Настроение сейчас - Клева)

Отмечали днюху. Собрались блин одни филологи. Издевались над недавно приобретенным факсом:
Во-первых, конечно пишется он как fucks. Соответственно, это либо существительное во множественном числе, либо существительное в единственном числе (тогда множественное число - fuckses), либо глагол в третьем лице единственного числа настоящего времени. Сошлись на глаголе. То есть, это машинка, которая при использовании доставляет определенное неудобство (задрачивает, проще говоря). Во-вторых, вопрос про этот девайс можно поставить двояко:
1. Is it fucks?
2. Does it fuck?
Поражает сохранение конечной буквы S в обоих вариантах.

З.Ы. Профессиональная болезнь переводчика - шизофрения.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Tired

А оно того стоило. Погуляли просто супер. Фоткали вышки. За городом самые клевые вышки - никто не боится, что их совершенная геометрия заслонит кому-нибудь вид на противоположный дом... Вот самые клевые.


[187x250] [187x250] [188x250]

Спать, как же хочется спать!
Уже две не дели не могу нормально получить удовольствие от сна - все время надо просыпаться и куда-то бежать. Вчера ваще 3 часа спала! И завтра в 6 вставать!
А на улице такое серое сонное небо... сонные лужи... сонные деревья... сонный кот спит рядом...
А от недосыпания болят пальцы(

Настроение сейчас - Прикольна))

Седня мое репетиторское дитЁ (5 класс) отожгло:

Сидит, чешет руку. Спрашиваю:
- Игорь, что случилось?
- У меня аллергия!
- И на что у тебя аллергия?
- На воздух!!!

Кто бы мог подумать))) Девочки тоже жгут конечно, но не так. В основном рассказывают про то, как хотят покрасить волосы, что хотят на день рожденья, почему сосед по парте - дурак)) Забавные. А у Игоря любимое животное - слон. И про слона мы можем говорить весь час. Главное - заставить хоть иногда произносить английские слова. Седня заставила его рассказать на английском о слоне все, что он знал, чтобы получить у меня робота. А робот такой прикольный, советский, если кто помнит, с двуми антенками из пружинок, металлический, заводишь ключиком - он переставляет ноги и двигает руками. У ребенка был восторг...
Не люблю детей. Но все-таки иногда они могут быть забавными..

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Inquiring

Прикалываюсь по тестам:

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 104 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Эх, помню еще как слова пишутся)))
А вот это из области психологии. Что удивительно, очень похоже на правду))))

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 6 0 3 -5 6 1 9 4 6 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

В колонках играет - Histerics
Настроение сейчас - Brain-fucked

Задралось оформлять кучу бесполезных бумажек, которые потом порежут на полоски и будут в них нам же продавать в буфете булочки. Практика полмесяца назад кончилась, а мы все отчеты пишим. Психологические партреты групп. Главное, что никому это нафиг не надо! Уже картридж сдох от постоянного перевода чернил. Вот бюрократы. Знания никто не проверяет - главное - наличие бумаги. Наверно зарабатывают на мукулатуре...
Спасайте деревья - сжигайте книги! (Святой POSTAL 2)

З.Ы. У мира как минимум пять измерений. Стандартные четыре и пятое - измерение, отражаещее реальность через призму мозга индивидума.

В колонках играет - In Flames - Bodes and Shading
Настроение сейчас - Nice

Солнце! Теплынь! Удивительно, но это радует. Правда от солнца спать хочется.
Все такие странные: говорю, пойдем на шашлыки - морозятся - холодно, да ну, костром пропахнем.. Ваще, как так можно, не пойму. Это же природа, горы.. Хреновы киберфилы!)) Пришлось тоже в горы не идти. И завтра работа.. Эх.. Буду читать весь день.
Fight Сlub рулит - книга еще безумнее фильма!)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Философское

Проснулась в 22 с чем-то. Выспалась)) Трындели с отчимом про устройство ядерного реактора. Классно, что он все знает. И где он только был, когда я училась в школе и определялась с профессией. Лучше бы училась щас на какой-нибудь атомной энергетике, а не на этом гребаном инязе. Хотя перспектив что там, что тут. Спаршивают - куда идешь работать. А хрен его знает куда. Щас все равно еще три месяца учебы, никуда не устроишься с нашим факультетным тоталитаризмом. Только и могу что стихи и техническую литру переводить. Ну не идти же в школу в конце концов! Бедная моя подруга щас работает в школе - как молодому преподавателю ей впарили ЗПРовцев. Ужас, приходит полумертвая. Все дети - энергетические вампиры, а эти точно все соки выжмут, хоть и не ведают, что творят. Не, не для меня. Я ж повешусь скорее, чем орать буду, а по-другому с ними нельзя.
Короче, всю жизнь буду мечтать об атомной физике, а работать в зачуханной школе...(

В колонках играет - Flaw
Настроение сейчас - Appreciating

Изображая жертву
Режиссер: Кирилл Серебренников

Не люблю российское кино! Обычно оно совершенно не отражает современной реальности. В отличие от американского кино, которое мало того, что отображает их мир, так еще иногда и наш прихватывает.

