6 утра... За окном еще темно. Голова ужасно болит. И у меня все болит. Такое чувство, будто меня долго били, и я вся один большой синяк..
Ладно, неважно.
Ради того, что бы встретиться с Иришкой, не жалко ничего. Хм... Мы так заболтались, что даже не заметилии как дошли от мееталла до аэрохолла.
Она стала готом. Есть некие опасения и переживания. Но думаю они излишни. Хочу наадеяться на это. Хотя не понимаю от чего такой жизнерадостный человек мог так полюбить суицид, одиночество и грусть.

Сижу во мраке. Лишь тусклый свет монитора освещает меня. Мне холодно, хоть окна плотно закрыты. Так погано на душе. Тоскливо. Не думала что мнение и интерес людей ко мне, так влияет на меня. Губительно влияет. Так обидно, с надеждой в сердце идти к человеку с раскрытой душой, искать тепла... И ненаходить его. Наоборот, понимать что всем безразлична ты. И оказываеться от панка бывает одиноко.
Сегодня вновь смотрела Эффект бабочки. Стало так паршиво. Такие знакомые ощущения были. Знакомые и отвратительные. Но в тоже время приятные...
Такой дурдом, когда мне совсем одиноко, я начинаю делать новые дневники. В инете их дохрена у меня...

....

Вот подумываю над тем, что я такая притворщица. Я нагло лгу людям. Пытаюсь их не обидеть, а получаеться наоборот. Ведь если нет доверия, значит нет будущего у общения... Вот и думаю, зачем я стараюсь на людях улыбаться вечно, делаю вид что мне хорошо и весело. Вру что у меня чудесное настроение... А на самом деле, плакать хочу от своей никчемности.
Сегодня стояла на балконе 16тиэтажки... на верхем этаже. Курила сигарету. В голове мысль пронеслась, на тему того, что сигарета - мой лучший друг. Она делает так, что бы было мне хорошо. И приближает меня к смерти... Она выводит из депрессий. И вообще, сигарета это forever!... Была так рада почему то, что даже на стене написала это великое наблюдение. Смешно, глупо, но это так.
Да и вообще, думаю, что лучше бы я спать легла, мне завтра в 6 утра вставать... Хотя люблю, когда паршиво с самого утра.
...Ушла...

Настроение сейчас - В ожидании депресняка.
В колонках играет - Green Day

Все нутро пронизывает зверская боль. Боль от любви, похожей на безответную. Ужасно и больно. Ангелы плачут слезами любви... Это неописуемо красиво со стороны. И очень невыносимо испытывать подобное на себе. Мне ненужно ничего, только что бы рядом был он. Этот ветер, эти облака, тишина, музыка и романтика. Лишь бы только что бы рядом был он. Я не хочу что бы наступила зима. Мне страшно снова вспоминать тот ад.
Почему от меня все шарахаються? Неужели я так страшна? За всю мою жизнь встретился лишь один человек, который смог понять меня, и не осуждать меня за мысли мои. Это Ангел Темного Ангела... Айо Тихий.
Как я хочу забыть ту привязанность к Айо...Нехочу никого любить. Лишь просто жить в одиночестве, в тишине и покое. Так тяжело вспоминать ужасы прошлого. Но они сами воспроизводяться вновь и вновь в моем разуме.
Невольно вспоминаешь то, что было лишь в мечтах... Все те сладостные мгновения - лишь разум.
Долбаная жизнь, я так устала от нее.
В ней столько печали и страданий, и так мало радости, что невольно начинаешь рисовать в разуме все прекрасное... и переживаешь все ужасное в реальности. Получаеться два отдельных мира - разум, в котором всегда все прекрасно и красиво, и реальность, где есть место лишь страданиям.
Я не хочу быть просто Мертвой. Хочу быть по-настоящему мертвой. Призраком... И вечно блуждать в гребаной реальности.

Настроение сейчас - Его нет и небыло.
В колонках играет - Какиета песни.

Стихотворение, человека которого я не знаю. Очень похожи на меня строки...

