На три вещи человек может смотреть вечно: как бежит вода, как горит огонь, и как работает другой человек.

Беседовал об отношениях с девочкой, о том, что будет в будущем.  Неизменная позиция как и любой женщины.  Любящей женщины.  Сначала детальный распрос, потом попытка заступиться за другую женщину, потом лавина готовых стереотипов - человек не может любить более одного человека - а потом простые женские эмоции.

Вечером, уже когда стемнело, разжёг костёр во дворе, и мы сели у костра.  Близкие люди.  Бутылка сухого вина, оливки, сыр.  Ветра не было, и вечер был убаюкивающий.  Беседы ни о чём.  Пёс радостный и возбуждённый, что этот вечер он не коротает с котами.  Успокоившись, он лёг, положив голову на землю, почти у костра.  И я сказал ему "Именно за эту идиллию, твои предки продали свою свободу".

Интересно, как часто люди задаются вопросом "Я неправильно живу?"

ПН

Своевременные обеды и ужины, и встав на весы в очередной раз, заметил: 77.5 кг.  Так высоко я ещё не взлетал.  С понедельника на диете, вчера вечером вес 76.2 кг.  Хотя первые пару килограмм сбрасывать легче всего.

ПН

Утром, уже подъезжая к работе, заметил рыжего кота, стоящего навострив уши и пытающегося перейти дорогу.  Он прошёл уже мою, правую половину дороги, и ему предстояло пройти ещё одну левую полосу, и две полосы встречной дороги.  Он сидел в позе, в которой сидят кошки, которые охотятся на голубей.  Метров за 15-20 я посигналил ему, но он спокойной сидел.  Я понял, что смогу проехать мимо него, но когда оставалось метра два он метнулся обратно, прямо перед носом моей машины.  Слева от меня ехал молодой солдат за рулём Нивы, и я знал, что я или не смогу затормозить - система АБС сбрасывает ногу с тормозов, чтобы выравнивать машину, было такое уже - или же машину занесёт и я снесу Ниву.  Но всё же возраст и хоть какой-то опыт в экстремальных ситуациях подсказали кое-что.  На таком маленьком расстоянии я мог только попытаться оставить его под осью, между колёсами, чтобы проехать над ним.  "Бум!" под мотором, ещё раз "бум!" подо мной, сердце сжимается, и я вижу кота, которого оставил за собой в зеркале заднего вида.  Кувыркнувшись он снова бежит к центру, потом увидев наезжавшую машину бежит обратно к обочине, правда ковыляя.  Поломать я ему, возможно, что-то и поломал, какую-то конечность, но то, что ему удалось почти два раза пересечь дорогу, даёт мне надеяться на то, что всё же в той ситуации я принял правильное решение.  Хотя кто его знает, может я конечности ему не тронул, а внутренности перебил и он умрёт в ближайшие часы :(

ПН

Забрал в тот день мать и повез к себе.  По дороге, как и всегда, она начала критиковать отца.  Странно, что Эльчин с Ниной, прожившие всю жизнь душа в душу, умерли разведясь и ненавидя друг друга, а мои родители живут в браке, наверно, крепком, уже более 40 лет.

Она что-то рассказывала про него, и сказала "Не будь похожим на него!".  Я ответил "Хочу, я того или нет, я всё равно похож на него, потому, что у меня в жилах его кровь.  Другое дело, что я представляю из себя не на генетическом уровне, а на социальном.  Кто его знает, может если бы у него был другой жизненный путь, другая среда, другое окружение, другие люди, то он вырос бы другим человеком."

