Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Солнечная система Томаса Вудраффа...

[499x500]
Сатурн. Солнечная система Томаса Вудраффа


Томас Вудрафф (Thomas Woodruff) - автор многих проектов, но его "Solar System (The Turning Heads)", пожалуй, одна из самых удивительных и запоминающихся работ мастера. Эти изображения, иллюстрирующие планеты Солнечной системы, можно рассматривать не только обычным способом, но и перевернув вверх ногами! Недаром второе название проекта - «Поворачивающиеся головы».
[500x496]
Венера. Солнечная система Томаса Вудраффа
[500x497]
Земля. Солнечная система Томаса Вудраффа


Томас Вудрафф - художник, которого обвиняют в чрезмерной любви к визуальным излишествам. Его новая серия - это ослепительный парад магической потусторонности, прославляющий фантастический мир сверхъестественной красоты. Здесь проявляется уникальная манера художника наносить краску во много слоев и использовать приглушенные тона.
[500x500]
Марс. Солнечная система Томаса Вудраффа
[500x497]
Меркурий. Солнечная система Томаса Вудраффа


Импульсом к созданию проекта стала болезнь Альцгеймера, диагностированная у друга Томаса. Друг занялся разгадыванием головоломок для сохранения остроты ума, а Вудкрафф, наблюдая за этим, решил создать собственную головоломку, где один персонаж может превратиться в другого путем простого переворачивания картины. Отточив технику создания «двойных» рисунков, художник решил создать серию картин с изображениями планет, используя в качестве вдохновения симфоническую сюиту Густава Холста «Планеты».
[500x498]
Нептун. Солнечная система Томаса Вудраффа
[500x500]
Плутон. Солнечная система Томаса Вудраффа


На выставке работ Томаса Вудраффа, проходившей в P.P.O.W Gallery (Нью-Йорк), безукоризненные изображения, выполненные на черном шелке, были оснащены моторчиками и благодаря этому вращались.
[500x498]
Уран. Солнечная система Томаса Вудраффа
[500x498]
Юпитер. Солнечная система Томаса Вудраффа


Солнце - финальная картина проекта. На изображении можно увидеть 12 голов со множеством лиц, окруженных человекоподобными подсолнухами, и пылающим шаром в центре. Эта трудная для понимания работа объединила европейские, азиатские и племенные элементы живописи в единое целое, которое на первый взгляд кажется сумасшедшим, но заставляет задуматься о скрытом смысле вещей.
[500x489]

Вот и пролетел целый месяц моей сессии))) Отдохнула от нашего коллектива, правда все равно выходить не хочется.
Зато начала хотеть готовить, шить и в командировку)))

от осознания того, что я продолжаю сидеть за компом, когда у меня еще 30 билетов не выучено....
я села на диету, уже прошло 2 недели, осталось еще 3, а потом выход... надеюсь прийти в форму "11 класс начало года" т.е. 50-52 кг, это первая цель в этом году...
хочу все-таки сдать предметы на 5 курсе на 4 или 5 по возможности... эта вторая цель в этом году
если я смогу придумать третья цель будет ох-как отлично) но я маюсь своей свободой, которая похожа на одиночество... но меня не утомляет) мне просто хочется быть спокойной, а отношения добавляют движения. Я не против движения, но пока мне хорошо и так)))
Может быть весной я одену свое белое платье и встречу мужчину своей жизни) зато я буду худая и в голове будет немного экономики и финансов) что ж плохого?)

