Вот действительно, дурная голова рукам покоя не дает... Интересно их коньюктивит потом пожизненно мучает?
[600x488] [600x523] [600x435] [600x656] [600x613] [790x594] [790x594] [790x594] [790x594] [790x594] [480x360] [790x592] [790x509] [768x1024] [790x592] [722x542] [480x640] [550x413] [790x592] [790x592] [790x592]Шахсей-вахсей [показать]
Пока православные христиане служили в церквях, купались в прорубях и стояли в очередях за святой водой в Крещенье, шииты отмечали свой праздник Ашура – день поминовения имама Хусейна, убитого в Кербеле в 680 году. Пишут, что имама убивали жестоко, с нанесением большого количества телесных повреждений, поэтому шииты так немилосердны к себе в этот день.
Ашура в Пакистане: [показать] [показать] [показать] [показать]
Так празднуют в Саудовской Аравии: [показать] [показать] [показать]
В Ливане, как обычно, истязают не только себя, но и режут головы невинным младенцам. Тоже, своего рода, закаливание. [показать] [показать] [показать] [показать]
"Нью-Йорк – город контрастов". [показать] [показать] [показать]
Иранские шииты – самые хитрые. Вместо того, чтобы, как делают в других странах, кромсать себе головы саблями или хлестать цепями по спинам, они одеваются похуже и устраивают грязевые ванны, называя все это Kharrah Mali. [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]Двадцать лет назад филлипинец Рубен Энайе, выпав из окна строящегося дома, чудом остался жив. С тех пор каждый год в Страстную пятницу он добровольно проходит через обряд распятия, который совершается во время религиозного праздника в деревне Сан-Пауло (70 км от столицы страны Манилы). Вчера на крестах, установленных вокруг деревни, были "распяты" не менее одиннадцати человек.
[показать] [показать]Кисти рук и стопы христиан, выполняющих данный ими ранее обет или пытающихся таким образом замолить грехи, прибивают к кресту десятисантиметровыми гвоздями, продезинфицированными спиртом.
[показать] [показать]Хотя официальная римско-католическая церковь и не одобряет происходящее на Филлипиных, пасхальные "распятия" и самобичевание (на снимке) являются давней традицией в единственной азиатской стране с преимущественно католическим населением.
[показать]Год назад шеф полиции района Центральный Лусон Роуланд Альбано предложил пройти обряд распятия или бичевания 20 своим замеченным в прогулах подчиненным. В этом случаев выдвинутые против них административные обвинения будут сняты, сказал он. "Я не приказываю им сделать в обязательном порядке, но если они хотят избавиться от обвинений в прогулах, то сейчас для этого самое время", - заявил
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?
xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.
[показать] Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
Арнольд шварцнегер до сих пор не может выйти из образа терминатора , нет нет , да и покрасит х#й серебрянкой.
Новый Год - это хэлоуин для ёлок.
Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
Мальчик С пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка с ноздрю.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.
[показать] Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
Гей-клуб.
У Путина спрашивают:
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ :)
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
Мальчики:
Девочки, хихикая:
[показать]Небольшая семья снимет квартиру
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:
И далее перечень
[453x600] [455x635] [457x604] [452x195] [457x615] [455x604] [455x629] [452x144] [437x621] [436x636] [436x620] [716x585] [715x1956] [745x1957] [745x1947] [735x1957] [745x1961] [713x1983] [721x1941] [743x1941] [725x1944] Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
проект "ответы мэйл.ру"
Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос
"Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?"
признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ:
"пересадить писюн вместо клюва"
Выборы не за горами, а так бы хотелось все это не видеть.
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
[показать]
И что же она делает?Смотрим
[22:03:10]
[22:09:53]
[22:15:27]
[22:50:11]
[22:50:49] <_~Ленко~_> По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!
[22:51:24]
[22:58:28]
[23:04:10]
[23:04:15] <_~Ленко~_> Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем. :)
[23:05:01]
[23:23:32]
[23:28:14]
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
orlusha1
давай мыло...