А может бы вырос одним, а уже потом стал бы другим.  Ведь я тоже за последние 20 лет очень сильно поменялся.  Во всяком случае в той плоскости, в той поверхности, которая соприкасается с другими людьми.  Неважно, какой у тебя темперамент, физические данные, анатомические и гистологические, какой у тебя эндокринный фон, важно где и в какой момент ты родился.  Именнно среда делает из нас тех, кем мы являемся потом, формирует наше сознание, поведение и ценности, даёт нам возможности для развития.  Родись я где-то в пастушьей семье в Афганистане, кем бы я был?  Или же родись в семье потомственного сенатора в Штатах.  Результат был, конечно, совсем разный.  Я мог стать одинаково ярким для своего окружения, но никогда не стал бы одинаково ярким для всех людей.  Даже если бы я стал знаменитым для всех людей, то это скорее всего было нечто во мне, что одинаково ценно для человечества в качестве достижения или какого-то нововведения, но никак не моя личностая составная.  Что мы знаем о Ферми или Ньютоне, как о человеке?  О той же матери Терезе?  Ничего.

ПН

Поступки человека - это всего лишь оттиск его природы, ума и темперамента в той среде, в которой он оказался вне какой-либо зависимости от его желания и воли.

ПН

Мы занялись сексом.  После второго раза, она оргазмировала.  Она начала чаще двигаться на мне и стимулировать себя рукой.  Или же отправила туда мою руку.  Потом мы вышли на кухню.  Обычную холостяцкую кухню с новыми, пластмассовыми окнами, которые глушили наружные звуки, и от этого внутренние слышались более отчётливыми: падающая капля в раковину, ход часов.  Она сидела абсолютно голая, накинув мою куртку.  Из грубой кожи и прокладкой из овчины.  Она курила и беседовала со мной.  Вернее, выговаривалась.  «Я слишком долго разменивалась на людей.  И они часто этим пользовались.  Ты не смотри, что я такая красивая.  Я простая и доступная, даже если не всякому.  Я присматриваюсь к мужчинам, долго выбираю, а потом сильно привязываюсь.  Стараюсь удержать себя у них в жизни.  Возможно поэтому, мужчин у меня было немного.  За каждого я боролась.  Долго и упорно.  Я уже долго одна.  И после того, как мы встретились, я хочу чтобы ты оставался со мной.  Я не хочу брака.  Просто будь со мной.  Ты и я по эту сторону, а мир по другую.  Я стану стервой.  Я хочу быть стервой, чтобы хоть как-то посчитаться с этим миром.».  Тут дым от её сигарет заставил сработать противопожарную сигнализацию.  Она, сигнализация была на самом потолке и мне повезло, что потолки в этой квартире были невысокие.  Я поднялся к этой визжащей сигнализации и думал «Хорошо, если она не соединена с общегородской системой пожарного оповещения».  Я не нашел выключатель и заставил его замолкнуть вытащив оттуда батареи. 

Она ушла в другую комнату.  Ответила на звонок.  В скупых лучах зимнего дня, я снова увидел её целиком.  Подошёл, и руки мои начали гулять по ней, а губы потянулись к шее, чуть ниже мочки.  Мне нравится видеть красивое женское тело в колготках.  Вернее, мне нравятся красивые полные ноги в колготках.  И не ажурные какие-то, или в крупную сетку, а простые колготки телесного цвета.  Ну или чёрного. 

Я познакомился с ней в Банке.  Она работала с клиентами, всегда улыбчивая, приветливая и очень сексуальная.  Возможно, я неправильно сейчас использую это слово, но она сочетала в себе внешнюю привлекательность, красивые формы и вызывало мужское желание.  Во всяком случае моё.  Она очень изысканно одевалась или я так это видел.  Особенно ей шло сочетание белой рубашки с чёрной юбкой.  Иногда она поворачивалась ко мне спиной, чтобы достать файл или какой документ, и тогда я видел её ягодицы.  Этот умеренно широкий, рельефный, красивый женский зад с гибкой поясницей, которая только оттеняла и усиливала желание обладать ею.  Как-то раз я отправил ей букет роз.  Я бы не решился сам появиться там с этим букетом – я всегда думаю, что я буду выглядеть смешно с цветами в руках – но я не мог совсем не выражать своего отношения к ней.  Когда я спросил у неё, получила ли она мой букет, она мило улыбнулась и я понял, что я не единственный, кто делает ей подобные подарки.  Странным образом мне нравилось состояние увлечённости ею, и несмотря на жгучее желание, я довольствовался тем, что оно у меня было и не предпринимал напористых попыток завладеть её сердцем, а следом и телом.  Позже, когда мы уже сблизились, я узнал, что в этот период она встречалась с каким-то иностранцем. 

