В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - :)

...пускали с двеннадцатого этажа-кто дальше...и смотрели, как они "разбиваются"...Счастье...вот оно какое, оказывается...показалось, что нам опять по 13 лет...хорошо тогда было...просто...Нет, это, конечно, не правда! Это я сейчас только могу такое сказать...ведь не просто же было совсем и в 13 (да что там говорить - особенно в 13!)...тяжёлые времена...А вот сейчас кажется, что и не надо ничего больше, совсем ничего не надо,..только бы нам опять было по 13 лет и пускать бумажные самолётики с ним на балконе...

Наверное, всё-таки это болезнь. Да, я больна…:вот, как, например, больные булимией совершенно механически - равнодушно отправляются в туалет после плотного обеда, чтобы сделать аборт своему желудку, так же точно и я, закрыв за ним дверь, хладнокровно и расчётливо отправилась в ванную – подготовится к своему уже традиционному (преимущественно вечернему) занятию-ритуалу. Да, надо было снять макияж – совсем не хотелось пугать маму своим чёрным от разводов туши лицом (да и для ресниц это вредно)…(как я могу думать об этом в такой момент?!)…Так, или иначе, всё было готово, и я могла со спокойной душой начать выпускать свои эмоции наружу…одну за другой…И они, одна за другой, вырывались, потом замедляли ход и медленно ползли по глазницам, затем по щекам…потом некоторых из них, достигших трясущихся губ, слизывал влажный язык, а другие мирно продолжали свой путь дальше – к подбородку…Здесь (опасный участок) кто-то из них срывался в пропасть и разбивался об
скалы-коленки…ну, а самые стойкие скатывались по шее и впитывались в горловину теплой шерстяной кофты, которая в эту минуту меня почему-то совсем не грела…

[410x440]
Ужасные чувства… я не могу их описать, не могу понять, контролировать. В этом их ужас…я очень запуталась Эмоции-клочки спутываются в истерики-клубки, клубки спутываются между собой в огромный свалявшийся ком…И так хочется его выбросить.Вот так просто взять его в руки (как бы тяжело это ни было), поднять над головой, и – с десятого этажа…тогда он распутается – на миллион кусочков-клочков, а мне ни одного из них уже не надо будет, ни одного из них не подберу с грязного пыльного тратуара…там им, наверное, самое место…А в моей голове (и сердце) им тесно слишком, а голове (и сердцу) – плохо…

[341x451]
Да, и ещё кое-что очень меня задело в эту субботу...Встретила знакомого старого (молодой он совсем ещё, на самом деле, как говорится вся жизнь впереди)...Неделю, или две не видела его...Ну, и как обычно:Как дела? Дела как?..дежурный вопрос- дежурные ответы (а также:улыбки, поцелуйчики, рукопожатия, объятия и т.п...)Не так всё...То есть всё было как раз так: полный дежурный набор в ходу-работает и функционирует (нет, я правда рада была видеть его, но в любом случае, алгоритм действий запустился автоматически) Он- тем же в ответ...в начале. А потом вот так же, не изменившись в лице: "У отца моего рак легких нашли..."А кругом -музыка, толпа орущего и веселящегося народа,. подумала, что послышалось что-то не то. переспросила. Он повторил. То же самое. Слово в слово (только чуть громче)...И всё...Очень тяжело было почему-то сидеть с ним, разговаривать, смотреть на него и стараться запечатать в глаза глубже этот отчаяно-сострадательный ужас, который, я знаю, убивает...До сих пор не могу перестать думать об этом...Я прекрасно знаю, что от рака умирает огромное количество людей, и сама, к сожалению, не первый раз как-то сталкиваюсь с этой болезнью, но не возможно к этому привыкнуть...нельзя...

