В колонках играет - Sopor Aeternus
Настроение сейчас - Upset

Опять. Опять накрутила себе кина и страдаю. Ну сколько можно уже?! Как научиться учиться на своих ошибках? Как же научиться проще относиться к жизни? Мне нужно что-то, что полностью перевернет мой мир.. Заставит меня мыслить по-другому. Запустит спящий внутри меня механизм. Избавит от лишних накрутов. Не что-то, а кто-то. Конечно, это может сделать только живое существо.. Интересно, кто же? И когда? Не знаю, сколько у меня есть времени на... На все, что осталось. И надолго ли хватит терпения, внутренних сил, чтобы выносить свои собственные выходки? We'll see, we'll see..
Хорошо, что можно хоть где-то изложить свои мысли, излить то, что накопилось.. Ведь никому нельзя довериться из живых людей. Ведь всем наплевать и .... Who cares about me. I should. But I do not. А тех, кто пытается заботиться, я не подпускаю к себе.
А сейчас вот обидела наверно одного хорошего человека, ни за что. Из-за накрута. А что такое нактрут - это опять же неуверенность в себе. Да сколько можно уже ныть?!!! Пойду лучше, займусь делом..

[299x179]

В колонках играет - Уже ничего не играет...
Настроение сейчас - Просто х**во

Сегодня случился очередной отвратительный день в моей жизни... И вроде начиналось все относительно неплохо, но...
Теперь я сижу и плачу и не вижу дальше иной перспективы. Хорошо, что есть эти дети, которых я учу. Сейчас есть смысл что-то делать только для них, они добрые и способные. Иначе не за чем было бы все это.
Нафига мне универ, если эта специальность мне не подходит?
Нафига этот дом, где на меня кричат?
Нафига эта башка, которая нифига не работает?
Нафига эта радость, которая превращается в горе?
Везде бутафория и формалин, густая жижа из лицемерных улыбок и грязных намеков! Как я все это ненавижу! Я ненавижу людей. Я ненавижу этот мир. Но больше всех я ненавижу себя. Так нельзя жить, так не нужно существовать. Это бессмысленно и бесполезно. Я не хочу больше!!! Ну блин не хочу и все.. Каждое доброе дело оборачивается против меня. Каждое благое намерение, ну понятно куда приводит...
И зачем, зачем, зачем это мне? Я ............... не хочу!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Nothing
Настроение сейчас - Despair

Мне просто плохо. И снова слезы. И снова грустно. У меня никого нет. А те, кто есть, настолько далеко, что их вроде как тоже нет. Мне грустно. И некому пожаловаться, и некому поплакаться в плечо. У подруг семьи, у друзей девушки, родителям не до меня. Я не могу говорить, могу только писать - рефлекторное движение пальцами, которые тоже не особо меня слушаются. В мыслях роятся мозги. Что они там делают, в мыслях? Что им там нужно? Нет чтоб себе как по расписанию - извилина-имупльс-мысль.. Так нет же, все наоборот, все перекручено и вывернуто наизнанку. Слезы льются. Зачем? Для кого? Нет, сами. Как можно самой пожалеть себя? Но ведь только это и остается - непроизвольно. И, как следствие, снова слезы. Я - никто в этом мире и ни с кем. Ни с кем. Это самое страшное. Кризис настал! Сегодня, сейчас. Вокруг никого. Пустота. Я по центру, а вокруг меня пелена, туман, только разные оттенки серого создают подобие клубящегося пара - движения. Значит есть где-то источник энергии, который генерирует этот пар. Но только он очень густой, черно-серо-белый и неинтересный, скучный. Зачем он мне и я ему? Мы поотдельности. Я в отдельности от всех. Я отделена. Я..... Зачем такая я кому-то нужна? Такая: в тумане и отделенная. Не изолированая, но с роящимися мозгами. Никому. Правильно. Все правильно. Все правильно.

