БЛЯ!НАПИШУ НА ВЕСЬ ЭТОТ ЕБАНУТЫЙ ИНТЕРНЕТ:

НУ КАКОЙ КОНЧЕНЫЙ МУДАГ ПОЗВАЛ ЭТУ СУКУ?

---------------------------
Так,спокойствие,только спокойствие....Срочно слушать Агату Кристи,срочно!

В колонках играет - Summer Overture - Clint Mansell

У меня сегодня появилось дикое желание сорваться на дачу красить забор...Когда вокруг никого нет,ни бабушки,бубнящей под боком,ни отца,вечно орущего и назойливого,ни сестры с ее глупыми проблемами,ни соседей,ни даже друзей...НИКОГО...Только я и забор.И краска...Обожаю запах свежей краски,я токс практически.И по досочкам - вверх-вниз кисточкой,а вокруг ТИШИНА...Хочу в тишину...ТШшшшшшшшшшшшшшш,только тихо....
Наверное,вхожу в осень,раз такое настроение.А еще я хочу опять убежать от проблем.Разучилась я за лето их решать,предпочитаю или не замечать(что сейчас невозможно)или вот так тупо прятаться.
Жжот...в груди...память...Где ты,мое спасенье,где?Мертвые листья...лужи стеклянные...Белый потолок...клавиши...Я псих,псих,псих,псих,ПСИХ Я!!!!!Хочу уйти,уйти хочу я,куда-нибудь уйти отсюда........пожалуйста,заберите меня в тишину.............

[320x400]

Настроение сейчас - презрение к самой себе

Я в шоке!!!Чувствую себя последнейшалавой,или там гейшей или попросту нимфоманкой.Что за дела?...No comments короче...
А если она узнает?...что она подумает...
А если ему не понравится?...скажет ли он...
А если мне не понравится?...скажу ли я...
А если я впаду в зависимость?...как дальше жить...
А если он?...что сказать...
А если я влюблюсь?...как поступить...
А если он влюбится?...что думать...
А если во мне проснется совесть?...как себя убить...
А если он не захочет больше?...что изменится...
А если я откажусь?...поймет ли он...
А если он обидится?...что делать...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ТОГДА?!?!?!?!

[430x297]

В колонках играет - Bob Sinclair - Love Generation
Настроение сейчас - reachin' good

Сегодня уже немного лучше.Как и всегда,включила похуиста и хожу радуюсь жизни,забивая на все и никого не слушая,включая себя.Хотя не до конца получается,но все же прогресс есть...

Пора устраиваться на работу,а не охота...кто бы знал как!
Все еще живу летом и дачей.Хочу жаркое солнце,хочу горячий песок,хочу громкую музыку,хочу всю ночь танцевать,хочу веселиться,хочу бухать,черт возьми,хочу дачных друзей,хочу старый раздолбанный туалет,хочу грязный лес,хочу мягкое поле,хочу густой туман,хочу звездное небо,хочу вонючую свалку,хочу злобного Эдика,хочу низкоассортиментный магазин,хочу Золотую Явку,хочу...да хрен знает -все хочу оттуда!Лето я хочу,а оно,сволочь,уходит,причем надолго.Вот вредина!

[300x225]

В колонках играет - bsb - incomplete
Настроение сейчас - suicide

Я не могу больше так...НЕ-МО-ГУ!!!Зачем,зачем я уехала с дачи?!?!Лучше бы сидела там до самого сенября,пусть одна,зато в безопасности...Сейчас в комнату ломится отец.Он решил избавится от меня сегодня ночью,пока мать спит...Но он не войдет...Вход перекрыт...
Мне плохо и больно...Я не знаю,что делать...Он хочет,чтобы я ушла из дома...Ну нельзя же так ненавидеть собственного ребенка,пусть и непутевого,но зато своего...Как же мне плохо...Я не могу успокоиться...У меня истерика...
Зачем так?!?!Я не верю,что это все происходит со мной...НЕ ВЕ РЮ..
Даже сигарет нет....А передо мной открытое настежь окно...Может,улететь отсюда?

