Вчерашний день, а вернее, вчерашний вечер, запомнится мне надолго.  У меня давно не было такого полного, тонкого, страстного и наполненного вечера.  Я не узнавал себя, не узнавал ничего вокруг.  Всё было наполнено смыслом, чувствами, переживаниями, ощущениями.  Вино, беседа, поступь тел наперекор рассудку.  С развивающимся по спирали серпантином желания, доходящего до торнадо.

У меня не хватает слов, чтобы описать это состояние, и вообще, всё это время проведённое с тобой.  Забавнее всего, твоя просьба "А можно мы останемся на "вы".  Да, конечно, это подразумевается априори.

И я, наконец-то, решился прикоснуться к тебе.  Тяжело описать весь этот восторг, который начавшийся с нескольких капель несдерживаемого желания, вылился под конец в бурный поток всего: внутреннего жара, сумашествия, безумства, мир запахов, ласк, отрешённости и беспамятства.

Весь сегодняшний день, тело странным образом запомнившее твои запахи, напоминало мне о вчерашнем дне, сводя меня с разумного и мерного существования, протягивая во вчера и память и желание.

ПН

Я пьяный.  Я выхожу из паба.  Мне предстоит дойти до моих извечных таксишников, которые не загибают цену сходни той, за которую Ра готов был прокатить на своей колеснице.  Не хочу выглядеть ослом.  Длинноухим.  Даже если ослом, то хотя бы не таким длинноухим.

Я выхожу на Торговую.  Центральный подиум этого города и этой страны.  Я смотрю на людей.  Вот группа молодёжи.  Пиздят о чём-то.  "Брат, сказал, понятки, завтра"...  Вот, что я выхватываю из разговора этой молодой варварской толпы.  Так и хочу подойти сказать "Хули ты пиздишь, вот смотри"  И бум-ц, правой боковой в челюсть, и тут же сложив локоть, локтём в переносицу.  Потом хватаешь за уши и ломая хрящи тянешь на свой правый коленный сустав.  Быстро, эффективно.  Ты его не вырубаешь, ты просто роняешь первые капли крови, густой как гранатовый или бурачный сок, чтобы хоть как-то вытащить эту молодую компанию из их заебавшего гонора и непрекрающихся вечных разборок в теоретическом пространстве.

Потом я иду дальше.  Я покупаю хачапури.  Я знаю, он не настоящий, ему даже не снилась вода Боржоми и сыр сулугуни.  Но он мне нравится.  Я подхожу к продавцу и говорю "Если горячий, я возьму.  Сколько?".  Хачапури  не горячий, но тёплый.  Он мне нравится, потому, что сыр солёный, а тесто слоёное.  Я ему плачу, потом доплачиваю, а потом ещё роняю монету на пол.  Я иду и ем хачапури и девицы и парнишки смотрят уставившись на меня.   А мне всё равно.  Мне вкусно.  Сыр, или вернее солёный творог, прилипает к углам рта, кусочки слоённого теста, пропитанные неизвестно каким, но делающим вкус вкусным, маслом тоже остаются вокруг рта, но я счастлив, потому, что я давно хотел съесть хачапури, но мои ложные представления о манерах останавливали меня.  Сегодня я переступил это табу.

Я вижу табло.  Оно ярко светится и роняет в мир какую-то информацию.  Но из всего этого потока люди выхватывают всего лишь кусочки света.  И ни бита номеров, адресов, и названий.

Я вижу опять мОлодежь в грязных шапчонках с самодостаточным видом.  Почему-то меня молодёжь раздражает больше.  Потому, что они  другие?  Потому, что они будут более успешными?  Или всё же мне похер какие они будут, им всё равно не дорасти до высот, брошенных судьбой и эпохой под наши ноги.   Меня просто раздражает их компромисность в понятиях личной гигиены, грёбаного небритого ебальника и этих вечных грязных шапчонок, которые так любят реперы.  Отстой.

Я дохожу до такси.  И я еду домой.  Я понимаю, что я одержал одну из нежеланных побед на этой стадии своей жизни: я разгрёб все звонки, я отмёл все потенциальные встречи и оставил всего лишь один звонок человеку, которому надо было позвонить.  Он просто ждал этот звонок, как никто другой.

ПН

Я иду в офис и слышу голос женщины с выраженным провинциальным акцентом.  Я долго работал с провинциальными в провинции и вынужден сейчас жить с ними бок о бок в городе.  И меня не удивишь разными переливами акцентов с разных районов.  Но именно этот голос и этот акцент вытащили из глубины сознания смутное и зыбкое воспоминание, имеющее отношение ко мне слабому, и неопытному.  Это голос вмешался и оставил отпечаток в то время, когда ужас мировосприятия и страх были моими неизменными спутниками.  Что это было и откуда он появился в моём сегодня?

