Пережила какой-то совершенно неожиданный, ошеломляющий стресс. Поняла, что людей знаю еще очень плохо. Особенно странных. И с нормальными жить гораздо проще. Особенно учить их.
С другой стороны, эксперимент по укрощению "энергетического вампира" прошел на удивление результативно, прям как в руководствах по обращению с вышеупомянутыми.
Весь вечер не могла разговаривать. Лечилась старым Мэнсоном на максимальной громкости в наушниках. Особенно порадовалась, когда нечаянно потянула штекер, и Мэнсон вероятно разбудил весь дом. В альбоме 2007 года оказалась целая одна хорошая песня.

Работа. Как будто бы опять нашла меня. Посмотрим, что получится, но это точно не то, о чем я мечтала. Даю себе год, чтобы там поработать и с чувством выполненного долга свалить. За этот год пытаюсь еще что-то где-то доучивать, потом в бой.
Мама опять меня задела за живое. А ведь вроде и она меня ждала, и я шла с радостью. Удаленно общаться можно, рядом - никак. Фигова. Чувствую себя виноватой, хотя логически получается, что это не так. Настроение у всех перед сном осталось отвратительным :(

Холодно. Недавно ходила к морю, разговаривала с утками. Они такие разные - черные с белой головой (готичные), серые с коричневой головой и зеленой полосой на боку (спортивные) и чайки (попсовые). Под градом стояла на втором ярусе пирса, под Dark Lunacy в плеере. Подо мной было море, сине-коричневое, сверху - светлая полоса града, переходящая в темно-синие тучи. Почему-то казалось, что со стороны я выглядела как брошенная девчонка, решающая, покончить жизнь самоубийством, или еще помучаться. На самом деле я в тот момент чувствовала себя чуть ли не лучше, чем когда либо в жизни. Безудержная стихия - это был момент абсолютного счастья.

Это первый день рохдения, после которого я пришла вся в слезах. Чем дальше - тем хуже. Больше никаких дней рождений. Никогда.

Настроение сейчас - angry

Я ненавижу людей, которые пытаются строить из себя великих умников и всезнаек, а на проверку оказываются тупыми, ничего не смыслящими в своем деле хвастунами. Им нравится, что к ним обращаются за помощью, сука чувствуют себя значимыми, а на самом деле их знания не стоят и рубля. На все вопросы они ставят себя так, как будто бы они выше того, чтобы ответить ТЕБЕ и на ТАКОЙ ТУПОЙ ВОПРОС. А сами просто не знают ответа. Когда говоришь им ответ, они говорят, что конечно, так можно, но есть еще лучше вариант, но тебе не стоит знать. Пиздец, это тупо - это верх человеческой тупости и самообмана! Такой человек сам себя унижает хотя бы тем, что заявляет, что разбирается в чем-то. Это подло и низко. Это меня раздражает! Почему нельзя признать, что ты чего-то не знаешь, и поучиться или хотя бы прислушаться к чужому совету ?! Тьфу!

В колонках играет - Susperia - Devil May Care
Настроение сейчас - так...

Гармония. Внешняя и внутренняя. Уравновешенность и самопонимание. Осознание и принятие.
Жизнь и смерть в одном флаконе. Белый и черный в равномерном взимоотношении. Любовь и ненависть. Страсть и покой. Это - контраст. Гармония - гораздо более насыщенный коктейль. Радуга, не подвергнутая спектральному анализу. В каждом есть этот коктейль, главное - найти оптимальную консистенцию каждого компонента. Оптимальную - для себя. И тогда - то, что надо. Гармничные люди - то, чего мы подсознательно ищем, то, перед чем посознательно приклоняемся, но не можем сформулировать. Но они всегда видны в толпе, их чувствуешь по ауре, без осознания происходящего.