[480x360]

В колонках играет - "Отпускаю"
Настроение сейчас - лирическое

Не задавай мне лишних вопросов,не переспрашивай и не поправляй!Я скажу все то,что наболело и лежит тяжелым бетонным пластом на душе...Знаешь,все-таки это так прекрасно - любить...Знать,что есть тот,ради которого ты каждый день живешь,тот,кому ты можешь доверить свое маленькое слабое сердечко и быть спокойна,что оно не разобъется.
Я уже давно люблю тебя,потому что ты очень красивый...Но красота твоя не такая,как у тех мальчиков-мажоров,которые как шоколадные канфеты - снаружи разноцветная яркая фольга,а внутри все тот же одинаковый шоколад.Ты другой...в тебе есть что-то,что тянет меня магнитом,и я ничего не могу с этим сделать.Это что-то у тебя в душе,это ты сам,твоя сущность!
НО я не хочу,чтобы ты знал о моих чувствах и тем более - чтобы отвечал мне взаимностью.Этого не нужно...Твой образ соткан для меня из иллюзий,я сама его посторила и не хочу разбивать вдребезги.Нет ничего более чистого и светлого,чем безответная любовь...

Просто знай,что в этом огромном мире есть человек,для которого твоя улыбка - бесценный подарок.Поэтому улыбайся,улыбайся всем,кого встречаешь на жизненном пути.Быть может,среди них окажусь и я,и еще одно сердце снова запоет от счастья...

Я так невыносимо рада,что у меня есть ты!Вот только жаль,что тебя нет и никогда не было....(?)

[390x293]

[400x300]
В колонках играет - Rob Dougan - Clubbed To Death
Настроение сейчас - дерьмо

Ну вот...смоталась на денек в Москву.
Перекачала на комп фоты со вчерашнего прощального девишника и вдруг поняла,что не могу жить без этих людей и этой дачи!Меня охватило странное внезапное чувство ностальгии и любви,до боли раздерающей сердце.А от мысли,что через неделю весь этот подмосковный беспредел закончится,хочется рыдать сильно и долго...

Смотрю на фотки...я на них такая счастливая,веселая,беззаботная.А всего-то нужно напиться...Какие-нибудь 2-3 часа - и я СЧАСТЛИВА!!!!!!Как же это просто.Я,наверное,понимаю алкоголиков...

Вчера охренительно провела вечер.Сначала заплетала на пару с Усковичем африканские косички волосатому мальчику.Потом осуществила свою давнишнюю гангстерскую мечту и поигралась в "войнушку",с захватом заложников,убийствами,перестрелками и ограблениями....Весело...и это в мои 18!!!
После у нас закончились сигареты и было решено курить чай через бульбулятор!Смешно стало скорее не от чая,а от нашего жалкого положения.
А в конце зашли Молоко с Бари и веселили народ своими пьяными бредними еще битые 1,5 часа.
Короче - вечер удался!
[300x225]

Вчера купалась в дожде.Гроза была настоящая,с молниями,пронизывающими небо,и громом.Зонтиков на всех не хватало(тем более,что под одним умещалось по 4-5 человек),и я решила не ютиться в толпе,пытаясь пристроить хотя бы голову под чертову пленку,а всецело отдаться стихие.Было весело,холодно и мокро.На меня смотрели как на психа,а я получала кайф от этих недвусмысленных взглядов.
----------
Опять болит бок.Надеюсь,что просто от переохлаждения.А то ведь придется срочно придумывать план,как ограбить банк и свалить с этой кучей зелени навстречу солнцу...
[320x400]

