Число господи.… Какое же сегодня то число…где мой мобильный. Ага! Так сегодня 22.09.2006…СТОП!!! Какой месяц? ЕПС!!! Сейчас же октябрь.… Значит 10! Блин ничего не понимаю…спросить не у кого… Мои девчонки уехали кто куда. Поэтому я сейчас как пещерный человек, потому что не у кого спросить и негде посмотреть.… Но зато у «пещерного человека» есть компьютер…правда не свой, но все равно…правда включать его сейчас чего-то не хочется…
В голове много мыслей. Начала понимать поведение одного человека. Хотя и не совсем. Как о странно все идет… Он и сам не знает чего хочет. Сходила, погуляла.…И так было до фига всего, так нет!!! В голове прибавилось мыслей и вопросов! БЛИН! Надо было сидеть дома и не рыпаться.… А то: погулять захотелось.… Ну, лана, что было того не вернешь.
Голова пухнет. Там уже нет места для наук, названий и чисел…. Все вытесняют мысли и вопросы без ответов.… Хочется взять голову и скрутить ее с плеч, как у «мастера и Маргариты» и выбросить.… Хотя, наверное, можно скрутить, поковырять и выбросить лишнее и вновь вставить на место…на тумбочку возле кровати.…Хе-хе!!
За окном красивый закат. Люблю смотреть в окно, сидя на подоконнике…хотя эта привычка почти ушла. Во-первых, 17 этаж. Во-вторых - подоконника нет, а на тумбочке сидеть неудобно. Шибануться то нельзя, а вот видно фигово!!!
По-моему я сейчас начну нести какой то бред. Поэтому пойду, посплю… и регенерирую больные и травмированные клетки своего мозга.
ЧАО!!!

Вчера гуляла в парке почти 3 часа.
Хотелось плакать.… Не знаю, все очень запутано и плохо… ничего не могу понять…
Посмотри в окно… там сыро и пусто. Жизнь потихоньку умирает, умирает, чтобы вновь возродиться через время…
Время… что же оно делает с нами.… Ведь не жизнь такая, а мы такие…
Мы такие, какими мы сами себя создали, слепили за время, что уже прожили. Я себя создала нелепо …как всегда впрочем…
Думаю, бог бы оценил мое творение на «2» без возможности на переэкзаменовку. Слишком много безмерной радости и темной печали..
Скомкать бы и выбросить, но…Т-Т! вот такая штука – нельзя!!! Можно только:
1)Выброситься - боюсь высоты;
2)повеситься - неэстетично;
3)порезать вены - банально;
4)застрелиться - дорого;
5)жить…хм! Хорошая идея…
Я нашла – надо жить, вот самое большое наказание, которое можно придумать….Жить и мучиться, что ты когда-то сделал что-то не так или не сделал вообще…
Но жить мне помогают те, кто- либо уже много узнал, либо получил отлично на экзамене жизни!
Я не всегда их слушаюсь. Иногда как пьяная бьюсь об стенку или выпрыгиваю из окна.
Но все таки иногда кто-то отрывает от стены или стягивает с подоконника и показывает доселе невидимую дверь и упорно тянет за собой….Жить!!!

если бы вы знали как мне порой бывает одиноко..хотя в общаге никогда не скучаешь..там всегда есть народ
и люди, которые со мной очень любят поговорить, да и я не бегу от их общества...просто мне хочется, чтобы
рядом был еще один человек.....человек, которого я люблю больше всех на свете....это моя мама...когда я
была маленькая и она меня куда-то неотпускала , что-то запрещала и наказывала...я кричала, что
не люблю ее и хочу поскорее уехать..прошло не так уж и много временри...то, что я кричала, а она уже забыла..
но вот то, что я уехала очень тяготит ее...я знаю это...вторая дочь уехала учиться...ей там очень одиноко
и скучно...вместо меня я оставила ее кота..пушистый комочек....который только и может, что смотреть
своими крохотными глазками на тебя с умиротворением и обожанием...это как томагочи только он живой...
и его можно погдладить....прям как я в детстве...только удержать меня на месте было труднее всего.А папа,
я когда приезжала не скажу он просто умирал от счастья, или когда уезжала плакал навздрыв....но вот
когда он приехал ко мне прошлой осенью я ....я только тогда поняла что он действительно скучает..мы с
ним очень долго сидели и болтали...точнее это было похоже на монолог..то мой то его..он мне рассказывал
все подрят: что сделал ремонт в моей комнате, что поставил новую дверь, что получил премию....все все
все...и вот опять осень...и мне так нетерпиться увидеть их снова...летом дома была всего 2 месяца..так было трудно..
трудно уезжать..трудно терять старых друзей...а потом все рассказывать новым...но уже провереенным временем..

