должен был специально столкнуться с кометой и взять пробы вещества после ее взрыва, тем самым совершило "террористический акт". Один из московских судов признал, что дело входит в юрисдикцию России, и провел слушания на сей счет, но в итоге иск был отклонен.
7. В 2007 году одному из индийских судов пришлось решать, что собой представляет вибрирующий презерватив – средство контрацепции или "секс-игрушку". Эти презервативы оснащены механизмом, работающим от батареек, и, чтобы потребители не сомневались в их эффективности, выпускаются под маркой "Crezendo". Те, кому это устройство не нравится, утверждают, что это "секс-игрушка", а значит, продавать его в Индии запрещено законом. Производитель утверждает, что это всего лишь средство контрацепции, способствующее оздоровлению населения.
8. В 2006 году некий молодой человек из города Цзясин в окрестностях Шанхая имел нелады с законом, после того как, не посоветовавшись с юристами, выставил свою душу на торги на одном из интернет-аукционов. Администрация портала в конце концов сняла лот с торгов, и продавцу заявили, что его заявка будет восстановлена, только если он сможет представить письменное разрешение на продажу своей души от "вышестоящей инстанции".
9. В 2004 году Фрэнк Д'Алессандро, служащий одного из судов Нью-Йорка, подал на городскую администрацию в суд в связи с тем, чтоЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто-то подает в суд на Бога. А кто-то – на телевидение, возлагая на него вину за ожирение у своей жены. Что только ни заставляет людей обращаться к услугам юристов!
Профессор Гэри Слэппер – дотошный коллекционер забавных и курьезных историй из юридически-правовой сферы. Его колонка "Case Notes" долгое время была неотъемлемой частью юридического раздела Times. Со следующей недели он будет делиться своими сокровищами из собрания странностей правосудия в новой колонке Weird Cases. Для затравки мы попросили его выбрать из своего архива 20 любимых необычных споров, предъявленных обвинений и судебных тяжб
1. В 2004 году Тимоти Дюмушель из города Фонд-дю-Лак, штат Висконсин, подал в суд на некую телекомпанию, обвинив ее в том, что из-за нее его жена растолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". Дюмушель заявил: "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". Это дело дало занятие как минимум двум из 1058662 юристов, которые насчитывались в тот период в Америке, но до Верховного суда не дошло.
2. В 2005 году 31-летняя жительница Жундиаи, что в Бразилии, подала в суд на своего любовника за то, что он не обеспечивает ей оргазма. В исковом заявлении она утверждала, что ее 38-летний любовник обычно завершает половой акт после того, как кончает сам. Началось все многообещающе, но даже в суде истица не добилась удовлетворения – суд отказался принять дело к рассмотрению.
3. В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство. Нет сведений о том, что юрист решился еще раз испытать судьбу, написав налоговикам благодарственное письмо.
4. В 1972 году в суде города Уэйкфилда в Йоркшире некто Реджинальд Седгуик был привлечен за кражу железнодорожного вокзала Клекхитон. По версии обвинения, ответчик, глава компании, которая брала подряды на слом зданий, с противозаконными целями разрушил заброшенное каменное здание вокзала и вывез с места, где оно стояло, 24 тонны обломков. Седгуик признался в содеянном, пояснил, что действовал по заказу третьего лица, которое так и не было установлено. Адвокат Седгуика разбил в пух и прах аргументы обвинения и добился, чтобы суд оправдал его подзащитного.
5. В 2005 году Массачусетскому апелляционному суду пришлось решать, опасна ли некая поза при половых сношениях. Как-то рано утром мужчина и женщина, долгое время состоявшие в интимных отношениях, по обоюдному согласию занялись сексом. В разгар акта женщина, не испросив согласия партнера, внезапно извернулась так, что у мужчины произошла травма пениса. Потребовалась срочная хирургическая операция. Суд постановил: хотя "неосторожные" действия при половом акте, возможно, являются основаниями для привлечения к судебной ответственности, "простая небрежность" таким основанием не является. Исковое заявление мужчины было отклонено.
6. В 2005 году Марина Бай, астролог из России, подала в суд на NASA, требуя компенсацию в 165 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". Она утверждала, что NASA, запустив космический зонд Deep Impact, который в том же году должен был специально столкнуться с кометой и взять пробы вещества после ее взрыва, тем самым совершило "террористический акт". Один из московских судов признал, что дело входит в юрисдикцию России, и провел слушания на сей счет, но в итоге иск был отклонен.
7. В 2007 году одному из индийских судов пришлось решать, что собой представляет вибрирующий презерватив – средство контрацепции или "секс-игрушку". Эти презервативы оснащены механизмом, работающим от батареек, и, чтобы потребители не сомневались в их эффективности, выпускаются под маркой "Crezendo". Те, кому это устройство не нравится, утверждают, что это "секс-игрушка", а значит, продавать его в Индии запрещено законом. Производитель утверждает, что это всего лишь средство контрацепции, способствующее оздоровлению населения.
