Чисты лист... Многие хотят начать жизнь с чистого листа. А куда же девать прошлое? Часто мы жалеем о наших поступках, но забываем, что это уроки жизни.
Сегодня у меня день рожденье... Вроде можно начинать жизнь заново. Телефон уже выключила. Не хочется этих бестолковых поздравительных речей...

В последнее время я заметила за собой,то что я изменилась. Стала очень грубой, жесткой. Стала "черстветь".Меня это пугает и в тоже время мне плевать. Наверное это жизнь заставляет менять манеру поведения. главное не охладеть душей совсем. И не стать снежной королевой. Без чувственной и коварной.
[700x525]

Да, скоро Новый год, а настроения нет. Много работы, очень много. Выходные просто как капля воды в бескрайней пустыне. Смешно,но это жизнь. В Новый год с новыми планами, которые не осуществились в этом. прикольно. И каждый год надежда на лучшее

ДА бывают уроды за рулем. Думаю, вот если бы их не было, то жилось бы на дорогах проще.Нет уважения среди водителей особенно города Владивостока. Он занимает 1 место по неуважению друг к другу. Здесь играет роль у кого больше денег и папа круче.
Ярки пример произошел сегодня утром. У нас под домом дорога на 1 с половиной авто. Кому-то приходится уступать. Но как-то не было проблем . Уступали, проезжали нормально. Сегодня нам осталось проехать буквально 10 м до конца дороги (с учетом,что дорога 100 м всего), нас впереди поджимает Скайлайн. И еще подьезжает ближе к авто, мол сдавай назад. По логике вещей ему было проще сдать назад. С учетом того,что за нами ехало уже 3 авто. В итоге пришлось стоять минут 15. И просто сзади все сигналили. Этот урод сидел с наглой мордой и улыбался. В итоге все водители стали выходить и разговаривать в водилой. Мол чего тупит. Я думаю таких уродов нужно убирать с авто дорог и лишать водительского удостоверения. Придурошный.
[400x229]

Время летит жудко быстро. Вот сново у нас намечается переезд. Так уже устала от этого. Так хочется постоянку. Но наше государство не старается помочь своим гражданам. Сейчас жизнь такая не надейся на государство. Выживай сам. Переезд. Да сейчас делаем небольшой косметический ремонтик. Скажем так. Потом перенесем вещи и будем жить с надеждой, что нам не придется переезжать через год или два. Правда с 11 сентября дали отпуск. Собираемся прокатиться в Дальнегорск. К мамочке моего супруга. Ну что ж . Поживем увидим.