ПН

Я смотрю на этого человека нынче очень редко.  Жизнь постепенно затухает в нём.  Но это не худшее.  Хуже всего, что в нём затухает рассудок.  Я, думаю, что я человек который может странным образом сочетать чрезвычайную жесткость, граничающую с жестокостью, с чрезвычайной чувствительностью и сентиментальностью.  С момента, как у него в первый раз произошёл первый инсульт, и у него нарушилась связанность мышления или речи, что для меня одно и то же, я выключил его образ из колоды живых.  С того момента, я видел его, раз... даже не знаю, может 20, и мне жаль признаваться, что я относился к нему как к чему-то неживому.

Но, кроме этого, у меня есть воспоминания о нём.  И я всегда, когда рассказываю про него говорю, что был "даг кими киши".  Мужик как гора.  И в плане надёжности, и в плане стабильности, и размаха мышления и поступков.  Я никак не могу свыкнуться с мыслью, что этот ссохшийся человек с потухшим взглядом и есть тот самый человек, который в своё время принял меня под свой кров и сделал так много, чтобы я смог создать семью с любимым человеком.  Человек с очень живым взглядом, тонким чувством юмора, вдумчивый, действующий и успешный там, где многие уступали.  Человек зарабатывающий в своё время очень большие деньги и являющийся опорой и надеждой для целой общины.  Человек не щадящий себя ради служения других.

Сейчас он сидит в лучшем случае и перестал ходить.  Он ходит под себя и поэтому на него одевают памперсы.  На днях я выпилил ему из пластмассового стула унитаз, чтобы его нянька хоть как-то могла обеспечивать его физиологические потребности.  Он может разговаривать, но как личность он для меня умер.  На днях у него произошёл инфаркт.  После трёх инсультов и на фоне сахарного диабета, не лучший подарок судьбы.  И мы ночью везли его в реанимацию.  Я знаю в лучшем случае ему отпущен следующий год.  Хотя никто не может вмешиваться в дела Всевышнего.

Я никак не могу соединить два этих образа в единое целое.  И единственное, что я пытаюсь сейчас делать, это сделать всё, что в моих силах, чтобы последний отрезок его жизненного пути был хоть как-то наполнен комфортом и как-то облегчить его страдания.  Большего я предложить не могу.

И если всё остальное время он для меня всего лишь кусок плоти с жизнью, сегодня с утра на меня накатили воспоминания и аж хочется плакать.  А может это просто пусковой образ и переживания рвутся наружу.

ПН

У нас, на крыше города всегда бывает холоднее, чем в нижней части города.  Утром +3 и стёкла покрыты инеем.  Пришлось несколько минут отогревать лобовое стекло, и всё равно я выехал с ограниченным обзором.

В ушах "Super Trouper" ABBA и настроение под это.  Обязательный стакан каппучино и чёрный кишмиш.  Да, именно стакан, а не бумажный стакан, хотя кофе предпочитаю пить в керамике, а в стекле только чай.

Всё же я человек эмоциональный.  Правда очень немногие могут заметить это.

В новом офисе я сижу прямо перед окном и могу лицезреть и подчинённых и прочих коллег идущих на работу.  На наиболее запомнившийся персонаж это старый пёс.  Он прикольный.  Задница висит, как будто кожа на ней потянули вниз.  Взгляд печальный с остатками былой грозности.  Размером он поменьше моего пса, но скорее всего, как и любая дворняга навидался большего.  Но смешнее всего, как он чешется.  Чешет он обычно брюхо.  Задней правой лапой.  Первое движение у него как правило неудачное и он промахивается.  И только со второго он дотягивается до брюха и начинает чесать его.

Когда я остаюсь совсем один я начинаю бродить.  Как вино.  Но у этого состояния есть одна хорошая сторона.  Я начинаю писать.  Эти маленькие кусочки.  И из-за того, что вещи эти настояны на реальной боли, иногда они лучше всего отражают моё состояние.  И потом мне легче узнавать себя.

ПН

Я пью вино и ем хлебцы.  Коктейль риса и проросшей пшеницы.  Вино полусладкое.  Пьянеешь от него быстро.  Но у меня нет пива.  Поэтому я пью вино.

Я стабилизировался, как мина в полёте.  Ибо у меня есть стабилизаторы.  Я лечу дальше.

Я ещё сбросил вес.  Два дня выливаются в килограмм, полтора.  Также быстро и набираю.

