Приехала Л. из Кисловодска.  Даже не знаю, как себя с ней вести.  У неё кризис жанра: проблемы на работе, и всё ещё необустроенная личная жизнь.  Мне ужасно не хотелось с ней встречаться, потому, что ... ну в первую очередь не хотелось её обижать, во-вторых это всегда неприятно быть инициатором перевода отношений с одной плоскости в другую.  Но я не лучший объект, который бы устроил её своими чувствами.  Получил шквал критики в свой адрес.  ОК, хорошо.  Не то, чтобы согласен, но она не первая, и не последняя, от кого я получаю критику.  Трагедии в этом никакой.  Но оставаться после этого её любовником?  Что же это получается:  ты никакой, но за неимением лучшего, я согласна сделать одолжение и позволить тебе приблизиться к себе.  Нет, мне это не надо, я слишком избалован женским вниманием, чтобы соглашаться на это.  С другой стороны разрывать отношения с ней на этой фазе, тоже неправильно.  Я не привык оставлять близких, хоть и в прошлом людей в беде.  Когда до её отъезда я переводил разговор на секс, она неизменно отвечала "Тебе только это и надо".  ОК, сейчас мне это не надо.  Когда мы с ней встретились вчера, я не сделал ни единой попытки прикоснуться к ней.  Зато мы долго беседовали, о её нынешнем профессиональном положении, о путях развития, что и как ей делать, как обустроить свою личную жизнь.  Когда я подвёз её и мы уже прощались, она заметила "А ты остыл ко мне..."  Хотелось мне сказать "А что ты ожидала?  Это не ты ли постоянно повторяла, что мне нужно только "это".  Не ты ли парировала "Ловлю тебя на слове", когда я я сказал доведённый сказал в сердцах "Мне это больше не нужно". Ты добилась своего Сейчас мне "это" уже не нужно". 

Почему я пишу о ней чаще, чем о других людях в своей жизни?  Наверно, потому, что отношения с ней наиболее сложные и болезненные.  Даже если это в прошлом.

ПН

На днях, на лестнице в конторе мне сказали "Ты улыбаешься, значит ты что-то знаешь".  Интересно что?  Что я знаю?  Просто привычка, унаследованная от британцев, стараться улыбаться, а может и раньше.  Вспомнил, наверно, с этой самой точки.

Будучи подростком я прочитал одну книгу.  Про борца в Баку, в дореволюционной России.  Уйдя с борцовского ковра, он начал учиться выступать в цирке, и одним из ключевых номеров у его наставника и учителя, которому он очень хотел научиться, был трюк со железнодорожной шпалой, которую учитель в присутствии зрителей ломал у себя на плечах.  Прежде чем приступить к номеру, учитель спросил:

- Ты знаешь, что самое главное в этом номере?

- Дыхание?

- Нет.

- Мышцы спины?

- Нет.

- Тогда мышцы ног.

- Нет.

- А что?

- Главное это улыбка.  Неважно насколько тяжело тебе что-то удаётся, если ты при этом улыбаешься, люди думают, что тебе это даётся легко.  И это создаёт у них ощущение, что ты намного сильнее их.

Единственное, что я знаю, получается, что это надо улыбаться.

ПН

If you decide to walk away so easily
Just because I said some things I didn’t mean
In case you change your mind about all this
I guess it’s just the way it has to be.
You know that I am still in love with you
So many little things we have to do
So many different words I’d love to say
Instead you choose to go a separate way.
You may be the only love
I had ever known
And it’s got to last forever
Things are wrong and now it’s over
You love is gone though mine is still around.

If you decide you’re better off alone
Don’t forget to leave a little note
And take along the precious memories
That leave me pain and emptiness.
If someone ask what I am living for
Without hesitation I would say it’s you alone
But no doubt in my mind
Another one like you I’ll never find.
You may be the only love
I had ever known
And it’s got to last forever
Things are wrong and now it’s over
You love is gone though mine is still around.

Через это проходят все, но многие предпочитают, чтобы это было под землёй.

http://warnet.ws/news/32717

ПН

Мне приснился сон сегодня.  Днём.  Странный.  И я хочу написать вещь на его основе.  Повесть.

Повесть о том, как два друга пишут сюжет мультфильма.  Сценарист диктует мультипликатору.  Как увлечённый идеей дилентант расписывает для профессионального режиссёра сцены и саму идею.  Как в процессе становления будущего фильма развиваются их отношения, и как Идея, увлечённость, муза выталкивают из жизни строгие и вроде бы абсолютные понятия профессионализма.