В колонках играет - Autunmblaze
Настроение сейчас - dispirited

"Жизнь во всю" продолжается. Сегодня я злая безумно. Проснулась такая. Вчера Леша пришел с универа и сразу написал мне, я была очень рада. Вечером прошли Диаблу. Хотели начать Dungeon Siege 2, но по сети почему-то не пошел. Он устал и ушел спать, сказал, что ничего не хочет. Спросила, погуляем ли завтра, сказал, что не знает. Вот я и расстроилась. Как же так, меня вот так отвергают. Мда, избаловали меня ублюдки всякие. На самом деле, просто очень хочется его увидеть. Его голос... Мне очень понравился голос Вадима, у Лехи - совсем другой, но еще более приятный. Сегодня писать не буду ему - если захочет, сам вспомнит, что я предлагала погулять. Не думаю, конечно. Завтра будет неделя с нашей первой встречи...

Меня смущает совпадение. Вчера в топике я встретила Анексуса (черт, он ведь тоже Алексей), с ним в свое время у меня вышла неприятная ситуация - он мне нравился все 4 курса, что я его видела в общаге, а потом случайно нашла его аську и написала, как будто случайно. Он даже со мной начал общаться, когда я отправила фото, сказал - что знает меня. Мы с ним договорились сходить на сейшн, я пыталась приставать, он стойко морозился "Ты же не хочешь, чтобы это было так." Я звала его на кладбище, он не пошел. потом я спросила напрямую, хочет ли он чего-то, он сказал, что в личных отношениях не заинтересован. Мда.. Это было как раз год назад.
Теперь вот мы с Лехой как раз собираемся на сейшн. Черт, хорошо, что я решила все это написать. Даже не думала, что может быть столько совпадений (за исключением того, что он сам нашел меня по сети, причем дважды - сначала в уфе, причем когда я уже ушла, потом у меня украли аську, и его онтакт пропал, он нашел меня через элайт. Интересно, для чего? Не помню уже.). Наверно это второй шанс для меня - продемонстрировать самой себе, что что-то изменилось в моем отношении к мужчинам за год. Херня конечно, мало что изменилось, только обожженные пальчики наверно дают о себе знать. Все, больше никаких сексуальных претензий к Лехе, никаких погулять и т.д. Блин, как хорошо, что встретила Анекса. Он правда сыграл еще в одной ситации, еще вчера, но возможно, возможно все глобальней. Да, таким интересным мальчикам нужен кто-то особенный, кто-то такой же уникальный как он, а я вряд ли такая (а уж практика показывает, что точно не такая). Щас наверно опять пойдут стихи, кошмар!
Но меня радует, что это уже не виртуальная любовь, а реальная.

Вот так, расстроилась еще больше((

В колонках играет - Rammstein - Rosenrot
Настроение сейчас - Есть

Работаю. Делаю технические переводы, это занимает от 10 до 20 часов в сутки. Но дома - это плюс. Даже поесть не успеваю.
Снова объявился Саня, типа влюблен весь. Не знаю, я пока просто принимаю это, не могу сказать, что что-то уж очень сильное испытываю.
А вот появился на горизонте новый парнишка. Я по форуму знаю его уже почти год, но теперь мы оба перешли в другу сеть - я раньше, он позже. Он очень интересный человек. Такой весь, "вещь в себе". У него отличное воспитание, высокие моральные качества. при этом он прикольный и обладает отличным чувством юмора. Встретились позавчера первый раз - с моей первой зарплаты я решила погулять именно с ним. Была уверенна, что не пойдет, не, пошел. Боялась, что не будет общих тем для разговора - были, да еще как! Болтали весь вечер, даже больше погуляли, чем я ожидала. Так приятно с ним. Он младше, ему 19. Но держится на уровне. Говорит очень быстро, я даже иногда неразбираю, что он говорит. Вчера вытащила его погулять, блин!!! Самой было так страшно - готова была к тому, что сейчас скажет, что занят, что никуда не пойдет. Нормально. А потом гоняли весь оставшийся вечер в диаблу по сети - это была моя мечта, и он ее осуществил! Хорошо, когда общие интересы есть. Он вообще очень уверен в себе, так что у меня есть основания предполать, что ему со мной тоже интересно. Предложил прийти ко мне посмотреть мое железо - у меня мышь умирает раз 10 на дню. Не знаю, уже полгода мучаюсь с ней. Причем так прикольно - я ему сказала, что я сама могла бы разобраться, но мне надо, чтобы кто-то пришел и все сделал, мне самой лень. Вот уж не думала, что это как-то откликнется. Вчера говорит, я к тебе приду на выходных, посмотрю. И такой, ты не переживай, я когда уйду, все работать будет... Меня это так умиляет! Говорит, так обидно, что я не шарю в уни в чем-то так, чтобы кому-то помочь, или отплатить за помощь! Да ты что, чтобы кто-то так к списыванию относился. Как меня все это умиляет. Я даже вчера работать не могла - эмоции и мозг работают на одной частоте и мешают друг другу. Конечно, это все ерунда. Он кстати совсем не симпатичный, и это пожалуй второй раз за всю мою жизнь, когда мне симпатичен несимпатичный человек. Вчера в диабле обозвал себя "Лешка". Я прям аж не знаю, так это здорова! Я испытываю такие приятные чувства, конечно по хорошему по доброму можно включить могз и все это пройдет через день - можно включить накрут - и тоже все пройдет, но так не хочется. Такое наслаждение все это чувствовать, просто чувствовать. Трудно объяснить, не как первая влюбленность, а скорее как понимание, что жизнь во всю..)

