...я снова на ЛиРу. Хорошо это или плохо - не знаю.
Мой днвеник в последствии будет (хотел сказать окончательно деградирует :) )изменён. Есть возможность, что станет он доступен только определёному количетсву людей (примерно человек 5, не больше).
А пока будет составлен список избранных, куда войдёт эти 5 человек. Специально для них будут закрытые сообщения. А в этих сообщениях - картинки из немецкого порева! Шутка! :)

Такая вот печаль -
Hикого и ничего не жаль.
Hе жаль бpодяг в пыли,
И отчаянной моей любви.
Я yстал от слез,
От затеpтых ясных звезд.
Так yстал кpичать
И лезть в дpакy сгоpяча.

Мне снится много лет,
Как плывy на дpевнем коpабле.
А моpя нет давно,
Только камни и сyхое дно.
Все дpyзья yшли,
В напpавлении земли.
Hочь меняет день,
И мне дyшно в пyстоте.

Пpипев:
Это сеpьезно и несеpьезно каждомy свое:
Меpзнyть под солнцем, гpеться под дождем.
Вpемя к закатy, и настpоенье ход меняет свой,
И я pад, что я живой...

Такая вот печаль,
Я с дyши своей соpвал печать.
Тpевога на дyше
Мне pисyет белyю мишень.
Эй,сyдьба моя,
Чем поpадyешь меня?
Дай мне новый шанс
И пошли мне ypаган.

Пpипев. (с)

Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна,
Что в наш век отвага не нужна?
Там где старь от ветра часто рушится стена.
Крепче будь и буря не страшна.

Кто сказал один не воин, не величина,
Кто сказал другие времена?
Мир жесток и неспокоен, за волной волна.
Не робей и не собъет она.

Пр.:
Встань, страх преодолей,
Встань, в полный рост,
Встань, на земле своей
И достань рукой до звезд.

Кто сказал, живи покорно, не ищи руна,
Не летай и не ныряй до дна?
Сталь в руках всегда проворна; грошь тому цена
Кто устал и дремлет у окна.

Пр.

Кто сказал, борьба напрасна, зло сильней добра?
Кто сказал, спасайся, вот нора?
Путь тяжел, но цель прекрасна, как огонь костра.
Человек, настал твой час, пора (с) Ария

Итак, Аналы Истории содрогаються. Содрогнитесь и вы! Ниже будет напечатана "Эльфийская Рукопись" в смешной обработки Моррингеля. Она была написана специально для Эпитеатра!

ЧИТАЕМ!

Эльфийская Ногопись.

Сцена первая или Золотые драконы

Аутор: В далекой, далекой Стране именуемой Эльфосранск жили Эльфы.… А так же пильфы и курильфы.… Но, поскольку благ жизни на всех не хватало, то они обнесли свою замечательную страну забором.… И никто не мог через этот забор перемахнуть, ибо собаки у них злые были.… Пройти в это рай на земле можно было только через заветную калитку и то, за большие деньги… Долго ли, коротко ли, повадился к ним мужик ходить.… Собак колбасой подкармливал, а сам водку пьянствовал да девок портил… Ну и доигрался… Родился у той эльфийской бабы сынок… Да не простой, а с бородой… От такие пироги… Ну, он там рос, на казенных харчах… Фокусы с картами научился показывать, а за это его Магом кликать стали… А учил его Старый чурка-трюкач Ирдис… Но гены берут свое… И захотелось мальчонке возыметь бабу эльфийскую… Кто знал, что она Королевская дочка? Ну, и поперли его под зад коленом.… А потом такое началось.… Да, а мальчонку Дезмондом звали…