В колонках играет - Alien shooter
Настроение сейчас - Something's Changing

Почти месяц прошел с моей последней записи, а мне кажется, что только неделя.
Началась учеба, в принципе, даже не нагружает.. Все бы хорошо, если бы не было японского! Какой же конченный язык, и как нам ужасно его преподают.. А ведь могли сделать из него конфетку.. Но все как всегда у нас в универе и У НАС НА КАФЕДРЕ)))))
В личной жизни никаких изменений, изменилось лишь отношение к этому вопросу..
И с человеком, в которого я была влюблена месяц назад, мы сегодня общались как простые друзья.. Да даже как чужие люди, хорошие люди, желающие друг другу добра. И вообще, вся эта так званная линая жизнь... Весь этот поиск - это сакс. Потому что никогда сам ничего не найдешь, лишь что-то может найти себя.
Мы с НИМ пришли сегодня к заключению, что главное - "Не париться". Не такой уж новый вывод, честно говоря... Но, по крайней мере, мне не стоит запариваться из-за него.. А одиночество нужно преодолевать другими способами..
Конечно сложно, но ведь я , ха-ха, смогу!!! Главное, изменить ко всему свое собственное отношение..
Пойду-ка спать, ибо завтра куча дел.. Возьму себя в руки, и начну искать в своем мозге шурупчик, который отвечает за создание иллюзий....Спасительных и жестоких, милых и отвратительных...

В колонках играет - Чиж и Со - Мне не хватает свободы
Настроение сейчас - Taken Aback

Что происходит?! В моей жизни какая-то черная полоса.. просто какое-то хреновое лето.. Началось с того, что я не получила красного диплома, пропахав 4 года в пустую.. Потом бросил парень, которого я искренне любила..
А на днях умер один из близких друзей. Вчера были похороны. Как страшно видеть молодого парня в гробу - жуткое зрелище. А казалось, что жизнь такая длинная и вечная.. А вот те на. Не верится и даже когда задумываешься о произошедшем, кажется, что это какая-то нелепость, чья-то жуткая шутка. Никогда не забуду дружащую костлявую руку эксковатора, засыпающего могилу.. И Плач.. плакали все - человек действительно был одним из лучших.. Как обидно.. Начинаешь задумываться о существовании судьбы и прочей пророческой ерунды..
Вот.. Такая черная полоса..
Хотя есть и белые проблески - вернулась в страйкбол, появился интерес в жизни.. Главное не дать родителям его отбить. Еще расстраивает то, что со следующего понедельника в универ.. И снова 4 месяца придурошной учебы..
Лето такое короткое вышло, но очень насыщенное всякими событиями.. Жаль,что преимущественно грустными.. Но ведь это пройдет, правда? Главный обджектив на сегодняшний день - устроить личную жизнь. тогда все будет хорошо. И все тогда наладится.

В колонках играет - Factory 81
Настроение сейчас - Confused

Сегодня меня назвали Королевой Боли. Потому что все в моей жизни не так, как должно быть, а меня это устраивает.. И я могу с этим жить, хотя и могу все изменить к лучшему в своей жизни. Просто не верю в себя, а говорят, что это залог успеха.. Я конечно согласна, но ведь тогда и я совсем изменюсь. И буду уже "не-я".. А "я-сейчас" мне нравится.. Довольно интересного персонажа удается отыгрывать. Вообще боль я действительно люблю - как иначе почувствовать себя живой?! Это стимул, это ощущения!! Боль надо преодолевать и таким образлм двигаться вперед.. Через боль к высшей цели, чтобы насладиться ее достижением сполна!!!

В колонках играет - Of the Wand and the Moon
Настроение сейчас - Panic

Страшно. Хочется плакать как страшно. Как иногда трудно решиться совершить какой-то поступок.. Особенно, когда он касается личной жизни.. Позвонить, написать, сказать, сделать. Никогда не знаешь, как поведет себя человек в ответ.. Ведь может и не понять, и не оценить, и обидеть. А так хочется наоборот, чтобы он все понял, поддержал. Поэтому-то и страшно. К тому же, от его реакции еще и будет зависеть моя репутация.. Для чего мне это, для чего этот риск.. Еще не разобралась с одним Love Affair, а уже готова броситься в другой с головой.. Может стоит подождать, но, с другой стороны, чего?! Лето проходит.. Хреновое вышло в этом году лето.. Или.. контрастное?! Было бы хорошо, если так.. Жизнь, полосатая штука - тогда сейчас пришло самое время для белой полосы.. Хотя я бы хотела, чтобы она стала не белой, а красной... Как угодать, все ли зависит от меня или от внешних обстоятельств? Как понять знаки? А были ли они? Я верю, что знаки есть всегда, только надо уметь их видеть.. Но если их искать, то можно увидеть знак и в том, что им не является.. Страшно.. Страшно делать ошибки.. Те ошибки, которые скорее всего повлияют на дальнейшее развитие событий. Ведь возможно, надо только немного подождать, и все будет.. Не само, конечно, ничего не бывает, если не прикладываешь усилия, но... А если не так? Что, если я просто потеряю время, да еще и потеряю шанс.. Впрочем, я даже не знаю, есть ли этот шанс сейчас.. Как понять, как разобраться...И главное, как решиться на шаг?! Нет, я придумала.. Пусть все идет само собой.. А в конкретной ситуации решение прийдет само. Надо только дать волю фантазии, и все будет. И решение станет опытом, даже если будет ошибочным!