Лето почти прошло. И прошло не лучшим образом. Что-то у меня лета не удаются. Правда, самым счастливым летом я назвала лето с Амоном. Это правда. В этом году все лето прошло под знаком поиска работы. Где только не была - и в мебельном, и на складе аптеки. Один день проработала диспечером н телефоне. Поняла, что это тупая работа, ушла. Теперь вот проработала две недели в брачном агенстве - такое фуфло. Сейчас начала заниматься техническим переводом. Вроде ничего, но очень много времени уходит. Посмотрим, как будет с оплатой.
Рассталась с Вадимом. Поигралась с Сашей, сейчас опять о нем переживаю и думаю, но через недельку-две забью, это точно. Конечно хочется крепкого мужского плеча. Хотя, серьезных отношений не хочется. Я наконец-то почувствовала себя женщиной. Теперь смотрю на мужчин как на добычу, да и вообще обращаю внимания на симпотичных. Здорово, как-то даже жить весело.
Здоровье как всегда, по-разному.
Появилось много философских мыслей. Диву даюсь, насколько наш мир прекрасен и уравновешен. Совершенен, на самом деле. Все справедливо. Как себя настроешь, так все и будет. Мне пока еще далеко до его понимания, но я уже чувствую все это и тянусь к нему. Кончено, хочется многого добиться, многое повидать. А мне уже 21. А там и 25, и 30 не за горами. Наверно рассуждаю, как старуха? Да.

Ладно, поглядим, как всегда, что будет дальше.

Прошло чуть меньше года. Этот дневник я завела после того, как меня бросил второй в моей жизни мужчина, которого я любила. Я справилась. Я прожила этот год, и я изменилась. Я завела себе нового... Правда не мужчину, а мальчика.. Так, поигралась.. Проверила свои силы.. Действует. Бедный мой Вадим.. Тащу его на себе, а самой лень, и он это знает и чувствует. Я ему изменяю уже второй раз. Хорошо, что он этого не знает - убил бы нахрен.