Конечно, подводить их следовало бы до наступления Нового года, но, честно говоря, все как-то было недосуг... А сейчас вспомнила и по традиции - решила подвести
Было много и хорошего и плохого, вообщем все было)))
1. я была на двух свадьбах, на одной - свидетельницей
2. я была в двух командировках - посетив три страны - Португалия, Бразилия, Китай - и это очень круто)
3. у меня был любимый человек целых 6 месяцев и несколько дней до моего дня рождения
4. отдыхала я в Греции и в Тамбовской области (когда я еще отдохнула бы там)
5. я пережила лето 2010
6. я похудела на 3 кг
7. я обзавелась собственным маньяком
8. моя подруга забеременела и родила - правда уже в 2011, но предложив мне в 2010 стать крестной)))
9. я пробовала китайскую и бразильскую кухню))
10. ела лобстера
11. обзавелась еще одной подругой - и очень рада ее появлению, потому что таких людей мне очень недостает
12. носила линзы
13. оценила радости секса
14. начала ходить в фитнес
ну вот, а теперь и о не очень хорошем
1. рассталась с бойфрендом
2. потолстела на 4 кг - т.е. в сухом остатке - прибавила всего 1 за год
3. квартиру ограбили
4. удалили один из зубов мудрости
5. поболела по гинекологии
6. позволила себе немного покурить
7. поссорилась крупно с мамой, хотя теперь все в порядке
Так, я стараюсь позитивно смотреть на мир, поэтому закончу на плохом, потому что в любом случае - я знаю - все будет хорошо) потому что верю, иногда тяжело идти вперед только с одной верой, но я стараюсь - верю, что уж в 2011 году - Я полюблю достойного человека (любящего меня), посещу еще несколько прекрасных мест на нашей земле, возможно, выйду замуж за того, кого полюблю, забеременею или уеду в Испанию на несколько лет, я постараюсь не совершать плохих поступков, не говорить гадостей, а просто любить. А начну я, пожалуй, с себя. Полюблю свое тело, затем свою душу, а потом и найдется тот, кто полюбит меня и кого полюблю я и у нас с ним все будет хорошо.

Не знаю, почему так произошло... не знаю, почему как только мое здоровье или другая часть жизни приходит в упадок, он уходит... Он исчезает... хочется сказать - Да пошел он!!! Хочется кричать... а я молчу, хочется рыдать, а вместо слез сухие шеки, хочется быть счастливой, но не получается. Он все портит, с каждым днем, с каждой минутой... И теперь я уверена в ответе на вопрос, и мой ответ - нет.
Может когда-нибудь это и произойдет, но не с ним, не сейчас...
Жаль, что так получилось. Точнее не получилось. Спасибо за поддержку, мой друг. Спасибо за игнор, мой парень.

Сегодня я задала себе вопрос, хотя на самом деле задавала его себе и раньше, просто не решалась даже подумать об этом. Чувствую, что скоро мне придется уже не себе в голове на него отвечать, а напрямую. Устно, Громко, Искренне...
Черт, а вот в ответе я на него совсем не уверена, ну т.е. - совершенно.
Меня не болтает, не кувыркает, не сжимает, не поглощает. Не хочется кричать, плакать, прыгать, танцевать.
Меня все окутывает, успокаивает, расслабляет, обнимает. Хочется просто дышать, смотреть, улыбаться...
Оно? или нет?

Хотелось бы написать - Я вечно вляпываюсь в какую-то фигню, но на самом деле - нет, обычно я не нахожу приключений на свою попу...
Все изменилось.... появился мой милый старикашка и все изменилось... теперь я поимела то, что поимела...
Это очень сложно, сложно пытаться справится с этим одной, меня бесит незнание, мне бесит, что всем пофиг... Нет, не всем, им важно мое состояние, но они не думают, что это важно... Он не думает...
Так грустно, когда у тебя есть половинка, а в такой момент - ты одна... Так грустно, что ты понимаешь - чепуха, все правильно, у него тоже сейчас нелегкое время... но так грустно... так холодно, так сжимается внутри все от одиночества...
как же так получилось что всего за какой-то там месяц он стал моим домом... Теперь, когда я думаю - хочу домой, я знаю, что хочу - к нему. Чтобы просто уткнутся в шею и успокоится... он мое равновесие... там, где мне уютно и тепло, там, где тебя не бросают, там, где ты доверяешь... даже не смотря на то, что произошло - доверяешь....
Если бы можно было бы сейчас загадать желание - я попросила бы, чтобы все побыстрее наладилось и чтобы такого или похожего больше никогда у нас не происходило...
какое теплое это "у нас..."....

