Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.


- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!


- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.



Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.



- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!



Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!



"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери



В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.



Шандыбин отжог.

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?



Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.



Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.



Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...




Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.



Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.



M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??



Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию Читать далее...

[показать]


02
[показать]

03
[показать]

04
[показать]

05
[показать]

06
[показать]

07
[показать]

08
[показать]

09
[показать]

10
[показать]

11
[показать]

12
[показать]

13
[показать]

14
[показать]

15
[показать]

16
[показать]

17
[показать]

18
[показать]

19
[показать]

20
[показать]

21
[показать]

22
[показать]

23
[показать]

24
[показать]

25
[показать]

26
[показать]

27
[показать]

28
[показать]

29
[показать]

30
[показать]

31
[показать]

32
[показать]

33
[показать]

34
[показать]

35
[показать]

36
[показать]

37
[показать]

38
[показать]

39
[показать]

40
[показать]

41
[показать]

42
[показать]

43
[показать]

44
[показать]

45
[показать]

46
[показать]

47
[показать]

48
[показать]

[показать]

C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным
животным


Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер!
Представил общение двух сисадминов в кремле:
- слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет))
- а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов...
- тогда может Зюганова?
- нее, он вчера со мною не поздоровался
- эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед
медвед))
- ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас.
- да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином
прокатило ведь!
by Heroboec


Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он
теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое
главное, НИ О ЧЕМ)))



Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"




Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей
— в СИЗО". Упал пацтол



Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит:
Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе
какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется




Баян, но сегодня он актуален, как никогда!
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!


[показать]


Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный
такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!



Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго
открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий
наливает в бак для дома не меньше галлона воды.




Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что
этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не
согласен, и доказывает, почему.



Трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500
года!



Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь -
они не машину ловят, они - голосуют.



Зарплата - это наркотик!

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).





В школе заболел учитель русского языка, его заменил математик.
Проводит урок. Тема: "Падежи".
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому,....забыл.
Ученики: мы тоже не знаем.
Учитель: с помощью математики найдём недостающий падеж.

Составим пропорцию:
кого:чего
кому:Х
Далее
Х кого = чего кому
Сокращаем ко и го
получаем Х = чему
В итоге: кому, чему.

Учите математику, пригодится.



Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на
собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге
погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным
лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А
лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда
она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с
ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он
бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали
друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу
в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала
валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня,
отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.



она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются,
проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода
- либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим
деканом Читать далее...

Прекрасный весенний рассказ

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я

Читать далее...

А это, если "того самого" рядом нет

karneo.mybb.ru/

Убойное, пикантное фото интимных мест. Автокатастрофы, самоубийства, убийства. Мутация, врожденное уродство и многое другое. Слабонервным не смотреть! огромная коллекция красивых, анимированных картинок и фотографий!

karneo.august4u.ru/?ref=29

Мы не пришли и не появились, мы есть. Мы свободны. Мы не поступаем хорошо или плохо, мы поступаем так, как мы решили, как велят нам сердце и разум. Каждый из нас - мир чувств, мыслей и желаний. Этот мир не может быть только белым или только черным. Каждый из нас - личность. Наш кодекс - кодекс сердца и разума. Мы вольны поступать так, как велит наш разум

[600x498]



[600x456]


[700x1110]


[500x1272]


[600x349]


[600x776]


[600x735]


[500x482]


[600x318]


[600x349]


[600x318]

[показать]

В 2007, водитель такси обнаружил обнаженные тела молодых мужчины и женщины возле 50 - футового здания в Колумбии. Позже, специалисты обнаружили их одежду на крыше, что удостоверило их в том, что пара занималась сексом перед тем, как выпасть.


2. Jennifer Strange

[показать]

На самом деле странная смерть для Дженнифер Стрейндж. Дженнифер умерла от водной интоксикации у конкурсе “Hold Your Wee for a Wii”, чтобы завоевываться консоль Wii на радио Sacramento.Он заключался в том, чтобы выпить как можно больше воды, не мочась. Стрейндж пришла второй.

3. The Starcraft Death

[показать]

In 2005, a 28-летний кореец, Ли Сеунг Сеоп, скончался после непрерывной 50 - часовой игры в Старкрафт в интернет кафе.

4. Grizzly Man And His Girlfriend

[показать]

Защитник окружающей среды Тимоти Тредвеллl так сильно любил гризли, что жил вместе с ними подряд 13 лет. В 2003, один из гризли убил и затем съел его и его подругу. Тредвелл посмертно стал героем документального фильма "Человек - гризли"

5. The Pizza Bomber

[показать]

Когда доставщик пиццы, Брайна Веллс был пойман после ограбления Эрри-Пенн банка в 2003, он сказал полиции, что был вынужден ограбить,так как ему повесли на шею взрывчатку. Бомба взорвалась. 4 года спустя после его смерти, полиция сказала, что Вэллс был частью их операции.