Суббота...Вчера пили,если честно было классно.Этакий праздник лдя для души.Но все по плану,четкому,выверенному годами расписанию......
--------------
Я решаю выпить,а поскольку в одиночку бухают лишь конченые алкаши,ищу собутыльника,который почему-то всегда оказывается под боком и без денег.Мы ждем вечера и идем в магазин закупаться.В меню обычно водка,шампунь и коктейли(пиво по желанию клиентов).После подбегают "остальные"(этакая группа,или даже класс людей,слетающихся на алкоголь,как мухи на дерьмо и вынуждающих внести себя в долю т.е. по простому выпить на халяву).Затем,опустошив бутылки,они решают включить совесть и достают свои вечно пустые кошельки или,в лучшем случае,бутылку,запрятанную на черный день...........
.......Наступает "состояние ЭМО",когда эмоции управляют тобой.Неосторожное слово - ты в слезы,удачная шутка - и ты вновь счастлив.Так и хожу с тупой миной на лице,дарю улыбки всем желающим,смеюсь и смешу "остальных",которые по закону подлости еще не дошли до моей кондиции.Они говорят мне что-то,прикалываются,ругаются,просто смотрят или слушают меня,надеясь узнать что-то полезное(ибо что у трезвого на уме,то...).А я просто тупо гляжу на них,отвечаю односложными фразами или игнорю т.к. мне в данный момент настрать на абсолютно всех и вся,кроме себя любимой..........
........Еще стопка,вторая,третяя...язык предательски заплетается,а координация движений куда-то пропадает."Остальные" кричат,что я пьяна,а мне кажется,что пьяны они(что отчасти правда).Потом идут непонятные объятия,обрывки предложений,какая-то дикая движуха,в которую я оказываюсь вовлеченной.
Я пью еще,пью до последнего,мне говорят,что я алкашка,а я и сама так думаю,но все равно пью,пока мозги окончательно не захмелеют........Музыка......крики......смех.....люди.......незнакомые люди......слова.........водка........слезы........пустттттоооооотттттттааааааааааааа.....

На утро я просыпаюсь и думаю,было ли все это вчера или же мне это приснилось,если было,то что,и говорю себе,что больше никогда,слышите,НИКОГДА не буду пить.

[600x485]

[300x452]
Среда т.е. четверг.Опять не знаю какое число,опять затерялась во времени.
Наверное,пора менять характер.Хочу убить в себе себя!Я начинаю замечать,что превращаюсь в эгоиста,похуиста и настоящего раздолбая.Почему?....Видимо мне столько раз делали больно,что я уже этого просто не чувствую,а людей просто перестаю воспринимать.Приходится одевать маску человека без совести и жить,раздражать окружающих своей грубостью и черствостью и закрываться...закрывать свои чувства,мысли и...ранимость...

Под окном стоит Лена и нервирует меня.Скучно ей,понимаешь ли...а мне что теперь - на стенку лезть?Сучка она,но прикольная!:kiss:

Среда...Мне опять больно,странно,но в этот раз физически.Хочется свернуться в комочек и спрятаться под теплое шерстяное одеяло.Правда,никто не видит этой страшной боли за моей искренне-наигранной улыбкой,тем лучше...

Я сегодня очень много смотрю по сторонам.Интересно,что чувствуют люди,когда видят мир и знают,что в последний раз?Она,наверное,совсем по-другому его воспринимают.Стараются уловить каждый вздох ветра,каждый крик птицы,каждый блик солнца.Они впитывают в себя все эти ощущения как губка.И все обычное вокруг вдруг становится красивым...