8. В 2006 году некий молодой человек из города Цзясин в окрестностях Шанхая имел нелады с законом, после того как, не посоветовавшись с юристами, выставил свою душу на торги на одном из интернет-аукционов. Администрация портала в конце концов сняла лот с торгов, и продавцу заявили, что его заявка будет восстановлена, только если он сможет представить письменное разрешение на продажу своей души от "вышестоящей инстанции".
9. В 2004 году Фрэнк Д'Алессандро, служащий одного из судов Нью-Йорка, подал на городскую администрацию в суд в связи с тем, что
Расписание концов света на ближайшие годы
20-11-2007 11:19
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
О том как снимается порно)
07-06-2007 13:35
В колонках играет - Bad sector
Настроение сейчас - Отличное
Внимание! В тексте присутствует ненормативная лексика. Поэтому лицам с высокими моральными устоями читать не рекомендуется.
А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно — так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы — они постоянно подробностей просили.
В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал — нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты — это как полагаецца.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : «Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа — обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо». «Заебись! — говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго „Калигулу“ сбацаю.» В общем, с баблом вопрос они решают.
После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа « Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом — хуи по колено:». В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит — хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.
После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини — то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки — от 30 до 500. Но за 500 — это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения — например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.
В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап — согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот, первый день перед съемками:
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.
К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.
Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуютЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Отличное
Внимание! В тексте присутствует ненормативная лексика. Поэтому лицам с высокими моральными устоями читать не рекомендуется.
А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно — так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы — они постоянно подробностей просили.
В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал — нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты — это как полагаецца.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : «Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа — обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо». «Заебись! — говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго „Калигулу“ сбацаю.» В общем, с баблом вопрос они решают.
После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа « Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом — хуи по колено:». В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит — хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.
После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини — то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки — от 30 до 500. Но за 500 — это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения — например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.
В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап — согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот, первый день перед съемками:
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.
К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.
Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют
Без заголовка
12-05-2007 20:36
Фразы, которые мужчина хотел бы услышать от женщин
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Фразы, которые мужчина хотел бы услышать от женщин
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
Надписи и наклейки в маршрутках
30-04-2007 09:20
Настроение сейчас - Весело))
- Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
- Книга жалоб находится в следующей машине
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
НАДПИСИ НА НАКЛЕЙКАХ АВТОМОБИЛЕЙ
- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
- на «Запорожце» наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом
- Тёща в машине!!!
- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы
- Не думайте за рулем
- Маленький, но подлый
(наклейка на «Запорожце»)
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера «КамАЗ»)
- Я не тупая блондинка!
(прикреплено вверх ногами)
- Два часа позора и я на даче
- Удачи на подругах
- Я выпил, а ты?
- Причал для ротозеев
(На заднем бампере огромного грузовика)
- Больше скорость — меньше ям,
Больше е*ли слесаpям
- Потеряли кота — ищите на моих колесах.
- На спине байкера:
Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…
- Машина застрахована, заминирована, закодирована
- Не едь за мной, я заблудился.
- Я люблю свою страну,
но боюсь своего правительства.
- На подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
- Едешь лихо — понесут тихо
- Если у меня что-нибудь отвалилось — посигналь!
- Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
- «Осторожно, за рулем сука!»
- «ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!»
(надпись на Оке)
- А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
- Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
- Машину охраняет клоп-спидоносец
- Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
- Не торопись — на верху принимают круглосуточно!
- Возможен выброс тормозного парашюта!
(надпись на задней двери «Оки»)
- Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге!
- Пустой, трезвый, денег нет.
- Бензин не ест, а нюхает.
- Никогда не доверяй тормозам и женщинам.
- Видимость ноль — иду по приборам!
- Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
- Нельзя впихнуть невпихуемое.
- На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые буквы:
ПУТНИК АДА
- Какая жизнь — такая и машина!
- WARNING! Crash test!
- Осторожно! Слепой за рулем!
- Я – лучший экземпляр из выкидышей Камаза.
(надпись на Оке)
- Душа убитого джипа.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Весело))
- Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
- Книга жалоб находится в следующей машине
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
- Это вам не Билайн, все входящие платно.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
НАДПИСИ НА НАКЛЕЙКАХ АВТОМОБИЛЕЙ
- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
- на «Запорожце» наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом
- Тёща в машине!!!
- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы
- Не думайте за рулем
- Маленький, но подлый
(наклейка на «Запорожце»)
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера «КамАЗ»)
- Я не тупая блондинка!
(прикреплено вверх ногами)
- Два часа позора и я на даче
- Удачи на подругах
- Я выпил, а ты?
- Причал для ротозеев
(На заднем бампере огромного грузовика)
- Больше скорость — меньше ям,
Больше е*ли слесаpям
- Потеряли кота — ищите на моих колесах.
- На спине байкера:
Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…
- Машина застрахована, заминирована, закодирована
- Не едь за мной, я заблудился.
- Я люблю свою страну,
но боюсь своего правительства.
- На подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
- Едешь лихо — понесут тихо
- Если у меня что-нибудь отвалилось — посигналь!
- Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
- «Осторожно, за рулем сука!»
- «ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!»