Я давно уже сижу за компьютером лёжа.  Я беру початую бутылку, и она ударяется по компьютерному кабелю и делает почти "дзынь".  Потом я наливаю полный стакан вина.  Я называю его "лошадка".  Так называют свои стаканчики мексиканцы, в которых они пьют текилу.  Капля падает на одеяло, которое постелено на пол.  Моя шкура, то есть выделанная шкура барана, лежит на ней, а уже на шкуре лежу я.  Мне тепло и уютно.  Когда-то, когда я был подростком, я думаю, что пиком моей жизни будет работа кочегаром, в подвале.  Будут гореть с шумом котлы, у меня будет железная кровать, на неё будет постелена баранья шкура.  Рядом будет примитивный чайник и железная кружка для чая.  И много чтива.  Я даже не представлял, насколько разовьётся интернет-общение.

Приходил Вугар.  Долго жаловался на воровство, и как тяжело жить белой вороной среди всей этой дряни.  Но ничего, нам не привыкать быть в меньшинстве.

От мира никаких новостей.  И... по большому счёту я и не жду.  Почему-то.  Хотя очень хочется.  Чтобы кому-то вдруг стало до рези в животе плохо, что меня нет рядом.

ПН

Эти разговоры об измене и статусе изменяющих, нашим отношениям к данным фактам и прочее длятся уже которое столетие. Не то, чтобы я своим постом враз и навсегда поменяю мнение людей, просто изложу свои, и не совсем свои, мысли.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Этот анекдот показывает природу нашего отношения к данному вопросу. Ибо этот вопрос трогает каждого. За очень живые места: и в прямом и в переносном смысле. Кто-нибудь хотя бы раз видел мужчину, который оправдывал бы женскую измену, или же женщину, которая соглашается с мужской изменой?

Теперь обратно, к предмету. Если мужчина изменяет, то это в целом хорошо. Стоп-стоп, не спешите бросаться в меня дыроколами и сумочками. Дайте высказаться.

У любого живого существа два базовых инстинкта - инстинкт самосохранения и инстинкт воспроизведения себе подобных. Когда Всевышний думал, кому же списать агрессию полового домогательства, он кликнул на нас несчастных. Мужчин. Вот мы и мыкаемся с того времени, хотя по большому счёту нет ничего более иррационального и непрагматичного, чем это соитие, архитектура коитальных движений.

Посмотрите на самца богомола. Этот пёсий сын даже себя приносит в жертву, чтобы продолжить свой поганый род - самка ест его верхнюю часть, пока его нижняя часть занимается ... ну этим самым.

Есть такая крыса. Кажется в научных кругах он называется сумеречной крысой. Этот несчастный по заявкам его рефлексов должен бегать на определённой территории, чуть больше, чем футбольное поле и как в хорошей трёхмерной компьютерной игре должен покрыть всех самок этой округи. К концу этого марафона, он выглядит точно, как человек, который уже которые сутки не отходит от монитора: облезлый, худой, уставший, и всё равно этот поганый инстинкт тащит его вдаль, к очередной самке.

Представьте себе перед глазами ежа. Каково этому несчастному? Но он обязан, обязан продолжить свой род. И вот он сутками не ест и домогается самку. В итоге, доведённая до отчаяния самка восклицает: На!!! Подавись!!! и приоткрывает доступ к... ну да, всё туда же.

Каждый год тысячи самцов муфлонов, оленей, антилоп, слонов, кабанов как будто сходят с ума, пытаясь перебодать, перезатоптать, перекричать и перетрубить своих оппонентов. Посмотрите на эти милые рожи, рога и мордочки. Всё остальное время они мирно и мерно жуют свою жвачку, а тут как будто с ума сошли. Очень часто в этот период их съедают хищники, на которых они не обращают внимания. А всё зачем?

Инстинкты-с... И с этим ничего не сделать. У человека, как у существа, условно стоящего на самой верхушке этой пирамиды, этот механизм сложнейший. На него, как на боевую ракету, создаваемую для межгалактических войн, наслоено очень много чего - религиозные ценности, местные традиции, национальные ориентиры, местнические правила, общинные директивы, дозволенности и недозволенности среды. Но основа остаётся та же - один из двоих представителей вида обязан вести себя "нелогично", "нерационально", "неправильно", чтобы популяция не погибла. Есть такая шутка - мы должны быть благодарны своим предкам за то, что они никогда ни при каких бедах не забывали заниматься сексом. Голод, войны, бедность, произвол, миграции, гибель семьи, рода, одиночество, изменения - если бы не доминанта, императив поведения мужчин, то род человеческий остался бы в истории, уступив место для господства другим видам. Мы размножались, переступая через любые моральные ценности, кровосмешение и инцест (вспомните детей Адама и Евы, ведь они приходились друг другу братьями и сёстрами), войны (падение Трои), подлоги, обманы, деньги, служебное положение, разницу в религии, возрасте, национальности, партийной принадлежности. После войны, последней, ВОВ целые деревни в России остались без мужика, или же пара мужчин приходилось на всю деревню. И люди, мужчины в данном случае изменяли своим жёнам, и я думаю, что поступали правильно позволяя своим инстинктам брать верх.

