видимо каждый человек пытается поменять свою жизнь в лучшую сторону... тока у одних это получается не прилагая особых усилий, а кто-то "рвет жопу",а толку ноль. причисляю себя к третьему типу,которые хотят,но ничего не делают, тока думают,что было б неплохо... глупо...

Разные мысли приходят в голову. Кажется, что когда перестаешь читать, наступает какая-то дигродация, даже мысли начинаешь выражать по-другому, как-то глупо что ли. Она произвела на меня неизгладимое впечатление. Только не знаю, как всему этому научиться? Ведь это должно прийти с опытом, а у меня такого опыта нет, я при первой же возможности начинаю реветь, тут уже не получается посмотреть на себя со стороны, начинаешь анализировать только спустя какое-то время. И что самое интересное, что действительно не существует «правильной» жизни. Для кого она правильная? Для тебя? Васи? Пети? Нет, для общества в целом. А кто сказал этому самому обществу, что именно так правильно? Думаю все знают правильный ответ. Мне внушила это моя мама, ей ее мама и т.д. это тоже самое как, какая-то дама сказала, что целлюлит – недопустим для женщин, что это дефект кожи. И сколько сейчас женщин страдают из-за этого стереотипа, а сколько вкладывают денег в бесполезное лечение. А ведь этот самый целлюлит – должен быть у женщины с нормальным развитием, ведь это признак того, что женщина может приносить потомство. Мы – зомби, причем самое настоящие. Нами управляют, как марионетками, а хочется обрезать эти самые ниточки. Ниточки любви, семьи, детей и жить ради себя. Делать все только для себя. Да, может звучит эгоистично, зато правдиво.

никогда не думала, что будет такая привычка... это как наркотик... знаешь, что пользы не приносит, но с ним хорошо... от наркотиков сложно избавиться, ведь это психологическая болезнь... и у меня психологическая болезнь.... мозг понимает, что пора остановиться, что все зашло слишком далеко... но это мозг, а внутренний голос не хочет его слышать...
начинаю медленно сходить с ума... пью успокаительное, не помогает.... пытаюсь спать, тоже не помогает... не получается не думать об этом...
знаю, что жалость - это плохое чувство, но я хочу, чтобы меня жалели, успокаивали.... одна я не выбирусь... хотя, можно говорить, что я сильная и у меня все обязхательно получится, но я знаю, что это не правда...
медленно заливая клавиатуру слезами, понимаю, что жизнь не оконченна, мне всего 19 лет и все впереди, но сейчас плохо, сейчас.... время лечит, боюсь, слишком много времени должно пройти, но другого выхода нет... чувствую себя слабым, ничтожным человеком....

хочу хоть разок написать что-то позитивное)) не могу больше учить, слушаю громко музыку. танцую (в перерывах пишу тут))) решила не думать о будущем, вооооооообще, живу сегоднишним днем, ждумаю тока об экзаменах и о кураже)) хочу уже скорее на open air!!! короче жизнь прекрасна))

ошибки понимаем, когда уже поздно... хочется иногда замотать себе рот скотчем... и не говорить ничего лишнего... и вести себя нормально... я не понимаю, почему я переживаю? мне должно быть все равно... но блин не получается... пофиг становиться на все, а самое обидное, что завтрашние планы обламятся.... я дура!!!

этот дневник собирает весь негатив, который во мне накапливается... последнее время, я не знаю с кем можно поговорить о наболевшем... тупо не с кем... такое чувтво, что окружающи люди резко изменились, как по щелчку ве сразу... наверно, мое отношение к ним всем изменилось... в четверг в Китай, в субботу приезжаю, а в воскресенье догожданная езда с инструктором по городу... потом еще пар поездок и сама... возьму машину и поеду куда глаза глядят... мысль о разбиться... бррр но зато красиво, на огромной скорости с моста... а перед эти напиться... все больше об этом не думаю... наверно что-то я делаю не так... хотя мои друзья, если они еще остались у мня, подсказали мне где я не праа... все мы люди и все мы ошибаемся

каждый человек по-своему эгоит... просто кто-то в большей, а кто-то в мненьшей степени... находясь в Хабаровске, я провела небольшой анализ по по-поду себя а точнее по своему характеру, знаю, что за столь короткий срок это сделать невозможно, но все же хоть немного я открыла глаза, на себя и мое окружение.. каждая ночь, которая начиналась в 4 утра ( знаю, что глупо звучит, но именно в это время мы ложились спать), была для меня очень тяжелой, необоснованные слезы, грусть...и даже в какой-то степени депрессия... я думала, о том, что невозможно требовать чего-либо от людей, не делая это самой... приятно, плакать на плече своей сестры, которая просто тебя слушает, и самое гланое понимает, что сейчас с тобой твориться.. а ведь творится что-то невообразимое... я часто идеолизирую, людей ситуации, ожидаю чего-то, накручиваю, а потом получается не так как ты это прорутил несколько раз в своей голове... думую, не для кого не секрет, что когда твои надежды оказываются неоправданными, как-будто что-то маленькое-маленькое рухнуло... и не можешь смотреть на это неоправданное другими глазами... люди хотят чтобы мир был добрее, но как можно это сделать, если мы сами его таким делаем, мы сами друг другу хамим, делаем больно, да даже взять глобальнее устраиваем войны, и убиваем друг друга... когда мы хотим, чтобы нам помогали в трудных ситуиях, а сами никому не помогаем... ведь это просто надо быть внимательным не только к себе, нои к твоим близким, а также к людям вообщем...
я думаю, что каждый человек должен слушать, а если ему неинтересно, то сказать об этом, ведь рассказываем неп для того чтобы слушали, а слышали...