Мне хочется плакать, а я веселюсь,
Я прячу за смехом смертельную грусть,
Рисую улыбку, шучу без конца,
Живу за фасадом чужого лица,
Была я крылата, но нет высоты,
Осколками тают былые мечты.
Все думают: счастлива, всем улыбается.
А это ведь сердце мое разрывается!
Я такая,как есть,я не буду другой,
Я такая,как есть,я останусь такой.
Я наивна бываю,бываю вредна,
Но такая,как есть,я на свете одна.
Я такая,как есть,я умею любить.
Кто увидит меня,тот не сможет забыть.
Я умею ласкать,но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая,как есть,я похожа на мать.
Строя жизнь,я себя успеваю ломать.
Я немного грущу,и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю,но я и боюсь.
Я такая,как есть,я люблю помогать.
Но бывает,что я не могу не кричать.
Я бываю вольна,я бываю одна.
Пылкой быть я могу,а потом - холодна.
Я такая,как есть,я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой,как я есть,к вам опять повернусь!

В колонках играет - Bullet for my valentine

У меня нет депрессии, у меня не психоз и не срыв. Просто я Потеряла саму себя... в самой себе же. Я запуталась в своих мыслях, чувствах и эмоциях.
Стою перед выбором... друг, который знает мой разум, и принимает его... или человек, которого люблю больше жизни, за которого готова пойти куда угодно, но с которым я немогу открыть истиное лицо свое. Немогу, потому что... .. потому. что боюсь потерять.
Но если я буду ломаться, решение само не придет, выбирать нужно.. между адом и любимым, или вечным другом... и вечным холодом в сердце. Я потеряла себя. Снова, как тогда. Потеряла, потому что у меня нет ангела. ...Песня лакримосы.. как она меня убивает. На ней наложены тяжелые воспоминания. Это и о Ксю, и о моем полнейшем одиночестве, когда я переехала сюда, на жиг море. Помню ту пустоту в душе. Казалось что снег, и тот, горячее моего сердца. Я потеряла себя.. и на этот раз безвозвратно. ..О боги, как я веду себя с Сергеем, со знакомыми из сети... Это не я. Я не такая, ..не глупая, нелюблю веселиться без дела. Госпади, я же так ненавижу улыбаться. Со всеми я притворщица и только. И от этого самой противно. Как мне вернуть себя саму? Ведь истиная я, Мертвая, она... ее мир ужасен. Потому я всегда одна. Невозможно кого то полюбить, если тебя все ненавидят. ..Но Сергея я полюбила.. даже больше. Я утонула в мыслях о нем. Опять же, это не я. Потому что те мысли граничат с фантазией, с нереальностью... казалось я уже приблизилась больше к реальности, увы, я еще больше отдалилась от нее.
Меня начинает раздражать эта музыка.. песни об одиночестве.. как можно быть одиноким, когда с кем то но общаешься?.. Все эти готические группы не знают истинного одиночества. Это когда ты ощущаешь себя одну, среди миллионов людей. Буд-то живешь в параллельном мире. ... Я больше даже боюсь зимы... Боюсь снова быть одной, мне страшно возвращаться обратно. Но приходиться... иначе нельзя. Ведь, другого мне не дано. Я вынуждена вновь и вновь вспоминать тот ад.
Снова тот холод. Холод прямо изнутри..
...

Я знаю что моя жизнь будет такой, какой я хочу.. только я буду одна. ...Интуиция.. она не лжет. Я знаю что всегда буду страдать от одиночества. И друзей, которым я действительна нужна, не будет. Потому, что мертвые никому не нужны. Живые мертвые никому не нужны.
Почему то сей час, хочеться упасть в снег... и заснуть там на всегда. Тихо и незаметно. Что бы больше никто не смеялся надо мною, не издевался.
Ведь я больше всего боюсь унижений и одиночества... боюсь, но они убивают меня. И я не вечна. ... Я так устала ненавидеть всех, я не хочу ненавидеть людей. ... но приходиться.

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Cries in vain

Сей час иду скоро к врачу. Опять. Убейте меня нах..
Мало того с утра, так еще переться за три....... [молчу]. Да, жизнь гавенная штука как ни крути.

Настроение сейчас - Вроде как сойдет.
В колонках играет - The 69 Eyes - The Chair

Опять паршиво. На этом все.