(надпись на Оке)
- А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
- Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
- Машину охраняет клоп-спидоносец
- Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
- Не торопись — на верху принимают круглосуточно!
- Возможен выброс тормозного парашюта!
(надпись на задней двери «Оки»)
- Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге!
- Пустой, трезвый, денег нет.
- Бензин не ест, а нюхает.
- Никогда не доверяй тормозам и женщинам.
- Видимость ноль — иду по приборам!
- Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
- Нельзя впихнуть невпихуемое.
- На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые буквы:
ПУТНИК АДА
- Какая жизнь — такая и машина!
- WARNING! Crash test!
- Осторожно! Слепой за рулем!
- Я – лучший экземпляр из выкидышей Камаза.
(надпись на Оке)
- Душа убитого джипа.
Dawn the ashes
21-04-2007 04:33
[600x600]
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Не спится...
еррор породил новую волну жесткого EBM из Северной Америки. DAWN OF ASHES – возможно самая брутальная группа этой волны, взошедшая на dark electro сцену и обозначившая стиль своей музыки не иначе как «Horror-Electro». Взяв за основу песен тему всеобщей ненависти, нанизав ее на кровавое насилие и приправив бесчеловечным ужасом, группа создала композиции, разрывающие танцпол в клочья вместе с остатками брутальных дэнсеров.
Группа DAWN OF ASHES, сформарованная в 2001-м году, успела принять участие во многих индустриальных компиляциях (в частности: «Interbleeding vol. 4», «Noise Terror vol. 1» и «Endzeit Bunkertracks vol. 2») и объездить с концертами все западное побережье США. На тёмной сцене существует не так уж много исполнителей, несущих не себе клеймо брутальности и зверской агрессии, поэтому за DAWN OF ASHES сразу же ухватился известный германский электроиндустриальный лейбл NoiTekk, который и выпустил их дебютный альбом «In The Acts Of Violence», поражающий слушателя чистой темной энергией.
«In The Acts Of Violence» обрушивает на слушателя тяжелые мощные композиции, наполненные жирными басами, дисторшированными ударными, адским вокалом и тревожными сэмплами из хоррор-фильмов. Приготовьтесь к грядущему кошмару, потому что этот альбом – не для слабаков. Ужас обрел новое лицо!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[600x600]Настроение сейчас - Не спится...
еррор породил новую волну жесткого EBM из Северной Америки. DAWN OF ASHES – возможно самая брутальная группа этой волны, взошедшая на dark electro сцену и обозначившая стиль своей музыки не иначе как «Horror-Electro». Взяв за основу песен тему всеобщей ненависти, нанизав ее на кровавое насилие и приправив бесчеловечным ужасом, группа создала композиции, разрывающие танцпол в клочья вместе с остатками брутальных дэнсеров.
Группа DAWN OF ASHES, сформарованная в 2001-м году, успела принять участие во многих индустриальных компиляциях (в частности: «Interbleeding vol. 4», «Noise Terror vol. 1» и «Endzeit Bunkertracks vol. 2») и объездить с концертами все западное побережье США. На тёмной сцене существует не так уж много исполнителей, несущих не себе клеймо брутальности и зверской агрессии, поэтому за DAWN OF ASHES сразу же ухватился известный германский электроиндустриальный лейбл NoiTekk, который и выпустил их дебютный альбом «In The Acts Of Violence», поражающий слушателя чистой темной энергией.
«In The Acts Of Violence» обрушивает на слушателя тяжелые мощные композиции, наполненные жирными басами, дисторшированными ударными, адским вокалом и тревожными сэмплами из хоррор-фильмов. Приготовьтесь к грядущему кошмару, потому что этот альбом – не для слабаков. Ужас обрел новое лицо!
Без заголовка
26-12-2006 09:31
Это цитата сообщения Midjar Оригинальное сообщение
=))))))))))))))) ЛОЛ!
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Midjar Оригинальное сообщение
=))))))))))))))) ЛОЛ!
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".
Без заголовка
23-12-2006 20:58
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Illuminate
23-12-2006 20:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...::: цитаты :::...
17-09-2006 10:44
Это цитата сообщения Стасёныш Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Стасёныш Оригинальное сообщение
никогда не говори никогда...а если уж сказал, то значит всё...больше никогда...
-------
"МЫ ЧАСТО ЛЮБИМ ТЕХ, КТО НАС НЕ ЗАМЕЧАЕТ, И БЕЗРАЗЛИЧНЫ К ТЕМ КТО, ЛЮБИТ НАС..."
-------
"Я совсем не люблю его! - говорю я себе. А думаю, - Он никогда не узнает КАК я его люблю!"
-------
Убивая себя, мы в первую очередь убиваем тех, кому мы дороги...
-------
Когда человек становится одиноким...
Он становится очень жестоким...
--------
Правда жизни:
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
---------
"Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею"
День перед отпуском
15-08-2006 09:45
В колонках играет - Illuminate "haus Der Zeyt"
Настроение сейчас - "Странное"
Завтра отпуск, бесполезный и абсолютно несвоевременный скучный отпуск.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - "Странное"
Завтра отпуск, бесполезный и абсолютно несвоевременный скучный отпуск.