Сегодня было по-другому. Этот фильм я посмотела первый раз недели две назад. И не стала думать о нем. Даже не на уровне понимания - "не хочу об этом думать" - нет. Просто не смогла. Теперь я поняла почему.

Нужно время, чтобы появился росток. Нужно время, чтобы лекарство начало действовать. Нужно время, чтобы идеи пропитали мозг и раскрылись в нем.

Сегодня я пересмотрела "Изображая жертву". Я не хотела думать над этим фильмом, потому что он слишком про меня! Насколько режиссеру удалось вывернуть самые отвратительные слои реальности. Обнажить правду, сорвать пелену слащавого налета с общества. Мы - дети - играем в игрушку под названием жизнь. Притворяемся героями спектакля, делаем вид, что нам это нравится. Не осознаем ответственности за свои поступки. Почему? Мы - боимся жить. Общество слишком безразлично к нам! Каждый копается в своей песочнице, и готов спокойно, не задумываясь, стукнуть соседа по песочнице лопаткой, если тот залез на нашу территорию. Только забываем, что лопатки уже не пластмассовые... Но рано или поздно приходится выйти за границу песочницы, и тогда - психика не выдерживает. Психика уже нарушена окружающим безразличием. И игра оказывается неуместной, к тому же уголовно наказуемой. Но мы этого так и не поймем. Мы утонем, но не повзрослеем. Плавать в мире реальности сложно, особенно когда с детства нас отправляют в бассеин и не думают, что на море-то есть волны...

Нас таких много! Мы такие почти все, мы, выросшие в переломный период. Наши родители были заняты собой, и заняты до сих пор. Наши учителя безразличны - они получают зарплату и думают только о своих нервах. Женщины думают не о том как воспитать, а о том, что приготовить на ужин. Мужчины - не как преподать урок, а как сплавить ребенка и заняться сексом. Как может отреагировать ребенок? Уйти в себя, создать свой мир, и притворяться, что живет по законом окружающего. Это вызывает еще большее непонимание - результат - ненависть к родителям и тотальное непонимание.

Я смотрела и узнавала себя. Я говорила родителям - смотрите - думайте! ДУМАЙТЕ!!! Они - ругались: Как можно. Как можно быть таким безразличным. Как можно так принебрегать законами общества. И, одновременно, как можно так наплевательски относиться к себе... Родные - посмотрите на себя - не вы ли растите этих детей. Не они ли потом вам мстят за подобное воспитание? Не в их ли воспаленных мозгах рождается идея "поиграть" в жизнь - поизображать.. Стоит всего лишь задуматься!

Концовка - кроме ярчайшей метафорической смерти главного героя (сам отец утопил его в мире реальной жизни), меня зацепила прогрессия - теперь жертва не одна - теперь нужно три человека, чтобы "изображать трупов". Три новых героя. Три новых выдуманных мира. Сколько новых смертей?...

[400x400]
Во какую штуку нашла...

Журнал Radar опубликовал рейтинг самых ужасных игрушек в истории США. Второе место занял набор для юных физиков, который появился в продаже в 1951 году. Детям предлагалось проводить эксперименты с ураном-238, пишет Washington Profile .

Создателем игрушки был выдающийся изобретатель Альфред Гилберт (1884-1961), основатель компании A.C. Gilbert Company, специализирующейся на разработке и производстве игрушек. Гилберт сделал множество изобретений в самых разных сферах, получив более 150-ти патентов. Он стал первым производить наборы для юных химиков, биологов и других, содержавшие микроскопы, пипетки и реактивы.

В его набор U-238 Atomic Energy Lab ("Лаборатория исследования атомной энергии с ураном-238") входили счетчик Гейгера, спинтарископ, электроскоп и иные приборы, позволяющие наблюдать за радиоактивными частицами, книжка с базовыми сведениями по ядерной физике (написана с помощью генерала Лесли Гровса, возглавлявшего работы по созданию первой атомной бомбы), описания простейших опытов, а также образцы"безвредного" урана. Набор стоил дорого - 49,5 долларов и продержался в продаже около года.