Саша прехал в Крым, в Евпаторию. Написал мне, что едет. Я думала, не встретимся, была уверена. Вообще, в течение года я о нем почти не вспоминала. Иногда он писал сообщение, я даже не отвечала. За год один раз поговорили по скайпу.. И все. В том году наш разговор закончился на его фразе, что мы будем вместе, только позже, когда оба придем к этому. Я ему не поверила. Горько посмеялась. Нашла внутри кусок железа, перетащила в область сердца, и все стало хорошо. Научилась сносить боль!
Он приехал. Просто написал, что уже едет и все. Я даже была ненакрашена, такая вся с работы, заебаная встретила его. Думала, приедет с друзьями, как собирался. Приехал один.
Мы пошли в ресторан. Один из самы хлучших ресторанов города. Потом пошли на карусели, это было здорово! Я повела его провожать, и мы застряли на ротонде. Все-таки мы с ним очень близки, и понимаем друг друга с полуслова. Он сам попросил остаться. Я не хотела, и уж точно не думала, что он этого захочет. Я ведь поправилась с последней нашей встречи на 15 кг! НО он остался. Мы купили тортик, посидели с мамой. Пошли спать. Ночь была прекрасна. Все-таки он пока так и остался лучшим из всех, кто у меня был.
В воскресенье я пошла на работу, а он должен был уехать в Евпаторию назад. Но он пошел в город, пока я работала. Через 4 часа мы встретились, пошли в Панараму, но не хватило билетов. Тогда мы перекусили и поехали на Сапун-гору, посмотрели технику, послушали экскурсию.. А дети даже не знают, кто такой Матрос Кошка.. Потом мы поехали домой, посмотрели два кина, и легли спать. В эту ночь ничего не было. Но как приятно с ним спать! Он постоянно обнимает, не отпускает просто! Это так приятно, и именно это тот момент, когда я чувствую себя кому-то нужной.
Утром мне надо было на работу, и он уехал в Евпаторию. Оставил мне очень много денег. И с уверенностью говорил "Вот когда ты ко мне приедешь..."
А я не собираюсь пока. И при прощании не плакала уже. И уже никогда не буду. Потому что я выдержала это. И я поняла, что он имел в виду, когда говорил, что мы не готовы. Я правда была не готова.. Теперь я готова и не к такому! Я молодец! И он молодец, что приехал!
Мы не договорились о встрече. Еще будет время. "А впереди у них было все". (А. Сапковский)

Вадим ни о чем не узнал. По крайней мере пока. Потому что считает, что мужчине не интересны подробности - чем занимается девушка его не волнует - и он даже не спросит как у меня дела... Ну что ж... Его право. А зря он так..

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Если я правильно перевела, это порядка 4000 баксов. Приятно, черт возьми).

Вчера я грокнула поцелуй.
Лучше поздно, чем никогда.
Я не помню своего первого поцелуя. Не знаю, с кем это было, где, в каком возрасте. Никак не могу вспомнить, а ведь он был.
Мне все мои парни говорили, что я не умею целоваться. Особенно пострадал последний парень, я с ним просто не целовалось - чмок при встрече, чмок при прощании. Он возмущался. Я думала, это просто был комплекс. И никто не мог просто показать, что это прикольно.
Вчера я целовалась со свидетелем на свадьбе (сама была свидетельницей, и глумились над нами нипадецки - тамада, молодые, потом гости). Целоваться было прикольно и хотелось бурно отвечать.
Теперь я знаю, что мне нужно, и как мне понравится. Смогу сделать сама так, как хочу, потому что поняла, чего хочу. Поняла почему не целовалась с последним - мне просто не нравилось, как он это делает, но сообразить не могла.

З.Ы. Все познается в сравнении. Это воистину и необратимо.

Сил мыться вечером не было, но похмелье не очень сильное.
Вечером это мягко сказано - пришла в 4.
Выпускной удался.
Официальная часть заняла всего час, к счастью. Дипломы на руках, все красивые и счастливые. Народ собирается идти в заказанный бар, фоткаются, общаются - в последний раз.
Наша группа не собиралась идти в бар, слишком дорого для нас. Поэтому мы организовали себе alternative party, собрали всех, кто по той или иной причине не пошел с преподами (надо сказать, что таких довольно много - у кого трудная материальная ситуация, и кого просто не сложились отношения с преподами), взяли трех самых классных преподавательниц (нормальные люди с тем коллективом тоже не ходят), и пошли себе сами в бар. Посидели просто прекрасно - повеселились, пообщались с преподами. Потом почти все разошлись, а мы пошли провожать нашу преподавательницу по немецкому. Довели ее домой (все уже довольно пьяные), а она нас затащила к себе, напоила самогоном, накормила оливье и холодцом, и это примерно в час ночи!
Наши девчонки в это время пошли на дискотеку, поэтому часа в два мы к ним присоединились. Мы с Сережей, будущим мужем лучшей подруги (сбадьба через 9 дней, я свидетельница!), пили водку и трындели о жизни, пацаны все сидели каждый сам по себе, а девчонки танцевали.
Ставлю выпускному 5.
Очень не ожиданно, что все так плавно получилось. И славно.