Сам будущий фильм, который создаётся под диктовку автора-дилентанта повествует о жизни подростка, который будучи рождён в обеспеченной семье, и живя во дворце отца магната, увлекается компьютерными играми.  Короткая справка о нелёгкой жизни отца, который будучи эммигрантом в этой стране, начинает в одиночку подниматься и доходит до высот, которые вроде бы заказаны для человека из другой культуры: мир банкиров, юристов, модельеров и политиков.  Ключевой фигурой остаётся этот мальчик, который начав с простых компьютерных игр, в какой-то момент оказывается в мире онлайн игр, где и встречает людей, которые лепят его характер, показывают никчемность вещей, являющихся столпами его мира и жизни, как сначала его идеалы, а потом и жизнь разбиваются вначале перед виртуальной жестокостью, а потом и реальной.  Как оказавшись подростком на улице он начинает свою борьбу, без помощи родителей, родственников, друзей и капитала отца.  Как именно друзья из его клана выходят из своих гнёзд ему навстречу, как те, которые в виртуальном клане находятся на самой верхушке человеческих возмоностей, оказываются снизвернутыми с самых поднебесий на дно, и наоборот, как самые слабые и серые члены его виртуального клана в реальной жизни оказываются намного сильнее, и как случайные игроки с нерегулярным онлайном вырастают в личности в жизни.

Какая-то бурда из смеси фильмов «Симба», «Крёстный отец» и «Вам пришло сообщение», тем более, что отрицательный герой в мультфильме, который привёл отца подростка к краху, тоже дядя: человек с продолговатым лицом.

Ещё помню, что автор сценария диктует режиссёру: «Меня достали герои с длинными пальцами.  Хочу, чтобы мать героя была обладательницой маленьких и красивых рук».

Ещё помню, что когда режиссёр спрашивает, как автор хочет назвать свою вещь, последний отвечает: «Я вижу, как мальчик оказывается на улице, в самое роскошной части города.  Всё устлано мрамором, всюду роскошные двери, красивые здания, всё блестит, но идёт дождь и герою одиноко и холодно.  Поэтому назовём вещь «Мраморный город».

Наверно, я напишу эту вещь.  Может когда-то, может скоро.

Вычитал на анекдотной ленте, и понял, почти про меня :)

"Небольшая передышка вовремя секса... собираемся продолжить с новыми силами и тут у моего мачо звонит телефон. Быстрый разговор, быстро одевается и со словами "Извини, у меня осада замка..." сваливает домой:( (с)"

ПН

Чем же он меня раздражает?  По тонусу мышц и состоянию кожи он физиологически должен быть младше меня.  По выражению лица тоже.

Раздражает он меня вдруг изменившимся голосом тела.  Я стал часто видеть его с девушкой, и его тело неожиданно стало обильным на движения, не обычные для его возраста и комплекции.  Это меня раздражает.  Влюбился и кажется, не может справиться со своими чувствами.  "Мотыльковая" любовь раздражала меня ещё в институте, когда человек в чувствах видел только возможность порхать от одного цветка к другому, пока не наступит осень и крылья у обоих не обмокнут и не обвянут под дождём и ветром.  Для меня чувства, настоящие чувства инициируют ответственность за любимого человека, и в первую очередь за её репутацию.  Кроме того, что для меня всё, что направлено на женщину обожания - взгляд, слово, поступок, послание - глубоко интимное и не подразумевается ни для кого бы то ни было взгляда, ни единым словом, ни взглядом ты не можешь бросать тень на её репутацию.  И поэтому такие прозрачно-демонстрационные отношения меня раздражают.

ПН

Я слышу звук машин на шоссе и мне хочется выехать куда-то.

ПН

Поехали на море.  Смотрели на звёзды.  Кушали гутабы.  Беседовали... и внутри себя я прощался с ней.  Мы будем дружить и дальше, но любовь отпала, как лепесток от цветка.

Умная женщина оттягивает постель с мужчиной, чтобы отношения созрели.  Для обоих.  Но надо быть действительно мудрой, чтобы не передержать и не перегреть отношения.  "Тебе нужно только одно".  Нет, уже не надо.)))