Сцена вторая или Час Испытания

Дезмонд: Вот, наконец, наступил этот день! Я выучил самый сложный фокус с картами!!! Бухахаха!!! Слава мне, слава!
Отборный мат перемат из-за кустов…
Дезмонд: Мда, обнаглели эти грузчики.… Совсем от них житья не стало.… Нажрутся, и давай Эпидемию горланить…
Вылезает из кустов Ирдис
Ирдис: Я не грузчик, я чурка-фокусник.… А ору я потому что умираю! Не видишь, не ел 1,5 часа и водки в рот уже третий день не брал…
Начинаются массовые братания, водка течет рекой… Пара куплетов Мории…
Дезмонд: Че-то я не понял, а че это ты вдруг умирать вздумал, да еще и без водки?
Ирдис: Кто я? Где я? Ах, да… Да революция у нас случилась в Мухосранске… Фашисты к власти пришли… Тезисы какие-то предлогают, про какие-то фабрики говорят, про земли. Совсем житья не стало… Это не пей, это не кури… А главный у них… Ух злодей! Все к твоей подваливает…Мало ему мвоей, всё к чужим наравит подвалить.
Дезмонд: Да я ему лицо поколочу!
Пьянство продолжается.… Далее все невменяемые ложатся спать…

Сцена третья или Рожденный для Битвы…

Утро. Приходит Торвальд, старый кореш Дезмонда…
Торвальд: Опять нажрался…
Дезмонд: Не нажрался, а культурно отдыхал… На природе… Общался там…Это, пиво падай...
Торвальд: Держи. Засранец, все кусты загадил…
Дезмонд: Это не я, это Ирдис…
Торвальд: А кто вчера кричал: «Смерть Фашистским оккупантам и оберштурмбанфюреру Деймосу?»
Дезмонд: Это я такое кричал? Кхм…Не помню, пьяный был... Мда, зря я пиво с портвейном мешал.… Мишек из этого все равно не получилось…
Торвальд: Все мозги пропил. Мишки делаются из колы и портвейна...А за базар кто будет отвечать?
Дезмонд: Да он бабу мою!
Торвальд: Ну, тады надо с ним по-мужски разобраться.… Так и быть, буду твоим собутыльником… Э-э-ээ-э… Секундантом…
Ирдис: (сквозь храп) Моя Эльфийская магия свами…
Дезмонт: Возьми своей меч и бутылку водки и в путь
Торвальд: Хорошо, хорошо..… Давай быстрее бери водку и в путь, пока чурка не проснулся…
Быстро удаляются…

Сцена четвёртая или Пройди Свой Путь.

Торвальд и Дезмонд: (пьяными голосами) Пройди свой путь… Ла-ла-ла….

Сцена пятая или Кровь Эльфов.

Рейхсканцелярия Михосранска…
Деймос: Фройляйн, Фи ше снаете, что ми не хотим причинять фам фрета… Ми топрие фашисты… Ми есть нести топро… Ми есть построить нофый лучший мир! Хде бутет прафить йа…
Алатиэль: Это намек на кусты или на свадьбу….
Деймос: (смущаясь) фи сами сказали про кусты…
Алатиэль: Не, не пойду с тобой в кусты, морда немецкая… У меня может любовь большая, а ты тут со своими кустами… Не пойти ли тебе в топку?
Деймос: Ха-ха, аццкий смех… Ми пришли ис топки…
Скай: Меня будить! (начинает бить морды массовке)
Алатиэль: усмирите же наконец истеричного Дракона… Он так все массовку покалечит…
Деймос: Если б йа снал как… Эх,шаль фи не сохласились на кусты… Теперь Йа принесу фас ф шертву Сцуконахеру….
Алатиэль: Ахтунг! «Лучше смерть как избавление, чем ходить с тобой в кусты»
Удаляются на задний план…

Сцена шестая или На пороге Ада.

Пьянка
Сцена седьмая или Вечный Воитель.

Классическая сцена из Эпи, но вместо жезла пила… Торвальд и Дезмонд идут по лесу и орут матерные частушки…
Скай: Меня будить! (пытается надить им морды, но ему это не удается)
Процессия гонит Дракона пинками с криками: «Он уже лежит на земле…»

Сцена восьмая (Романтическая) или Романс О Слезе.