Настроение сейчас - Читай пост.
В колонках играет - Papa Roach - Black Clouds

Сраный кризис, ненавижу его... И без него жить невозможно. Мне так паршиво, так что даже невозможно представить. Приятная паршивость. Паршиво от того что слушаю в данный момент. Меня все так бесит, все выводит из себя. Уже на грани, хочеться забить на все и сбежать от этого дерьма. Причем именно бежать, бежать куда глаза глядят... бежать на восток. Или на север... до пизды, куда бежать. Главное что бы избавиться от этого говна. Меня здесь никто не держит.. и никому я ненужна.. На какой хер должна я так жить?
Такое ощущение, что я медленно подыхаю... хотя так оно и есть.
Я снова вижу себя подыхающей ужасной смертью... Я снова видела во сне, как меня топят... Снова испытала то ужасное чувство...
Я знаю что все идет к тому же... к очередной попытке суицида. Причем удачной попытки на этот раз. Знаю об этом, и ничего предотвращать не хочу. Бежать из дома бессмысленно... Нужно с этим кончать, пока не поздно. ... Хотя нутром чую, что все кошмары только впереди.... В разуме только пульсирует фраза "Я Одна и мне плевать на все..."
И пусть я вечно буду изгоем, и отстоем... я буду жить. Как бы странно и неожиданно это звучало. Я буду жить назло всем своим врагам, и тем кто не верит в меня... Раз я сильная, значит переживу все... Я буду жить ради самого дорогого человека для меня... - РАДИ СЕБЯ САМОЙ. Потому что только я сама всегда была рядом. Это дурдом, но так оно и есть.
... Меня никто и никогда не остановит на пути к своей мечте. Потому что это Я....

Настроение сейчас - Приятная паршивость....
В колонках играет - Papa Roach - Black Clouds

Как бы это глупо и дебильно не прозвучало, но я хочу вот прямо здесь и сей час обблеваться начисто. Причем не так, что бы было плохо и тд и тп, а именно просто от нех делать блевануть. Да еще так, что бы нагадить по полной программе. Убейте меня!.. Убейте, УБЕЙТЕ. Врежьте мне по голове какой нибудь хней, дайте мне по морде, оторвите бошку.. Все что угодно.. лишь бы тока здохнуть... Что бы мозги (если они там водяться конечно) разлетелись к чертовой матери. Хочу падохнуть!.. и не потому что меня кто то обидел. Потому что надоело мне с такими ..уебками жить... Убить бы их фсех........ но это не круто. Круто если я подохну. Потому что я сдесь ни ко двору....





.... Разочарование.. опять. Готова убить себя... за то какая я. Идиотка и только.
Хочу что бы снег покрыл меня.. хочу заснуть на вечно....

Настроение сейчас - Его нет....
В колонках играет - the 69 eyes

Проснулась рано... было еще темно, шел дождь... и через открытую форточку капли поадали мне прямо на лицо. Услышала где то играет апокалиптика... Странно, я была уверена что это они. Почему то представилось что вода на лице моем - растаявшие снежинки. И что сей час холодный декабрь. И опять снегопад, как тогда. Только лишь шум дождя выбивал из разума. Сердце нестерпимо рветься куда-то. Туда, где никого нет, где лишь тишина, снега и леса. И неважно даже что свет... Мне хочеться бежать куда-нибудь, что бы забыться. От реальности можно уйти, я знаю. И я сбегу. Усну в снегах навечно... как и хотела когда-то. Я даже снова возвращаться в то состояние не хочу. Ненужен мне тот прекрасный шум... те тени, и та удовлетворенность и разочарование одновременно. Хочу лишь тихо забыть обо всем... и исчезнуть.