А у ветра,оказывается,есть запах,свежий такой,глубокий,ни на что не похожий и,в то же время,такой близкий,знакомый.Если убрать из него все примеси травы,навоза,бензина,пыли,цветов,духов...,то можно почувствовать...
[296x246]

По-моему,понедельник...
А все-таки предательство - это больно.А главное - незаслуженно со стороны потерпевшего.Всегда.Стараешься делать людям хорошо - они поворачиваются жопой.Игноришь их с их чертовыми пробблемами - бегут к тебе со скоростью звука.Что за нелепая статистики?!
Когда тебя предают родственники - это вдовойне больно.А когда они и вовсе забывают о твоем существовании...чувство,будто ты - волк-отшельник,один за себя,один в своей стае,один со своими мыслями и решениями.И хочется кричать,реветь,выть белугой от этого постоянного одиночества.
И бабушка,ради которой я отказалась ехать на Нашествие,решила любить мою сестру.Ей уже не важно,что я,сломя голову,мчалась на дачу с лекарством.Ей не важно,что я таскаю ее вещи из дома в дом каждый вечер.Ей не важно,что я постоянно ношу тяжести и от этого у меня болит бок.Ей просто на все НАСТРАТЬ!!!Она - эгоистичная старая ведьма,вот!!!
Про "друзей детства" я вообще молчу.Люди на редкость двуличные и безвольные.За глаза они выложат про тебя все,"преукрасив" в 200 раз.Неблагодарные сволочи,бегущие на запах алкоголя,свободые хаты,музыку,красивых телок и гашиш...
[300x216]

В колонках играет - Ария - Воля и Разум
Настроение сейчас - все ДоСтАлО!?!?!?!

Через пару часов отчаливаю...И пусть мне говорят,что я бегу от проблем.Да,я бегу,я просто не хочу больше думать...Неужели так сложно понять,что я УСТАЛА???
--------------------
Вообще,в последнее время начинаю понимать,что устала от жизни.Просто наскучило одно и то же изо дня в день.Каждый раз все как по схеме,как по схеме....Ждешь перемен,но их нет,и весь мир как будто издевается над одним маленьким тобой...

[430x573]

[300x400]
В колонках играет - Metallica - Fade to black
Настроение сейчас - пустое...

Ну вот...наконец-то пишу день в день.Вчера все-таки сбежала с дачи в Москву,не выдержала моя психика подобной погоды,а то пробудь я там еще пару дней - утопилась бы в колодце стопудоф!
Хотя,странно но правда,с утра во мне проснулось дикое желание поехать назад.Хожу по квартире и маюсь,бегаю туда-сюда,не знаю,чем себя занять - ничего не хочется,схожу с ума и ем,ем,ем,ем,ем....Я сегодня съела как минимум свой недельный запас пищи,все без разбору и в катастрофических количествах(все диете конец! ):от маринованных огурцов до мороженного!
Успокаивает только одно - завтра я еду туда,в долбаное Виноградово,где забываешь о проблемах и начинаешь другую жизнь,где так легко затеряться во времени и спиться в нуль...Жаль вот только,что народу приедет мало,хотя я б не пропала,даже если бы до самой Москвы не было б ни души!У меня всегда есть музыка,окно и сигареты....а что еще надо мне,для маленького примитивного счастья?

В колонках играет - Агата Кристи - "Я буду там"

...А за окном все льет как из ведра.Я,вообще-то,люблю дождь,но не такой,скучный,серый,холодный,и не каждый день.Ненавижу,когда небо затянуто бесконечной пеленой тяжелых низких облаков.
Только что увидела знакомых,проходящих вдоль улицы с зонтиками,в разноцветных дождевиках и резиновых сапогах по пояс.Им,кажется,не мешает эта противная погода.Может,выйти погулять?...

Если честно,хочется в Москву,где есть плоды цивилизации.Писала бы все это не на пресловутых клетчатых листочках,а в Интернете...так интереснее.Да и моего инструмента не хватает.Столь меланхоличная погода обязывает к творчетву...

Все-таки хорошо,что люди придумали книги,иначе я бы загнулась от этой бесконечной пустоты.Пойду читать "Мистериум".




[256x392]

Понедельник...не слежу в последнее время за цифрами.Все так же тухло и все тот же дождь за окном.По телеку говорят,что лето кончилось,а я не верю т.е. не хочу верить.Это "теплое" время года всегда ассоциировалось у меня с беспределом,алкоголем,дебаширством,весельем,тусовками и солнцем,и совсем не хочется все это отпускать.
День близится к вечеру,а перспективы никакой.Даже пить уже надоело.