На следующий день она уезжала на 2 недели на отдых.  Говорили по телефону перед отъездом.  "Мне надо заняться своей личной жизнью.  Надо уехать заграницу, чтобы выйти замуж".  Замечательно.  Пусть будет.  Так правильно.  Честно говоря я устал от своих чувств.  От шквала взаимной критики.  С одной стороны я благодарен ей, что она всколыхнула меня, а с другой я понял, что это не для меня.  Мой статус, невысокий статус, даже любимого мужчина не устраивает меня.  Получается, что меня любят в качестве одолжения.  Или даже не знаю.

ПН

Как можно вести дневник и адресовать свои мысли другому человеку, зная, что он имеет возможность читать твои записи?  Признаваться о своих "сокровенных" мыслях, адресованных ему же.  Пиздец.  Что-то не то.  Приторно, да и нахрена это нужно.  Возьми его, сядьте наедине и выскажи ему всё, что хочешь, нафига это показывать людям.

Напоминает одного субъекта, с которым я работаю.  На 14 февраля купил букет красных роз и попёрся в рабочее время в кабинет к жене, которая работала с ним в одном офисе, чтобы все видели как он его любит.  Любовь на публику?

ПН

Интересно, что у меня нет второго читателя.  Разные люди, в разное время просят открыть доступ в дневник.  Но это не то, что им надо.  Что они ищут тут, что ожидают увидеть?  Секретные материалы КГБ?  Интимные подробности жизни знаменитых актёров?  Оды, посвящённы им самим?  Это же очевидно, что если дневник закрытый, то там есть какие-то детали не для общественного просмотра, и скорее всего детали личной жизни.

Отсюда делаю вывод: мой единственный читатель слишком уж терпеливый, чтобы получать эти бредни.  Или как?

ПН

Это время лучшее для записей.  Вроде бы ничего примечательного, кроме угла соседского дома, кусочка неба и шалого ветра, но в сознании лучшее соотношение эмоций и логики, что сподвигает на оформление своих мыслей соответствующим образом.

В предыдущем посте заметил, что нажав на "Прослушать" ты слышишь совсем другую песню, а нажав "Скачать" правильную вещь.

Мне хотелось держать тебя в ладони, как свечу и защищать как пламя свечи.  Я не сумел, и сейчас твой образ мёртвый.  Да и оказалось, что ты не настолько и беззащитная, чтобы нуждаться в моей защите.  И первые, грозные признаки моего самообмана выступают слишком уж угловато.  Понаблюдав за тобой несколько дней, я заметил, что или выкладываешь свои фото в интернете, посещаешь тренажёрный или же встречаешься с подружками.  Весь вечер, уже который вечер ты меняешь свои фото на аватаре, и я задал тебе вопрос сегодня "Что ты читаешь?", и получил ответ "Абсолютно ничего".  Ты чувственна, красива, интуитивна и... не очень образована.  Или я чего-то не понимаю.  Ты споришь и оспариваешь достаточно очевидные вещи и... не обладаешь самокритикой.  Когда я говорю о чём-то, что тебе не нравится, когда критикую профессиональные сферы, ты просто защищаешь очевидно проигрышные партии, и поэтому мне тяжело с тобой полемизировать.  Когда я говорю о литературе, произведениях, героях, случаях, свой личный опыт, о людях из своей жизни, ты заключаешь "Мне это неинтересно.  Давай поговорим о нас".  Я только сейчас понял, что ты просто не подготовлена к таким беседам, чисто интеллектуально и ты ничего к этой беседе добавить не можешь, и за этим "мне это неинтересно", кажется, прячется простая необразованность.  Неужели я мог так ошибаться.  Ты пыталась спорить со мной о Венецианской школе, ничего об этом не зная, только потому, что тебя кто-то сравнил с персонажами этой школы, ты не знала что такое рубенсовские формы, ты даже не догадывалась о периоде Ренессанса и эпохе Просвещения.  Этот спор был очень вялый, ты придиралась каким-то цифрам, причём из статей, которыми я же с тобой поделился, просто потому, чтобы спорить и не показаться настолько глупой?  Я кажется дорисовывал тебе кучу всего.  Ты действительно красива и у тебя одно из лучших женских тел, которым я когда-то обладал, но когда я тебе говорю, что это не ненадолго, ты почти обижаешься, потому, что боишься потерять свои очевидные козыри, а чтобы заиметь новые тебе придётся работать головой, причём немало работать.  Но это всё осталось в прошлом, и я уже почти знаю как себя вести с тобой.  День начинался с мыслей о тебе и ими же и заканчивался, но я преодолел эту слабость.  Я возобновил свои упражнения на гитаре, я начал снова читать, назначать свои встречи, но уже без мыслей сорваться с них к тебе, и я знаю, что мир - это не только ты.  Мне всё ещё немного больно, но я понял, что смогу обойтись без тебя.