На eBay еще есть шанс прикупить жуткий эксклюзив. Текущая цена — $7.944.


Прикольно!! Необычная судьба ожидает детей, поигравших с уранчиком в детстве)))
А я бы вот поиграла!

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - Tired

Задрало! Как можно быть такими тупыми! ЛЮДИ! Я же вас люблю, не смотря ни на что! Что же вы меня все время разочаровываете? Что ж вы ведете себя как алюминий?! Думать надо! Думать, прежде чем говорить. Гнать пургу не всегда уместно! Как же хочется иногда простой человеческой серьезности... И мыслей, а не гонева! Такта, а не наплевательства. А то так можно перечеркнуть все доверие, все хорошее отношение, которое трудно заслужить. Надо добрее быть, добрее...(((((((

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - Music

Какая прекасная группа In Flames. Сколько раз уходила от нее... Но возвращалась.. И при каждом возвращении вопринимается по-разному. И разные песни хочется слушать.

Вчера ночью кот застал меня в наушниках. У животного был шок. Смотрел как на инопланетянку. Я не могла отказать себе в удовольствии понаблюдать, как ему понравится слушать в них музыку. Ничего, больше наушников не боится...

В колонках играет - In Flames
Настроение сейчас - No Understanding

Почему люди боятся задавать вопросы? Неужели боятся получить получить ответ? Или не хотят ничего знать? Или им все по барабану? Но ведь не по барабану, знаю точно. А вопросы не задают.
Я еще могу понять, почему боятся отвечать.. Это ладно. Хотя.. Я никогда не боюсь задать вопрос. А отвечать люблю. И че от меня все шарахаются? Опять не понимаю правил, по которым играет общество?
Задашь человеку вопрос - а он убегает в инвизибл. Или бросает телефонную трубку. Или говорит, что много дел и пора бежать. И понимаю, что меня просто боятся. А че бояться? Никогда никому не рассказала ни одного чужого секрета.. Может скрывают свою слабость.. Но разве не справедливо тогда, что я считаю таких людей неискренними? Почему нельзя просто доверять.. Нельзя просто общаться.. Без подозрений.. Без домыслов и ....
Или это мне пора перестать думать о людях? Забить, забыть.. Брать и ничего не давать. Тогда они потянутся? Практика показала, что да, тянутся именно в такой ситуации. Или ставить на людях эксперименты? Да ну нах. Это не мой метод. Я не нигилистка, чтобы все подвергать сомнению. Я люблю верить. НО.. Доверие надо заслужить, так или иначе. А для этого надо общаться - отвечать и задавать вопросы. Хотя бы не в форме вопросов, а так, чтобы высказывание порождало другое высказывание. Мало, мало людей, умеющих вести беседу. Тоже бесит, когда говорит кто-то постоянно только о себе! Ну как так можно? Это значит, что человеку интересен только он, а не собеседник? Зачем тогда разговаривать, с тем же успехом можно поговорить с зеркалом и рассказать ему - какой я умный хороший и т.д. Ваще, lost connection у меня с этим сумасшедшим миром. Или я надеюсь слишком на многое, а сама этого не заслуживаю? Разговор с интернетом... Он тоже мне не ответит на заданные воросы. Вот и поговорила с зеркалом..........

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Пригрузило...

Пересмотрела "Бойцовский клуб". Переоценила. После первого просмотра, когда фильм только вышел, в несформировавшемся мозгу осталась только фраза "Все началось с бессонницы". Собственно, она и была смыслом фильма. А вот сейчас усматрела несколько иной смысл - отречение от материального, обретение себя, поиск Пути. Но найти его нам мешают наши материальнеые привязки, стереотипы, навязывающиеся нам с пеленок. Все это очень напомнило философию Дао. Собсно, обретение Пути. Отбросив все. Прям как в фильме. Заставить себя почувствовать.
Примерила на себя. Как блин мне было бы сложно это сделать. Действительно, как я зависима от этой неживой материи. Без фанатизма конечно, но тем не менее...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Depressed?

