уникальный день...устала...но счастлива...=)посетила психотерапевта...скверный старик, надо сказать....не внушил он мне доверия рассказами про энергию космоса...в жопу психотерапию!
...потом пол дня - в очереди...но это того стоило! через три с половиной часа - долгожданный результат...я узнала, что у меня будет ребёнок! обязательно будет...может даже два...правда не в ближайшие девять месяцев точно...а потом
[600x400]

[300x253]
В колонках играет - Miss Kittin
Настроение сейчас - оптимистичное

появилась перспектива. пусть не безоблачная. но вполне реальная и конкретная. так сказать, свет в конце тоннеля...где-то через месяц уже будет ясно, насколько результативной окажется эта перспектива...я так решила...месяц - не больше... через месяц всё закончится...пишу это, чтобы точно знать, когда ставить точку (если будет необходимость, конечно))...пока свято верю, что всё будет хорошо...))

[214x220]
Настроение сейчас - крутое!

Я представила себя музейным работником... Экскурсоводом...В Эрмитаже...Сегодня мой первый рабочий день, и я, промучавшись всю ночь от бессонницы, уже за пол часа до открытия - на месте...жду...Первая группа...(мои любимые китайцы*))...такие шумные маленькие улыбающиеся люди...я вижу их сквозь ветражную дверь служебного помещения...И вот я стою - руки по швам - в черной юбке ниже колен, красном пиджаке, с собранными в пучек на макушке волосами...Снимаю очки. Глубокий вдох... Резкий выдох...и шаг вперед...
...Даже жаль что всё так быстро закончилось. Преподаватель даже не стал слушать второй вопрос - про обожаемого мной Модильяни...да и про не менее обожаемого Дега я могла много ещё чего сказать...Вдохновение появилось уже тогда, когда я,затаив дыхание, слушала блестящий ответ Любимого Одногрупника, который рассказывал про сходства и различия творчества Давида и Пуссена...Всё-таки подготовка даром не прошла*)))) я была так рада за него, будто я его и создала...таким умным и красивым)...потом настала моя очередь и я, уже спокойная и уверенная, начала свою "экскурсию"...
жаль следующий экзамен совсем не вызывает энтузиазма=((

всё. завтра.большая ж*па!...экзамен...сука, подкрался незаметно...страшно стало, вдруг....но ничего...надеюсь, что три дня практически круглосуточной подготовки с Любимым Одногрупником не пройдут даром...а потом ещё и ещё...подготовка и подготовка и экзамены...и - всё...потом выглянет солнце...и начнётся настоящая жизнь!

[447x343]
В колонках играет - Zемфира
Настроение сейчас - весеннее

...Я выбегаю из подъезда...перепрыгиваю через три ступеньки крыльца...наступаю ногой в недосохнувшую лужу...Я не слышу рёва автомобилей и крика соседской девочки, ссорящейся с младшим братом, не слышу и пения птиц, но я знаю: они поют, и мне этого достаточно...Я слышу лишь: "Промокшие спички надежду убили..." из плеера...в ушах...и глубже... И небо - перевёрнутый океан над головой...и снег...огромными теплыми хлопьями слетает с деревьев...опускается под ноги...а я пинаю ногой эту горстку опавших лепестков цветущей дикой вишни...и яблони...и ещё чего-то... И они опять летят и опять опускаются под ноги....я останавливаюсь, закрываю глаза и, насколько хватает сил, втягиваю в себя этот запах...хочу запомнить это мгновение, в котором жизнь кажется такой прекрасной...в котором мне 14...
...И я запомнила...да, и эту весну, и это чувство я запомнила навсегда...и оно просыпается во мне с первыми минутами марта, с первым отголоском весеннего воздуха...странно, почему я вспомнила его сейчас...я это чувство даже не вспомнила - почувствовала!... просто весна уже рядом совсем...и я, блин, так счастлива...=)