Дезмонд: Торвальд нажрался и спит, а мне хочется ласки и тепла… Где те кусты? Где Алатиэль?
Льет сопли и слезы в том же духе… К нему приходят глюки…
Глюк Алатиэль: Я тут, в кустах!
Истирический смех Дезмонда… Он шарит по кустам, но не находит свою любовь… Только Ская…
Дезмонд: Ах… Вот принесут тебя в жертву Суконахеру и с кем мне в кусты ходить Не с Тровальдом же…
Торвальд: Ахтунг! Изыди!
Дезмонд: Да спи, алкаш.… Завтра в Рейхсканцелярию пойдем…

Сцена деватая или Читать далее...

Такая ситуация: меня берут в заложники авериканские учёные. Их цель: клонировать меня. Предположим, к у них получилось, и вот на свет появилась моя лицензионая копия Барет-Долли. Американские учёные не намеряны тратить на меня больше денег, и они отсылают меня опять в Росиию. И мою копию заодно.
Так вот, вопрос: что бы вы начали делать, если бы вместо меня одного было бы оба два меня?
ЗЫ: а если бы была бы пиратская копия меня самого?

Обалденная музыка, обалденный текст:

"Застыв на ветру, у синего льда,
Я скоро умру, уйду навсегда.
Я верил тебе, а сейчас
Я верю судьбе, свет погас
Ведь солнце зашло для меня навсегда.

Я свет погубил, уже не вернуть...
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Где сердце, как лёд холодит.
Мой прерван полёт.
Позади всё то, чем я жил
И кого я любил.

Кто любовь потерял,
Превращается в лёд,
Кто её отыскал,
Никогда не умрёт
Всё, что любил, но не ценил
Потерял я в миг
И навсегда всадник из льда
Позабыл твой лик.

Чтоб горе забыть и сгладить вину,
Скачу от судьбы в забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал,
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно
Сердце моё. Как сердце моё.

Мне край этот мил,
Нет боли и слёз.
Все чувства убил
Волшебный мороз
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда. Только я никогда.

Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда. "

...именно там я обнаружил эту замечательную весчь) Ниже будет опубликован текест стёб пьесы "Буратино в концлагере". Пьеса примечательна тем, что:
1) её написал Моррингель (вот он прочтёт это собщение и будет на меня ругаться, что я выложил без его разрешения))
2) она была написанна чуть больше года назад.
3) она была написана специально для ЭПИтертра, который уже не существует, к сожалению(((
4) она смишная, однако)))

ИТАК:

«Буратино в Концлагере»
Стеб-пьеса
Действующие лица: аутор, Карабас Барабас, Буратино, доктор Менгеле, Мальвина, Пьеро, фашисты, овчарки, пулеметы…

Акт первый.
Немецкие оккупанты вторглись в родной город Буратино. Они насиловали женщин и детей, грабили и убивали. Несчастный папа Карло, попал в Гетто из-за своего длинноносого сына.… Самого Деревянного мальчика отправили в концлагерь.… Надвигались тяжелые дни…