Вот такой вот год сложный. Все навалилось в один присест. Как говорится, одна беда в дом не стучится. 13 июля у утром мамин звонок как кипятком обдал. Почему-то сразу мысль мелькнула, что-то случилось. Звонок как обычно звонит монотонно и нагло. Но в этот раз почему-то он показался мне тревожным. Не так звонил. Я ей не поверила. Потом голова затуманилась. Не могу писать без слез. Все чувства пропали. Как истукан сидела на полу. Мыслей никаких. Только проворачиваются картины прошлого. Не может быть!? КАК?!!! В это воскресенье вечером деда как всегда провожал нас у ворот с бабушкой и родителями. Улыбался. В субботу он сделал радио. Позвал меня в гараж и показывал как работает… В воскресенье деда, Миша и маленький Данил играли в футбол. И вот так! Нет, нет, нет…. В четверг вечером еще Миша сказал, что деду нужно вернуть фары, которые он нам дал попользоваться на авто. И подарить ему новую электробритву. На что я сказала. В пятницу вечером поедем и все сделаем. И вот эта пятница… До сих пор не могу поверить…
Мама попросила тебе сообщить это горе… У меня в голове не могло ничего уложиться. Не знала, как сказать. Мне почему-то казалось, что я буду звонить и жестоко обманывать. Почему так мир не предсказуем… Он же хорошо себя чувствовал! Рука начинала работать!
В общем, старались, все держались, никто не верил. Приезжал батюшка. Я держалась, до последнего, но не выдержала. Слезы текли сами по себе. В голове не укладывалось, что все прошло. Вот сегодня дедушку я вижу в последний раз. А вот эти деревья, солнце, птицы, камушки, паучки будут ползать, летать, светить также каждый год.
Когда отпевали дедушку. Почему-то казалось, что нас оградила тонкая пелена тишины, в которой было слышно женское тоненькое только пение псалмов. Запах ладана, звон кадила. Остальное просто замерло, затихло. Даже при легком ветре листья не шумели.
Было много людей и цветов. Ему при жизни столько не дарили. И на могилке целую неделю не завяла ни одна розочка и лилия. Дедушка мне запомнился, улыбающимся. Он всегда улыбался. Даже когда мы его провожали в последний путь, он улыбался. Не могу писать, ком к горлу подкатывает, слезы наворачиваются.
Врачи написали диагноз коронарная недостаточность. Инсульт у него прошел четыре года назад и никак не подействовал на смерть. Единственное у него рубец на все сердце. Врач удивился, как он протянул с таким рубцом. А я знаю, что мой дед был самым сильным!!!!! Даже инсульт его не смог сломить!!!!!!
Вечером перед похоронами мы почти все сидели около ворот и смотрели закат солнца. Оно заходило медленно. И в голову приходили мысли. Что жизнь человека схожа с солнцем. Для кого-то оно всходит, для кого-то умирает и возрождается заново. А если человек рожден, то все равно умрет. Только со смертью трудно смириться. Потому, что с близкими мы проживаем долгую жизнь. А когда кто-то умирает, кажется, что маленькую. Для нас он умер, понес утрату. А для кого-то он родился, принес радость.
И когда солнце медленно умирало за сопкой, над бабушкиным домом появилась РАДУГА. На темном фоне неба яркая радуга. Это знак, дедушке хорошо. Я удостоверилась, что ему хорошо. И там все замечательно. Просто, после того как умер, он мне снился две ночи подряд. С 13 на 14 июля. Снится сон. Захожу в дом. На своем месте сидит деда, грустный. Я спрашиваю: «Деда, тебе плохо?» Он просит у меня таблетку. Я в панике начинаю искать по столу таблетки и одновременно спрашиваю, какие от чего, что ты принимал. Хотя вижу и понимаю, что стол пустой и деда не пил таблетки! И проснулась. Я рассказала, всем, что мне снилось. Бабушка сказала, что, наверное, он жалеет, что не хотел лечиться народными средствами. Поддерживать организм. А сейчас хочет все вернуть назад. Как бы хотели все вернуть все назад и что-то исправить. Мне тоже, кажется, если бы я сделала какие-то действия по другому, как подсказывало сердце, могла бы исправить судьбу. Только какие и никак это не исправить?…. С 14 на 15 июля. Деда мне снился по другому. Сидел на лавочке под калиной на своем любимом месте и улыбается. Улыбается… Почему-то из наших снился только мне.
Сейчас дедушки нет. Сделали перестановку в доме. Во дворе прибрали. Единственное почему-то ощущается присутствие. Будто он сидит в гараже. Когда приезжаем в гости. Бежишь к дому. В том то и дело, что я не иду, а всегда бегу. И, кажется, сейчас поверну направо, а на лево лавочка под калиной и как всегда сидит деда. Я крикну: «Привет деда!» и бегу бабу ищу. Деда как всегда заулыбается, махнет палкой и вдогонку: «Привет».
А сейчас бежишь, набираешь воздуха в легкие и пустота… Когда я отвыкну. И как всегда. В доме любимое место деда и всех за столом у окна. Он приходил на обед в определенное время. Сидишь быстрей доедаешь или допиваешь чай, тк интуитивно знаешь, что сейчас придет деда и нужно освободить место быстрей. Потом медленно доходит, что деда не придет.
Или когда походишь мимо гаража. Как обычно открыта дверь, горит свет, играет радио. И, кажется, дедушка, как обычно сидит там и что-нибудь Читать далее...