[480x360]
На десерт дня был приготовлен "Человек-паук 2" с моим любимым Тоби Магуайером...только я так и не могу понять была ли это бочка мёда и ложка дёгтя...
...это ведь не мелодрама совсем...да я и вообще не люблю такие фильмы...сюжеты которых как будто игрушечные...пластиковые...
я плакала, когда смотрела "Армагедон","Перл Харбор", "Зелёную милю"..."Серую шейку" наконец...
...и тут я сижу в самой уютной на свете махровой пижаме, подаренной мне мамой на новый год в обнимку с лосём, подаренным на него же одним хорошим человеком и пялюсь на этот раскрашеный оживший комикс...смотрю и думаю: почему в жизни не бывает супергероев...а потом подумала: ну, почему же не бывает?!...
...Вот все говорят о "принце на белом коне"...это сказка...то есть все ждут воплощения сказки в реальность...но ведь в сказках есть и другие герои, помимо принцев...например, в сказке про Белоснежку всё-таки не принцу принадлежат главные мужские роли*))...
Почему я плакала в финале фильма?... от радости, наверное...за них...и за себя....
моё настроение теперь зависит только от собственных эмоций...собственные чувства могут приносить мне счастье, и я чувствую в себе силы приносить счастье другим...

[397x595]
...она была такой, какой должна быть новогодняя ночь...
и хоть сама я на самом-то на деле достаточно равнодушно отношусь к моменту перехода из года - в год, и втечение ночи мне несколько раз приходилось напоминать себе, что ночь-то как бы новогодняя , в ней было самое главное...то, что должно быть и то, чего на самом деле обычно не бывает...сказка...новогодняя сказка...феерия, мать её...которую окружающим сложно (невозможно даже)было разглядеть сквозь клубы сигаретного дыма, брызги шампанского, пьяных людей и мою маску...сказка, о которой знала я одна (ну, и ещё один человек))..и если бы эта ночь была вчера, то есть с 30 на 31-е, то она была бы самой счастливой в году...

[301x400]
вчера один человек рассказал мне (по секрету, конечно ), что скоро весна...что весна - будет...и мы, возможно, даже дождёмся её... он любит её так же, как и я...и теперь мы будем ждать её вместе...и возможно от этого она придёт быстрее, а если даже и не придёт, то по крайнеё мере зима уже не будет казаться такой холодной...
...вчера даже в воздухе летал её зпах, растворённый в лучах солнца, которые периодически скрывали за собой темные зимние тучи, возвращая меня в реальное время...на реальную остановку, с которой не реально уехать...и всё равно так хорошо...)))

два осталось...всё...и всё так как-то не напрягаясь особо...не так, как раньше... либо это таблетки действую...либо я вдруг стала гением (мне, конечно, больше нравится второй вариант*)) и такая приятная уверенность внутри, что всё будет хорошо...и так всё уже хорошо!...а люди вокруг - сонные курицы - говорят, что я бешенная...а мне так хорошо...
жалко только, что со снегом такая фигня произошла, хотелось бы..ну, да ладно... дождь, так дождь, я не против.

[300x450]

...сегодня...началось...чувствую себя Белоснежкой...не живая и не мёртвая...как зомби хожу (даже бегаю), а вокруг меня семь гномов - семь зачётов, которые нужно поставить до конца недели...
....утром всё тот же ранний подъём в 6...такси...игла и боль...потом пятидесятиминутная прогулка под дождём и ветром с онемевшими от холода пальцами рук и ног по центральным улицам города...забавно...даже представляя уже, как мне оттяпают отмороженные конечности и как я буду ковылять на костылях, болтая культями, я продолжала улыбаться...
...зашла, взяла вещи, бегу в университет. я бегу.дождь - идёт...и тут вижу как из круглосуточного продуктового магазина выходит уборщица, которую я почему-то всегда считала сукой, с деревянным подносом в руках...вышла...в одном халатике...а на подносе полно ошметков хлеба...она растирает его руками, полусогнувшись над заранее, видимо, приготовленной подстилкой из куска коробки, а вокруг уже шумно толпятся голуби,предвкушая обед...
иду дальше...и улыбаюсь...
перед парами захожу в мой любимый магазин "Чайка"...дожидаюсь своей очереди...а девушка-продавщица, улыбаясь, спрашивает: "Как обычно?=)" (фраза, знакомая в основном по фильмам)...я успеваю только кивнуть, а она уже принесла абрикосовый Чудо йогурт и мюсли-батончик арахисовый...мило...
выхожу из магазина и уже совсем улыбаюсь...
иду домой...звонок...такой неожиданный голос...такой приятный... Он спрашивает, как я...а я не знаю что сказать...ведь вроде вокруг столько проблем и все они навалились как-то скопом и я так устала...но я иду и улыбаюсь...просто потому, что он позвонил, потому, что иду, потому что живу и разве этого мало для счастья?...