Часто проводят аналогии: а тебе нравится, если женщина изменяет? Нет, не нравится. И я не приглашаю всех радоваться и хлопать в ладоши, что какой-то

Вот сейчас я явно чувствую, как я сижу и тупо прожигаю время.  Потому, что накатило что-то, что-то ушло.  Это как во время бомбёжки.  Надо просто переждать.  И я жду.  Я тупо тыкаюсь в компьютер, и играю, размещаю посты, вроде отвечаю на вопросы и развиваю темы.  Но мыслями и чувствами я где-то ещё.  Я недоволен собой, хотя и понимаю, что в каждой машине бывает сбой.  И у меня произошёл сбой.  Но я же всё выправил, и всё по прежнему гудит.  Я собираюсь в тренажёрный зал, а вечером смотреть фильм.  Но мысли мои не здесь.  И даже не где-то.  Сердце агонирует, выпуская последнее дыхание и последние ощущения.  Я успокаиваю его, как нежный убийца, я поглаживаю его, стараясь, чтобы оно испустило дух как можно быстрее.  Жить с сердцем и жить сердцем очень больно, и я чувствую свою уязвимость.  Я не хочу этого.  Я БОЛЬШЕ ЭТОГО НЕ ВЫНЕСУ.

ПН

If you go away on this summer's day,
Then you might as well take the sun away
All the birds that flew in the summer sky
When our love was new and our hearts were high
When the day was young and the nights were long
And the moon stood still for the night bird's song
If you go away, if you go away, if you go away.

But if you stay, I'll make you a day
Like no day has been, or will be again
We'll sail on the sun, we'll ride on the rain
And talk to the trees and worship the wind
But if you go, I'll understand
Leave me just enough love to fill up my hand
If you go away, if you go away, if you go away.

If you go, as I know you will
You must tell the world to stop turning
Till you return again, if you ever do,
For what good is love without loving you?
Can I tell you now, as you turn to go
I'll be dying slowly till the next hello
If you go away, if you go away, if you go away.

But if you stay, I'll make you a night
Like no night has been, or will be again
I'll sail on your smile, I'll ride on your touch
I'll talk to your eyes that I love so much
But if you go, I won't cry
Though the good is gone from the word goodbye
If you go away, if you go away, if you go away.

If you go away, as I know you must
There is nothing left in this world to trust
Just an empty room, full of empty space
Like the empty look I see on your face
I'd have been the shadow of your shadow
If you might have kept me by your side
If you go away, if you go away, if you go away.

Я захожу домой и запах, тонкий, воздушный, неотразимый и неповторимый прикасается шёлком к моей правой щеке.  Ласкает меня это запах как женщина своим дыханием.  Это физическое состояние и я радуюсь ему.  Человеческая душа с годами приобретает способность в экстренном порядке втягиваться, закрывая любую рану.  Так и я, со страхом вспоминаю свой вчерашний день, отталкиваюсь от него, надеюсь, что всё закрыто и никто не будет разоружать меня перед самим собой.  Я быстро вернулся к своим реалиям, я быстро подправил судовые журналы - нет, не было этого шторма, нет, не было ошибки капитана, из-за которой судно чуть не пошло ко дну, - и всё продолжается по прежнему.  Люди опять с уважением относятся к мной сказанному, "подчинённые" по жизни внимают моим командам и голос мой по-прежнему придаёт им уверенности, что это судно со всем его экипажем идущим по океану жизни непотопляем.

Ещё вчера утром, человек не отходил от компьютера, проверяя ежеминутно почту, а отходя проверял её по телефону, и корил меня, когда я опоздал со своим обещанием, как будто мы знакомы вечность, и в течении дня я был управляемый и желанный... Только вот вечером, водка надавила на ушные раковины, на глазные яблоки, на сердце и заставила меня идти навстречу другому человеку.  Ум знал и орал во всё горло: Другим ты никому не нужен.  Ты нужен такой, каким ты видишься.  Посмеешь показаться таким, какой ты есть на самом деле, пожалеешь.