ну вот день еще не закончился а мне опять хочется что-то написать... вчера шла и сожалела что ни с кем не поругалась, не подралась и не поцеловалось....
ГОСПОДИ!!! бывают же такие невезучие дни!!!! вспомнила, что у эвы был день рождения 20 числа... я ей не позвонила... а может это и к лучшему... я их с илюхой
даже не вспоминаю...
мне иногда хочется взять и перечеркнуть все, что было в моей жизни до момента, когда я приехала в Москву учиться... оставить только те моменты и хорошие и плохие, которые были дома... в смысле дома... в моей квартире... жаль это нельзя сделать...
я не могу сказать что не хочу домой…наоборот очень хочу... но уже не так как в прошлом году…я уже не так скучаю по родителям... не так как раньше… раньше думала, что удавлюсь!!!! А теперь спокойнее к этому отношусь…может быть даже как к чему-то должному…

Число господи.… Какое же сегодня то число…где мой мобильный. Ага! Так сегодня 22.09.2006…СТОП!!! Какой месяц? ЕПС!!! Сейчас же октябрь.… Значит 10! Блин ничего не понимаю…спросить не у кого… Мои девчонки уехали кто куда. Поэтому я сейчас как пещерный человек, потому что не у кого спросить и негде посмотреть.… Но зато у «пещерного человека» есть компьютер…правда не свой, но все равно…правда включать его сейчас чего-то не хочется…
В голове много мыслей. Начала понимать поведение одного человека. Хотя и не совсем. Как о странно все идет… Он и сам не знает чего хочет. Сходила, погуляла.…И так было до фига всего, так нет!!! В голове прибавилось мыслей и вопросов! БЛИН! Надо было сидеть дома и не рыпаться.… А то: погулять захотелось.… Ну, лана, что было того не вернешь.
Голова пухнет. Там уже нет места для наук, названий и чисел…. Все вытесняют мысли и вопросы без ответов.… Хочется взять голову и скрутить ее с плеч, как у «мастера и Маргариты» и выбросить.… Хотя, наверное, можно скрутить, поковырять и выбросить лишнее и вновь вставить на место…на тумбочку возле кровати.…Хе-хе!!
За окном красивый закат. Люблю смотреть в окно, сидя на подоконнике…хотя эта привычка почти ушла. Во-первых, 17 этаж. Во-вторых - подоконника нет, а на тумбочке сидеть неудобно. Шибануться то нельзя, а вот видно фигово!!!
По-моему я сейчас начну нести какой то бред. Поэтому пойду, посплю… и регенерирую больные и травмированные клетки своего мозга.
ЧАО!!!

Вчера гуляла в парке почти 3 часа.
Хотелось плакать.… Не знаю, все очень запутано и плохо… ничего не могу понять…
Посмотри в окно… там сыро и пусто. Жизнь потихоньку умирает, умирает, чтобы вновь возродиться через время…
Время… что же оно делает с нами.… Ведь не жизнь такая, а мы такие…
Мы такие, какими мы сами себя создали, слепили за время, что уже прожили. Я себя создала нелепо …как всегда впрочем…
Думаю, бог бы оценил мое творение на «2» без возможности на переэкзаменовку. Слишком много безмерной радости и темной печали..
Скомкать бы и выбросить, но…Т-Т! вот такая штука – нельзя!!! Можно только:
1)Выброситься - боюсь высоты;
2)повеситься - неэстетично;
3)порезать вены - банально;
4)застрелиться - дорого;
5)жить…хм! Хорошая идея…
Я нашла – надо жить, вот самое большое наказание, которое можно придумать….Жить и мучиться, что ты когда-то сделал что-то не так или не сделал вообще…
Но жить мне помогают те, кто- либо уже много узнал, либо получил отлично на экзамене жизни!
Я не всегда их слушаюсь. Иногда как пьяная бьюсь об стенку или выпрыгиваю из окна.
Но все таки иногда кто-то отрывает от стены или стягивает с подоконника и показывает доселе невидимую дверь и упорно тянет за собой….Жить!!!