Дневник хорош тем, что он систематизирует наблюдения и выводы.

И я иду спать по прежнему спокойный, наблюдательный и умиротворённый.

ПН

Я что-то оставил во вчера.  И у меня нет той тоски, которая угнетала меня.  Что это было?  Не знаю, и даже не хочу задумываться.  Сейчас, если проанализировать вечер, и вообще вчерашний день.

Днём отправил букет роз Л.  Зачем, спрашивается.  Даже не знаю.  Четыре дня "молчания в эфире" и ...  даже не знаю, угнетала меня эта неопределённость.  Физически по ней я однозначно не скучал.  Я ведь её даже не познал.  А что это было?  Наверно, несмотря на короткое знакомство, мы сошлись очень близко и я чувствовал её настроение.  Ей было больно.  Поэтому с утра, я пошёл в ближайший цветочный магазин и заказал доставку букета.  Роз.  Уже после того, как заказал, понял, что заказал алые розы.  А красный цвет что-то означает.  Приторное и долбоёбское.  Цветы доставили.  Анонимом.  Она написала мне СМС.  Первый за эти дни.  "Их ты послал?".  Эти цветы я не послал для того, чтобы как-то уладить конфликт.  Я не хотел с ней мириться.  А даже наоборот, мне хотелось поставить точку.  Мне просто хотелось, чтобы у неё перестала болеть душа.  А заодно и моя.  Разговорились, сначала в СМС.  Потом я ей позвонил.  Часа полтора, два выясняли что-то, почему я ухаживал за её подругой, она даже узрела страсть во мне, увлечённость и любовь.  Смешно, но не ей:))))  Я говорил до этого с Лейлой, видно со своей колокольни бывшего врача, человека в возрасте, мужика, ловеласа, человека, испорченного женским вниманием, я вижу эти вещи по другому.  Лейла объяснила мне, что её реакция простительна, это реакция влюблённой женщины, тем более на самый чувствительный период отношений.  Я послушался Лейлу.  По той простой причине, что действительно, есть вещи которые мне не понять, а тем более объяснить.

Из-за нелучшего настроения я днём назначил одну встречу.  С женщиной.  Выпить пива и поболтать.  Между назначением встречи и её фактическим началом, мы уже успели типа "помириться" с Л.  Сели, поговорили.  Вечером поехал домой.  Слово за слово, опять разсорились.  На этот раз будет ли что-то между нами.  "Типа, ты даже не надейся, я тебе не позволю, чтобы ты ко мне прикоснулся" и "Мне не нужна постель с тобой, меня просто раздражают эти уверенные запреты".   Другом хочешь быть?  У меня свои параметры дружбы, у тебя свои.

Видно, не получается у меня строить с ней отношения.  Она восторгается тем, чего у меня нет - мои внешним видом, и не замечает то, что ценят другие - мои человеческие характеристики.

ПН

Или от мясника сбежал бычок.

От мясника сбежал бычок.  Смотрю в окно, вижу в парк нашей компании забежал бычок.  Туда, сюда, с виду молодой, телок.  Оказалось нет, и выяснилось это после того, как охранник попытался остановить его на ходу.  Бычок с разгона как вмазал ему и опрокинул на землю.  Тут-то и началась комедия.  Я вышел из офиса и подошёл к парковочной территории, чтобы наблюдать всю сцену сблизи.

Оказалось, что бычок не прост и у него есть "резерв прочности".  Тут подошёл ещё один "кевинкостнер" и заявил:  Я могу его завалить, схватить за рога и нос, и свернуть ему шею.

Мне стало смешно, и я спросил его: Ты вообще до этого это делал?  Ты вообще что-нибудь знаешь о сельской жизни?

Он утвердительно качнул головой: Да, конечно.