Ну, конечно, не без ложки дегтя.
А разочаровал меня очень сильно Вадим. Мы с девчонками с группы договариались заранее, что на выпускной идем с парнями. Он пришел когда мы уже были в баре с преподами, заказал себе 200 грамм водки. Все так проорали. Все-таки вечеринка культурная, все пьют шампанское, и нажираться никто не собирается. Нет же, жахнул все это, и конечно почти нажрался. Когда мы пришли к немке, он конечно вдарил по самогону, и вообще чуть ли не на стол стал падать. Мне так стыдно было! Поэтому и пришлось поскорее уходить. Благо, что живет он совсем недалеко, я его отправила домой, и он !ушел!, даже не побеспокоившись, куда иду я, проводит ли меня кто-то. Вот так хотела сама оторваться, чтобы был сильный заботливый мужчина рядом, который отнест меня домой, а получилось, что я его из-за стола выволакивала. Поэтому на дискотеке все девчонки были с парнями, а я была одна. Честно говоря, все это очень неприятно мне. Хорошо, что вчера я не хотела об этом думать, и мне все это не испортило праздника, хотя девчонки мои были в шоке, думали я расстроилась. Вот так. Думаю, что с Вадимом мы с скором времени распрощаемся.

Теперь в поиске работы. Прикольно!

Переживаю ужасающий депресняк - за последние полгода так сильно - впервые. Все из-за матери. Теперь она стала шантажировать меня самоубийством. Постоянно говорит, что мешает мне жить. Пытается взять на жалость, и, мать его, преуспевает. Каждый разговор заканчивается или обоюдной перебранкой, или слезами. Расписывает мой день до минуты. Я уже не могу, меня просто срывает. Хочется послать все нахрен, да и свалить в другой город. Но пока я к этому не готова. Я все-таки боюсь оставлять ее здесь одну, пусть хоть через меня выплескивает свои эмоции, а то совсем с ума сойдет.
Правда не факт, что не сойду я. Потому что мое позитивное настроение последнего полугода дало трещину, большущую такую пробоину. Мне представилась возможность подработать немного, за три дня заработала треть того, что она зарабатывает за месяц. Отдала ей большую половину. И вообще не порадовалась даже, а ведь это были первые деньги, заработанные благодаря полученной специальности. Не пила я с 3 января. а так хочется тупо нажраться. Но я не могу - не могу просто расслабиться. Начала пилить Вадима, прям как мама меня, а когда он сказал, что я похожа на свою мать, мне убиться захотелось, вот до чего я уже дошла (или меня довели?). В универ решила не идти работать - дали мне полставки, а мне еще жить нужно, где деньги брать, поэтому изо всех сил ищу работу, а она пытается мне навязать свои варианты. Впрочем, некоторые ее советы не лишены смысла. Но я б с большей радостью додумалась до всего сама. Постоянно пытается мне заявить, что я все делаю не так, не по правилам. Мол, в обществе существуют определенные правила, по которым ВСЕ живут, и нарушать их немоги! А вот я не хочу как все - пусть я ошибусь, но уж лучше сама. Но она мне не дает - в боязни обидеть ее мне приходится поступать так, как она говорит. Постоянно задает дурацкие вопросы, как мне уже надоело все.
Завтра выпускной. Пойду получу диплом, скажу что в универ работать не иду, и поминай как звали! Все равно на саму гулянку денег нету, пойдем тупо в пиццерию.

P>S> Вчера мне снилось, что я убегаю, в ужасе! Стою в каком-то темном переулке, и мне очень страшно. Я хватаю девушку, которая стоит рядом со мной, и мчусь, а они (кто ?) гонятся за мной. Я выбегаю к озеру, девушки уже со мной нету. Я сажусь в какой-то летательный аппарат и уношусь в черный космос. А потом всю ночь из подсознания на меня смотрели красные глаза.