6. Cher’s Hubby

[показать]
Певец Сонни Боно пережил брак с Шер, активную локальную политику в Палм Спрингс, кампании в палате Представителей США, чтобы в 1998 насмерть врезаться в дерево, катаясь на лыжах.

7.The Dumb Lawyer

[показать]

На корпоративной вечеринке в 1993, канадский адвокат Гарри Хой демонстрировал группе студнтов юридической академии, насколько прочно оконной стекло. Он сделал это снова и стекло не выдержало. 24 этажа и смерть.

8. R. Budd Dwyer

[показать]

В 1987, в Пенсильвании Бадд Двайер проводил пресс - конференцию после выдвинутого ему обвинения в коррупции. Неожиданно он достал пистолет из конверта, засунул в свой рот и нажал на курок. В прямом эфире.

9. Great Actor Indeed

[показать]

В 1987, актер и комик Дик Шоун выступал на сцене в Сан Диего. Во время выступления у него случился инфаркт и он умер. Еще несколько минут после смерти, аудитория думала, что это часть его шоу.

10. Death By Helicopter

[показать]

Актер Вик Морроу, снимавшийся в 60х в популярной драме "Combat", в 1982 году снимался в киноверсии фильма "Twilight Zone". Он был обезглавлен винтом вертолета.

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))



- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.



- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!




На одном заводе произошёл случай...
Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?"
Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..
Представьте,квартиру дали.



народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((



Друг рассказал. Учился он в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидит на задних патрах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива, и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, друг встает, спокойно подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно:
-Извините, ручка упала.




Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!



На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!




Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.



Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!



Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.



я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....



Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.




Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Читать далее...

Винни-Шрек и его друзья на месте знаменитых киногероев.

[показать]



Ку.

[показать]

Индиана-Пух

[показать]

Терминатор-Пух 2.

[показать]

ЦеМедовоз

[показать]

Коселёк, коселёк. Какой коселёк? Этот что ли?

[показать]

Пятачок, скажите, как художник, художнику.

[показать]

I will back.

[показать]

Пух на Тытанике.

[показать]

Винни-Воробей поправился от меда.

[показать]

Пятачок - хорошая еда!

[показать]

По мотивам фильма Пила.

[показать]

Пилите, Шура! Пилите!

[показать]

Девушка, а девушка?

[показать]

Мёдогонщики.

[показать]

Чубака и Все Все Все.

[показать]

Брось, овощ!

[показать]

А впереди командир на боевом коне!

[показать]

Нео-Пух

[показать]

Винни и три мухобоя.

[показать]

Чужие. Сцена в улее.

[показать]

Стреляй Глеб Егорович! Уйдут!

[показать]

Винни-матрица

[показать]

Кто ел из тарелки доцента?

[показать]

Супер-Пух спасает себя от голода.

[показать]

Винни-Иваныч и Пятачок он же Петька

Читать далее...

Все помнят этого дядьку? Это действительно не фотошоп. Он известен как человек рыбий рот, родом он из Польши, сейчас живет в Германии, друзья зовут его ZygZag, его настоящего имени не известно. В продолжении еще пара его свеженьких фоток.


[650x328]



[600x371]

Вот так он выглядит без затычек в щеках... Очень интересно как он без них пьет и ест?
[600x300]

[650x540]

---

[800x13707]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр@хает кто-то другой.



-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж



Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.



тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!



Из топика про новый смертоносный вирус, который распространяется между геями:
ahmet: Ахтунгов на кукан
eisbar: Да пох на них, просто природа борется с педерастами, но плохо, что и нормальный мужик, переспав с геем, может подцепить...




М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны




Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".



Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)




Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!



Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.



Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли



Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...



Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...




Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.




Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!



Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй...




Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.



первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат
препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
стуеднт: ну вон за той х*йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые



- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?
- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...




Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!




Еду я пару лет назад в тролейбусе.
Недалеко от меня сидит маленький мальчик Читать далее...

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.


-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.




Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?



Просто цитата из романа "Золотой телёнок".


Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.
Нашли дураков! визгливо кричал Паниковский. Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
Как!Всю возвышенность? язвил Балаганов. А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.


Бытие определяет сознание...




Из новостей:
"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"(httр://tор...........shtml)
Челябинские безбилетники настолько суровы...




Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.



Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;
В процессе разговора спрашивает, где я.
Отвечаю:
-За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..
....
автобус лежал...




Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.



Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!



Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.



В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.