Потом подошёл ещё один, высокий, здоровый, выше меня на голову.  Старший смены.  Машины бибикают, требуют поднять шлагбаум, чтобы проехать на парковку, за рулём женщины, которым ничего не объяснишь.  Проехали.  Вышли.  Поняли, что в парке бычок, хотя я сам им сказал, чтобы не въезжали, и стоят переживают за свои машины.

Старший собрал вокруг себя охранников и прикрикнул: Чего стоите? Пошли ловить его?

Да, разбежался.  "Ловить")))))  Первым от рогов бычка убежал тот, который грозился свернуть ему шею.  Причём бежал резво и страстно.  Вторым, старший.  Старший просто предусмотрительно и очень юрко спрятался за машину, забыв, что минуту назад он отнял у мясника "лассо", чтобы заарканить его.  В конце концов, подняв шлагбаум, охране просто удалось совместными усилиями, выдерживая почтительное расстояние выгнать бычка за пределы парка.

Результат, несколько помятых машин, выбитое боковое зеркало.

Этот случай "сделал мой день сегодня".  Потеха.

ПН

Actually I am not sure.  I am drunk and I should confess that I do not know whether I really want her back.  On one hand, yes, I do want to have that lovely lady with her very specifil way of impression, passion and lovelyness, on another I do not want to have anything in common with that selfish, spoiled and strange girl.  I do not know why unexpectedly I decided to write my thoughts in English, but that might be a tribute to those years which I lived in love where the only language of communication was English.

She blamed, critisized and was unwilling to accept anything I developed in myself through years of experience and knowledge and that is something I could let to be, but seems never going to be compromised to.  I can not fly in my mind and reasoning like long years ago, but still I understand she is tortured these days and very obviously she would love to come to peace, but I cut any possible way for her and myself to revert.  Today she went couple of times in front of my window what never happened before and came up to the coffee-tea station next to my office, and though she did not dare to look in my window her closest friend did so trying to escape my look.  I do not feel OK and I am not sure how to behave.  I did unblock her in my MSN for very short period of time and then block again.  It is rather time to resolve it and understand that I am not going to be a part of her furniture or consumables.  I hate myself to be sort of distorted in my personality, but I can not find any other way to survive or exist in our with her world.

I go to sleep very uncomfortable with existance and very sick perception.  Her image distorted my sleep yesterday and looks going to do the same this night.

PN

Девушка, которую я всю ночь видел во сне, решила отомстить мне))))).  Она прошлась перед моим окном с парнем, который видно за ней ухаживал назло мне.

И что она хочет этим сказать?  Для моей бронированной кожи это всё ничего не значит и ничего не поменяет.  Последний её отзыв был слишком уж серьёзным, чтобы пропустить его мимо ушей.

ПН

Девчонка эта...  Всю ночь она мне снилась.  Причём сны были явно неэротического содержания.  Возможно, она тоже переживает этот разрыв.  Или моё собственное сознание неудовлетворённое критериями и ходом событий вылезло из под своего одеяла подсознания и ворвалось в мои сны.  Лейтмотив сна она пытается передать мне контакты, по которым я могу связаться с ней.  Видно потому, что я снёс все её контакты, чтобы избежать соблазна сконтактироваться с ней в момент слабости.

Я почти ничего не пишу про свою девочку, которая скоро приезжает.  Мы так долго с ней общались, ссорились, расходились и снова сходились, и всё это в виртуале, что я даже сейчас думаю, насколько она реальна.

ПН

Обычный дневник на лиру:
1-е февраля.
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!" и "а можно контакты" в ЛС)
2-е февраля.
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "как клёёёва" и "и я хоцу!!")
3-е февраля.
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "а у меня тоже на стекле висит такой придурковатый эмблем" и "чмоки-чмуки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля.
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "у меня было тоже самое" и "а где ты делала?")
5-е февраля.
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Ваlеnсiаgа за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ну что же за невезение?!?" и "Мне тоже надо купить")
6-е февраля.
Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела.
Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е февраля.
Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный минет... (500 коментов за 10 минут, в основном "Я тоже часто это делаю!!" и "Как же я ему завидую")
11 февраля.
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля.
Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 комментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля.
День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничный минет не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!")
15 февраля.
Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории?
20-е февраля.
Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глиндфейн.  Что он скажет жене?  Не знаю, мне всё равно.  Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "асе, аппетиты!" и "Красиво жить не запретишь")

С этим городом у меня связано очень много воспоминаний.  Есть воспоминания о Шеки, о Брюсселе, о Лондоне, о Копенгагене, Эдинбурге и Абердине, совсем никаких о Париже, за исключением кафе, где во время войны пела Эдит Пиаф, но всё равно лучшие, а также и самые болезненные связаны с этим городом.