Увы, он оказался правым.  Ну что делать, я часто в этой жизни занимал сторону более слабого, который мне казался более правым.

Зато сегодня, по особенному солнечный день и я вернулся к самому себе.  Прости меня, пожалуйста, я старался помочь тебя, но опять пришёл всего лишь к тому, что в твой гроб забился ещё один гвоздь.  Но ты верь, возможно, когда-то что-то поменяется и ты... выйдешь из своей кельи.  А пока, прости, я буду дальше идти по жизни.  Также, как и всегда, с маской уверенности, непогрешимости и безошибочности.

ПН

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
не знаю
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
если мои дети станут гомосексуалистами

Смерть близких

змеи

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
выполнять работу сварщика

выполнять работу кузнеца

получилось всего два

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
в комплектации: нательное бельё, полувер, брюки и носки.

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ:
я работаю лёжа: книга Назарбаева вместо мышки, томик чехова, диски, камера

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
не мне судить

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
желание находить смысл во всех поступках, рациональность и прагматизм

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
сижу в сети, работаю и копаюсь в характерах

ТРИ МЕСТА КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
Чехия, Венгрия и озеро Тахо

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
У меня?  ПН и моё паспортное имя

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
Persona_Nongrata stille_alleine tereha2006

Попытался

Человек стареет, когда он перестаёт делать глупости...

Сразу со дня рождения начался калейдоскоп событий.  Каждый из них был непосредственно связан со мной.  По большей части со мной прошлым, в одном случае со мной возможным будущим.

Я сделал шаг из своего пространства.  Из своей гармонии, а вернее стабильности и комфорта.  Сделал шаг, чтобы найти другого человека.  Что-то, что стояло бы выше отношений между друзьями, семьей, женщинами, коллегами.

Сегодня я точно понимаю, я убедился, что все эти годы я занимался только тем, что убивал в себе кого-то.  Когда-то я был очень жадный до жизни человек.  Моя суть, человек во мне очень быстро пристрастился к потоку информации извне: эмоциональной, научной, социальной.  Я имел отношение ко всему, что окружало меня.  Я любил и боролся против всего мира, чтобы создать свою семью.  Я учился работать и уже на первом году жизни у меня были больные, которых я вытягивал со смертного одра и они целовали мне руки.  Я уехал на войну.  Добровольцем.  Оставив беременную жену на 8 месяце со своим первенцем.  Я воевал, хоть и трусил.  Я любил женщин, женщины отвечали тем же.  Я читал и изучал то, что позволяло мне противостоять историкам в истории, философам в философии, врачам в медицине, экономистам в экономике.  Я получил второе образование.  На 30-м году жизни я после почти 15-летних провалов в своих попытках, таки научился английскому языку и стал первым переводчиком синхронистом на выставке "Нефти и Газа" на азербайджанский язык.  Через 8 месяцев беспрестанного труда и учёбы до, во время и после работы, привели к тому, что я оправдал надежды тех, кто поставил на меня как на переводчика с абсолютно беспреспективными данными и я сделал первый свой первый публичный перевод на встрече с более, чем 20-ю требовательной и привиредливой аудиторией.  Я работал на трёх языках, я работал и письменно и устно.  Я ушёл с работы тогда, когда мне показалось, что кто-то пытается замахнуться на мою свободу.  Уходили и другие, но никто как я не уходил в никуда.  Оставшись совсем без средств к существования я вышел на свободный рынок переводчиков и очень быстро вытолкнул оттуда маститых толмачей и принимал большую часть ВИПов: от конгресменов и до министров других стран.  Я зарабатывал деньги, став в какой-то момент, возможно, самым высокооплачиваемым специалистом этой страны.  Люди стремились к планке, относясь ко мне как прецеденту и оказывая давление на своих начальников, указывая пальцем на мой пример.  Дальше и прочие изгибы и повороты судьбы.  Но в это утро я понимаю, что уже давно, совсем давно я начал убивать в себе человека.  С его желаниями, стремлением к свободе, сложностью отношений с собой и своим окружением.  Я стал символичным.  Я умудряюсь удерживать тот мир, который я создал и никто не задумывается, что это беспрестанная ежесекундная работа и над людьми и над самим собой.

Привыкание к тому миру гложет голодом моё существование сегодня.  Я просто превратился в отбойный молоток.  Я не могу сойти с того пьедестала, на котором меня привыкли видеть, без того, чтобы поломать пригоршню жизней, судеб, человеческих вер и надежд на будущее.