[500x375]
отркрыла глаза...увидела чистое голубое небо...и белые брюшки птиц, летящих почему-то на запад...привычная мысль в голове: хочу с вами!... а здесь я -не хочу...не хочу вставать из Этой постели, не хочу идти по Этому паркету...хочу по другому....по-другому хочу...но улыбка по-прежнему со мной...она теперь всегда со мной...
а через десять минут подобных размышлений с закрытыми глазами и улыбкой(такой, которая может быть только выходного дня утром...), я снова посмотрела в окно...серое холодное...мерзкое...небо...и всё поменялось...и внутри ...и снаружи...везде...катастрофически резкий перепад настроения...из-за новых таблеток, наверное, которые я сегодня начала принимать...недельная эйфория и постоянная (ничем не обоснованная) радость закончились...да здравствует апатия!
...это сейчас мои мысли...мысли моего сознания...но я слышу эхо того, что глубже...чувствую физически, что это не всё...не обо всём я говорю не только друзьям... себе даже...так что мы с вами в одинаковом положении, дорогие...
...и самое смешное, что и сейчас я прекрасно знаю, что через пару часов, завтра, ну, или послезавтра, всё опять изменится и опять щёки будут болеть от улыбки и солнце будет светить, и птицы лететь, и будет хотеться лететь с ними,..и будет хотеться жить...

[380x510]
Настроение сейчас - =)

тяжёлый, длинный, утомительный, насыщенный и радостный день.
утром бегу в универ. пытаюсь на ходу захватывать капельки дождя ресницами. считаю листья, оставшиеся на деревьях, наступаю в лужи, а потом наблюдаю как мутные капли скатываются с моих кед...смотрю по сторонам, под ноги - нет...но вдруг боковым, даже скорее "низовым" зрением замечаю белое пятно, вырывающееся из однообразно-серой ленты асфальта...опускаю глаз...и вижу, всё те же (уже грязно-мокрые) кеды, стоящие на написанных краской на асфальте буквах: "ЕБЯ"...как мило...читаю...и - в две строчки : ПОЛИНОЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...
иду дальше...улыбаюсь...хоть я и совсем не Полиночка...улыбаюсь,даже не смотря на то, что идёт дождь, а у меня нет зонта; что идёт дождь, и промокли кеды, что идёт дождь ,а мне на физ-ру надо,что идёт дождь и до весны ещё очень далеко...
...А сейчас вот, увидев из окна тот недавний дождь, я подбежала к окну уже с волнующим предчувствием в душе...распахнула его, высунулась по пояс (а хотелось - дальше), и радость переполнила меня - догадка подтвердилась...вот этот вот недавний дождь (которому я, впрочем, тоже была рада)...превратился в снег...настоящий снег...снежок...небольшой...но снег. первый снег...он падает. он кружится.и он пахнет (!) как настоящий снег...он светится в лучах фонарей и окон полусонных домов...я ждала его завтра...а он пришёл сегодня...и я так счастлива!!!=)))

[334x450]
Стоя на светофоре, наблюдала, как на Ставропольской стелят газон...я бы даже сказала - выкладывают...такой квадратиками...мило...зачем?...странные люди...
ах да, к новому год! (как же я сразу не догадалась...вот дура...какой же новый год без свежевыложенного газона?!))...тоже захотелось что-нибудь постелить...то есть посадить...дерево или кустик...
по совету препода по физиологии решила посадить петрушку...на подоконнике выращивать буду...для морковки, говорят, света мало будет, а для петрушки - в самый раз...мне сегодня уже снилось, что соседская обезьянка повадилась лазать есть мою петрушку...ладно, пусть ест мне не жалко*)...
...я бы ещё мак посадила...надыбала бы семян. закопала бы их в землю. он бы пророс.подрос.вырос.зацвёл.радовал бы...и был бы у меня помимо кучи искуственных маков один - настоящий...живой мак...но это слишком сложно...Живого Мака не каждый может себе позволить*))