Странно, но сегодня еще заметила то, что я ненравлюсь себе когда безупречно выгляжу.
Эти чисто выкрашенные в иссиня-черный цвет волосы, уложены, причесаны... Идеальный мейк-ап, черный лак на ногтях. Строгий, но в тоже время романтичный пиджак черного цвета... Такая же длинная юбка. Высокие каблуки... Любая бы девченка, кем бы она не была, чувствовала себя коралевой. Только не я. Вот стою перед зеркалом утром... Волосы у меня не расчесаные... непонятного цвета, лак давно облез, белая рубашка, джинсы, гады... какая-то цепь висит... буд-то на помойке нашли... И такой я себе нравлюсь. Нравлюсь потому, что такова я на самом деле. Мне уже все попросту надоело. Я устала. Я нехочу выглядеть хорошо... прилагая усилия. Даже нехочу что бы кому то нужна была. Ведь... по сути я и вправду ненужна никому. Ненужна я в настоящем обличии. Меланхоличная, эгоистичная... непредсказуемая. Похоже что все идет к тому, что уже пройдено. Но черт, мне не дает покоя та мысль, что я перестану страдать. Эти унижения.. мне даже противно им всем отвечать, хамить... Нехочу я врагов.. я друзей хочу, но все получаеться наоборот.. к сожлению. У меня врагов больше чем друзей.. точнее только и есть враги. Очень тяжело осознавать, что весь микро-р-н надо мной насмехаеться.. ненавидит.
Я мечтаю что бы ангелы забрали меня.. неважно куда, главное что бы свалить отсюда. Но увы.. это всего лишь мечты, рожденые моим больным воображением.
Я непонимаю для чего я живу?.. Я живу, надеясь на будущее... но ведь, это глупо, жить всю жизнь мечтами. Жить в качестве душевнобольной. Госпади, я бы легла в психушку.. но я хочу свободы...
Из меня значит даже говна не вырастет... что ж, это очень обидно, и тяжело. Во мне умерл вера в хорошее. Меня добили родичи... глупая, надеялась что все наладиться.. увы. Одна мне дорога осталась - валить из этого кошмара. Причем не просто из дома, а из города. Потому что оставаться здесь нет смысла...
Я сбегу к своим мечтам... к одиночеству. И плевать что моя жизнь будет еще хуже.. по мне будет только лучше... по крайней мере унижений от близких людей я больше неуслышу.
Ненавижу реальность, ненавижу.....

Настроение сейчас - Мыслю...

Снова чувствую его. Только почему то сей час мне так паршиво от этого. Этот аромат одиночества... До боли знакомый и родной, убивает меня. Сердце рветься на части от боли. Черт... ощущение что я сей час подохну от боли. Выбивает из калеи. Все мысли теряються, путаються между собой... Чувства непонятны, лишь ненависть. И огромное желание подохнуть. Подохнуть от своей никчемности. Может мне щас сходить к лесу?.. Того гляди нахлынет вдохновение, и волна сил.. сил что бы покончить со всем дерьмом раз и навсегда. О госпади! Если бы у меня только был пистолет... я бы разнесла себе мозги....

Настроение сейчас - Паганое
В колонках играет - У меня наушники.

[469x700]
Шел дождь, на небе невидно было звезд, но полная зловещая луна, кроваво-желтого цвета, освещала слезы на моем лице. Черное платье было на мне... в нем меня закопают они. Трусы... которые бояться всего неизведанного...
Адская боль в спине. Как ни странно, крылья мои, белые и большие.. лежат на земле, предо мной.
-Прекрасный дождь... капли падают мне на лицо... "Ты сильный...сила в воде, она нежна к чистым душам, она безпощадна к злым... Мы с нею родные.."
Нарушил тишину лишь замогильный голос во мгле - Ангелы будут судимы, но никто не сказал что они будут страдать. Они вечны, без них нет жизни. Мужчина в черном, в шляпе надел мне на шею камень - Это агат, моя сила, он дарует тебе жизнь, нужно только захотеть этого. - Он развернулся спиной ко мне... У него были крылья как у летучих мышей, только большие и рваные. - Я встречу тебя, когда ты вернешься, поэтому До встречи, я жду тебя. Я твой Ангел.. - После чего он взлетел в небо, и скрылся за горами..
Я закрыла глаза...
Была лишь тьма. Увы.. мир, который даровал мне эти крылья, эту жизнь... он покинул меня. Дождь шел непереставая... Сжигать меня передумали. Решили заживо закопать. Народ радовался.. ликовал. Считали что расправляються зо злом, незная что зло это и есть сами они.
Я вспомнила слова ангела, нужно захотеть жить. Связав мне сильнее руки и ноги, меня толкнули в яму... и стали закапывать.
- Твое последнее слово - сказал могильщик ухмыляясь. Рефлекторно получилось сказать "Я вернусь, ждите меня.. Мертвую." Позже мне стало нечем дышать.. в легких была лишь земля.
....

Очнувшись, меня окружала земля. Дождь продолжал все лить, сильнее и сильнее. И поэтому земля напоминала жижу, без особых усилий я выбралась на поверхность. Спустя некоторое время, я пошла просто вперед. Ливень наконец прекратился, было утро. Забрела в сад заброшенного замка. У самой каменной ограды, в зарослях было надгробие, на котором лежали тигровые лилии. На надгробии не было ни имени, ни даты... лишь надпись "Я вернусь, Ждите..." Вдруг почувствовалась какая то пустота. В некоторой степени даже наивность... В голове пролетали воспоминания... слезы, смех, тоска, боль... Почему-то ощутила некую тягу испытать это.. ведь я непомню каково испытывать их на себе...