Сцена первая.
Прибытие в Концлагерь. Лают овчарки, немцы ругаются матом…
Фашист: Гутен Морген, гутен таг, бъют по морде, бьют и так… (бьет Буратино по почкам)
Пулемет: Трах-тах-тах-тах-тах!!!
Овчарки: Гав, гав!
Фашист: Сегодня для фас начинается нофая жизнь, сегодня фы начинаете работать на феликий Рейх! Ха-ха, аццкий смех!
Буратино: Лучше смерть, как избавленье, чем быть первой средь рабынь!!!
Фашист: Разгофорчики! Не хотите ли пройти ф топку?
Буратино: АПВС?
Фашист: А почему фи отвичпити вопросом на вопрос? Фи еврей?
Буратино: А вы?
Фашист: ХОЭП?
Мальвина: Тише, тише Буратино, не спорь с ним
Фашист: Фот так-то… Всем идти ф Газенваген… Шагом марш…
Процессия из Буратино, Пьеро и Мальвины идет в сторону кустов.… На встречу им идет бородатый немецкий офицер…
Карабас Барабас: (Роняя монокль из глаза) АффигетЪ!!! Какая встреча, сцуконах!!!
Толпа из несчастных смотрит на него, недоуменно пытаясь понять, в чем дело…
Карабас Барабас: Торохие фи мои, фы меня не узнали… Это вы, сцуконах, били год назад меня по почкам припевая «Он уже лежит на земле. Гаснет свет в его глазах!»... Это фы Меня побрили так, что приходится новую бороду отращивать… (поглаживает бороду)
Буратино: Мы пьяные были! Простите нас, только по голове не бейте!!!
Пьеро: Я что-то не понял, это кто тут в запое?
Карабас Барабас: Ф запое бил йа, ибо переносить травмы несовместимые с жизнью лучше в состоянии глубокого опьянения… (Глядя на Мальвину) А с тобой йа сейчас пойду в кусты…
Пьеро: Ты же ходил со мной, противный!
Карабас Барабас: Ахтунг!
Раздается команда "Всем срочно пройти в ГАЗЕНВАГЕН"!
Процессия медленно удаляется в сторону газенвагена… (с) Моррингель

СПАСАЙТЕ!

Вот я и решился написать что-то умное))
сие произведение будет состоять из:
- Вступление
- Главы первой
- Главы второй
- Главы 3
- Может и заключения.

Все эти частьи будут не связаны друг с другом, но будут объеденины общей идеей.

Итак:

Жизнь и смерть.

Вступление
- Дарую тебе бессмертие, как ты и просил. Возрадуйся же! – сказал Бог.
- Я рад, Господи. Я рад, что твоё взор выделил меня из толпы грешников и твоя рука наделила меня даром твоим,- прокричал Странник.
Чистый, золотистый свет исчез. Странник встал с колен и направился к себе домой.
Прошли годы, десятки и сотни лет. Сменилось не одно поколение, не одна война прошлась по Земле, унося за собой тысячи людей. Лишь только Странник, который в эту пору уже постарел, смотрел на всё это тоскующими глазами.
Лицо его постарело, волосы приобрели благородный цвет серебра, борода его лишний раз доказывала, что умнее человека не найти.
50 лет назад он стал монахом. Он укрылся в самом удаленном от мира монастыре, чтобы воздать хвалу Господу за дар его. Он отказался от всех благ, от всех почестей мира сего. Он выбрал мирную жизнь. Лишь только одно не давало ему покоя – это молодые Странники, которые приходили к нему за советом. Они знали, что знания его велики, что он ими поделиться.
Тихое пение птиц, журчание ручья – прекрасные звуки весны, которая уже пробудилась. На поляне стояли Старик и молодой Странник, которые пришёл не за советом, а за тем, чтобы проведать Старика.
- Скажите, трудно ли всю жизнь быть бессмертным? – спросил Странник.
- При бессмертии нет жизни и нет смерти. Ответ на твой вопрос: да.
- Почему?
- Даруя бессмертие, Господь обманывает людей. Он не даёт вечную молодость, он лишь даёт жизнь, при которой смерть тебя не тронет. И когда организм твой стареет, когда борода твоя уже седая, когда ты ощущаешь присутсвие смерти за твоей спиной, которая не может тебя взять к себе – вот тогда ты понимаешь, что смерть – это то, за что надо не жалеть жизни и биться за неё.
Старик замолчал. Странник молчал также. Он обдумывал слова Старика и не мог их понять. Для него эти слова не были близки.
- Бессмертный человек, - продолжал Старик – словно пустыня. Что такое пустыня? Она занимает место, ей не страшны засухи – она и так сухая. Ей не страшны наводнения – вода быстро впитается в песок. Ей не страшна жара – она и так живёт при высокой температуре. Ей не страшны холода – ночью в пустыне холода пострашнее, чем на Севере.
Так и человек, познавший бессмертие – ему ничего не страшно – не Бог, не Дьявол, не Ад, не Рай, не война, не засуха, не жар. Он имеет это в себе.
И в тоже время он одинок, как пустыня. Так как люди бояться ходить в Пустыню, и бояться ходить к бессмертному человеку. Так как на фоне его их жизнь кажется очень маленькой и они начинают думать о смерти… А теперь иди, я устал.
Старик сел на бревно. Странник немного постоял и пошёл в сторону монастыря…

От Барета (тоесть от меня). Все эти ругательства вы знаете, но я вам на всяк случай напомню)))))

Итак, поехали:

1) Баклан - тупой человек. Тоесть человек, седлавший глупость.
Отсюда глагол - бакланить, тоесть тупить.