[показать]
Бросая вызов правилам


У связистов есть специальные термитные спички, которыми они сваривают провода воздушных линий. Эта Читать далее...

[381x500]


[519x343]


[1024x768]


[500x375]


[640x480]


[374x500]


[480x640]


[960x1280]


[1024x684]


[960x1280]


[392x480]


[600x355]


[533x800]


[640x480]


[364x480]


[555x799]


[480x640]


[512x384]


[600x800]


[604x453]


Читать далее...

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!



Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!




Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)





Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !



Фантазия.
На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!



Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.



7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.



Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.



Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.



Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.




На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.



Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...



Только что по местному телеканалу передали: одним из студентов ПТУ номер 60 был зверски избит иностранец, который приехал к девушке, с которой познакомился через сайт знакомств. 18 летний учащийся ПТУ, был бывшим парнем той девушки. Хохма в том, что иностранец является чемпионом европы по боксу до скольки то килограмм. З.Ы. Интересно, а пояс чемпиона к птушнику перейдет? Он все таки положил боксера. Накаутом. Можно сказатъ, в первом раунде...



Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему Читать далее...

Смотреть на некоторые чудовищные экспонаты трудно. Это душераздирающее зрелище и зритель переживает настоящий психологический шок. Но картина аномалий человеческого тела чрезвычайно притягательна с интеллектуальной точки зрения. Потому что она дает ответ на один из самых давних вопросов, стоящих перед человеком — как и из чего мы созданы. И как только это осознаётся, уродства приобретают черты подлинной красоты.

[показать]



Музей медицинской истории Мюттера (Mutter Museum of Medical History) - это музей медицинских патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в Колледже врачей Филадельфии (College of Physicians of Philadelphia).

Собственно, колледжем его называют по старинке. На самом деле – это медицинский факультет Пенсильванского университета - самого новаторского высшего учебного заведения США, открытого Бенджамином Франклином…

В 1750 году совет попечителей выкупил для университета здание, построенное для евангелистского молельного дома, и в 1751 году там начались занятия. По предложению Франклина колледж принял девиз «Законы без морали бесполезны» (Leges sine Moribus vanae)...

[показать]

Первоначальной целью создания коллекции были медицинские исследования и образование, но в наши дни коллекция медицинского факультета превратилась в музей.

[показать]

Больше всего этот музей известен своей огромной коллекцией черепов.

[показать]

Среди них есть и уникальные экспонаты, как, например, человеческий кишечник длиной 12,5 см и труп женщины, который превратился в мыло в земле, в которой она была похоронена.

[показать]

В экспозиции представлено множество восковых моделей, а также законсервированных органов, и даже целых тел...

[показать]

Один из главных экспонатов Музея Мюттера - Гарии Истлак, человек, при жизни страдавший прогрессирующей оссифицирующей фибродисплазией (Fibrodysplasia Ossificans Progressiva, FOP) - заболеванием, при котором происходит формирование лишних костей на месте синяка или раны...

[показать]

Перед тем, как умереть в возрасте сорока с лишним лет, Истлак передал в дар музею свой скелет...

[показать]

Это инструмент для трепанации черепа. Именно такими инструментами в предыдущие века проделывали отверстие в кости черепа для удаления из полости сгустков крови из раны…

[показать]

Знаменитые сиамские близнецы Чан и Ен Бункер (Cheng and Eng Bunker,1811 – 1874) с объединенной печенью...

[показать]

Фотография сиамских близнецов,сделанная после вскрытия тела...

[показать]

Скелет двухголового ребёнка...

[показать]

Скелет сиамских близнецов соединённых головами...

[показать]

Мумифицированная часть таза с нижними конечностями...

[показать]

Мумифицированная голова ребенка, с проявленными венами и артериями...

[показать]

Женщина с необычным искривлением позвоночника… Развитие заболевания началось в 2 года. К 20 годам заболевание коснулось уже всех суставов тела, так что она могла передвигаться только с опорами…

[показать]

Это женщина - мадам Диманш. Она жила в Париже в начале девятнадцатого столетия. К 76 годам у неё на лбу вырос рог, и к 82 годам достиг длинны 20 см. Он был успешно удален известным французским хирургом Джозефом Субербеиллом (Joseph Souberbeille,1754-1846)…

[показать]

Рука с похожим наростом на запястье…

[показать]

Паталогия ног...

Читать далее...

Как Вам, сексуально? Очень хочется дать им поесть...


[433x600]



[620x465]


[620x394]


[620x916]


[620x399]


[620x400]


[620x432]


[620x661]


[620x458]


[620x498]


[620x847]


[620x590]


[620x396]


[620x652]


[620x806]


[620x465]