Истекшие пара суток тронули меня настолько сильно, настолько и больно.  Появились люди из моего прошлого.  Женщины.  Которые когда-то заставили меня страдать.  Женщины из моего сегодня, с которыми, как мне казалось я испытываю какие-то чувства, я нахожу удовольствие.  Но для всех для них я вырезанный в скале идол.  С конкретным ростом, расположением, расстоянием между глазами и плотностью породы.  Я для них Мужчина.  В собирательном смысле этого слова: умный, сильный, знающий, любовник и наставник.  Но в течении суток я познакомился с другим человеком.  Своим абсолютным отражением.  Не зная ни его роста, ни его внешности, ни возраста и даже ни имени, я увидел в себе другого человека.  Тоскующего, слабого, растерянного.  Такого, каким я подозревал я есть на самом деле.  Внутри себя.  И этот человек вышел на свет, зажмурился и печально сел, чтобы перевести дух и рассказать о себе, о своём прошлом, о своих сомнениях и душевной боли.  Всё то тонкое, сырое, неотполированное, естественное и некрасивое во мне, то, к чему никогда или же очень давно не прикасался другой человек, вышло наружу.  И я удивляюсь, как близки иногда бываем к тому, чтобы сделать глупости.  Но именно глупости и есть в нас самое ценное.  Для нас самих.  Осознанная и уверенная глупость

Всё, что есть в нас, плохое, хорошее, чуткое, ценное, пошлое, живое и баллластное имеет право на существование в прямой пропорции с нашими паспортными данными: возрастом, семейным положением, национальной принадлежностью.  Все эти заявление, громкие заявления о безразличии к нашим физическим данным так и остаются просто заявлениями.  Даже если ты ничего не требуешь кроме того, что остаться в поле зрения и в поле понимания, ты можешь иметь право на это только в случае, если у тебя соответствующие показатели, устраивающие твоё местонахождение в чьей-то системе физических координат.

Хорошо, что я убедился в этом ещё раз.  Пилюля горькая, но нужная.  Ощущение, что облили помоями, хотя...  Не стоит в жизни строить иллюзий о том, что ты чего в этой жизни не знаешь...

Щёки горят, голова возбуждена.  Хочется кому-то расквасить рожу.  Но всего лишь хочется, и в этом моя слабость.  Но я знаю, придёт завтра, и я буду другим.  Вновь умудрённым, ещё одним уроком освоенным и видящим всё лучше, чем все.

Как же погано, когда ты оказываешься умнее самой ситуации и самих непредвиденных прогнозов.  Но так безопаснее.

ПН

Не думай, что мир, который ты построил себе, пронизанный твоими идеалами, понятиями, полюсами, незыблемый, неподвижный мир, он вечен. Приходит день, час и минута, и всё становится ложью, опавшим прахом, с горьким запахом дыма от пепелища. В этом нет вселенской трагедии, и упав, постарайся не сломаться. Борьба – это единственное, что остаётся в конечном итоге. Борьба за новый мир, за свой, пусть и хрупкий после падения, пусть склеенный, но мир в котором ты продолжишь жить, постепенно умирая, и пытаться снова любить.

Ничего не повторяется. Повторяемся мы.

Мы живём в мире стереотипов. Когда-то мы усиленно создаём эти муляжи в нашем бурлящем внутреннем мире, в котором на заре нашего развития бесчинствует хаос мироздания. Эти муляжи-стереотипы мы называем по всякому: привычки, характер, образы, а так это скорее всего попытка создать стороны света внутри нас.

Ещё я заметил, что эти стереотипы могут трансформироваться, видоизменяться, но никогда не исчезают полностью. Простая классфикация такая: вот это добрые, это злые, это завистливые, это порядочные. Но самым интересным является динамика трансформации и образов, и понятий.

Твоё брюхо в порядке – вот в чём дело! В метре от тебя в криках и мучениях умирает человек, а ты ничего не чувствуешь. В этом и заключается бедствие мира! Поэтому всё так медленно и движется вперёд. И так быстро назад.

Как говорится, мы не стоим на месте, мы развиваемся, если даже это развитие весьма условно. В данном случае я бы заменил слово "развитие" на "эволюцию". Любые приспособления и адаптационные механизмы закрепляются в нашем генном материале только в том случае, если они позволяют выживать мутанту в изменяющихся условиях лучше, чем носителю постоянного генотипа основных представителей этого ареала. И переводя разговор от развития на эволюцию, или по другому говоря, заменяя член уравнения, я хочу ещё раз напомнить: что более сильная, а следовательно более изуверская и кровожадная челюсть тиранозавра означало когда-то тоже скачок эволюции. То есть, если в обществе возникает более примитивная форма жизни, которая при этом выигрывает борьбу за белки, жиры, углеводы и микроэлементы, то она, это более примитивная форма жизни и будет являться в схеме эволюции более прогрессивной.