В колонках играет - гул (нет, это -в ушах)
Настроение сейчас - ностальгическое

...было просто так хорошо...вчера...а сегодня - голова болит. Это, наверное, естесственно -за всё в жизни надо платить- но так-то зачем?!...
"И вчерашнее кажется...сказкой..." Да, это была не просто очередная вечеринка в обычно-привычном месте - шоковая психотерапия...Погрузилась в прошлое, погрузилась...а сейчас - как после бани)... Да вот такое уставше-приятное чувство новорожденности...но процедура дала немножко не тот эффект, который ожидался : моё сознание отчистилось от...настоящего, и так захотелось вернуться туда (в "тогда")...А всё, что происходит сейчас (все, кто происходят) кажется инородным и не родным совсем...
...это просто ностальгия, наверное...

[491x323]

[311x499]
В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - нормально!..

И вот опять…опять это чувство, что конец близок...Ну, как в сериалах… смотришь, смотришь…и там всё что-то происходит, происходит… и в какой-то момент начинаешь понимать, что последняя серия не за горами (алеллуя!) … Жозе-Карло потихоньку обретает потерянную память, Мария находит Хосе, «забытого» ею когда-то в роддоме, ну, и так далее…
И вроде бы надоела уже смертельно эта тянущаяся резина и уже скорее бы всё закончилось к чертям собачьим, а жалко всё-таки, ведь она же всё-таки стала уже частью жизни…
Так вот опять это чувство… Всё уже понятно. Но всё еще надеешься, что это еще не конец, что будет ещё какой-нибудь поворот сюжетной линии, который позволит ещё хоть какое-то время не расставаться с героем романа…

[368x500]
В колонках играет - Zемфира
Настроение сейчас - :D(идиотская улыбка)

Иду, как дура, по улице: слезы текут по щекам, глаза - из орбит, не могу даже моргнуть (странно, что ноги переставляются как-то) и улыбка такая дебильная во всё лицо... Одногрупница суёт мне под нос понюхать её новые влажные салфетки, а другая буквально тычет в глаз своими (тоже новыми) нарощенными ногтями. Я -всё так же дебильно - киваю и тяну: Агаа... А мне так хочется обернуться - Нельзя!...
И так каждый раз, когда встречаю Его...хорошо, что это очень редко бывает... редко бывает НеожиданнО...(обычно-то это всё не случайно, а тщательно продуманно и спланированно, ну или по крайней мере ожидаемо (БЫЛО, сейчас-то я вообще не думаю об этом)
-Привет, как дела?
-Нормально...
(...бла-бла бла... а он всё такой же милый, хоть и с трёхдневной щетиной)
Глаза - в асфальт...а там - ничего, кроме жвачки и трёх окурков...и его скейтерских кроссовок...
Его - туда же...
там и встретились...
Да,мне идти пора, дела ждут : художественный салон, Сбербанк, магазин продуктовый, кухня, ужин...это всё,конечно, ждать не может...а мои эмоции (не хочу - "чувства") подождут...

[415x600]
В колонках играет - радио (?!)
Настроение сейчас - никакое...

сумасшедший день был вчера (хорошо, что "вчера" и что сегодня -уже другой)... Ушла из дома в 9 утра, вернулась около 11 вечера...Настолько болели ноги и (главное) голова (никогда, наверное, она ТАК не болела), что не было никаких сил радоваться всему, что произошло за день, а произошло много хорошего... А сегодня радоваться этому - можно было бы, но уже не хочется...И расстраиваться уже тоже не хочется (не можется)...хочется просто залечь в кроватку с книжкой (и что-нибудь выпить))...и встать где-то примерно 15 апреля...Но как на зло надо вставать, идти (даже бежать уже) под дождём и по лужам... НЕНАВИЖУ!!!(...