когдая была маленькой...то мне на 5-летие..подарили сиамского котенка..девочку...я назвала ее Алиской...эта прелесть всегда спала со мной, играла...в общем как только я подходила к двери она меня провожала, как только я возвращалась она меня встречала у дверей.......но однады она убежала....мы были у деда в доме...он в саратове живет...очень далеко от нас....мы брали Алиску 3 года подрят туда....и вот однажды дед не закрыл окно когда уходил иона ушла...ушла тихонько...без обиды...просто упорхнула...после этого я не могла есть...я попала в больницу с истощением.... думала что умру....у меня ксожалению нет сейчас той фотографиии....но вот эта кошка оень похожа на алиску....
[700x460]

сегодня я поняла одну очень важную для меня вещь...а может я уже о ней писала...ну тогда вы ве меня поправите...я потеряла свою подругу....я просто теперь не огу считать этого человека своим прежним другом...когда у тебя в наглую воруют парней...благодаря тому что ты просто под него ложишься...это уж знаете....просто готовазадушитьк чертовой матери...так вот теперь я этого человека презираю...и я рада что наконец-то это поняла....а еще я поняла...что делаю очень много ошибок...орфографических...обидно знаете-ли....

В колонках играет - гимн СССР

люди!!!!!!вы же все таки человеки!!!!давайте же жить дружно!!!!ну проехали вы на своем автомобиле, обрызгали девушку....и стоит она не знает что делать!!!!так остановитесь вы и просто извинитесь....а неждите мата и оскорблений....а что вы ожидали услышать без извенений.....ненавижу дождь на дорогах...

Как кошка сама по себе,
Иду я по жизни одна.
Сегдня я ластюсь к тебе,
А завтра в него влюблена.

Как кошка люблю лишь себя.
Мне все безразличны слова.
А ты не влюбляйся в меня,
Я только в себя влюблена.

К тебя я приду при луне,
И буду как ласковый зверь,
А утром, чуть свет на заре
Бесшумно захлопнется дверь...

Не буду я жить для тебя,
Я буду верна лишь себе.
....и только кошачьи глаза
напомнят тебе обо мне....

Когда накроет пеленою
Глаза твои, что смотрят на меня,
Когда не будешь ты со мною
Забудь меня, прости меня..

И желтый лист теряет равновесье,
В нем ты и я уже не вместе.
Полет души в святое поднебесье
Теперь ее уж нет на месте..

Разлуки миг печальное пространство
И нега снов теряет наначенье.
Друг другом тихое убийство,
Ослепших снов безликое теченье.

Забвенье мыслей в полутьме,
Обрывки фраз немых в тебе.
Забытые мечты оставь во мне
И липкий след в пустой судьбе.

Проходят дни и месяцы...
Вновь над тобой едва дыша,
Та яркая слеза бежит с лица
И ноет в глубине душа.

Сотри в себе, как мы с тобой
Теряли время не щадя,
Когда не будешь ты со мной
Забудь меня, прости меня...
[585x382]

[300x300]
И уходит время в бездну,
Все мечты исчезли навсегда,
Нет надежды и нет веры,
И уже не будет никогда.
Никогда не будет больше света,
И быть может, не было его,
Как потерянное лето,
Не осталось больше ничего.
Суета сменяется покоем,
Равнодушие заменит все мечты,
Остаётся только выбрать,
Быть в грязи, иль выть безумным воем,
Или видеть отвратительные сны...