Ну вот, теперь она выгоняет меня из-за компа.... Даже перечитать пост не успеваю((

Я закончила универ! Свершилось - ура!
Сдала на 5 все экзамены. Правда диплом не красный - из-за одной дурацкой четверки на ГОСе на 4ом курсе. Ну и хрен с ним, зато больше не нужно делать тупые домашки каждый день! И вообще - свобода! Ни перед кем не обязана, никому не должна.
Все-таки, надеюсь, работа - не тюремное заключение. К тому же работа в универе - это позитив)
Отметить особо не удалось - вся группа - девчонки, поэтому все сразу разошлись по домам. Зато сегодня встретились - отмечали днюху одногруппницы и заодно за окончание забухали.

All the world is stage, and all the man and women - merely players
They have their exits and their entrances; And one man in his time plays many parts... (Shakespeare)
Вот, один из моих выходов кончился, другой начинается. В принципе, считаю, что роль студентки мне во всех смыслах удалась - и гуляли, и учились, и зубрили, и скатывали в наглую - все было... Теперь будет какая-то новая постановка, в которой тоже надо будет сыграть. Я рада.

Опять температура. Надо же было так простудиться летом, что уже три недели не проходит кашель и болят легкие? Открыла блин купальный сезон 31 мая. Теперь с температурой учу ГОСы и обдаю преподов целыми пачками бацил!
Вчера было страшно за мозг - после сдачи немецкого вместо адекватных ответов на вопросы окрущающих мозг пытался переводить все на немецкий, приходилось его насильственно останавливать. Забыла покормить любимого ужином, и сама не ела весь день. Ужос!
Некогда заняться форумом из-за этих экзаменов. Шпоры на английский пишем всей группой, потом все мне это присылают и я на всех распечатываю. Оказывается, шрифт 4,5 подходит для шпор лучше всего. Печатаю на старых желтых листах - так шпоры не палятся в словаре.
Хочу нажраться. Причем основательно. В понедельник меня домой кто-нибудь просто принесет! На выпускной не пойду, слишком много денег за столь неприглядное удовольствие. А-а-а! Держись крыша. Где рубильник, который переключает мысли на другую волну!?

Учеба уже две недели дает возможность почувствовать себя зомби. Сцуко ГОСы безумные! Объем материала безграничен, а времени на подготовку к каждому экзамену - три дня. Сегодня сдала третий, остался еще один. Держись, мозг! Прикол с методикой - предмет, который мы прошли в виде трех лекций на третьем курсе, мы сдавали как ГОС. Пришли на консультацию, куча вопросов... А преподы не пришли. В комиссии 5 человек и не одна сука даже не сочла необходимым явиться. Ответственности ноль!
Шпоры в этом году рулят. Многое удается списать, какая-то просто халява. Надо чтобы и на последнем так получилось.
Вообще, наша кафедра - стукнутая на голову. Навсех остальных кафедорах билеты на ГОСы раздаются заренне, один человек - один билет. Да еще и разрешают пользоваться любыми вспомогательными средствами. У нас же.. все наоборот. Ну ничего, последний, последний экзамен остался! И все!

Настроение сейчас - Ууухх!!