Наконец-то появился инет! Целый месяц без виртуального мира- это жесть.Не знаю, как я это пережила)))Зато какая была необузданная радость при подключении! Как всегда, во всем свои плюсы!
А вот щас что-то снова грустно. Провтыкала такой шикарный шанс... Фу, даже писать не хочется, так противно! Хотя может и правильно поступила. Как сказал мне один очень авторитетный человек, встречаться мне ни с кем ни в коем случае сейчас нельзя. Только хуже сделаю, и удовольствия от этого никто не получит. Это точно. Согласна как никогда.
Ну и слава йогу! Зато по учебе делов столько, что не разгрестись. Набрала на себя обязательств, теперь надо выполнять все срочно! Практика, статья на конференцию, методичка, письма носителям языка.. Ух, как со всем справиться? Еще надо заняться вплотную новым форумом, а то как-то даже вообще неудобно получается - пообещала ведь. Так что на личную жизнь времени и правда нет. (А теперь надо перечитать это тыщу раз, чтобы себя в этом убедить)))))))
Собсно, займусь делом (как надоели мне эти корабли с их брашпилями и льяльными водами!)

В колонках играет - Уже давно ничего
Настроение сейчас - В шоке

А жизнь циклична. Убеждаю в этом каждый раз и каждый раз в шоке. Никак не могу к этому привыкнуть.
Начался третий цикл в моей личной жизни. Только сейчас могу проанализировать и понять, что этот начался также как и два предыдущих - сначала равнодушие, потом недоверительное наблюдение, потом интерес. Потом чувства. И лучший друг, влюбленный в меня, которому можно все рассказать.
Все как всегда - он - веселый, жизнерадостнй парень с блестящим чувством юмора, с "мировой" известностью (как это для меня важно!), обходительный и кокетливый. С длинными ресницами! С начала проявляет ко мне интерес, а я не умею его поддержать (ну что я могу с собой поделать, в детстве еще отбили все флиртово-половые инстинкты!). А потом все перерастает в обыденность и рушится. Главное, что бедный, страдающий лучший друг всегда под рукой, но скоро мне предстоит потерять и его. Закон цикла! И финальная стадия.
Сейчас я на стадии "мои глаза открылись, это очередной цикл" (во второй раз эта стадия тоже была). А все благодаря цикличным совпадениям: первым был в третий раз повторяющийся ник, вторым - то, что предыдущая девуша, в которую ОН (каждый из них!!!) был влюблен - артистка. Слово-сигнал! Сигнал к тому, что надо бежать. Спасаться, потому что с каждым разом становится все хуже. Нервные клетки, мать их, не восстанавливаются.
Надо заставить себя остановиться. Где мой холодный панцырь, в который так удачно помещается сердце, когда нужно отморозиться от кого-то! Надо заставить себя обернуть в него сердце сейчас! Я не могу больше приносить себя в жертву - с каждым разом от меня остается все меньше. не знаю. получится ли, но я приложу теперь к этому все свои усилия!

Хотела найти понимание и любовь, а нашла свои раскрошенные от предыдущих ударов грабли. Рано или поздно кто-нибудь все-таки привяжет к ним топор.
Рано или Поздно, Так или Иначе. Когда? Как? мне кажется, что уже никогда. Может это и к лучшему. Главное держаться сейчас. Завтра начнется новая неделя, начнется эмитация учебы, перейду на нормальный график сна, возможность общения отпадет. Это к лучшему. Это к лучшему. всяко лучше, чем повторить все ступени цикла. Как бы я хотела этого избежать! Удастся ли?!

Боюсь, что нет.

В колонках играет - Nothing
Настроение сейчас - No

Я - раскраска. Черные линии - контур, внутри - пусто. Я лежу на прилавке и жду, когда кто-нибудь меня раскрасит. Вокруг столько цветов - все яркие, кричащие, миллионы, миллиарды оттенков. А во мне только два - черный - отчетливый, и белый - пустой. Краешки моих станиц смотрят на разнообразие цветов и завидуют им. Обычно черной стороной зависти. Миллионы глаз пробегают по моей черно-белой обложке. Милионы грязных пальцев пролистывают и оставляют серые грязные отпечатки на белых незаполненных местах. Я рада и им! Они вносят хоть какую-то оттеночность в мой контрастный мир. Время идет.. Сраницы ветшают. Во мне появился новый оттенок - серовато-желтый. Это след времени. Это след воспоминаний. Я рада и ему, хоть он и не моя мечта. Меня уберут с прилавка - я не пользуюсь популярностью. В темный угол. В моей палитре новый оттенок - светло серый цвет слоя пыли. Там лежать мне не долго, там долго никто не лежит. И тогда я попаду наружу. Ветер растреплет меня, разнесет мои страницы. Серовато-желтые воспоминания растеряются - не останется ни моей памяти, ни смысла картинок. Я буду взирать на серое небо пустыми черными линиями. Низкое серое небо отразится во мне истинным рисунком, для которого я была предназначена - зальет мои листы серым дождем. Четкие линии расплывутся и не останется ничего от моего контрастного мира. Не останется ничего.