Дурацкое настроение опять накрывает... Ненавижу это настроение и жду его всегда с нетерпением... Давно уже перестала думать, думать было больно и в сущености бесполезно... Потому что когда кроме себя подумать не о ком, это так и работает. Кажется, я распрощалась со своей мечтой писать.. Вообще последнее время ощущаю себя дурой. Нет, не жизненной, не той, которая постоянно совершает ошибки, а в прямом смысле - глупой девицей... И мне это не нравится, совсем. Кажется в старших классах я была умнее...
Еще я стала ленивой, да-да ужасно, катастрафично ленивой, живущей по течению, ненавижу себя за это. Но пока справится не могу...

  Ну что ж, самое время подвести итоги,  не так ли? Прошлый др был грустным, жестоким и будто пропущенны. Этот таким не будет, я обещаю себе. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы этот день был хорошим. И я была счастливой. Только что подумала, что придет мой папа. Я рада. Нет, честно, я рада. Все-таки я подросла. И из 18-летней глупышки, которая ненавидела своего отца, я стала 21-летней девушкой, которая понимает и свою маму и своего отца. И если я не и не люблю, то по крайней мере не ненавижу. Я его понимаю и хочу, чтобы он все-таки знал это.

Пожалуй, это то, что касается родителей. А что касается меня. Я похудела за этот год. 56 кг, молодец я. Может я  и не нашла свое предназначение, но я нашла то, что меня радует. А это как оказалось то, чему я сопротивлялась. Мне нравится дарить людям радость. Кажется иногда, что хватает и просто улыбки. И это не значит, что я где-то переступаю через себя. Это значит, что я делаю что-то доброе. Может незаметное, может так нельзя. Но зная, что я могу помочь, подарить облегчение на некоторое время - я попытаюсь это сделать.

Что касается друзей. Их у меня, как показала практика, очень мало. Иногда кажется, что их особо и нет. Но я знаю, что иногда я им нужна. А то, что я нужна - это же хорошо. 

У меня нет своей крепкой компании. Потому что я одиночка. Одиночка, которой иногда нужны люди. Одиночка, которая иногда нужна людям.

Вот так я и живу.

Что касается принцев и любовей, чего нет, того нет... может потом...

 

Когда я сюда ехала, я все время думала, вот приеду и отдохну от всего, что так и валится на меня. Последнии дни в Москве стало невыносимо даже дышать, как же я мечтала уехать от туда. Думала наверное, что это что-то изменит. Мне станет легче. Мне стало. Да,  действительно, стало.     

Все дело в том, что после трех месяцев одиночества здесь, я поняла, что вернусь и все тоже самое снова навалится на меня. А передышка не дала мне сил, а лишь сохранила те, которые были до этого. Что же это такое? Я не могу дышать. Как будето силы высасывать начинает уже сейчас...

Я бы хотела, чтобы не выключили воду на 2 недели, начал играть мой плеер и заработала мышка, а еще я бы хотела чтобы на некоторое время или на достаточно продолжительное время я могла окунутся в свою СОБСТВЕННУЮ сказку... Сказку, где есть принц, мой принц и я, где много радости и много улыбок, где тишина от счастья...

Сегодня первый день, мама уехала в Париж. А я одна. Дома толко Алиска (моя кошка) и я. Погода такая задумчиво-грустная. Подобная фильму "Сумерки". Холод пронизывает до костей. Даже в моей комнате (обычно оч оч оч теплой) замерзают пальцы. Хочется пойти погулять и подумать. Сегодняшний день особенно располагает думать. Никто не будет отвлекать ненужным.
Итак, оставшись одна, я вдруг задумалась о своем одиночестве. Нет, не то, чтобы мне как то грустно. Просто оказалось, что я действительно не могу просто так с кем-нибудь поговорить о том, что волнует именно меня. Кажется каждая моя мысль очень глупая, но с другой стороны - это же ведь моя мысль. Получается, что только я сама ценю свои разногласия внутри себя.
Одиночество не стало для меня чем-то ужасным. Конечно, я бы ни за что не осталась навечно в самой себе. Мне определенно нужны люди. Но оказывается их отсуствие не приводит меня в ужас.