2) Дятел - аналогично баклану.
Тоскливый дятел - человек, совершивший глупость, и поэтому тоскующий.
Депресивный дятел - человек ва депресии.

3) Ишак - человек упёртый.
Ишак Мароканский - разновидность человека упёртого.

4) Старый - не ругательство, а обращение к человеку с уважением. Если человек старый - значит умный. Пример обращения: "Ты гонишь, старый".
Старая дура - умная девушка, которая старше меня, и которая совершила глупость.

5) Козёл - почти тоже самое, что и дурак.
Козёл противный - есть 2 варианта:
- просто так я ляпнул, не подумав ничего плохого.
- намёк на нестандартную ориентацию человеку, которому это было сказано. В данном случае не разу не употреблялось.

6) Дурак - тоже, что и козёл.
Дурак нехороший - мало того, что дурак, так ещё и не хороший

Пока всё)))

.... мне уже (страшно сказать!!!) 20 лет!

...я понял, почему я так плохо живу - я слишком умный!

Меня, Барета, многие не замечают....потому что я скромный и не выпендриваюсь......а потому что не начто......и поэтому с симпатиями такая лажааааа....а зато я смишной.....и танцую плохо, значит буду хорошим отцом.....девушки, это намёк)))))))

Почему у меня так мало симпатий? Хочеться углубить этот момент, прийти к угарному консенсосу))))))

меня почему то прёт))))
[700x525]

...хороше настроение у меня что-то. Прям позитивное))))

Я вылез из холодной воды. В этом комбинезоне я чувствую себя, как в натянутом презервативе, извините конечно за такое сравнение.
Неожиданно зазвенел сотовый телефон, который находился у меня в кармане. Я достал его. Номер был незнакомый.
- ГенШтаб США слушает, - представился я.
- Ой, извините, я номером ошибся, - сказали на том конце.
Я тока убрал телефон, как он опять зазвонил. Заиграла мелодия "голубая луна".
- Алло, я вас слушаю.
- Это Прапор. Узнал?
- Конечно, у меня на тебя твоя любимая мелодия стоит. Чё хотел?
- Как у тебя там дела?
- Пока не родила.
- Это плохо.
- Сам щас сижу и плачу.
- Короче, што бы попасть на базу тебе надо подняться на лифте.
- На каком из трёх?
- А их там чего ,5 што ли?
- 7. Один не работает.
- Который строго по центра.
- Всё понял, отключаюсь...Кстати, прекрати мне звонить, у меня все входящие платные.
- Иди ты...
Телефон вырубился. Я оглядел Док, в котором находился.
По доку шастали 2 чувака в масках. В руках они держали автоматы. Я не долго думая, подошёл к одному из них.
- Мил человек, не подскажите, как пройти в библиотеку?
Охранник посмотрел на меня.
- Слушай, а чё ты на меня смотришь, ты чё - педик что ли? - спросил я.
- Нет, я натурал.
- Так как мне пройти в библиотеку.
- На лифте на верх, потом всё время прямо.
- Спасибо. До свидания.
Я пошёл к лифту и зашёл внутрь.
- Кто это? - спросил у первого охраника подошедший второй охраник.
- Секретный агент общества «Трезвые чукчи».
- Чё хотел?
- Библиотеку искал.
- Ясно. Значит самогон его не интересует
- Я тоже так думаю.
- А ты не думай. Наливай лучше!
Тут и первой главы конец.