[206x550]
В колонках играет - Sopor Aeternus & the Ensemble of Shadows
Настроение сейчас - Ashamed

Снова.
Депрессия. Все хорошо, но настроение на нуле. И слезы снова вернулись ко мне.
Накручиваю очередной накрут. Теперь он пришел с локального форума. (Все равно инет! Права мама была, не надо было к сети подключаться). Нашла себе на свою голову...
Он подорвал все понятия, по которым я жила последние месяцы. Просто взял, и разрушил. Его никто не просил. Но я сразу обратила на него внимание, и почему-то его оценка была для меня важна, даже до того, как мы познакомились. Он старше. Он умее. Его чувство юмора - это просто моя мечта, человек с таким чувством юмора. Короче, не буду перечислять. Ниша заполнилась. Она должна была заполниться рано или поздно. И почти неважно кем - тем, кто первый будет обладать минимумом необходимых качеств. Он открыл мне глаза на многое. Я сдвинулась вперед на ступеньку развития. Наверно такова цена(((
Ему как всегда все равно. Я для него одна из бесконечного множества знакомых, с которыми он общается постоянно. Мы живем в 200 метрах друг от друга, но никогда не увидимся. Он живет в интернете, там его дом, не тут. А мой тут. Обидно. Наконец влюбиться в человека по инету, жить рядом, и страдать от того, что нет возможности увидеться. За что интересно мне такое? Я так долго ждала чего-то подобного, хоть и не верила. Дождалась блин. Встречаться в реале он не хочет. Зато с радостью общается по инету. Плохо мне...Эх, это все лирика.
Кстати, о лирике. Я не писала стихи с мая месяца. А тут и желание писать пришло, вместе с деперссией на любовную тему. Села писать про город. Потом про серый цвет. Потом еще про что-то. Ничего не получилось. И тогда я написала первое в моей жизни стихотворение с любовным мотивом. Как это было неожиданно, и как приятно - изложить на бумаге не просто свою философию, а свои чувства.
Собственно...

Ждать уже бессмысленно – не наступит день
Глупый, легкомысленный мой удел – я тень
Я таюсь, исподтишка глядя на тебя
И свои фантазии в воздухе лепя

Но уж не поделаешь ничего со мной
Я такою создана, навсегда с тобой
Прячусь в отражениях, растворяюсь в них
А сама преследую взгляд очей твоих

Прячусь в одиночестве, в мыслях и слезах
Я к тебе привязана, я с тобою в снах
Я в листве, я в воздухе, я в воде, в огне
Я везде, но лишь бы ты не увидел где

Ты – моя бессонница, ты мой страх и смерть
Не могу осилить я эту круговерть
За тобой ступаю я, по твоим следам
Если вдруг случиться что – жизнь с тобой отдам

Обо мне не ведаешь, да и ни к чему
А я предназначена смыслу одному –
Быть с тобой пожизненно, в шаг идти с тобой
Нитью света лучика связаны судьбой

Безразличен ты ко мне, я лишь твоя тень
И все меньше радости, что наступит день
Снова не заметишь ты, снова промелькну
И опять к стопам твоим навсегда примкну


Вот так. Очередная ступенька, очередное разочарование. Они были, переживались, это переживется тоже.
К тому же, и мне все эти замуты ни к чему. Периодически удается забыть о самом главном.. Но не надолго. Плохо... Но что поделаешь, главное, что я могу с этим смириться..

В колонках играет - SoAD - Lonely Day
Настроение сейчас - F**king Bad

День не задался с самого утра. Как обычно проспала и еле успела на пару. Благо сегодня был последний день учебы в этом семестре. Хотя большой радости это не принесло.
Оказалось, что все, что я делала я для своих подруг - все воспринималось как должное и никем не ценилось. Ну ладно еще я, фиг с нми.. Но как они оскорбили мою любимую, Вику. Она для них - все, а они даже не вспомнили про нее, когда надо было. Несправедливые стервы. Ненавижу их! Бляндинки!
Дальше хуже... На локальном форуме перессорилась со всеми, а поддержка куда-то незаметно испарилась.. Кто бы мог подумать!
А беда не приходит одна. Развалилась одна важная креативная организация, чьим членом я являлась.
Дальше.. Я опять поссорилась с моим лучшим другом из виртуального мира. Мы с ним окончательно перестали друг друга понимать(((((
Что же со мной такое.. Сама людей не понимаю, люди злятся на меня.. Причина явно во мне самой....
А вообще, признаться честно, я чувствую одиночество. Ничего, кроме "холодного пространства, где вращаются звезды".. Я ничего не могу с этим поделать. Наверное, это моя судьба - одиночество. Всю жизнь буду служить в культе этого божества.. Я даже больше не плачу. Я не могу. Внутри просто пусто, не осталось и слез... Ничего не осталось...