Мне нравится мое спокойствие. Раньше я все время думала, почему так мало вещей в этом мире, которые меня трогают. Мне казалось, это так странно, что я не могу радоваться. Или взрыватся от радости (так точнее). Что горе трогает меня только через определенное время. Я думала, это потому что я циничная. Не могу как бы целиком отдаться эмоции. А может я просто малоэмоциональна? Может только мое спокойствие и помогает мне со всем справлятся? Вот если, например, вспомнить, когда я узнала, что Дима меня предал (точнее бросил). Ведь я просто улыбнулась Светику и продолжила слушать учительницу. Я не почувствовала ничего. Никакой боли. Ничего. Зато недели через 3 я осознала все происшедшее в полной мере. До меня дошло. Но так как я приняла решение - не любить - раньше. Я стойко могла его придерживатся и подавлять в себе боль.

Даже радоваться я не могу в полной мере. Я не могу отключить свой мозг, такой рациональный и сдержанный. Я просто улыбаюсь.

Теперь я научилась играть эмоции. Говорить нужные слова, когда хочу передать радость, но только слова оказываются высказаны в 10 раз сильнее моих эмоций. Поэтому мне легче писать. А не смотреть человеку в глаза. Поэтому мне легче радовать других, чем принимать радость. Поэтому я пытаюсь подарить другим людям эмоции. Потому их эмоции доставляют мне удовольствие и и я могу наслаждаться ими.

Но я все равно люблю это состояние, когда я слушаю тишину и не чувствую нужды быть какой-то другой. Я настоящая именно в таком состоянии.

Вспомнила, что не умею сочувствовать или утешать. Я могу переживать за человека, но не могу копатся в его боли. Любые эмоции других людей отображаются во мне как в зеркале. Поэтому сейчас я научилась блокировать чужую боль и не лезть к человеку. Хотя лезть я никогда не умела.

Скоро я уеду. Надеюсь это даст мне время на переосмысление некоторых вещей. Очень важных для меня вещей. Возможно, я наконец-то смогу вдохновится и писать, писать, писать. Мне кажется моя мечта именно там. В книжках, в рассказах, в новеллах...

Любовь? Так ли она необходима? Так ли она мне нужна? позволит ли мне она делать свое мечту реальностью? Я сижу и усмехаюсь, ведь я так жаждала ее найти. А сейчас? сейчас я не уверена в ее надбности... какой странный мир...

Не знаю сколько будет длится это состояние... в последнее время я совсем не бываю счастлива. Мое настроение в основном на какой-то безжалостной глупой середине. Сегодня склонилось к минусу. Я с содраганием вспоминаю те дни, когда маму оставиил ВВ, это были мои самые ужастные дни. Мне казалось, что не ее мир разрушился, а мой. Только рушит его единственный человек, которого я всегда буду любить. Рушит и рушит и винит в этом меня. Кого же еще было винить? Конечно, я оказалась плохой в этой ситуации. Почему? Мне было так обидно. Сегодня мой мир был на грани снова. ВВ приподнес очередной подарочек в виде ребеночка. Когда я услышала мамин голос по телефону, мне захотелось кричать и бежать от дома далеко-далеко. "Только не это, только не снова" - все кричало внутри меня. Я шла домой и думала, что мне нужно сжаться в комок и не отпускать себя, пока не увижу маму и не пойму насколько в этот раз пострадает наш мир. Страшное напряжение длилось несколько часов. Потом она пришла. И СЛАВА БОГУ есть на свете психотерапевты и она не стала впадать в "кому".  Мой мир остался нетронутым,но что-то мне подсказывает ненадолго.

 

 

 

 

Дима, Дима, я знаю ты любишь читать чужие дневники,так что возможно ты когда-нибудь прочитаешь и эту запись. Я рада, очень рада, что ты вернулся в мою жизнь. Теперь я не чувствую к тебе ничего, кроме теплоты. Теперь все по другому

Иногда я чувствую себя такой сильной и непобедимой, а сегодня это не так... Сегодня я незащищенная маленькая девочка с огромным чемоданом комплексов.