Беда может постучать в любой дом и в любой день. С утра звонила мама. Если она звонит, значит что-то случилось... Да случилось. У меня умер родной дедушка. Как тяжело воспринимать смерть юлизких и еще соообщать родственникам, которые далеко. Не можешь ничего сказать. Начинаешь говорить в перемешку со слезами. В общем сегодня нужно себя пересилить и ехать. Сейчас особенно нужна поддержка бабушке. Она осталась совсем одна... В голове пустота. Нет никаких мыслей. НЕт...нет..неет. НЕдавно Ваню хоронили... Ах, жизнь такая сложная...

На какую тему сегодня поговорить с дневником даже не знаю.Хочется чего-то написать , выразить... Но не могу нет мыслей. Наверное не хоччу думать. Мне советуют ничего не писать по аське. И ладно. Может к лучшему.

Вы верите в чудеса? А мне прилось. Или как появляются кликухи... У меня есть знакомый с которым чудеса происходят постоянно. Недавно в пупке у себя надыбал инородное тельце. Пошел к хирургу. И что вы думаете. У Лехи из пупка вытащили семечку от АРБУЗА. И еще эта самая семечка дала корни! Все стали подкалывать, мол нужно было арбузы выращивать. Как появился этот обьект в пупке Лехи никто обьяснить не может. Еще сам факт в том,что Леха ни разу в жизни не ел арбузов!!!! Человек ФЕНОМЕН! Свою славу в виде прессы, телевиденья, газет он решил не тревожить. Думаем, что в недрах его организма есть еще тайны!!! Леха держись!!!
[700x686]

Страшный заголовок. Но неизбежный. Что такое смерть? Проще открыть словарь и посмотреть значение. Но как все сухо, безчувственно. Кто-то ее чтит, ждет. А кто-то получает ее неожиданно. Понимаю,что все мы там будем .Каждому предписан свой срок. Почему мы плачем, когда погибает близкий, родной, знакомый? Наверное потому, что долго его не увидим. И тяжело поверить, что его нет...Что утром не пройдет по улице, не поздоровается... Здесь много можно писать, думать. Много эмоций , чувств и тяжелых. Потом все забывается. Так уж создан человек. Что способен забывать многое. Или помнить не с такой горечью. Почему же так пусто. Так иногда хочется изменить ход событий. Или остановить время. Как мы жалеем о поступках по отношению к человеку, которого уже нет с нами. И нет по вине пьяного водителя. Конечно горе в двух семьях. Одни потеряли сына, брата, супруга. А другого посадят на 10 лет. Хотя закон у нас мягкий. И я не верю в правасудие... Нет у нас справедливости... Сложная , тяжелая тема. Просто мне немного сейчас не хорошо надуше после похорон Ивана. Тяжело видеть его молодого, собранного по частям... КУча цветов, венков. Много одноклассников, знакомых, соседей.... И сквозь тишину плачь матери о сыне. Жудко.... Храни Вас Бог......
[391x567]

Привет дневник. На улице 12 марта, а впечатление остается февральское. Снег, гололед и холодно. Вчера был юбилей у моей тетки. С чем ее поздравляю. Приглашает 17 марта к столу погуливанить, но настроение не праздничное. 17 марта будет консилиум врачей по поводу здоровья моего отца. По результатам анализов, ЭКГ и тд. Будут решать делать моему отцу на сердце операцию или нет. НЕ могу поверить ,что так быстро летит время. Какие-то несколько дней так свалили человека. Какие мы хрупкие и зависимые существа. Дай БОГ! Все обойдется. НЕ хочется этих врачебных штучек. Поиска денег , долги. Операция дорогостоящая, нас уже оповестили. Но будем надеяться, что этого не произойдет. Как чувствует себя мой отец? Говорит, чудесно, но болит голова. Единственное достижение бросил курить. Буду молиться. Надеюсь жизнь не так коварна!
[243x254]