В колонках играет - Tiamat
Настроение сейчас - As Usual

Вот и я опять со своими проблемами.
Сегодня все немного иначе. Я первый раз сорвалась на дорогом мне человеке. Он-то не виноват в том, что я дура.
Сегодня был прекрасный день. Утром я встретилась с одним моим другом (который, as usual) хочет быть не только другом, но не будет. Хорошо, что выражает он это очень subtle, старается не навязываться. С ним весело. Мы хотели погулять по городу, пофоткать депрессирующий индастриал, но было такое солнце, было так хорошо и тепло, что не стали грузиться и отправились за город на первом попавшемся автобусе. В итоге нас занесло довольно далеко, к одному из исторических памятников нашего славного города. Это большой музей под открытым воздухом - память героической обороне Севастополя. И выглядит это все не как в обычных музеях - ухоженых и культурных кладбищах истории- а очень живо и натурально. Естественно, мы не были подготовлены к такой дальней прогулке, особенно в плане одежды, но это нам не помешало вернуться назад по горам, и выйти к совершенно другому концу города.. О, сколько прекрасных эмоций я получила за эти часы... Часы живого общения, живых диалогов и эмоций на лице.. Но, рано или поздно, as usual, все кончается.. И вот я опять в своей реальности - моем маленьком мирке из стен и углов, теней и пыли. As usual, за положителными эмоциями должны были последовать отрицательные, как могла я забыть об этом?! Так, мои накруты вернулись в мое сознание, и, усиленные закономерностью, преобрели еще большее значение... И вот, я сижу перед компьютером, готовая излить на кого угодно свое отвращение и омерзительное состояние души. И появляется тот человек, который нужен мне больше всех, которого я всегда так жду и без которого мне так плохо. И я начинаю разговаривать с ним этим самым раздраженным тоном, который копился уже несколько недель и периодически показывался в диалогах, но не настолько явно. Он, as usual, все сразу почувствовал. И немедленно отреагировал. Ну что мне оставалось делать, только попытаться объяснить ситуцию, в надежде на понимание. Надежда - глупое чувство, не раз в этом убеждалась. Но пока оно не научилось умирать в нужные моменты... И все? Неужели за один вечер можно испортить все, что было пройдено вместе за полтора года? Думаю, да, можно. Особенно в моей ситуации. Я бесконечная дура. Нет, чтобы промолчать, и решить вопрос просто и, as usual, всего лишь запечатлеть напоминание об этом дне на предплечье своей левой руки.. Так нет же, надо было поделиться..
Когда же я научусь быть умной, быть взрослой... Неужели так и не научусь... Ну вот, день безнадежно испорчен... Когда же я перестану быть врагом себе и любимым мною людям? Когда?

Вот, есть один стих of mine, который соответствует ситуации как никогда...


Кровь, кровь, кровь, кровь – опять
Кричать, страдать, биться, рыдать.

Боль, боль, боль, боль – зачем?
Чтоб чувствовать, жить, умереть затем.

Страх, страх, страх, страх – когда?
Сегодня, завтра, вчера – всегда.

Плач, плач, плач, плач – о ком?
Слезы размазать по лицу платком.

Ночь, ночь, ночь, ночь – сейчас.
Спать, не спать, страдать – как раз!

Смерть, смерть, смерть, смерть – смешно!
Пора бы привыкнуть к ней давно.

Стон, стон, стон, стон – никак
Не пройдет, не забудется просто так.

Гной, гной, гной, гной – внутри.
Льется, течет, подставляй, лови!

Вой, вой, вой, вой – Луна.
Ждет, тянет, зовет скала.

Сталь, сталь, таль, сталь – в груди.
Проси, стенай, умоляй – уйди!

Кровь, кровь, кровь, кровь – опять.
Брызжет, льется, течет – не помешать!!!


Не бог весть что. Но иногда вполне верно..