Иногда кажется, что я смогу сделать все-все сама, но сегодня это не так... Сегодня я нуждаюсь в сильном плече и заботе...

Иногда я смеюсь, когда мне больно или столбенею от неожиданности, иногда сохраняю спокойствие на своем лице, когда во мне бушует буря, но сегодня - это не так...Сегодня мне не больно и я совершенно спокойна, поэтому я не смеюсь...

Сегодня все изменилось... раз и навсегда... и, интересно, сколько будет длится это "навсегда"?

Если вы думаете, что в  моей жизни все прекрано, то наверное - вы врете даже себе в этом. Мне почти двадцать за последние 3 месяца я потеряла почти всех друзей. Ледник так и не позвонил за 3 месяца, Наташа ведет себя в принципе аналогично, но лишь с тем различием, что ее я все-таки видела два раза за тоже время. Женька и Дашка сегодня меня обидели, я дкмаю, что они сами не догадываются, что это сделали. Но они это сделали. Итак, они отправились на Хеллоин в клуб 1. Без меня, 2. Не пригласив меня. 3. Не сказав мне о своем походе. Вообщем, жизнь поет всеми красками. Если честно, то даже язвить не хочется. Настолько мое состояние паршивое. Итак, мне 20. Почти

И все мое окружение - моя мама. И все моя жизнь - серая. Что еще надо в день своего 20-летия?

 

 

 

П.С. Спасибо вам друзья, вы не рядом.

Это цитата сообщения Осенняя_тоска Оригинальное сообщение

На острие ножа. Стих в строчку.Читать желательно вслух.

Это цитата сообщения Осенняя_тоска Оригинальное сообщение

Ты кто?

итак, уже вчера т.е. 09.09.2008 года ночью напало что-то вроде вдохновения... Писала.. писала..., а следующим вечером прочитав - ужаснулась. Это отвратительно. А оно меня грело. По-настоящему. Уже в МИДе я работаю почти 2 недели. Все так спокойно и уравновешено. Но опять жизнь не идет. Что же делать?Напишу сюда свой бред. Может позже займусь переделкой. По голым струнам нервовВожу я ласково перомДвор создан для душевных прятокНе слыша говорящих разумомИ листьев шелест в тишинеТеряет равновесиеРоняешь чувства у пенькаИ снова поднимаешь ихСлова порхают тут и тамК мусоровозу следуяНо залетев в одно окноМеняют жизнь бесценную Запах роз не исчезнетЕсли он былНаслаждайся его ароматомДаже в самом заброшенном из городовМожет чудо случитьсяЕсли верить как надоМожно в море упасть и увидеть мечтуГде весь род Человека плывет по теченьюЧерепахи!!!!!, прожившие тысячу лет,!!!!! ТАК спят в огромной ущельеА луна улыбается каждую ночьтайну хранит о подруге:Та летала звездой в темнотеИ упав загадала желаньеБыть планетой живойИ разверзлась ЗвездаЖаль, что это преданье...

Работаю уже третий день))) Мой внутренний психотерапевт сказал, что это будет мне полезно. Диалог Психотерапевт(П) Итак, расскажите, что же вас привело сюда. Ваша главная проблема .... Я(далее Я) Вы имеете в виду помимо того, что я толстая, с прыщиками на лице, торможу и иногда не могу сформулировать свою мысль, говорю тихо, нервничаю, забываю о важном???? Ах... ну все просто - я боюсь людей. П Вам стоит с ними больше общаться, они совсем не страшные. Нужен опыт Я Хорошо бы. Пойду тогда работать. Диалог состоялся. Теперь я маленький припездыш в банке. Отвечаю на телефонные звонки) Сегодня первый раз не начала мямлить) Респект мне!!!!! Хотя нет, начала.... Не респект мне((((((

Итак, мысли на заметку 1. Одиночество - это тишина 2. Мне нужен отец 3. Иногда человек убивает свою жизнь, не убивая себя физически. 4. Никто меня не знает. 5. Бог есть. 6. Жонглирование [360x262]