[300x400]
ааааааааа.......фаак....распирает! в разные стороны!..хочу собраться! хочу говорить четко и ясно...вести себя сдержанно и взросло...писать стройно и разборчиво...думать...думать...да! хочу думать..а не только - чувствовать..не сердцем - мозгами...нет..не могу..да и по правде сказать не хочу...я схожу с ума и мне нравится сходить с ума....думаю-чувствую только об одном и мне нравится об этом об одном думать...
...такие маленькие мурашечки...по плечу..спине...по ноге-к самым носочкам...такие смешные...веселящие...хм...мда...

[190x261]
В колонках играет - Zемфира-Вендетта
Настроение сейчас - -

Белый лист – это все-таки страшно…смотрю на него и не знаю, что делать…на одном листе должно к завтрашнему утру появиться задание по специализации, на другом – очередной дурацкий опус о моей жизни, который даже не отразит ее реальности, но поможет мне разгрузиться, на третьем должна сложиться собственно моя жизнь…он уже даже не белый,..от этого еще страшнее..эхх. был бы белым…вот бы белым был!кляксы-в урну, жизнь-заново…так нельзя,я знаю…так не бывает….но мне очень-очень нужно,чтобы хотя бы иллюзия того,что не всё ещё потеряно (замалевано) была передо мной…лежала,как белый лист…

[452x600]
как же достали..ДОСТАЛИ..все...пусть кактятся в жопу..ВСЕ! (ну или почти все)а лучше всё-таки все..хочу на осторв!..необитаемый...на три дня минимиум..меньше-бессмысленно...эффекта не будет..без людей...без телефона...без интеренета...достало это всё...всё к чертям...
-Привет:)Как дела?...аааааааа.......не могу больше этого слышать!!!меня трясет от этого вопроса...Эй,как по-вашему к меня могут быть дела?! ...Алло, привет...да,нормально....а на самом деле - трясет:пока вы не позвонили дела были - никак...а теперь - трясет...Вы правда хотите знать как у меня дела?! тогда посмотрите мне в глаза,и пошевелите извилинами!!!Да расслабтесь..Никак,все нормально..почему у меня в ящике лежит две пары серебряных и золотых ручек?! Нахрена они мне?! они же одинаковые!!!......
...достали все...все...мама,сестра..все..даже Он...в первую очередь Он...
.......фак,вот вам и весна!!!

...и на фразе "последний разик" я разрыдалась...

[267x400]
В колонках играет - Lady Waks

никогда моя жизнь еще не была такой...никогда?может не помню просто? может...а может и правда не была...такой...наполненной одним человекм - до краев и без остатка...и вот странное дело она заполненна Им до краев, но Его может поместиться ещё много-много...это ужасное чувство..нет это,конечно,потрясающее чувство...может быть и единственное,ради которого стоит жить...но чисто теоретически..вот просто со стороны....это же сумасшествие!!!...я засыпаю,общаясь с ним...просыпаюсь - опять..с ним...и даже ночью...даже во сне...везде...всегда...блин...и все-таки правда никогда не было такого...у этого есть и крайне отрицательные последствия..во-первых, совершенно не могу сосредоточиться на учебе..никак! а во-вторых, если раньше когда я ела что-нибудь,например, свой любимый зефир в белом шоколаде с изящным цветочком-короной из вареной сгущенки на макушке, я в уме подсчитывала каллории..и обычно останавливалась после второго...теперь для подсчетов в голове места - нет...

[400x400]
по дороге домой решилась зайти на территорию онкологического диспансера...впервые, хотя живу рядом с ним уже 6 лет...правда проити по тропинке ведущей от ворот к приемному отделению я смогла не больше пяти шагов..остановилась,решив,что для первого раза хватит...решила изучить стенд Схему расположения корпусов...их оказалось много...много на столько, что пока я знакомилась с каждым названием лично ,пошел дождь...я даже не сразу это заметила...так что,когда я закончила,была уже совсем мокрая...потом поспешно преодолевала те самые "два шага" ,которые разделяют мой дом и "раковый корпус", всем своим видо пытаясь показать прохожим,коих впрочем и не было особо,а впервую очередь,наверное - себе,что "МНЕ НЕ СЮДА"...я просто живу рядом!!!...

[250x332]
сегодня "переехала" на жж...зачем?не знаю, просто уговаривали давно и многие..
в этом вовсе нет никакого символизма...я не пытаюсь запечатать прошлое в коверт,капнув сверху сургучем,чтобы никто и никогда (и я ) не смог бы его открыть,не повредив целостность оболочки...хотя очевидно,что такая мысль все же пришла мне в голову,иначе я бы ее сейчас и не отрицала...но в этом правда нет ничего такого...даже смысла нет...я ТАМ могу написать даже меньше,чем здесь...да у меня и нет желания писать особого...но если оно появиться,то напишу здесь...(тогда на кой х мне тот?...