И посему, очень печально наблюдать за тем, как под таранными ударами скатывающегося в пропасть мира, в котором мы живём, деформируется и извращается наша личностная модель, которая в итоге переплавляется и заливается в те примитивные формы, которые заготавливают для нас лидеры. А что за формы? Это удобные для транспортировки, складирования, обработки стандартные металлические чушки.

Процесс интервенции в процесс формирования образов он тоже достиг достаточно сильных механизмов. Если раньше подобным механизмом был достаточно тонкий и сложный механизм, объединяющий в себе классическую литературу, музыку, изобразительное искусство, иностранные языки и немаловажный элемент гражданственности, сейчас в дело вступил универсальный пресс, отжимающий характеры людей, как формочки из жести: быстро, без срывов, механически эффективно - мобильный телефон, секс на скорую руку, универсализм между полами и безопасность возведённая в абсолют.

Мне надо было проявить нежность к этой жизни, как-то отблагодарить её за этот вечер, показать, что мне не всё равно и я... просто погладил руль.  Ты поняла этот жест, он был непростым, не выверянным, просто движение души, и ты положила в ответ свою руку на мою.  И это тоже жизнь ответила мне, что возьми, я знаю, ты много страдал, я не могу дать тебе многого, никогда не смогу сделать твою жизнь абсолютно гладкой, но я хочу, чтобы ты знал, что я знаю, что тебе нелегко.  Знай, и может это тебе поможет собраться с духом для следующего броска и до следующего падения.

ПН

Только что пообедал.  Обычно обедаю один, и не люблю сидеть долго, и беседовать, что обыкновенно для коллег.  На ходу жую куриные котлеты, рыбу и чипсы и рассматриваю людей.

Попался один интересный персонаж.  Молодой, почти рыжий, нескладный, высокий и неуклюжий.  Не знаю чем занимается.  Возможно инженер, а может и экономист.  Может служба какая, или бухгалтер.  Неважно.  И наблюдая за ним я пришёл к следующему умозаключению.

Мы сами куём свой характер, и следовательно самих себя.  Неважно, во всяком случае для мужчин, красив ты или нет, высок или короткий.  Обаяние наше, привлекательность, характер создаётся нами самими.  Мы просто вытаскиваем своё сознание попутным ветрам, бурной воде, под молнии, песчаным бурям, мягкому солнцу и тропическим ливням, полирую, наращивая где надо, выпячивая и отрезая ненужное.  Мы придаём своему характеру рельефность, выпуклость, которую приятно трогать, которая внушает уважение, привлекательность, ужас или симпатии.  Да, бывает, что нас окружают "художники" с обнажёнными резцами в руках, со стамесками, с кистями, уже погружёнными в гущу красок, и они хотят "сделать" нас по своему подобию, своему желанию, своим предпочтениям.  Это не страшно.  Просто не позволяй им трогать себя, свою природу, свою душу, даже если они могут твоё тело подвергать изменениям.  Что такое тело?  Оно просто сосуд для твоего сознания.  Но ведь, многим важно именно эта оболочка.  Да, это так, но зачем тебе многие?  Человек априори в своей жизни итак остаётся с меньшинством, нельзя общаться с большинством, которых миллионы и миллиарды.  Только в одном случае он сам формирует это меньшинство, а в другом просто повисает просроченным целлофановым пакетом на прибрежных кустам и трепещит, и шуршит на ветру, пытаясь хоть как-то создать свою индивидуальность.

А вообще человек никогда не может на единой точке прямой времени общаться с более, чем с одним человеком.  Даже говорящий с толпой в один промежуток времени обращается к одному человеку.  И даже когда слушает, он слушает поочерёдно.  Тогда зачем же искать толпу, пытаться приобщиться к ней, если ты всё равно не растворишься в ней.

ПН

Что-то взгрустнулось мне.  Захотелось зарегистрироваться на каком-нибудь форуме, развеяться, послушать умные речи.

Зачем мне это?  Потому, что я ищу человека.  Ищу, чтобы найти, а потом искать другого.  А по одному их всех, нас всех в обойму, в ряд, как зубья у пилы, чтобы резать полено бестолковости, или спаять из нас клин, и расщепить дуб этой закоснелости, или построить ступеньки лестницы, чтобы выбраться по ней из этой пошлости, или налить из нас сосуд кислоты, чтобы разъесть этот чугун тупости, чтобы мысль вырвалась на свободу.  Мысль гения, личности, индивидуума, а не пошлое и схожое бормотание обывателя, бюргера, "чиновника из Тулузы".  Но не получилось.  Не сегодня.  Сегодня не такой день, и я не хочу нырять в эту бурду пошлятины, чтобы выныривать с очередным мослами какого-нибудь тупорылого буйвола.  Форумы осели, как старые стены, убедился в этом ещё раз.  Я не лучше, я такой же.  Просто я не хочу увеличивать ряды обывателей.  Но надо искать, искать Человека.