Видишь могилу? Возможно, здесь покоится твоя надежда. Оглянись назад. Что ты видишь? Размытые, призрачные тени прошлого? Всё остальное растворяется и уходит в никуда, и мир тебе уже не нужен. А может быть ты всё ещё во что-то веришь? Но как можно во что-то верить, побывав на могиле своей надежды? Вопросов больше, чем ответов, и завтрашний день не сможет сказать ничего. Смотри сны и наслаждайся утопией своего воображения, если конечно у тебя ещё остались какие-то иллюзии.

блин надо меняься...мне иногда кажется может зря я что-то пишу ...все равно ..скорее всего..никто не читает моих сообщений до конца....хотя может этого и не надо.....может просто хорошо выговориться...как бы раскрыть свои мысли и чувства тому кого не знаешь...и кто вряд ли знает тебя...

В колонках играет - Би2- скользкие улицы

hi...сегодня обычный день и он ничем для меня не привлекателен...только тем что осталось чуть больше недели до моего отъезда...обратно в москву....даже не знаю, хочу я ехать туда или не хочу....17 числа звонила своей подруге....поздравляла ее с днем рождения..она у меня просто прелесть..и я считаю, что ей смо мной повезло....Шутка....но в ней тоже есть доля правды....мне жаль ехатьпоому....просто потому, что я знаю как расстроиться мама....как ей будет плохо..она плачет почтит каждую ночь...тихо чтобы я не услышала....но я то слышу....я многого добилась за последний год....я поступила в университет, с общагой..приехала из далекой молдавии.....потом почти вылетила из университета...но сейчас после окончания первого курса все хорошо....у меня повышенная стипендия.....и я приехала домой....в москве меня ждет и скучает старшая....и хотя она уехала в москву когда мне было почти 5 лет и я ее даже не помнила, сейчас мы с ней стараемся наверстать те годы, которых у нас не было....она меня старше на 11 лет...иногда нам эти год мешают...но чаще всего нет....когда я в москве мне не очень одиноко потому, что я знаю- сестра -это моя семья.....но когда мне плохо я чаще всего прихожу на куххню...в общаге.... сажусь на открытое окно и подолгу просто смотрю вниз...напеваю что-то....и потом просто слезы сами катяться из глаз.....
боже...все время какие-то у меня писемистические мысли...надо мыслить хорошо и позитивно...я даже такие слова длинные знаю....

Граждане...порылась я по вашим дневникам...ими стали...ладно не будем называть имен...все понравилось..только вот больше стало мистики, волшебства...нереальности я бы сказал...Чем же плоха реальная жизнь...
Вот если бы я сейчас сказала что я принцесса Савская...и писала бы про свой народ...это прикольно...но все же...а может действительно стать какой-нибудь...Королевой Марго..ну или скажем Леди Магбет...нет...все это я уже уверена есть... каждый тут старается показаться личностью...в смысле индивидуальности...отсюда и появляются всякие ведьмы, вурдалаки, оборотни...то чего нам, простым, смертным людям, не хватает в обычной повседневной жизни...страсть к мифологии у людей появилась с древнейших времен...хе..а мы ее только продолжаем...продолжаем придумывать всяких монстров, хотя мы их даже не придумываем..а их нам вбивают через фильмы режиссеры западных индустрий...а монстры то старые...только вот названия у них стали другие...правда екоторые берут старые легенды и народы и вокруг них делают фильм...а нужно ли нам это..???я не уверена...когда была ребенком..насмотрелась всякой белиберды, типа гремлинов и прочей чуши и что хорошего...вот до сих пор немного боюсь темноты...нда...ну допустим даже не немного....А ПРОСТО ДО ТРЯСУЧКИ!!....мои друзья этого не понимают...а я, как типичный представитель гения...(вот даже нимб над головой!...*погас*...блин лампочка перегорела)ну да ладно..(так на чем остановилась)...ну да как типичный представитель гениев не могу позволить себе в присутствии остальных бояться...это же позволяет им издеваться и откалывать шутки в мою сторону......
Эх, несет же меня в последнее время...начинаю на одну тему....а заканчивавю чем??...