[419x346]
6:20 ...сквозь сон слышу: "I like to party....Everybody does..." понимаю, что это не реклама Avon, а мой будильник. Встаю.
7:10... встречаю рассвет полулёжа на заднем сидении такси...красиво...
7:50...на месте.
8:10...шприц, игла...вошла...боль...запах спирта...боль ушла...
9:20...дома. нестерпимая тошнота...голова не кружится.хороший знак...через 20 минут нужно быть на паре, а потом ещё на трех...не могу...
10:02... всё-таки на паре...пара возрастной физиологии. опоздала на 20 минут. получила самозачёт (с детства тяга к медицине была*)...
11:10...пришла на следующую пару. в мастерскую. новый приступ тошноты. только не сейчас!!!)...
11:50... не выдержала занудства старосты. ушла из мастерской...иду в универ...ещё две пары...мне нравится так вот идти...одной...думать...
11:54 Я - термометр...я чувствую, как ртутный столбик внутри меня поднимается вертикально вверх...на уровне коленок-36, 6...я чувствую, как он останавливается напротив скрещенных на груди рук - 38,2...
это нормально. так должно быть... главное -пережить первый.
14:20...у одногрупника день рождения...принёс шампанское и торт...пытаюсь, не вдаваясь в подробности, объяснить одногрупнику, почему это я вдруг отказываюсь пить за его здоровье...и есть тоже...
16:10...всё...парам - конец...домой. в постель.
ртутный столбик упирается мне в нёбо...
но это нормально...так и должно быть)...

"Очень взрослое" стихотворение ;)
(Twixoedka,так нормально? ;) )

Я в шкатулочке храню - ночь,
Под подушкой у меня – снег.
Мне осталось лишь уйти прочь,
Только выхода, боюсь, нет.

Мне осталось только слезы лить
Своей жизнью внести залог,
Пьяный вечер до дна испить,
Руки белые скрестить в замок.

На конверте написать «Мак»
И вложить белоснежный лист.
Ты поймешь мой нелепый знак –
Так же он, как и ты чист.
14.11.03

..детское стихотворение...приятно иногда на такое наткнуться:

В холодном тамбуре,
Прокуренном и темном,
Я вспоминаю снова о тебе...
Таком знакомом и далеком.
Я снова вспоминаю о тебе...

А ты не думай обо мне,
Любившей тебя в прошлом,
А ты не вспоминай меня во сне,
Когда я в тамбуре прокуренном и темном
Всем сердцем вспоминаю о тебе.

А ты не жди меня у двери
В твои я руки больше не вернусь.
Мне жаль тебя, ведь ты мне верил,
Когда-нибудь я тоже обманусь.


11.11.03.

[200x235]
окончательно осознала сегодня, что этот Новый Год опять "правильным" не получится...ведь к "правильному" Новому Году нужно начинать готовится заранее...за месяц...или хотя бы за неделю...за четыре дня...и уж по крайней мере не покупать ёлку 30 декабря в 7 вечера по дороге из универа домой (знаете ли, ассортимент там не из лучших*))чтобы после этого,когда приташишь её на своём горбу, уставший от зачётов, отработок,ужасного дня, пар до 6 вечера и жизни вообще, сесть в "прекрасном", "предпраздничном" настроении ее "наряжать"...в таком состоянии творческой фантазии хватает лишь на старые шарики, банальный "дождик" и герлянды...хотя приходят в голову и другие идеи, примерно такие: выкрасить ёлку в черный цвет, повесить куриные косточки на верёвочках, а на верхушку одеть маленький череп (например, кошачий*)) - и дерево приобретёт гармонию с моим состоянием*)....
...а подарки...это же отдельная история....обычно, с конца сентября начинаю придумывать подарки....придумываю...всем-всем-всем...и вот мой список, не меньше, чем у Дедушки Мороза, готов и ждёт исполнения...но так как в сентябре покупать подарки на новый год вроде бы глупо, ему велено ждать до декабря...а в декабре ему будет велено ждать до следующего декабря, так как в этом декабре "выпендриваться" времени уже нет...и круг избранных получает под ёлочкой подарочки от которых так и веет судорожной предпраздничной лихорадкой...
и каждый год я говорю себе, что на следующий Новый Год я исполню всё задуманное, я украшу квартиру и чёртово дерево так, как Я хочу, я приготовлю, наконец, то, что Я хочу приготовить, а не банальные Оливье и курицу с картошкой в духовке, я сделаю всем те подарки, которых они достойны, а не те, которые я УСПЕЛА найти...
в общем-то в этом году ещё есть шанс ,но маленький очень и я уже мысленно успокаиваю себя, тем, что вот на следующий Новый Год я обязательно исполню всё задуманное...(поэтому вдвойне надеюсь, что он - будет...*)))