Потом

Вот оно бремя наследия: Арслан вчера расплакался.  Не может понять, что с ним происходит и почему ему так плохо.  Это банальный сплин, объяснил я ему вчера, и ты должен к нему привыкнуть, эта болезнь будет сопровождать тебя по жизни.  Это дань, которую платит личность, чтобы иметь свободу выбора, и лидер, чтобы чтобы быть первым.  Кроме этого ты вошёл в пиковую фазу своего репродуктивного периода.  Все факторы приведут тебя к тому, что у тебя заведётся девушка.  Очень опасный период, сказал я ему, будь осторожен, именно в этот период мужчина очень сильно привязывается к женщине, и она, если у неё отсутствуют порядочность и нравственность, может стать роковой.

Надо будет провести с ним немного времени.  Это должно ему помочь.

ПН

Расстались с А.  Вернее, как "расстались", перестали "встречаться".  Хотя в отношениях с женщиной, наверно, это и есть "расстались".  Более полугода трепетных ухаживаний, страсть в постели, глубокий интерес друг к другу, и... finita la comedia.

ПН

Я поеду за ней.

ПН

http://www.svpressa.ru/society/photo/14231/1#f

"Nongrata said:
ты разойтись хочешь?
Дж said:
да
Дж said:
но в то же время мне так обидно за все мои мечты и планы, за все надежды (((
Nongrata said:
ты молодая, красивая, у тебя появится новый парень
Nongrata said:
и у тебя будут новые мечты, планы и надежды
Nongrata said:
давай, спокойной ночи
Дж said:
ок, тебе тоже"

ПН

Бери столько правды, сколько можешь унести.

Всё прояснилось и стало намного легче.  Даже если это означает полный разрыв.  Сейчас уже легче.  Всё дело было в том, что моя девочка вскрыла мою почту и натолкнулась на одно единственное, но весьма чувствительное письмо одной даме.  Это и был нехватающий элемент паззла и сейчас всё проще.

Спросил "Тебе нужна вся правда?  Я дам тебе полный доступ в своей дневник, и там будет намного больше правды, по сравнению с которой моя переписка с этой девушкой, кстати, не занимающей в моей жизни ни особенного, ни даже неособенного места, оружие ядерного поражения."  Отказалась/

ПН

Наверно, я не могу жить без любви.  Уже старый, вроде, но всё равно сердце бьётся каждый раз с такой силой, потери переживаются с такой болью, а близость с такой радостью, что как будто и не было этой пары десятков лет.

У меня остались ожидания.  От жизни, от людей, от личностей.  И я замечаю, что в основном я делаю то, что гашу эти ожидания, борюсь с ними ежедневно, стараясь вытравить как сорную траву и превратиться в безчувственного робота.  По большей части это мне удаётся настолько, что многие вокруг верят в это.  Но самого себя не обманешь.

Каждую ночь я просыпаюсь и думаю о произошедшем.  Зачем она так поступила?  Этому должно быть объяснение.  Не могла она так долго вместе со мной мечтать, сносить меня, слушаться.  Единственное, что смущало меня, что всё это происходило в виртуале, и каждый раз, когда мы должны были встретиться у неё находился повод, чтобы эта встреча не состоялась.  Если женщина отказывается от встречи с мужчиной, с которым, как она говорит, она грезит встретиться, этом должно быть причина:  что-то не соответствует тому, чтобы было нарисовано в виртуале.  Я объясняю это тем, что у неё есть другой мужчина.  Как мне объяснила одна из подруг:  она не хочет терять вас, и в то же время не может уйти от своего мужчины.