С зади раздался мужской голос - Ты вернулась..- это был не ангел, но голос был до боли знаком и нежен... Он протянул мне руку. Сказав что я слишком долго возвращалась... он заждался. Обнял меня... через секунду с удивлением посмотрел на меня. - Твое сердце, его неслышно.. как ты себя чувствуешь?.. - Я пожала плечами.. потому, что незнала что ответить, ведь я ничего нечувствовала, кроме ветра, нежно прикасающегося ко мне. Он достал нож, и ткнул в ладонь - Чувствуешь боль? - Я сказала что нет... - Почему ты разрывалась.. Хочешь ли ты жить?.. Все твои чувства умерли.. а ты ожила. Наступал вечер... На его глазах были слезы. В руке ружье. Он сказал, что любит меня.. - Спи спокойно...- Раздался выстрел. Вдруг в груди почувствовалось тепло... пули. Он был изумлен - Тебя нельзя убить.. ты уже мертва. Что ж, в путь.. - взял мою руку, и мы пошли...
На протяжении всех дней, пока мы шли, он необронил ни слова.
Вдруг остановился, и сказал - прошу, спрячся в кустах..
Он услышал разбойников... в голове его пронеслась мысль о том, что его убьют, и он тоже захочет жить... и станет живым мертвым. Его убили... на моих глазах... вспомнила, что когда то я плакала.. текли слезы... Присев с его трупом, я долго смотрела на его глаза, серого цвета, волосы его развивались на ветру... и по щекам его были слезы... Я пыталась почувствовать хотя бы грусть.. лишь звенящая пустота. Дальше я пошла одна. В надежде найти его душу... Он хочет жить.. но агата у него небыло при смерти увы. Прошло много месяцев. Пришла к высоченному обрыву. В низу торчали скалы из воды... Нежный ветер... казался мне нежным и таким близким... Меня пронзила боль. Зверская... И воздух был холодный. Я дышу.. мое сердце стало биться... Вдруг среди шума ветра и волн, услышала его голос... Да.. я чувствую грусть... Я вспомнила как было это больно... Слезы текли рекой, сердце разрывалось от боли. Ведь я живу... и я люблю его.. а он мертв... Я слышу безпрерывно его голос.. Он любит меня... Он зовет меня в море?.. он зовет меня к себе. Я умру и пойду к нему. Мы будем вместе вечно. Ветер был против меня.. странно. Сорвала камень с шеи.. И вот, я полетела.. мгновение.. и все эмоции исчезли...

Душа ее возлюбленного ожила даже при том, что агата небыло с ним. Ведь главное хотеть жить. Ее не вернуть - прошептал он. - она захотела умереть.. Теперь я один.. неприкаянная душа. Я люблю тебя.. Мертвая.. любовь живет в наших сердцах, даже при том, что ты мертва.. и мое сердце небьеться...

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Читать далее...

Как прекрасно предаваться мыслям, мечтам и воспоминаниям... И как ужасно что реальность все рассеивает...
Скорее даже ужасней не реальность, а сами родители, что в ней живут. Ну да, целовалась я! И что с того?.. Ужасно то, что она не кричала, не ругалась.. она прочла мне мегазаумную "лекцию" о последствиях раннего секса, о раке, о спиде, о детях... Мне смешно даже стало, буд-то дети рождаються от поцелуев. У меня был истерический смех. Даже со стула упала.
Понимаю если бы мать застукала меня когда я трахалась. Легче было бы даже, она бы выгнала из дома и все...
Убейте меня, убейте!.. А лучше убить родичей. Вот кайф то будет. Да еще ведь сказала уже когда я забыла... Вот потом вспомнила еще, что на том же месте я целовалась (если можно такое назвать) с Сашей... Упс!... Теперь понятно откуда столько сомнений. Согласна, если бы я видела такое со стороны, то тоже бы мыслила вполне "позитивно". Даже больше, меня бы стошнило. Собственно что и произошло))... Вчера кстати звонил. "Ох я люблю тебя, ты нужна мне... Ох ах... ух эх ах выаабсмлвщалва.........." Ненавижу. Ненавижу потому, что он и сам себя еще обманывает. ненужна ведь ему... ни сей час ни тогда. Ха-ха.. мы встречаемся. И на этом он успокоился. А от того, что он в трубку ноет что скучает... но приехать не может, легче не становиться. Хотя сей час мне вообще паралельно... Когда начали встречаться конечно, была без ума... но эта "любовь" быстро угасла. Потому что мне нужно внимание, общение. Хотя бы звонки... Какой-то пидераст, названивает мне круглыми сутками... А любовь забыла!.. Это обидно. Даже нагоняет какую то злость в перемешку с тоской. Все же я не пустое место.
Вот после таких разочарований и начинаешь тонуть в любви к одиночеству. Потому, что одиночество в отличие от парня никогда не предаст. Оно всегда рядом будет.
Врубаешь грустные песни... подпитывающие одиночество. И начинаешь тонуть в разуме.. и пожалуйста! Депрессия. Все так просто начинаеться... и тяжело заканчиваеться.