Сегодня день глобального взаимонепонимания! Значит проблема во мне, если я на все имею другое мнение, и никто не может меня переубедить. Даже не так - не переубедить, а доказать свою правоту так, чтобы я смогла ее принять.
Значит, говорили с парнем о счастье и госсиситеме. Даже, начали с обсуждения прелестей и недостатков СССР, и пришли к вопросу счастья. И тут пошли первые расхождения - говорит - счастье - это когда ты ощущаешь себя винтиком в системе (Вспомнила Замятина, начала улыбаться). Я говорю - НЕТ - это же полное лишение свободы, тотальный контроль над личностью! Нет, не понимает - говорит, что людей надо заставить быть равными, и тогда они станут счастливыми. Типа это не тотальный котнроль, а убеждение. Дурак, - говорю, - это же глупо - заставить человека. Да, тогда он будет счаслив, но силиконовым, бутафорным счастьем! Он - но ведь тогда в обществе будет все хорошо, стабильно.... Ну тут я уже не могла не заржать. Говорю - вперед - в утопию.. Ну не смеши только! Ведь такое общество блокирует способность мыслить, развиваться, твое дорогое общество будет просто стоять на месте как железный шкаф, нафига так жить ваще, бесцельно бездумно выполняя тупую работу, на которую тебя запрограммировали с детства! К тому же, как объяснить людям, что если ты отдашь своему бедному соседу полцарства и полконя, вы оба станете счастливыми?! - Не может ничего сказать.
Обидно за таких людей (они редкость, но еще есть), приверженных высоким идеям, но неспособным правильно оценить их последствия. Это тупик! Приход к глухой стене пустой черепной коробки и автоматических, инстинктивных движений. Мне кажется, что прежде всего человек должен думать о самореализации и достижении счастья своими силами, своими методами. Если он может только нечестно - значит пусть будет нечестно, главное, что так он будет счастлив. Тогда тем, чье счастье - это найти того, кто всех обманывает - тоже будет хорошо. Каждый должен заниматься делом, которое ему нравится, способность к которому ему заложена от природы, а не которое его заставит делать государство, с рождения предопределив его судьбу! Нельзя жить по линейке, не развиваясь, даже без мысли о возможности сделать шаг в сторону! Иначе - нет смысла, нет развития, нет ничего. Завтра дам ему читать Замятина, и он поймет, все поймет... Ибо не зря уже тогда созрели все эти книги и вырвались наружу с криком и кровью, обезобразив, исказив на мгновение лицо "идеального общества"..
Я сама жуткая идеалистка, но по крайней мере уже не верю в утопию. А это шаг вперед, это моя эволюция! И хорошо, что я не такая как все, что я не винтик, и не мыслю точно также, как все такие винтики. А если бы природа задумала иначе - то зачем бы нам были даны разные интеллекты, таланты, разная внешность хотя бы. Вот.. Пусть кто-то со мной не согласится, но я бы не хотела "вертеться" в какой-то системе глобального контроля, пусть меня лучше перемолет, но я останусь собой.. По крайней мере, попытаюсь..

Просто пришло лето. Само по себе, никто и не заметил. Жарко. Поставила воду охладить в морозилку, а она замерзла. Буду грызть.
Просто подумала, в какой момент произошел переход от готики к киберпанку в моей жизни? Просто вспомнила фразу "Vampires cast no reflexion because their image is the afront to God". Просто раньше я поставила бы ее себе в подпись, или в инфо аськи. А теперь не поставлю.
Посмтотрела "У холмов есть глаза - 2". Материлась. Громко и неуёмно. Бред собачий. Это на фоне "Сталкера", посмотренного с утра. Тут каждое слово - смысл, история, картина. Каждый кадр - мысль, глубокая и грустная.
Просто прочла Хаксли "О дивный новый мир" и Оруэлла "Скотный двор", и впала в социально-политическую депрессию.
Просто съездила в воскресенье на страйк и почему-то было очень больно при каждом попадании.
Просто аську восстановить не удалось. Более того, я завела еще один номер, и на следующее утро его тоже захавал какой-то подлый троян. После этого я поставила Аваст! И он нашел у меня 8 троянов, которые Каспер не видел. Приврал наверно где-то, но зато третий номер уже остался при мне. Тоже кстати ничего, симметричный. И контакт-лист восстановить удалось, так что хрен с ним.
А щас просто читаю книгу наоборот. То есть события идут не с рождения, а со смерти, но как будто бы смерть - это рождение. Но о ней как-нибудь отдельным постом, если она меня в конце не разочарует. Ну вот и все.
А, еще, мама теперь выгоняет меня с моего единственного интимного уголка - компа. Никто не смел сюда суваться раньше. Нет, вторглась же! Теперь лазит по всяким теткам.нет, пишет посты из серии "Ой, девочки...!" и собирает пачками шпионов и троянов. А я бью гвоздь и читаю. Вот так, просто)