И этот статус кво, при котором к ней изредка заходит мужчина, с которым она живёт, скорее всего не в браке, и поддерживает со мной связь через интернет, её устраивает.  Но она не поняла, что это бросило тень на наши отношения, и эта ложь в одночасье сделала всё, что было между нами лживым и грязным.

Но это моё объяснение, а истину я не знаю.  И это меня убивает.

Ни она, ни я, не умрём и пойдём дальше по своей жизни, но все эти планы, надежды, желания, зачем она так поступила?  Зачем она создала всё это, чтобы потом разрушить?  Не могу простить.

ПН

Ночь наваливается тушей и давит на меня.  Я не могу придти в себя.  Никак.  Прошлые видения снова обступают меня.  Как мне избавиться от этого?  Отбросить и забыть.  Это же было уже несколько раз.  Мне нечем себя занять.  Даже алкоголь не помогает мне расправиться с этим избытком времени.

ПН

Это первый день, или даже пару дней бывает больно, трудно, задыхаешься и ничего не видишь перед собой, кроме этой обиды.  Но это же не в первый раз, ты просто забылся, упустил старые воспоминания, как это бывает вообще в жизни - быть преданным, обманутым - ты же ведь застраховался от этого, потом вспоминаешь, и понимаешь, что это ты сам себя обманул.  Дело не в другом человеке, дело в тебе самом.  Ты сам поднял кого-то на неположенную высоту, сам придумал, или вернее, додумал для него образ: чистый через годы, пересекающий своей преданностью прошлые подставы и предательства, умный, одним словом сделал человека Своим.  А он не твой, и никогда им не был, ты просто придумал это для себя.  Забылся, захотел стать другим, упустил из вида то, что тебя выручало: твой цинизм и сарказм.

А человек просто согласился, чтобы посмотреть внутрь тебя.  У человека свой мир, свои приоритеты, он просто поддакивал, а ты распахивал и распахивал перед ним свою душу.  И когда последний покров упал и ты повернулся к этому человеку, ты понял, что ему до тебя дела нет.  Он живёт своей жизнью и ты для него скучная мелодрама.

"Тебе жалко?", спрашиваешь ты у себя.  Даже сейчас больно, когда вспоминаешь, но это уже не та постоянная боль, когда жизнь кажется адом.  Ты смотришь, улыбаешься и начинаешь смеяться сам над собой: кому ты верил?  И что ты ждал?

ПН

Жизни вдруг стало очень много.  Очень.  И я не знаю, как её разгрести и как от неё избавиться.  Дело, наверно, не совсем в этой истории, а в том, что я резко отошёл от всего мира, от людей, и последние несколько месяцев довольствовался общением с парой-другой людей.  Я чувствовал, что внутри что-то зреет, но всегда боялся взглянуть на это.  Вся эта огромная энергия, которую я тратил на людей, осталась внутри неиспользованной, невостребованной, и я начал приучать выплёскивать её на подобные простейшие ситуации.  Подумать ведь, что случилось-то, подставил, предал, обманул человек.  Разве это в первый раз?  Нет.  Так почему же я раздавлен.  Скорее всего я сам не могу сориентироваться внутри себя, а на самом деле, что-то другое трансформировалось в этот конфликт, а сам конфликт он намного глубже.

Жизни стало вдруг очень много, а мир такой пустой.  Я делаю глупости и ошибки, и люди не могут понять моей растерянности и подавленности.  Я потерялся во времени и пространстве.  Я что-то делаю, перемещаю своё тело в пространстве, работаю, даже в тренажёрный пошёл сегодня, но все мысли вокруг произошедшего.  Оно не может быть настолько важным, в конце концов человек предавал меня, как я это сейчас понимаю, не раз и вроде надо просто плюнуть и растереть.  Но у меня не получается, и по тупой иронии судьбы, рядовой случай, вроде бы, превратился для меня в камень преткновения.  Может нет других событий, которые съедали бы моё время, энергию, мысли.  Да, я в такой ситуации в первый раз, наверно, и поэтому жизненный поток моего внутреннего мира сконцентрирован вокруг этого события.