Stasya
ты не помнишь мое мыло?
Stasya
ты вобще меня любишь?
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
В Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((
у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.
1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2:
Стандартная ситуация: выходные, девушки собрались вместе посидеть, поговорить. Раз выпили, два, три… и понеслось. Фотографируются в одежде, потом немного эротики (все же свои!), потое еще и еще. А на следующий день чей-нибудь брат (парень, друг и т.д.) публикует эти фотографии в интернете :-). Вот такую подборку я вам и предлагаю посмотреть в этот первый рабочий день!
[650x404] [449x800] [600x701] [600x695] [650x407] [533x433] [650x354] [650x407] [532x487] [650x410] [650x433] [650x406] [650x406] [650x406] [650x387] [650x424] [531x433] [650x434] [600x800] [650x405] [650x409]1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !
[показать]3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т.д.
Наивные+.. кому вы такие нужны ?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли ?
[показать]4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры+ А мужья у них кто ?
[показать]5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги+. Понтанулись и вот результат+.. у разбитого корыта !
[показать]6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили ?
[показать]7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ ! Во как! :)
[показать]8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО !
[показать]9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз...ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т.д.
[показать]10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)
[показать]11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку ! Зато минет делают не сгибаясь ! :)
[показать] [показать]12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют !
[показать] [показать]13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк ! :)
[показать] [показать]14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg !
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami ! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения !
[показать] [показать]15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки ! Такие пополняют ряды лизб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол ! :)
[показать]
[420x323]
[518x750]
[392x506]
[487x700]
[750x411]
[746x750]
[375x750]
[424x750]
[750x500]
[750x560]
[750x500]
[500x750]
[750x518]
[500x750]
[750x499]
[750x543]
[750x499]
[750x561]
[500x750]
[500x750]
[617x750]
[750x562]
[750x547]
[750x435]
[750x480]
[468x363] [640x429] [628x480] [640x339] [320x480] [320x480] [468x363] [640x407] [618x480] [342x480] [320x480] [320x480] [640x331] [640x426] [640x426] [640x426] [320x480] [320x480] [480x480] [320x480] [640x426] [640x426] [480x480] [615x410] [640x426] [640x426]
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если
оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <<по полу ползал безногий отец...>>
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии <>?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится
она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также <<Руководство будущего киллера>>, <<Самоучитель подающего надежды драг-дилера>> и <<Как стать президентом за 3 дня>>.
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать -- могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах <<Сокол>> по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии <<эстетика пердежа>>? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться
попасть в писсуар.
оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят -- будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек -- все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? <<Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи...>>
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (C)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта -- вместе веселее! (C)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь -- нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал <<пениса>> .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru -- не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь -- кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел -- тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со
Ужасный перелом ноги уже на 4-й минуте матча просто шокировал некоторых его одноклубников, а игрок "Бирмингема" Мартин Тэйлор был немедленно изгнан с поля. Игрок, пролежав 7 минут без движения, тотчас же был отправлен в госпиталь для хирургического вмешательства. По мнению физиотерапевта клуба Гари Левина, игрок выбыл из строя до конца сезона.
Присоединённое изображение
[показать]Когда в груди большое бьёцЦа сердце,
Гостеприимно льёцЦа
Из приоткрытой дверцы свет...
Вам хочецЦа войти, раздецЦа,
Сесть у камина в кресло, обогрецЦа,
ПрислушацЦа к мелодии и тексту песни,
С которой дерево стремицЦа к пеплу...
И осознать, что с ним сгорают вместе
Дурные вести, жажда мести,
Злые ветры...
Добро пожаловать, мадам...
Доверьтесь мэтру, позвольте
Предложить Вам шерстяные гетры,
Чай заварить покрепче, подать с кексом,
Принять по чести Вас,
Как суженую мне невесту...