[333x400]
В колонках играет - The go find
Настроение сейчас - без ком-ев

я не знаю что сказать...есть такое ощущение, что - надо...иначе внутри - загниет...не знаю как...кому...жаль,что я не умею разговаривать сама с собой...я бы себя поняла...с хомяком, растениями,телевизором, газетой (все это умеет моя бабушка) тоже... а других вариантов вроде и нет сейчас.....
...я поняла,что при желании всех можно понять и оправдать..делать это на самом деле - просто и приятно...почему же они не хотят этого сделать?!...почему я не могу...
..сижу в темной комнате..обнявшись с Мишкой Младшим...они так не справедливы к нам...а я не справделива к ним...да и черт с ней..её вообще нет этой справедливости...
...сижу в темной комнате...слушаю музыку,которую Он мне записал...представляю как слушал ее Он...и сама не знаю от чего - плачу...
сижу в темной комнате...и не знаю,что сказать...

[500x363]
кто-то переключил невидимый тумблер...эхо этого радостного треска до сих пор гудит в ушах...я поняла,что могу быть счастливо ,пребывать в хорошем настроении и радоваться жизни без синих капсул!!! йуху...это главное открытие дня, недели и вообще последних нескольких месяцев...ведь люди которые меня окружают способны вырабатывать во мне больше сератонина, чем целый блок этих пилюль)))
мне больше не нужно носить маски, не нужно думать, какую выбрать сегодня, а какую надеть завтра...я могу быть собой...и это свобода!!!

[560x700]
В колонках играет - Muse

нет,правда, совсем не хочется писать..но не могу просто так пройти этот день и не оставить следа для себя же самой...я помню, как заканчивалась осень...как приходила зима...(хотя "зима"-то была условная в общем)...а мне тогда казалось, что весны не будет...я,конечно, ждала её как и рнаьше,как раньше любила её...но в глубине(и на поверхности) души было ощущение,что впереди только пустота...и дело совсем не в опосении, что очередная весна в итоге не принесет ничего, кроме новой порции убивающих меня эмоций...а в том, что было у меня какое-то странное чувство-предчувствие, что весны не будет вовсе...для меня не будет..попросту говоря, казалось,что до этой весны я не доживу...сама не знаю, откуда взялись такие мысли (хотя нет, знаю...)... а мои предчувствия, мысли и мечты имеют пугающее свойство сбываться...но так или иначе - сегодня 1 марта!.. и я всё ещё жива...а этой зимы как будто и не было...

Завтра мне будет очень плохо...очень тяжело...просто не реально...встать утром и пойти на пары...это при том,что завтра наверняка будет дождь...а мне надо будет тащить этюдник...и при том, что болезнь моя вместо того, чтобы проходить только усугубляется...и при том, что я сегодня-то не выспалась и собиралась лечь пораньше ,но вот не получилось....да завтра меня ждет ужасное утро....
...но сейчас...сейчас на лице такая улыбка, которая раздражает уже даже меня саму, которую так и хочется снять и куда-нибудь засунуть...а все просто потому, что завтра мне будет плохо потому что сегодня я три часа переписывалась по аське с Ним..и сегодня я засну совершенно счастливой=)))

[380x285]
сегодня приходил Он...
...и у него были голубые носки!!! свело-голубые...блин, это самые замечательные носки, которые я когда-либо видела на живом человеке!!!
но именно тогда когда я умиленно смотрела на его "небесные" носки и одновременно насыпала корм своему исхудавшему хомячку...я вдруг осознала,что отношусь к Нему (не к хомячку) так же...то есть как к милому забавному зверьку ,которого хочется погладить, потискать...как котеночка(о котором я всегда мечтала и которого никогда у меня не было) или того же хомячка...но хомяка тискать не интересно - он маленький слишком...а Он...Он в самый раз*)...
а вот сейчас вот только что повернула голову ...и четко,совершенно четко ощутила Его запах...ого...как круто!....

[400x304]
вот опять...сегодня весь день ждала смерти -как облегчения - очень плохо...было (и есть): горло воспалено до предела, тело ломит, глаза слезятся....
это ужасно...и ничего не хочется(и не можется)...сегодня кстати (а может и не кстати) шли с одногрупником на пары и он (добрая душа) показал мне лежащую на дороге крысу..нет, даже крыску...она была сантиметров 15 длиной(без хвоста), но такая миленькая и похожа на бурундучка из какого-то старого мултика...слегка приплюснутая...а из попы кишки торчали... Ну так вот, на счёт температуры я не знаю, так как в доме нет ни одного правильно работающего градусника...к врачу я тоже не пойду...просто потому что не люблю я врачей...остается надеятся только на Терафлю и ударную дозу аскорбиновой кислоты...и вот так вот плохо-плохо...еле живая...даже языком ворочить - тяжело...и тут пришел Он...с порога начал извиняться, что не получилось днем зайти - не в состоянии был...я: ничего страшного, меня днем и дома-то не было... -Ну тогда всё в порядке... - Ага...
и всё..совершенно забыла о том, что я "самый больной в мире человек"...и жизнь снова показалась прекрасной....а сейчас вот пришла домой...сижу...и опять горло режет и мышцы крутит....а когда мы шли с пар ,то я посмотрела на место, где лежала крыска...и увидела только густую кашу из кусков мяса и шерсти...