"А полковнику никто не пишет"

Большие города
Пустые поезда
Ни берега ни дна
Все начинать сначала

Холодная война
И время как вода
Он не сошел с ума
Ты ничего не знала

Полковнику никто не пишет
Полковника никто не ждет

На линии огня
Пустые города
В которых никогда
Ты раньше не бывала

И рвутся поезда
На тонкие слова
Он не сошел с ума
Ты ничего не знала

Полковнику никто не пишет
Полковника никто не ждет

ПН

На фига я пытался выцарапать для неё нишу в собственной жизни, почему я восстал против обычаев и правил, почему пытался перекроить всё вокруг, чтобы она осталась у меня в жизни навсегда?  Зачем я это делал и как я мог быть настолько близоруким?

И зачем она так поступила..?

ПН

Они садятся неподалёку.  Если бы я не знал, что им нужна моя плоть, я бы сказал, что они симпатичны.  На этом почти бесконечном холоде они не смогут выжить, если их зубы и клыки не ворвутся в мою беззащитную плоть и не начнут её рвать, обрывая мои нервы, сосудя, разбрызгивая вокруг кровь, жилы и куски мяса.  Они завершённые убийцы, и несмотря на кажущееся равнодушие, которое приходит под убийственным действием холода, я знаю, что часы мои сочтены...

Почему здесь?  Возможно потому, что когда-то, переступив через раздвигающийся экран монитора и заявив о себе своим скудным объёмом в этом виртуальном пространстве, я знал, что я обязан подчиниться правилам этого, нового для меня мира.  Мои разучившиеся удивлению глаза раскрывались и я жадно глотал куски этой жизни, также как и прочие, отдаваясь своим инстиктам социального подчиненца.  Я удивлялся, учился, записывал и записывался.  Я быстро рос, насколько это можно представить в этом неизмеряемом пространстве и в моём возрасте.  Я оглядывался и распознавал знаки, знал, что стоит за посвистом из тёмной подворотни, почему люди улыбаются более или менее слабо, как звенит виртуальный ветер и почему тут никогда не бывает радуги.  Людям здесь не надо ни умываться, ни краситься, ни переодеваться: они всегда красивы, выбриты, одеты, слегка попахивают дорогим одеколоном и делают очевидные и глупые ошибки в текстах.  Я многое читал про НЛП, мне казалось, что это что-то даст, как в своё время думал, что диплом ВУЗа даст мне универсальные знания.  Ошибся, споткнулся, разбился...

Я сижу под пальмой, в руках у меня алмазный нож, и я точу что-то из дерева.  Пятками я упираюсь в прибрежный песок, закатанные брюки чуть-чуть намокли, чуть вдали блестят спинками акулы, в лицо слабо пахнущий морем ветер, который, про себя, я называю бризом.  Я часто откладываю нож, и положив голову на колени смотрю вдаль и мне ничего не стоит дорисовать паруса любого цвета на горизонте и убедить себя в том, что скоро появится корабль и меня заберут куда-то далеко, куда даже мой мозг взрослого человека не может заглянуть.  Я жду и даже почти надеюсь...

Я просыпаюсь от кошмаров и весь вспотевший.  Я долго прихожу в себя, мне нельзя плакать и звать на помощь, настолько это далеко от моего образа, что меня скорее всего упекут в сумашедший дом, чем поверят, что я могу быть слабым.  Я сажусь на постели и сумашедший мой взор бегает от лампочки раптора к слабой полоске света под дверью и я боюсь взглянуть в окно, чтобы не увидеть там реалий собственных сновидений.  Я слаб, но нет никого, кому я мог бы это сказать и кто бы поверил в это хотя бы на секунду.  Я прячусь в подушку и даже память не предлагает седативный коктейль детских снов, чтобы я успокоился и заснул безмятежно.  Постель мокрая от пота, но к утру это пройдёт и никто не узнает о чём я бредил ночью...