В колонках играет - Пилот-Карелия

Поехали мы значит с друзьями на дачу...ну значит потусовались, погуляли. Мой друг Илюха поссорился со своей девушкой Эвой, по совместительству моей подругой...даже наверное бывшей...он напился..потом мы увидели на горизонте какие-то странные огоньки, которых раньше не было...и пошли до пустоши открытой , чтобы получше рассмотреть, что там твориться. Огоньки были странные и постоянно мерцали. Выдвинув кучу гепотез, мы решили ничего не предпренимать до завтра и тогда уже со свежей головой отправиться на поиски наших братьев с другой планеты.
Когда мы пришли домой то моя подруга с еще одним нашим другом пошла посидеть на лавочке...Тоесть они уже там сидели...и с нами почти не говорили...ну мы тогда с илюхой и еще двумя ребятами закрыли входную дверь и стали грозными голосами распевать песни...Пели все подрят...эти записи все еще есть на моем плеере...Прослушиваю и не могу понять чей это дурной и истеричный смех на заднем плане...оказывается что мой...мне вот только что сказал илья...нда...перебрали...ну ничего зато запомниться...а потом когда мы уже все были не в силах(вставка:было где-то около 4-5 утра...)...вот так вот..мы решили птихоньку лоиться баиньки...но Илюхе было не до этого... с Эвой он решительно отказывался говорит., и за это она пошла и рассказала все про себя и пожаловалась на жизнь мальчику с которым они вместе сидели на скамейке- Вове.(как мы его между собой называем Гарии Поттером, очень уж похож на описание из книги..)..а Мой любимейший друг пошел, раздобыл где-то огромный удлинитель с лампочкой и пошел кидать ножи в дощечку , в которую мы их кидали днем...звук был охренительный...Нам с вованом(другим) спать явно не хотелось...Мы попробовали его успокоить, но куда там....мы решили сделать завтрак...Пошли стали чистить картошку...Ну нарезали где-то кило 3..Потом решили пожарить и сталди ее мелко крошить...потом нам захотелось поспать..и мы докрошив всю картошку пошли спать...Но тут наш Илюша перестал бросать ножи...звука не было и мы радостно решили, что он уснул...но не тут-то было...он просто потерял нож....а звук от удара был такой , что наверное в кухне вся посуда посыпалась.."Ура мой песик нашел бензопилу", - как бы радостно вскричала Лило из мультика "Лило и Стич"....Слава Богу он не нашел бензопилу...Зато он нашел ОГРОМНУЮ 20 СМ ОТВЕРТКУ!!!!!!!!....Слава богу он скоро и ее потерял и пришлось ему идти спать...Назавтра все вроде стало получше...Я решила порезать всем орешков...Ну молодые орехи самое вкусное...Так мало того что руки у меня все черные даже под перчаткамси стали.....Так я еще и руку так себе проткнула.... что крови просто уйма была...опустила руку в ковшик с водой и мне стало так хреново...Видимо организму крови было жалко....голова закружилась и я решила полежать на земле....ну там типа мягче было....тут налетели мои малолетние папораци в виде моих друзей , обматерили, перефатографировались как каждый завязывает бинт, как с мартышкой на пляже....потом наконец завязали бинт и я была свободна...так , что сейча рука ...Так какая это у меня рука...А НУ да левая ...перевязана и скорость печатания заметно снизилась..
Ну все же хорошо закончилось...отдых даром не прошел...Всем было весело...
HAPPY END, ..блядь..

что делать??? я не знаю...я просто в панике..бьыла...сережа нашел номер телефона..ну тот парень с которым мы познакомились на море...но проблема в том что он не мой номер нашел а номер моей подруги...и когда я с ней разговариваю, она как ни в чем не бывало говорит о том , что у нее на него большие планы...а когда я спрашиваю про илью..ее перня, то отвечает что у них все замечательно....мы ездили на дачу...и к сожалению они там очень крупно поссорились..а теперь все ок...она хочет остаться и с тем и с тем...ну не сука!!!!!я думаю что я к нему не поеду...пусть едет сама...ненавижу когда она начинает себя вести как шлюшка...как дешевая шлюшка....и вообще с этих пор у меня нет лучшей подруги...

