боже ж мой...эти е*ые тесты всё-таки отличный способ отвлечься... некоторые настолько нелепые, что у меня даже настроение поднялось=)... Мда... правда вот тест на iq очень даже ничего ;) )) ага...

Очнулась вот сейчас, и поняла, что больше года прошло и прошло – всё…всё изменилось, всё забылось… Странно, даже не верится, что всё было – так… Вот так вот наивно и по-детски…так мило и забавно, и весело, и чисто, и искренне, и так, как уже больше никогда не будет… Это, конечно, к лучшему…наверное… Нет, точно, к лучшему. Да, я рада…правда. Я вполне довольна жизнью. Своей жизнью, которую я имею сейчас, которую я сейчас живу… Жизнью без Него…

...смешно...даже дурацкий тест подтвердил это моё "внутреннее состояние"...

чувствую себя кастрюлей... да, такой эмалированной кастрюлькой, заполненной кипящей водой и накрытой крышкой... И вот там, под этой крышкой всё бурлит и шипит, и просится наружу...(нет, я в общем-то не жалуюсь - это уж, конечно, много лучше, чем ощущать себя, скажем, овощем в холодильнике...)Но выйти не может... ну вот не судьба - нет просто физической возможности (чёртова крышка) И если не поднять крышку, то может случиться мини катастрофа местного (кухонного)) масштаба...
...вот такая вот нелёкгая жизнь у кастрюли...

Отличный сюрприз... Оказалось, что сегодня - первое сентябре.. то есть нет, не так... То,что сегодня первое сентября, я, конечно, знала (сборы в универе, день знания и т.п.) Но то, что первое сентября - это ещё и начало осени оказалось для меня неожиданностью... Я к этому не готова... то есть совсем не готова...вообще...не готова ко всему, что с этим связано. За последний месяц лета я как-то привыкла жить в замкнутом мире (это просто). И вот теперь не знаю как этот мир соединить с миром окружающим, не нарушив его, в смысле - первый (окружающий-то мне вряд ли удасться нарушить))...

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - пришла в сознание

сегодня приснился страшный сон... Очень 'реалистичный': я принадлежала к какой-то странной культуре...мы жили на открытом леднике и единственным теплым местом был душ... Горячий душ посреди вечной мерзлоты...Меня выдали замуж и я даже вначале была рада, даже очень рада...всё было чудесно ,а потом я начала понимать, что не могу больше с этим человеком, но они меня не отпускали(человек и наша (дурацкая) культура)... и я плакала...много... А потом - проснулась... Но самое ужасное, что легче не стало - это чувство осталось...
... А потом, когда я не просто открыла глаза, но пришла в сознание - улыбнулась и вздохнула с облегчением))...

Опустошив все запасы вина в доме, я мучалась от желания покурить... Впомнила о возможной заначке...просветлела... Это была сигарета Vogue, сломанная пополам.
Оказалось, что у нас с ней много общего...

Иногда я, смотря фильм или читая книгу, начинаю слишком переживать за судьбу героев... А нервничать-то мне нельзя... и тогда я напоминаю себе, что обо всём и обо всех уже позаботились сценаристы и писатели, чему быть того не миновать, и в любом случае всё будет так, как должно быть...
Я привыкла к этой мысли и начала рассуждать подобным образом и в собственной жизни... иными словами, похоже я стала фаталисткой( О, УЖАС!)... и тепреь постоянно в моменты душевных терзаний и метаний я говорю себе: всё будет так, как должно быть, и никак иначе...Но так всё-таки хотелось бы иногда заглянуть чуточку вперёд...И узнать, насколько сами мы разбираемся в вопросах, связанных с нашей судьбой...
т.е. вот сейчас у меня зарождаются отношения с человеком, к которому я очень хорошо отношусь и даже не очень представляю своей жизни (сейчас) без него...но сейчас мне становится совершенно ясно:он не мой человек и у нас не выйдет ничего... Вот только вопрос:чем обусловленны эти мысли - реальной оценкой действительности, или элементарно-глупым страхом?...

Задумалась об идеалах… думала долго… основной проблемой раздумий, собственно, был вопрос: а есть ли они, идеалы?.. То есть в том, что у каждого в голове сидит свой сформировавшийся идеал, я даже не сомневаюсь… Но какова вероятность встретиться с ним лицом к лицу?..
Поводом к раздумьям послужил небольшой импровизированный диспут на данную тему с моим как бы лучшим другом, вернее, с моим лучшим ‘как бы другом’… В ходе которого он заявил, что давно не ищет идеала, что это скучно, что в реальности ему нужен совсем другой человек, человек, который может иногда вести себя неадекватно, но в этом будет его изюминка… До сих пор не смогла с ним согласиться внутри себя… Для меня его слова значат только одно: к характеристикам его ‘идеала’ нужно прибавить такое (надо сказать нередкое) качество, как, назовём его, «взбалмошность»… Он просто смешал понятия идеала и идеального человека…
Так всё-таки перестал Он искать идеал, или просто уже нашёл?

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - аморфное

Моё обычное летнее "нечего делать", кажется, дошло до крайней степени... вчера несколько часов провела за компьютером, играя в дурацкие карточные игры... Наибольшей популярностью пользовалась игра "Солитер", в которой то и дело с противным звуком высвечивалось окошко: "Этот ход недопустим."... И я представила, как в жизни, когда ты делаешь что-то не то, кто-то или что-то оповещает тебя об этом... И что хуже: постоянные ошибки, разочарования, сжигающие нервные клетки, или правильная, размеренная рафинированная жизнь?..