все идет своим чередом..
-не знаю зачем напишу тебе... как дела?
-все четко
-везет..
-мне всегда везет

не всем так везет...

я снова научилась плакать... но теперь я делаю это слишком часто, когда никто не видет, тиха сама с собой... успакаиваюсь и снова начинаю... слезы потихоньку капают и на лице становиться так мокро... а вы когда-нибудь пробовали слезы на вкус? да они горькие, очень горькие и противные...как море... а если будет море из слез... целый океан горя... океан чьих-то не сбывшихся надежд, невзаимной любви и просто несчастья...
я никогда не плакала от радости... я не пробовала слезы радости... а может они слаще? наверника и намного приятней...
[609x553]

мы начинаем ценить, только когда теряем это... почему мне в жизни всегда чего-то не хватает...? и самое обидное не известно чего... вот сейчас хочу безумных поступков, хочу куража... а не получится, учеба...
хочется долго спать, ходить по дому с чашкой горячего чая, в короткой футболке и болтать по телефону...
хочется, чтоб уехали родители... и я бы позвала подружек, только подружек, и мы бы заказали пиццу, купили джека...и вспоминали как мы веселились и напивались в 8 классе, а потом бы ревели и просили друг у друга прощения...а на утро все бы вспоминали как в очедной раз кто-то вечером перебрал и наговорил чего-то лишнего...
я хочу плакать... плакать от горя, от радости... хочу чтобы мои чувства, которые накопились внутри вышли наружу...я давно не плакала...я как-будто разучилась это делать..хочется просто сесть и разреветься...но не получается
я хочу новых знакомств, приятных знакомст, хочу ждать от новых знакомых смс... ждать с нетерпением, а потом с улыбкой читать их и с еще большей радостью отвечать...
я хочу машину, сесть в нее и уехать куда-нибудь на море... взять с дома плед, купить сушит и сидеть на берегу морю... хочу чтоб был красивый закат... смотретьи понимать, как я плюбили этот город... как он мне дорог, и как мне дороги люди, которые здесь живут...а потом наступила ночь и я бы поеха на видовую...просто стоять и любоваться этим городом, в котором хотябы ночью не видно мусора...
хочу, хочу... но хотеть не вредно

ба-ла-ла-ла мне чего-то такк клево) через 1 день др, в жизни все устаканилось) прееекрасно) я больше никому не ебу мозг... я так горда собой)))) а еще с сашкой помирилась, вроде)) вообщем жизнь удалась)

как же я хочу разобраться в себе.. понять чего я хочу... голова скоро взорвется от мыслей... нужно что-то делать, а что совсем не знаю... через неделю у меня день рождения... не знаю где справлять... с кем справлять... во вторник за правами, а в среду уламываю папу на машину... хоть какая-то радость в жизни... и если честно, то не хочу я свой др, первый раз в жизни

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Не грусти..)

[показать]
Далее... 

Сегодня 14... и так обидно что именно в этот день у меня никого нет... сегодня день свободных женщин и мучжин, ведь людей, которые нашли свои половинки гораздо меньше...

ла-ла-ла) а меня с универа не выгонят!! т.к. у меня осталось всего... 3 долга! можно спокойно вздохнуть) как сдам оставшиеся, напьюсь до потери памяти))) джека! с колой) а еще я поняла, что у меня в моей группе есть даже нормальный народ) с которым весело общаться, и вообще они хорошие люди... вообщем все ПРЕКРАСНО!)
з.ы. а еще мне эта картинка нравиться)

БЛЯ! как меня все это достало!!!! все с первого числа ухожу далеко и надалго... Надежденск нас ждет)))

Я не хочу делать больно никому... особенно тебе, зай...

Разобраться в себе... понять, чего именно хочу... не ебать мозги... не делать другим больно... не быть пофигисткой... сдать сессию... перестать пить... перестать болеть... так много надо сделать... но сил нет... просто исчезают...
[525x700]

Это цитата сообщения Данс Оригинальное сообщение

Любовь!!!!

Для любви не нужно слов, и более того, слова могут убить любовь... У любви есть зубы, и она кусается, любовь наносит раны, которые не заживают никогда, когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва. Самые добрые слова способны убить любовь.

Любовь - это самое интимное, самое индивидуальное чувство. Это все равно, что цветок, который в какое-то мгновение можно отдать только кому-нибудь одному. Когда любишь, нужно отдавать всего себя и чувствовать, что тебя принимают - а в любви принять все, может быть, еще труднее, чем все отдать. Мы знаем, что отдаем, но не знаем, что получим.

Если не знает никто, почему улыбаемся мы,
И не знает никто, отчего мы рыдаем.
Если не знает никто, зачем рождаемся мы,
И не знает никто, зачем умираем...
Если мы движемся к бездне, где перестанем быть,
Если ночь перед нами нема и безгласна...
Давайте, давайте, по крайней мере, любить!
Быть может, хоть это не будет напрасно...

Не тот любит, кто несет свой долг чести и верности. Но тот, кто живет и дышит именно потому, что любит и радуется, а иначе не может.

LI 7.05.22