после этого можно конечно себе сказать ....не надо все ок...но чего то язык не поворачивается...

В колонках играет - Evanescence- My Immortal

Я знаю где-то в вышине
Опять твой нрав летает.
Теряя мысли в тишине,
Как снег в ладонях тает.

Опять потери без конца
И мысли только о тебе.
Я, как дитя ища отца,
Ищу твой блеск на дне.

Все заново и снова
Придется мне начать.
Искать опять свои слова
И мысли в чувства обличать.

И жизнь большая впереди.
И в жизни ждет успех.
Теперь одно лишь позади.
Твой детский нежны смех.

это стихотворение я посвятила одному парню. А вот как было дело. Я отдыхала на море. Вот только вчера приехала. Мы решили отпраздновать отъезд домой походом в бар. Бар был красивый и стоял на самом обрыве у моря.
Там же мы и познакомились с этим парнем . Сначало моя подруга терлась об него, в прямом смысле этого слова, а потом они вышли и через 3 минуты вернулись. Она была со своим парнем Илюхой, моим другом, и еще одним моим другом Вованом. Мы с ней поссорились. Потому что я не могла соврать Илюхе, где его девушка ходит. Я честно пыталась. Этот парень увидел, что мы поссорились и пригласил меня танцевать. Потом мы пошли с ним гулять. Вышли из бара и спустились по лестнице на берег к морю. Нет вы не подумайте, ничего такого не было. Ну как и с ней он со мной целовался. А потом почти час мы лежали на песке и смотрели на звезды и луну. Была почти полнолуния. Сережа( так его звали) пел мне песни и сокрушался, что забыл гитару. Потом мы еще немного погуляли и пошли обратно, где меня уже ждали мои друзья, готовые растерзать в любой момент. Они за меня беспокоились. Сереже я сказал свой номер.всего 5 цифр, его как я не пыталась запомнить не смогла..Потом оказалось, что и он мой тоже...Договорились, что встретимся на пляже утром, часов в 7. Естественно он не пришел. В 12 я уже уезжала. А наши ребята жили на другой базе, довольно таки далеко от нас. Сережа знал, что у них палатка где-то на обрыве. В общем он их нашел. Спросил где я. А они разыграли комедию, что не знают. И он ушел ни с чем.Мы от ребят живем очень далеко. Так что когда я узнала эту истори мы уже ехали домой. На мои же возмущения они непринужденно ответили, что он(сережа) дятел и ...ну в общем не хочется ругаться....ну редиска одним словом(редиска-нехороший человек). Растраиваться было поздно...Вот так и закончился мой маленький курортный романчик в селе Курортное.
Но вы знаете, может это и глупо, но я никогда не забуду это парня...

Опять сложилось все не так,
Опять остался в сердце мрак,
Опять кружиться голова,
Зачем опять ненужные слова?!

Мне не нужна любовь и слава,
Хочу вина и сигарет,
Хочу напиться до утра я,
Проснусь, а грусти больше нет...

В колонках играет - Rammstein- Ich will

Вы знаете, слишком много всего за последнее время накопилось в моей душе. Слишком много плохого, да и хорошее тоже было. Там же была и радость в перемешку со слезами и истерика со смехом. Все это имело место быть в моей жизни. Ой!. как же я это все закрутила ....Слишком по умному уж..Наверное даже черезчур...Ну надеюсь что вы меня поняли. Потому что когда человек ведет дневник он сразу становиться на ступень выше. Умение высказать свои чувства и эмоции, даже просто пересказ того что произошло за день это уже что-то. Всегда надо начинать с малого.
Это начало мной уже положено.я думаю, по крайней мере буду стараться чтобы мыслей в моем дневнике было больше, чем каких-то анегдотов или смешных рассказиков. Нуц если они и будут то строгий отбор и контроль обеспечен.
А теперь милостливые леди и господа разрешите откланиться, ибо не имею больше права задерживать вас. Заходите еще. Буду только рада поговорить.