ПН

Утро началось хорошо.  Когда я вышел к машине, пахло хлебом испечённым в тендире.  Тёплый, приглашающий и уютный запах на фоне спокойного, бесшумного утра.  Я ехал и пытался сделать своё утреннее настроение из кусочков мозаики разбросанной в моей жизни.  Я пропускаю мимо себя машины, которые спешат и подаю вправо, чтобы помочь им умчаться в свою утреннюю спешку в начале недели.  Мне не надо так спешить.  Мне надо успеть рассмотреть жизнь.  Оглянуться и понять, где, на какой станции я сейчас и какие проехал.  Мне не надо выражать отношения к жизнии её составляющим, но и пропускать эту жизнь мимо себя я тоже не хочу.  Я слабо улыбаюсь.  Для кого-то, возможно, это улыбка блаженного, но что делать, если я действительно воспринимаю жизнь, как благо.  Я еду навстречу поднимающемуся солнцу, и сегодня даже облака на небе помогают мне воспринимать жизнь по другому: они закрывают наполовину солнце, которое не слепит мне глаза.

Я вижу мужчину в очках и на велосипеде.  И мир тебе, проезжий, да и пусть будет тебе удачный день после твоего утреннего душа.  Я знаю, почему мне хорошо.  Просто в это утро я интактен.  Ко мне никто не прикасался.  Даже собака, которая показалась мне бездомной и которая бежит распушив уши, и у которой есть улыбающийся хозяин в спортивной форме, тоже является частью моего сегодняшнего утра и моего дня.  Я знаю, что скоро всё это кончится, потому, что я работаю с людьми, растворится в телефонных переговорах, встречах, дискуссиях, нормативах, ценах на нефть и недвижимость, оценка поведения других людей вслух, опоздавших коллег, просроченных пропусках, галстуках и правильных профессиональных жестах, но сейчас, в это утро, я другой, я почти недосягаем до ветров, дождя и града, изливающихся от природы других людей, и я мягко ступаю в своих туфлях в своём дне, и нет мне другого хозяина, кроме Бога и нет мне прочих речей, кроме речи моего сердца.

Сознание моё спокойно, душа безмятежна, я не вижу ничего, чтобы портило мне настроение и омрачало моё сознание.  Мне важны те люди, которые любят меня, и мне безразличны те, которые недолюбливают меня, связывая собственные неудачи со мной.  Я такая же составляющая их жизни, такой же им знак, каким и они в свою очередь являются для меня.  В это утро я особо благодарен Всевышнему, что он направлял меня именно по тому пути, по которому я шёл, за знания, которые он заставил меня получить, за упорство, которым он меня наградил, что я не следовал по проторенным колеям и тропинкам, а всегда выбирал свой путь, даже за те ошибки, которые я совершил, ибо сейчас я понимаю, что именно они стали той данью, той платой, за которую я сегодня получил свою абсоютную свободу в своём сознании.

Я благодарен Всевышнему за ту любовь, ранимость, обидчивость, сомнения, надежду, и даже наивность, которыми пропитана моя сущность.  Без всего этого, я бы не видел грани, не видел поверхность, и корни, не видел бы суть и плевела, шелуху и зёрна, не видел оттенков и отливов, и не видел бы жизнь настолько полной.

Я знаю, что мне осталось не так уж долго до конца, и нельзя загадывать, мне ведь не 20.  Но я хочу увидеть тот день, когда я буду сидеть с отуманенным алкоголем сознанием, с чьим-то доверчивым и тёплым плечом рядом, и как кто-то положит свою руку поверх моей вопреки установившимся правилам и нормам, лишь для того, чтобы прикоснуться ко мне, и почувствовать биение моего и собственного сердца.  И пусть та ночь будет для нас единственной без прошлого и без будущего, пусть звёзды нарисуют нам наши профили в ту ночь, и луна будет грустно улыбаться нам, и пусть ветер гладя ладонью кроны деревьев, иногда залетал бы к нам.

ПН

Интересно.  Неужели один из самых активных членов нашей общины поменяется после женитьбы?  Уже вчера было заметно, что его благоверная постепенно прибирает к рукам его узду.

ПН