[420x420]
Ситуация выглядит следующим образом: я смотрю на Него и понимаю, что он - именно тот человек, который мне нужен...А когда не смотрю, то так же отчётливо понимаю, что мне нужен совсем другой...А иногда бывает наоборот...вот смотрю на Него и спрашиваю у себя: зачем он тебе нужен?...а если не вижу его долго (дней пять, например) уже и думать больше ни о чем не могу..так продолжается слишком долго ,и хотя я к этому уже привыкла и научилось сосуществовать с этими противоречиями,так больше нельзя...ибо это разрывает мне мозг....ещё ужаснее то, что мне это нравится...и при всём при этом я чувствую себя счастливой!!! =)

[400x400]
- Я тебя люблю... - и объятия такие крепкие-крепкие...и я знаю (чувствую), что он закрыл глаза...и он дышит мне в плечо...так глубоко и так быстро ,как в последние минуты жизни...
- Я тебя тоже! - и похлопываю его по спине рукой как-то неловко и неуклюже...и это правда...его,конечно, нельзя не любить...таких людей мало...и знакомы мы с ним гораздо дольше,чем с кем бы то ни было из моего теперешнего окружения...и столько всего было...ай...даже не могу об этом сейчас....
- Нет! я тебя без вот этого вот (похлопывает меня по спине)...люблю
- Напился? ...неуместно это,я знаю... но всё ещё жива (была) надежда перевисти это в шутку...
-Нет! это правда...ты же сама знаешь....
ладно ,хорошо...если кому-то от этого станет легче (мне точно - нет), да...я знаю..я знала...я знала,что этим все закончится...ну просто потому что всегда так заканчивается...и должна ли я сейчас себя винить в том, что человек страдает? и могла(должна) ли я была этого избежать? на сегодняшний день мне известен лишь один способ этого избежать : дистанция...Но я не хочу прожить жизнь окруженной ровом, отделяющим меня от людей,которые мне интересны, дороги и по-своему любимы...

[336x350]
мерзкие тошнотворные сердечки!!!! ладно бы они черными были...ну или красными..но они - розовые!!! розовые сердечки!!! я их нарожала 63 штуки ровно...получились такие подушечки в форме сердечек...такой вот дизайн на день святого валентина будет в жд (бууеее)...а ещё есть большие сердца из белого и розового фатина, обшитые рюшкой (рюшкой!!!!)всегда думала,что для того чтобы творить нужно вдохновение, нужно,чтобы тебе нравилось то, что ты делаешь...оказалось - нет...оказалось, что можно тупо представить себя швейной фабрикой, или сверхсовременной машиной-роботом...и строчить...один за одним...один за одним...или можно ещё (это даже эффективнее) представить, что всё это ты делаешь для одного человека (даже и представлять особо не нужно) ну типа сюрприз на день влюблённых...короче осталось вроде бы 6 дней..ну, до конца "испытательного срока"...а через 6 дней надо будет что-то решать (хотя, честно говоря, в душе я уже все решила)...

[306x475]
мечты сбываются!...прямо в точности...прямо тютелька в тютельку...ох, даже страшно...ночное чудо...два дня дождей, серости, сырости и пасмурности...а тут вот так вот - раз и - светло...свет ночных фонарей, отражающийся от мельчайших частичек свежего снега, рассеивается вокруг, освещая уродливого Ленина перед оком...а утром иду домой...вся в снегу...и под ногами - снег...и он скрипит и хрустит...и этот звук такой родной, такой детский...и я иду, и на лице - улыбка...и мне плевать, что проходящие мимо серые люди смотрят на меня странно, я от этого улыбаюсь ещё больше...потом встречаюсь со своей теплой пастелькой и несинтепоновым одеялом...и так же - с улыбкой - засыпаю...и я больше ни о чём не мечтаю!

[400x462]
В колонках играет - всё ещё не работают...
Настроение сейчас - очень крутое

все поменялось...и теперь я чувствую, что это - навсегда...и назад дороги уже нет, да я и не ищу её...и то, что происходит меня радует и вдохновляет...да, именно вдохновляет...давно (может никогда)такого не было...немного страшно, потому что осознаю, что постепенно жизнь изменится совсем...этот процесс уже начался внутри меня, закончится он - уже вокруг...поменяются люди вокруг, но надеюсь, что люди, которых я действительно люблю и без которых не представляю уже жизни, поймут меня...и останутся рядом...

[500x334]
В колонках играет - сломались колонки!!! =(((
Настроение сейчас - по-прежнему весеннее

дождь за окном...и внутрь ему не пробраться...и уже никуда не надо спешить и никуда не надо бежать и ни о чём не надо (не надо бы) думать...так лучше (было бы)...этот дождь возвещает о том, что весеннему оазису среди безжизненной зимы пришёл конец...(правда прогноз погоды на 10 дней от Яндекс давным-давно его опередил)...но это странное состояние, которое и может быть только весной не сдается...сны перепутались с реальностью, день - с ночью...черное - с белым...может быть дело и не в весне (ведь и не весна же вовсе), а в маленьких синеньких капсулах, приносящих мне ежедневные порции счастья...а может и в том, что теперь я вижу Его каждый день... в моей перепутанной реальности...