[450x350]
Заметила, что когда всё хорошо, то даже и писать не хочется...ну или хочется, но ничего кроме просто тупо :всё хорошо - в голову не приходит...можно конечно попунктно описывать, что именно у меня хорошо, и как - хорошо, и где, с кем, в каких количествах - хорошо...но как-то не до этого...другое дело - когда всё( или хотя бы что-то) плохо...вот тут начинаются творческие порывы, приступы вдохновения...оборотики всякие интересные, метафорки...цитатки...какая прелесть!..
Наверное это как раз и объясняет, почему я в последнее время стала писать мало и малоинтересно...как раз потому что всё хорошо...просто решила всё-таки написать о том, что всё хорошо...вот и всё...это всё, что я хотела сказать...
ах да, и ещё то, что сегодня у врача была...возможно я скоро умру...

[311x499]
Настроение сейчас - вцелом хорошее

...спросил кто-то недавно как дела у сестры...про папу тоже часто спрашивают...спрашивают, какие у меня с мамой отношения...Да НИКАК, НИКАКИЕ!!!...Нет их!...
Раньше часто были "проблемы в семье", "семейные обстоятельства", "семейные дела"...а сейчас нет и их...кто-то скажет:Ну и чудесно, чё ж плохого-то?...
Раньше была "семья"...сейчас, кажется нет уже и её...от неё отровали по кусочку, сначала один, потом второй...сейчас, кажется отрывается третий (последний из оставшихся двух) - я...
сердце - нога после ампутации, мысли - верёвка на шее...
хорошо...мне очень-очень хорошо...я очень-очень довольна жизнью...но только пока не думаю об этом...ведь если из моей жизни уходят самые-самые родные люди...что же остаётся в жизни?!...

[450x358]
Настроение сейчас - вдохновлённое

...после пар вышла из университета... и прямо - в темноту...туман..раньше думала почему-то что по утрам только такое бывает...темнота, туман и жёлтый свет фонарей...один из фонарей выпускал свои теплые лучи сквозь умерающую листву клёна...казалось, они достают до самой земли...я шла, смотря на это как будто светящееся изнутри дерево, и мысленно кусала локти за то, что не взяла сегодня фотоаппарат...а люди шли, кто куда...смеясь, выпуская на ходу дополнительно к вечерней дымке дым сигаретный...неужели же этот потрясающий вид никого-никого не трогает?! и тут я увидела мальчика, стоящего прямо посередине тротуара, будто бы вся эта суетливая толпа(и суетливая жизнь) никаким образом его не касаются...он стоял и фотографировал на телефон ЭТО дерево..."моё" дерево... и я его узнала...Он учился в моей школе...на год сарше...в классе "для придурков"...все всю его жизнь его считали батаником и чудаком... совсем не обладает внешней привлекательностью и даже намёком на неё...в школе увлекался герпетологией...и, кажется, единственный из всего своего класса поступил в университет...это всё, что я о нём знала тогда и вроде бы всё, что я о нём знаю сейчас, но в Ту минуту я полюбила его... так, как может,например, любить мальчик свою учительницу в младших классах - всем сердцем, безусловно и беззаветно...или котенка просто потому, что он такой маленький и беззащитный...всего лишь на одну минуту...может, на секунду...а потом просто шла дальше...и каждая картинка, каждый кадр, сменяющий предыдущий морганием глаза, заставляли меня изумлятся и восхищаться...ничего красивее я не видела никогда...на темной улице туман будто сгущался и сложно уже было различать очертания зданий, людей и границы пути в этом плотном непрозрачном пространстве...я поняла, что иду по привычке, по инерции, совершенно не зная, куда иду...хм...и вдруг осознала, что даже в самый ясный солнечный день я так же совершенно не знаю, куда я иду...