Я уже не могу пройти по нему, чтобы коснуться старины и своих воспоминаний из-за строительного бума, но дух его, эмаль новых переживаний и чувств накладывается на прошлую патину.

Наверно, нам надо расстаться с ней.  Скорее всего это и произошло сегодня ночью.  Что у нас ней?  Любовь?  Не знаю, людям присуще определять что это такое и безжалостно сметать всё то, что не подходит под эти параметры, как пьяный мужлан локтём сметает со стола всё то, что не устраивает его пьяное сознание.  Не знаю, любовь ли это, если тебе хочется видеть человека, нравится общаться с ним, ты ему позволяешь высказываться о себе без цензуры, тебе хочется заниматься с ней сексом (или любовью, кто как хочет пусть называет) и целая куча всего хорошего.  Любовь ли это, если слова этого человека ранят и всё равно ты не можешь от него отстраниться, ты несёшься на его зов в любое время дня и ночи, ты ненавидишь мир, когда у вас разлад в отношениях и радуешься жизни, когда вы миритесь.  Когда начинается полемика и неизбывный спор о том, что такое любовь, измена, количество людей с которым у тебя это происходило, первое за что хватается оппонент за хорошо отлаженные модели, приготовленные для него другими, готовые шаблоны, которые он считает козырными тузами и... спор иссякает.  "Если у тебя есть мозги и ты считаешь себя образованным человеком, отложим бирки и ярлыки в сторону, и поговорим лицом к лицу.  Если ты хочешь читать мне нотации и вытаскивать высказывания авторов, то оставим нашу беседу: я всё это читал и сам неплохо использую чужие мысли.  Правда, делаю это неохотно."

Последние несколько дней ознаменовали собой величайший контраст эмоций: от глухой ярости до абсолютной гармонии в отношениях и мурлыкающей теплотой и лаской.  Что происходит между нами?  Вспыхнул порох отношений между мужчиной и женщиной, столкнулись две личности, и...  Думаю, что вчерашняя сцена, которую можно назвать и сценой ревности и подспудным желанием расстаться и поиском дефектов, как я понимаю, или с её точки зрения...  Вспоминаю и начинают гореть от злости щёки.  Есть, наверно, вещи, которые сопряжены с нашей личной культурой, и личностью.  Есть вещи, которые характеризуют нас, это то, как мы ведём себя в минуты ярости и злости, слова и фразу, которые мы используем против того, кто минуту назад был любимым человеком.  Есть вещи, которые я прощал ей, и она прощала мне.  Я делал проступки в её глазах, она реагировала, и эта реакция очень показательна.  Странно... сейчас вспоминая everything back , я подмечаю, что она не раз делала мне больно и никогда не просила прощения.  Вернее, никогда не просила осознанного и прочуственного прощения.  Когда-то, в начале наших отношений я ей сказал "Я всё воспринимаю буквально" и она ответила "Я тоже".  Оказалось, что нет, она позволяет себе оставаться женщиной, и наверно поэтому очень скоро я научился её прощать, потому, что понимал, что вся её злость, огорчение и разочарование связаны всего лишь с необходимостью любить меня.  Образ, мой образ, который она, скорее выпестовала в себе, отличался от меня, приземлённого, угрюмого и совсем не светского.  Дочь высокопоставленных родителей она имела свои представления о жизни.  Я сказал ей, что многие конфликты между нами происходят по той причине, что моя шкура обтёрлась об эту жизнь, от самого низа - беженца, солдата и убийцы - до самого верха - мэра Лондона, который знает свою родословную начиная с 14-го века, послов и министров, а ты  же видела только тонкий слой холёных и высокопоставленных людей, да и притом уже побритых, надушенных, принявших душ и вольно развалившихся в светской тусовке.  Ты не знаешь жизнь и очень плохо понимаешь слово "компромис".  Ты максималистка, потому, что молода, красива, обеспечена, известна, но жизнь разменяет и эту молодость, и красоту, известность твоя условна, обеспеченность относительна.  Ты часто из-за своего угла зрения пытаешься отбросить меня назад, в эру юношества, когда человек отвечает только за свой желудок, либидо и картонные идеалы, которым предстоит очень скоро