Но, если честно, пока-что неизвестно,
Достойны-ли Вы места в этом кресле...
Бесспорно, Вы умны, прелестны внешне,
О Вас подруги детства отзывались лестно,
Да-да, конечно...
Как самую гуманную из версий,
Обсудим эту, с явным интересом...
Но, есть другие,
Противоположные полярно,
Где жертвы - безымянны...
И я паду там бессловесно,
Как только Вас впущу, войдут и бесы,
Плечом к плечу...
На черной мессе блестят мачете,
Ждут, когда запутаюсь
В расставленные сети...
Гуд бай, миледи...
Мне ни к чему проблемы эти...
Нет и не может быть закона для любви, любовь не знает закона. Творчество любви не знает послушания ничьей воли, оно абсолютно дерзновенно. Любовь - не послушание, подобно семье, а дерзновение, свободный полет. Любовь не вмещается в категорию семьи, не вмещается ни в какие категории, не вмещается в мир...
Любовь есть различие двух, которые , однако, друг для друга совершенно неразличны. Чувство и сознание этого тождества есть любовь.
Смысл и достоинство любви как чувства состоят в том, что она заставляет нас действительно всем нашим существом признать за другим то безусловное центральное значение, которое в силу эгоизма, мы ощущаем только в самих себе. Любовь важна не как одно из наших чувств, а как перенесение всего нашего жизненного интереса из себя в другое, как перестановка самого центра нашей личной жизни. [показать]
Совершенная Любовь трагична в этом мире и не допускает благоустройства, не подчиняется никаким нормам. Любовь сулит любящим гибель в этом мире, а не устроение жизни. И величайшее в любви, то, что сохраняет ее таинственную святость, - это отречение от всякой жизненной перспективы, жертва жизнью. Жизненное благоустройство, семейное благоустройство - могила любви [показать]
Ничто так не сближает как разлука.
Тем, кто верен в любви, доступна лишь ее банальная сущность. Трагедию же любви познают лишь те, кто изменяет.
Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом. [показать]
Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них нас заставляет делать любовь.
От любви рождается любовь.
Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышенное. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное.
Близость возлюбленной всегда сокращает время.
Влюбившийся дурак на глупости горазд, и солнце, и луну, и звезды он отдаст на фейерверк - красотке на забаву!
Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
В мире тихом осмотрись, лишь любовь уносит ввысь.
Истинная любовь подобна призраку: все о ней говорят, но никто ее не видел.
Бывает такая любовь, котоpая в высшем своем пpоявлении не оставляет места для pевности.
От любви лекарств много, но верного средства нет ни одного.
Никаким притворством нельзя скрыть любовь там, где она есть, не высказать ее там, где ее нет.
Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную, подобно тому, как ветер тушит свечу и раздувает огонь.
Постоянство в любви бывает двух родов: мы постоянны или потому, что все время находим в любимом человеке новые качества, достойные любви, или же потому, что считаем постоянство долгом чести.
...во взаимной любви вовлечены два человека и они вовлечены в большей степени партнером, находящимся вовне, нежели тем, что происходит внутри их головы.
Постоянство в любви это вечное непостоянство, побуждающее нас увлекаться по очереди всеми качествами любимого человека, отдавая предпочтение то одному из них, то другому. [показать]
Бывает состояние..., когда присутствие и отсутствие любимого человека одинаково трудно вынести; во всяком случае, в его присутствии не испытываешь того удовольствия, которого можно было бы ожидать, страдая от его отсутствия. [показать]
Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике.
Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.
Для
Совсем немного про женское обрезание
Я создаю этот раздел одним из первых по причине того, что этой темой я серьёзно не интересовался, информации у меня мало. Именно по этому, сделать этот раздел проще чем любой другой. Я постараюсь в общих чертах ознакомить вас с достаточно общей информацией, чтобы вы могли просто понять, о чем вообще идет речь.