Настроение сейчас - .........................ну и тэдэ и тэпэ...
В колонках играет - The 69 Eyes

.. Какой сраный день!... Меня все бесит, и выводит из себя!
Сволочи все. Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!! Это верно... Богу пасрать на всех. Сатане тем более пасрать. Да-да чуваки, срите. Я потом, когда будет удобный случай, так на вас насру!!!... И вообще я хочу всех обматерить нахрен!.. Ненавижу эти дни.. когда из-за этого гребаного солнца на улице жара. Да-да.. я говорю о лете. Что б это лето оказалось у всех в самой огромной жопе!.. В такой, что бы всем стало хреново.. в сто раз сильнее чем мне. Хочется выйти на улицу и заорать всем: «Что б вы все сдохли!» Пиздец как ненавижу их всех. Убить готова. Этот Саша.. что б у него понос был.. да такой.. что б неделю срал без перерыва. Ненавижу его. И что б все эти твари на улице, и что бы все родственники.. и вся планета .. что б они все сдохли!! Ненавижу ... 567%;:?568%*;;;:78(*)();№%У%:......
Кароче нет слов как разбесили меня!!!!....

Настроение сейчас - НеОПИСУЕМОЕ.
В колонках играет - Green Day старые альбомы.

В колонках играет - Какая то песня группы HIM.
Настроение сейчас - Размышляю обо всем.

Незнаю почему, но это уже 4 дневник... Похоже я решила собрать коллекцию дневников на разных ресурсах. Неважно. Теперь сдесь будут все размышления, все мои нервные срывы, истерики и прочий хлам.
...

... Мыслей никаких в голове увы нет. То есть они есть, но как только появляються, они сразу же исчезают. Потому, что хочу зимы. Хочу снег. Желаю просто ощущать на своем лице снежинки... Слушаю песню Join me, в голове лишь одно... Я помню как сидела на подоконнике, зимой с открытым окном. Падал снег, играла эта песня... но на душе было тихо и спокойно... Я чувствовала себя потрясно. Забыла обо всех своих проблемах... Представляла лишь себя и его... И плевать было что он нелюбил меня. Это мой разум. Снег падал мне на лицо... вся комната была выстужена.. на полу растаявший снег... и я одна..одна в этом мире. Было одиноко, но снег грел меня... Помню крассивые узорные снежинки на светлых локонах... Я слышала стуки своего сердца... недолго... потом лишь помню туман... и жуткий шум в ушах.. как буд-то миллионы людей говорят в одно время... тени людей... Потом помню лишь резкий свет в глазах, и суету вокруг меня... Мое сердце оборвалось - я была в больнице... Жестокая реальность ... Отдала бы все что бы еще хоть раз испытать такое.. только финал другой... Что бы я уснула.

Помню что-то похожее... зима.... снег.. только разница была в том, что я просто заболела... и температура была высокая. Помню лишь то, что в глазах медленно стемнело... далее провал... помню лишь ангела который пришел ко мне во сне... Он ничего мне не говорил... тихо плакал... крылья были большие... длинные черные волосы... и почему то мне казалось, что он мой принц... тот, кто создан для меня... Нужно лишь найти его в этом мире... Должна сказать у меня это плохо получаеться... Было столько ошибок... хотя я была уверена что этот парень именно он.... увы...