[328x501]
В колонках играет - просто трещат тихонько
Настроение сейчас - :)

Пары быстро прошли и как-то ненавязчиво. Их и было-то всего две; даже не две, а целая одна и одна треть... Какой лёгкий сегодня понедельник...) После пар-прогулка с одногрупником в стиле "по дороге домой"))как всегда: философия, искусство, литература, отношения; интересно и весело; шуршали листьями почему-то мокрыми (-Дождь был?...-Не знаю)
Из окон мастерской, ещё смотрела на улицу, на небо, быстрыми темпами темнеющее,.и готовилась ко встрече с осенним холодным вечером. И горло как на зло болит, а сейчас ещё больше простыну...
Вышли... А там тепло, правда тепло,.. и ветер, и воздух...и хорошо (только горло болит))
- Весной пахнет...-(правда пахло)
- Разве? - ну как ему объяснить, если не чувствует он этого?..
...Домой, ужин, диван...И решила сразу, что ничего общественно полезного я уже сегодня не сделаю...Не тот сегодня день. Для завершения такого дня созданы ванна, книга и махровый плед...))
п.с.: мама сегодня:
- Прочитала я эту книжку...ну, эту - про различия между мужчинами и женщинами... и поняла, что я живу с мужиком)) - и это она про меня(!), спасибо, дорогая...)

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - хорошо

Вчера была...Нет, позавчера, уже ведь завтра. Короче, в субботу прошла очередная вечеринка,посвещённая Хеллоуину в обычно-привычном для меня месте...И в общем всё было как обычно. План минимум был успешно выполнен: костюмы (закончила перед выходом), шампанское (теплое), лица (знакомые, незнакомые, свеже-знакомые, обожаемые, приятные, весёлые, красивые, любимые... - в общем много лиц было)))... Внутрь...толпа...зашли... Здесь -меньше, чем снаружи...Здесь-лучше...И в этом "как дома" настроение - вверх...)
Люди улыбки - мне. Я - людям...и всем хорошо.
Это состояние, оно ведь совсем не долгое было, и расплывчатое какое-то (теплое шампанское)), но я чётко помню, что оно было...Потом -спад. хуже, хуже...Надо что-то делать. Мартини, сигарета, мартини, сигарета, мартини, глупость, сигарета... Глупость? да, и такое было тоже. В общем полноценно-укомплектованная ночь)

В колонках играет - Lady Wax
Настроение сейчас - Всё хорошо!:)

Всё хорошо. Всё хорошо...Всё хорошо! (и здесь - непременно улыбка)...Если повторять это себе постоянно, то с ума можно сойти ещё быстрее, чем постоянно думая о том, как же всё хреново...Но мне пока нравится. Мне приносит радость созданная мной для себя же иллюзия ...Всё! Закрываю эту тему. Не буду больше об этом думать (я, конечно, сейчас бесстыдно вру себе (но я правда буду стараться)))...всё!..Всё хорошо! всё хорошо...

[302x501]
В колонках играет - Durton-In the mix
Настроение сейчас - спокойное

...очередное затишье перед очередной бурей...я уже чувствую её приближение, хотя предыдущая только вчера отступила. Волны этой нелепой синусоиды становятся всё чаще, всё короче...наверное скоро она превратится в линию сердцебиения холодного бывшего человека на операционном столе...стоит ли этого дождаться? может лучше сейчас выдернуть вилку из разетки..ааа, да какая в сущности-то разница?!...

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - обычное

Да, я расстраиваюсь (давно и сильно). А ему это не нравится. Ему это кажется глупым… Это и понятно: он-то думает, что я расстраиваюсь из-за конкретно этого (или другого) его нехорошего поступка…Да я, наверное, и сама согласилась бы, что глупо это, и даже, наверное, не стала бы так расстраиваться, но…НО…но проблема (конечно, это, как всегда, только моя проблема) в том, что я-то, к сожалению, знаю, из-за чего я расстраиваюсь…от этого знания расстраиваюсь больше…и ещё больше расстраиваюсь оттого, что вообще расстраиваюсь…. А потом круг замыкается: моё расстройство, растущее, как снежный ком, доходит до обречённости, а причина этого обречённого кома – в обречённости…