Хорошо, что есть понимающие добрые люди. Готовые поддержать, подбодрить, дать совет. Хорошо, что их мало. И их трудно найти, но когда находишь, понимаешь, что это навсегда.
Сегодня меня спас один мой друг. Мы с ним не знакомы лично, ведь современные технологии позволяют находить близких людей на расстоянии. Я чуть не позволила одному накруту (совершенно бесполезному) овладеть моими мыслями, но мой друг вовремя меня остановил. Хотя.. Конечно не он меня не переубедил, но зато выслушал и поддержал. И я была счастлива.
А теперь его нет рядом и я снова кручу себе кино. Я не могу без накрутов. Как иногда это мешает жить. И так вокруг сплошные иллюзии, ничего материального и послушного, так еще и напридумываю себе всякой ерунды, которая в итоге превращается в проблему.. С другой стороны, скучно жить без мечты, а мечта в большинстве случаев так или иначе оказывается иллюзией. Важно не ее достижение, а путь к ее достижению. Он, собственно, и составляет понятие "счастья"..
Счастье - путь к мечте.. Нет, наверное, не только. Но что-то я отвлеклась..
И так, друзья.. Почему-то моими лучшими друзьями всегда были мужчины. Причем, мужчины, влюбленные в меня. И я умудряюсь справляться с ними, котролировать их желания. Удивительно. Я умудряюсь поддерживать с ними отношения, ничего не обещая, но давая понять, что пропаду без них. Через некоторое время у них проходит все само собой, и тогда остается только дружба. И такому человеку можно уже доверить все на свете, и знать, что он сделает все, чтобы помочь мне.
Почему самых лучших людей, которые попадаются на нашем пути, мы либо не замечаем, либо используем, либо не подпускаем к себе? Ведь жизнь может сложиться совсем по-другому.. Нет, мы не видим. Не замечаем. Играем с судьбой (если она, конечно, существует). А может это мой очередной накрут. Или очередная мечта?!
Крышу рвет..

Одиночество. Страх. Боль. Слезы. Но!! Гордость? Насмешка? Месть? Ложь? Что?
Я здесь. Не волнуйся! Все будет. Рано или поздно, так или иначе!
Рано? Поздно? Как?!
Не бойся. Мы вместе!
Почему? Ну почему опять? Неужели нельзя обойтись без этого?
Нет. Нельзя.
Да, знаю. Без этого было бы чертовски скучно. Я знаю, надо жить дальше. У меня есть силы, я смогу.
Ну конечно сможешь, я в тебе не сомневаюсь!

Внутренний диалог, к которому наверняка обращались почти все люди в мире. Глупый, но неизбежный.
Да, сейчас это случилось со мной. Не в первый раз, конечно, но он всегда повторяется.. И всегда одинакого неприятен..
Я осталась одна. Предоставлена сама себе. Независима. Несчастна? Едва ли..
Какого это чувство, когда ты еще привязан к кому-то, но уже знаешь, что этот кто-то больше для тебя не существует?

Отчаяние, боль, одиночество. Раскаленные щипцы. Оголенное сердце. Тянешь, вырываешь боль.. Сердце обугливается и покрывается черной коркой безразличия, апатии, ненависти. С каждым разом она все толще. Всего лишь рефлекторная самозащита. Безусловная реакция на раздражение. Строгий черный костюм. Маска безразличия на лице. Нарисованная улыбка. Внешняя уравновешенность. Едва ли привлекательная картина. Время...лечит? Что? Душевные раны? Смешно..

И, тем не менее, начался новый период моей жизни. Что он мне даст? Чего я смогу добиться? Что будет со мной теперь? Черт возьми, а почему бы не попробовать?!