Когда я впервые стал искать информацию на тему обрезания (мужского) в интернете, я наталкивался только на анти-обрезательные ресурсы. Каждый из них содержал ссылочки на другие, солидарные им по духу. Среди ссылочек периодически попадались редкие ресурсы на тему женского обрезания. Сайтики посвященные этому вопросу изобилуют страшными, трагическими, варварскими историями. Все эти истории, приводимые цифры наводят только на одну единственную мысль: "Все на борьбу с этим варварским ритуалом! Срочно спасем половые органы женщин (в основном африканских) от ножа мясников!". Ну да не об этом речь. Пишу дальше. Я стал искать словосочетание "Female circumcision" в самых разных поисковых системах, и наткнулся на некоторое количество писем в архивах разных конференций. Писем было не так много, но было понятно, что на вопросы о женском обрезании отвечали вроде как женщины перенесшие эту операцию. Кстати, они делали обрезание добровольно, и были более чем довольны результатом. Они писали о значительном, качественном и количественном улучшении оргазмов. Вот тут-то я понял, что ничего не понимаю. Но почитав ещё немного до меня дошла совершенно простая по сути своей вешь:
Одним словосочетанием "женское обрезание" обозначаются две принципиально разные как по технике проведения, так и по их результату операции.
Борцы с женским обрезанием борются с достаточно варварским ритуалом в африканских странах. Ритуал заключается в удалении малых половых губ и зачастую клитора. Там считается, что женщина создана от природы несовершенной и даже грязной. Для того, чтобы стать "чище" она не должна получать удовольствия от "грязного" секса. В местах, где распространено данное явление, необрезанная женщина не имеет никакого будущего... Это действительно меньше чем варварством и увечием и не назовешь. А вот довольные своим обрезанием западные женщины (в основном француженки и американки) имели операцию по удалению незначительного кусочка кожи, прикрывавшего клитор. Это очень похоже по сути своей на мужское обрезание. Клитор можно сравнить с головкой члена, а кожу, его прикрывающую можно сравнить с крайней плотью. Все эти женщины уверяют, что наличие кожи мешало стимуляции их клитора. Кожу им удалили, клитор, конечно немного огрубел, но его стимуляция несоизмеримо возросла.
Про первое, совершенно ужасное женское обрезание я больше писать не хочу и не буду, а вот про второе ещё немного напишу. Хочу сразу оговориться: везде дальше по тексту под словосочетанием "женское обрезание" я буду иметь в виду исключительно второй случай, только удаление кожи, прикрывающей клитор. В большинстве источников эту кожу называют "clitoral hood", что переводится как "вытяжной шкаф клитора". Второй перевод слова "hood" ни чем не лучше: "капюшон". В общем, пока я не найду более достойного перевода слову "hood", часть кожи, прикрывающую клитор буду называть капюшоном, тем более, что она и похожа именно на капюшон [показать] [показать]
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте сначала рассмотрим строение наружных половых органов женщины:
Мы видим лобок, большие половые губы, малые половые губы, анус, отверстие влагалища и отверстие уретры иначе называемое отверстием мочеиспускательного канала. Над малыми половыми губами, но еще в зоне между большими половыми губами находится клитор. Обычно он скрыт тем самым капюшоном.
А теперь давайте рассмотрим в общих чертах процедуру женского обрезания:
По направлению, указанному еле заметной стрелочкой будет производится надрез.
Мы видим наружные половые органы женщины. Клитор скрыт капюшоном.
Надрез произведён. Половинки капюшона раздвигаются в стороны. Удаляются спайки между телом клитора и половинками капюшона. Область клитора очищается.
Пунктирная линия показывает, какая часть капюшона будет отрезана.
Необходимая часть капюшона удалена. Накладываются швы.
Операция практически завершена. Хотя обработанные края капюшона выглядят слишком выпуклыми, через некоторое время припухлость исчезнет.
Теперь, как и