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня опять умерла...Печально: очередная авиакатастрофа...Выживших нет...Боинг летел из Америки...
... И так, как минимум, раз в неделю (с небольшой разницей в нюансах сюжета и исхода)... Ещё никогда (на этой недели) я не просыпалась с такой радостью. С радостью оттого, что я проснулась, что я всё ещё жива, что это был сон...
Даа..я пережила, наверное, сотню авиакатастроф, и теперь только от одной мысли, что мне придётся снова сесть в самолёт, меня начинает тошнить (на полном серьёзе))...
И вот, теперь уже стало совершенно очевидно, что мой родной человечек, моя лучшая подруга улетает (УЛЕТАЕТ!!!) на лето в Америку...а я остаюсь. Я не знаю, что я буду делать здесь без неё...но остаюсь. Она уговаривает меня всеми правдами и неправдами...а я остаюсь... Я остаюсь только потому, что сегодня ночью мой самолёт разбился...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - ничего...

Совсем осень уже... Как будто первый день сегодня...Первый раз промокли ноги и потекла тушь... Иногда вот бывает такое, что идёшь по серой холодной и мокрой улице,вокруг - люди, кругом - лужи, внутри - хорошо...просто непонятно почему - улыбаешься... И даже не просто улыбаешься (сам себе), а непременно чему-то (серым тучам, грязным лужам, скучным лудям)...и правда, искренне хорошо... Так вот сегодня как раз один из НЕ таких дней! Сегодня я бежала домой под мерзким дождём (ну, почему же он такой мокрый-то?!), а вокруг были (эпитет пропущен) люди, со своими дурацкими цветными зонтами, и кругом, кру-гом(!), везде(!) лужи (ну почему же они прям везде-то?!), а непосредственно под ногами (то есть это даже почти Я ещё) промокшие стельки сапогов...а внутри?...
... Как же хорошо под одеялом дома!... )))

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - такое никакое какое-то...

странная штука время...и в частности лифт: вот иногда бывает еду я со своего десятого этажа вниз. Захожу. Начинаю молиться (клаустрофобия). А тут бац - он останавливается на пол пути. Ну всё, думаю:сейчас запрутся соседушки со своими катомками, собачками, детьми, ядрёным парфюмом и пакетами с мусором... Открываются дверцы (а я уже натянула улыбку) - приехали, оказывается первый этаж уже, моя остановка... А тут вот на днях еду...и еду, и...еду... И вот уже прикидываю примерно, что по идее я уже приближаюсь к преисподне. Начинаю молиться (ещё активнее, чем раньше)... Открываются дверцы - всё приехали! И я чувствую запах жареного мяса и вокруг - темнота... Ага, понимаю, что лампочка на первом этаже опять перегорела, а у Евгения Петровича на ужин сегодня жареное мясо будет...
... И начинаю верить, что после 30 лет время совсем быстро летит (к концу)... И становится страшно...и грустно...

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - чудесное!..

Что-то изменилось... стало легче (поднялась крышечка у кастрюльки)) Просто стала (как-то подозрительно резко) проще ко всему относиться, с пользой (и весельем) проводить личное время, перестала пить снотворное, чувствую себя хорошо, давление в норме, кошмары больше не мучают и вообще я радуюсь жизни!...вот только боюсь, что в конце концов мне станет вообще на всё плевать...

В колонках играет - Zемфира
Настроение сейчас - ну,. как вам сказать..?

третий час играю в пасьянс "Солитёр" (в неестественной позе, почти в обнимку с монитором)... "Этот ход недопустим!, этот ход недопустим!,"...да, от него по-прежнему никакой пользы...как будто и вообще ничего не изменилось. Только теперь гораздо чаще прежнего расклад заходит в тупик...

Настроение сейчас - no comments

...но это быстро прошло...

В колонках играет - Miss Kittin

...почувствовала себя человеком...таким, которого из обезьяны сделал труд...
Здорово!) Всё-таки он облагораживает. Сейчас у меня просто язык не повернётся сказать, что что-то в чём-то не так, что-то плохо, а что-то ужасно...Хочется просто сказать, что я счастлива!...