Я ухожу с арены Колизея.  Я сегодня потерял всех, или почти всех своих друзей.  Я втягиваю носом запах мраморной крошки и крови: друзей-врагов и врагов-друзей.  Кровь, всё ещё насыщенная адреналином, поднимает мне грудную клетку, и я тяжело дышу, вдыхая воздух, ещё не полностью избавившись от паров страха, крови, гнева, ярости и убийства, но никто из зрителей этого не видит.  Меня пропускают те, кто через минуту зацепив трупы за ахилловы сухожилия унесут их хоронить.  Сегодня я выжил, не потому, что я самый умный, сильный и проворный, а потому, что Судьба на своих вечных костях фортуны выбросила именно мою комбинацию цифр.  Да, у меня есть порезы после сегодняшней рубки, некоторые из них очень глубокие, но я жив, хотя я и не завоевал себе право быть свободным человеком.  Я - раб с гордым для зрителей статусом Гладиатор.  Но я бы отказался от этого статуса, чтобы стать пахарем, виноградарем и даже цирюльником.  Но на правой ноге, почти у щиколотки у меня стоит клеймо, и мне его ни оттереть, ни вырезать, и ни смыть.  И завтра мне снова вытаскивать своё обезумевшее от страха и ужаса сознание под рёв толпы и бегать по арене убивая и спасаясь от собственной смерти.  Сейчас, в своей каморке я снимаю с себя всё железо: наплечники, кольчугу, шлем, наголенники.  Кто-то входит ко мне.  Кто-то, кого я не звал и не ждал.  Я устал, и не оглядывась, позволяю ему положить руку себе на плечо.  На левое.  В ладони от которого бьётся моё сердце, и которое мне удалось сегодня спасти от холодного и безжалостного железа.  Я молчу, потому я устал и мне кажется, что если даже сталь уйдёт от этой руки мне в тело, безжалостно раздвигая-разрывая мои ткани, я не буду возражать.  Ибо я устал...

В каждом из нас бьётся Зло с Добром, Бог с Дьяволом, Свет со Тьмой.  И во мне наверно, тоже.  Редко, но бьётся.  Зло однозначно сильнее, и я не могу с этим ничего поделать.  Оно заняло и большую часть, и

Конечно, не знаю, и поэтому пытаюсь узнать.

За эти дни я перенёс морально-духовный шок.  Я очень циничный человек, и меня тяжело удивить человеческой подлостью и низостью, но из-за того, что я не допускаю эти вещи в свой внутренний мир, все мои знания оказываются всего лишь сухой теорией, и меня может обмануть даже школьник, который в отличие от меня, не только знает какую-нибудь подлость, но и способен к ней.

Что пользы от этих знаний, если ты безоружен?  В такие минуты даже не знаешь, где и в ком спрятаться, мир кажется таким угнетающим, таким давящим, маленьким и пресным, что понимаешь, почему многие люди добровольно оставляют его.  Я, конечно, далёк от мысли суицида, но и то лишь потому, что считаю это уделом слабых.  На пятом десятке своей жизни я понял, что ничего о ней не знаю, даже если многие считают меня мудрым человеком.

Гадко на душе.

Отправил очень гадкий СМС, и по моему разрушил всё.  Она вроде приезжает, но не хочет меня видеть.  Не знаю, как себя вести.  То ли послать нахер, но после всего того, что она сделала ради меня, не получится.  Да и дышу я к ней неровно.  А с другой стороны по этому желобу я уже катился: "Ты дерьмо, но за неимением лучшего, я позволяю тебе быть рядом со мной".  Это не для меня.

На душе скребут кошки, и даже водка не помогает.  Дерьмо.

ПН