Сижу у окна.На стекле капелька...маленькая черная капля масляной краски,совсем не в тему.И звуек пролетающих мимо машин,он даже ночью не прекращается,но я настолько к нему привыкла,что почти не замечаю.Но когда "уезжающее" авто уже слишком далеко,а "приезжающее" еще не собирается приезжать,становится как-то подозрительно тихо и тоскливо без постоянного шума трущихся шин.
Небо вдалеке сегодня приятного фисташкового цвета,прохладного,свежего...а еще персикового,лимонного,черничного.Эх...если бы это все было мороженым!А с другой стороны дома небо огненно-рыжее,красное,словно кто-то наверху забыл потушить сигарету и произошло возгорание.Сняла на фотик,но ни одна в мире пленка не передаст этих волшебных цветов.
[500x333]

Настроение сейчас - пытаюсь вспомнить,что же было,но БЕСПОЛЕЗНО

Не знаю какое число,но,видимо,суббота.В голове томится странное ощущение ожидания.Что-то,кажется,должно случиться,вот только ЧТО я понятия не имею.Сердце в груди прыгает,как неутомимая белка,глаза,словно ищут какую-то вещь в темноте,без моего на то согласия судорожно бегают,а в животе порхают бабочки волнения...эх,убить бы этих тварей!
Голова еще полна вчерашним алкогольным дурманом,который предательски напоминает о том,что через час опять пить...Черт,что же дальше?!Даже мысли не могут задержаться на конкретном предмете,все вертится,кружится,подбирает шифры.Немыслимо.Обидно будет,если сегоднешняя пьянка обернется лишь похмельем наутро и конкретном провалом в памяти.Должно быть что-то...почему ничего не происходит?...

-------------------
Послесловие...Прошедшее мероприятие можно описать одним простым вопросом:"Что вчера было?".

[300x237]

[200x289]
В колонках играет - Apocalyptica - Epilogue
Настроение сейчас - меланхоличное


Посмотрела "Пираты Карибского моря 2".Еще больше влюбилась в Джека Воробья,не в Джонни Депа,а лишь в его героя.Жалко,что в наши времена не осталось пиратов...
Мне часто хочется окунуться в другой,сказочный мир,
где отважные рыцари спасают дам своего сердца от драконов,негодяев и прочих злых созданий.Там торжествует настоящая,искренняя любовь и вера в нее.Там нет грязи,разврата,пошлости.Там все естественно и благородно,так,как и должно быть.

Мне хочется быть той единственной,ради которой любимый пойдет на край света,будет готов отдать свою жизнь за то,чтобы увидеть улыбку на ее лице.Но,увы,в наши времена мужчины разучились ТАК
любить,а женщины перестали ждать ТАКОЙ любви...

В колонках играет - kimono - моя умирающая надежда


Иногда задумываюсь,а стоит ли искать ее,настоящую и вечную,любовь?Ведь она под боком!Увесистая пачка новеньких,ароматных купюр - и готово!Пару стаканов дурманящего вина - и вот она,страсть на одну ночь и без последствий.
За такую любовь не нужно бороться,она проста,ЭЛЕМЕНТАРНА.В ней нет загадок,нет вопросов,нет даже чувств.Да,любовь случается и без чувств.Смешно,правда?Никогда бы не подумала,что все может быть ТАК,быстро и сухо,как рукопожатие двух едва знакомых мужчин.
А на утро не остается ничего,кроме головной боли.Даже мыслей нет,они умерли,утонули в бокале с шампанским.А на душе такое странное,не вызывающее никаких эмоций ощущение пустоты.Позже появляется чувство отвращения к себе,грязи,стыда,но это уже никому не важно,даже себе самой.

В голове все время крутится один вопрос:"ЗАЧЕМ?",но ответа просто нет,его и не существовало изначально...

[400x267]