У меня в воскресенье попал в больницу отец... Лежит под капельницей, мама переживает. Я не могу приехать из-за снегопада. Вот стараюсь поддерживаю с ней связь по сотику. Переживаю жудко. Как они там. Вчера мама надиктовала список лекарств, которых нет у них. Сегодня пойду закупать. Блин , так дорого! Но здоровье дороже. Зато мой отец будет здоров..........ВОт есть такая поговорка "Друзей в беде узнают". Мой отец понял , что у него нет друзей. Сколько он помогал. НЕт ни от кого помощи и отзывов. Вот так делай людям добро! Ну что ж время покажет. Действительно убеждаешься в том,что человек пердоставлен сам себе. я уж молчу про врачей, которые студенчество пробухали, а теперь лечат, читая энциклопедию под столом. Смешно! Моего отца лечат эксперементально. (поставили капельницу медленного действия. посмотрим реакцию сердца). Разве с этим шутят!!! Ну погодите. Я скоро приеду. Всему препядствия снег. Сенг по своему красив.Полюбуйтесь. Это одна из работ Бориса.
[700x468]

Месяц назад, а именно 28 января 2007 года у моего знакомого родилась дочь! Малышке подарили чудное имя Мария! Очень рада за новоиспеченных родителей. Это еще одна из чудных новостей в моей обыденной жизни. Еще одна жизнь, одна судьба...
[500x397]

У меня есть знакомый парень. По имени Борис. Он фотограф. Вы бы видели какие у него обалденные работы. Я просто без ума от них. Сколько жизни....Дай Бог, чтобы этот талант у него остался на свю жизнь!
[500x361]

Завтра праздник! День Святого Валентина все будут веселиться, дарить подарки. Кто-то признается в любви... Ах! А у меня это будет обычный день и тупой, тк мне даже мой супруг в этот день ничего не дарит. Даже открытку. (Самую маленькую). Он считает , что сделать приятно это тупо. Лучше сигареты куплю. Никакого внимания... Я раньше каждый Валентино вдень делала ему маленькие подарки. А сейчас бросила это гиблое дело, тк в этом нет смысла. Он сам убил этот смысл.
[328x500]

Что-то у меня в дневнике нет коментариев. Аж как-то обидно... А может и лучше. Сегодня на улице очень тепло. Погода весенняя, хотя февраль. Да в первые такая теплая зима, которая дважды подарила снег. Ну вот я продаю свою машину. Кто бы ее купил?! Машина сейчас не диковинка, их навалом. Только успевают продавать -покупать. Большая часть тупо стоит никому не нужная, тк цены "кусаются"
[640x480]

Вчера был снегопад, гроза, ветер! Ужас! Зато как красиво утром. НЕ считая того, что утром пришлось пешком добираться до работы. Ну получилась замечательная прогулка, тк на улице тепло и тихо! Снега выпало за всю безснежную зиму.
[699x497]

Ну вот вчера было мое 25-ти летие. Скучно. Один хороший момент поздравили на работе. Приятные подарки.МОй супруг поздравил на словах. Мог бы немного уделить внимание купить хотябы шоколадку за 20 рублей. Даже на кухне мне пришлось готовить ужин!!!!В общем не люблю я этот день. Просто наверное о мне не все помнят, тк не заказываю шумные пирушки. Даже погода не изменила себе. Уже 25 лет подряд в этот день идет снег. Хотя вчера успело и порадовать солнце.
[250x170]

Интересно. Мне сегодня пришло письмо от Администрации. Мол мой дневник будет удален если меня здесь нет больше м месяцев. Это понятно, что нужно им зарабатывать на этом сайте. А если у человека это единственная отдушина и он ее потеряет. Просто разные есть причины ,по которым человек не может зайти на страничку. Мало ли попал в больницу, уехал в другую страну и нет пока возможности зайти на страничку. Странно. Жизнь и так сложная штука...
[620x483]

Странная в этом году зима. На улице нет снега и температура воздуха +10. Почти весна. Глобальное потепление? Да кто знает. Сегодня ночью был звездопад. КасотищАА!!! Ночное небо такое загадочное! Сколько в нем тайны. Смотришь на звезды и хочется потянуть руку к звездам. Все тянешься и тянешься, а оно так далеко.