Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.
В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.
- Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе...
На ходу развязывая галстук - завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.
- и этот урод, который меня подрезал
Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.
- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.
- Да как ты посмела!?
Она сидела и молча смотрела на него.
А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.
Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.
Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.
Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.
- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!
На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.
Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.
Утром, выходя на работу - он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются Читать далее...

Моя любимая нечисть
[331x480]

Странная она...
Хотя какая душа может быть у нечисти... А если еще встречаются две половинки... Будет жарко. Вернее кому-то будет жарко, а кому-то очень горячо.

Очень жду лета...

[422x640]

Как-то так...
[480x640]



[271x640]



[640x480]

1 штука
[640x480]

Шикарно. Просто шикарно. Мужики настолько непредсказуемые существа, что....
Вынос мозга от их действий и поступков.
То ли радоваться, то ли траур надевать....
Задумалась....

Изголялась как могла. Шила камуфляж
[640x480]

почти на картах...

Ваше имя что было? были ночи, полные мечтаний, были дни, полные надежды... что есть? есть люди, которые тебя понимают, которые о тебе заботятся что будет? ревность и вспышки собственничества что в пути? тьма что на сердце? броня на нем чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Как-то так.... Каждый день
[640x480]



[640x480]

(По логике отневзоренных)


Понедельник.

Снова приехала на конюшню удовлетворять свою злобу и амбиции. Позвала свою жертву. Пришел сам, глупое животное! Интересно, сколько его надо мучить, чтобы он понял, что испытывает нестерпимую боль? Что ты шаришь по карманам? У тебя рот не окровавлен, лошадь! А в неокровавленный рот больше двух морковок не полагается!
Одела жуткое седло и орудие пытки, пошла мучить безответное животное на плац. От нестерпимой боли ставя ушки домиком, лошадь на своей больной спине оттаскал меня целый час. Почему-то нахально требовал галоп. Видимо, недостаточно искалечили гады-спортсмены…
Скормила морковь, с радостью смотрела на оранжевые слюни, представляя, что это кровь. Стыдно признаться, с настоящей у меня не получалось до сих пор…

Вторник.
Нашла самую большую железку на конюшне, с большим трудом нашла в амуничнике хлыст. Будем бегать сегодня Большой приз! Глупая лошадь не сделала даже плохонького принимания, только недовольно мотала башкой. Странно, а я читала, что это может любой дурак… Видимо, железка должна быть еще больше, а хлыст электрическим, или с шипами…
Вечером поймала жеребенка, хотела удалить ему зубы, чтобы трензель во рту помещался. С удивлением обнаружила, что их уже кто-то вырвал! Садисты!

Среда.
Надоело мучить лошадь под седлом, решила поработать в руках. Сначала искалечила опорно-двигательный аппарат на корде, потом угрозами заставляла давать ножки. Безответное животное, полностью обездвиженное недоуздком, не сопротивлялось.
Потом фоткалась на лошадке. Появилось ощущение незавершенности. Тупое и злобное выражение лица изобразить удалось, а вот лошадь никак не хотела изображать ужас. Слишком умиротворенно выглядел, не по-спортсменски. Пришел конюх, помахал на него метлой.…Теперь уже лучше, осталось только попросить знакомого невзоровца кровь нарисовать и вообще лепота!

Четверг.
Насыщенный для садиста день получился! Поехали с прокатом в поля. И я увидела, как лошадь хотела свести счеты с жизнью! Несчастная, толстая(зачеркнуто) опухшая от голода кобыла не выдержала бесчеловечных пыток. Еще бы – изнурительная гонка на шагу в течении 10 минут, постоянный болевой шок от трензеля, плюс на спине туша весом в полцентнера! И вот она выбрала подходящее место – большую лужу, и невзирая на робкие протесты неумелого йеху, начала топиться! Горе ей – лужа оказалась слишком мелкой… Бедное животное выплыло и с хитрющим(зачеркнуто) обреченным выражением лица побрело на конюшню, дабы мерзкая йеху переоделась.
Удивило поведение моей лошади. Невзирая на парализующую боль, он нырял за травой так, что на руках остались мозоли. Надо споросить у более опытных садистов, почему он так делает…

Пятница.
Наблюдала за табуном. Даже мое зачерствелое сердце дрогнуло. Искусственно согнанные человеком на крохотную территорию в 2 гектара, лошади пытались убежать от нестерпимой боли, галопируя друг за другом. Самые озлобленные на спортсменов вымещали свою злость на других несчастных, пиная и кусая их за гладкую мускулатуру крупа, которая теперь фиг восстановится! А самые искалеченные лошади понуро стояли и ели траву, не зная, что от нее у всех лошадей бывает ламинит!
Начинаю думать, что мое седло не подходит лошади. Вроде и в садистском магазине купила, и индивидуально под спину не подбирала – ну не появляются кровавые раны и все тут! Даже крохотных наминов нету! Может, не надо подкладывать гель?

Суббота.
Прочитала статью о том, что все без исключения девушки испытывают оргазм от верховой езды. Задумалась. Села на лошадь, на всякий случай представила мускулистого голого мужчину. Не айс. Потом вспомнила фильм «300 спартанцев». Почему-то появился стойкий рвотный рефлекс. Наверное, все оргазмы случаются, когда прыгаешь больше 1,20. А железку для такой высоты я еще не купила, электрический хлыст, кстати, тоже.Придется по старинке обходится!
А еще я совершила открытие! Оказывается, если чесать лошади шею, она тоже испытывает триме… тригеменальный(кажется) шок. Он так страдальчески вытягивал губы трубочкой, так обреченно прикрывал глаза, что не возникло никаких сомнений – ему было действительно больно!

Воскресение.
Катала свой спортсменкий зад в полях. Измученное длительными пытками животное рвалось вперед, как сумасшедшее. Наверное, сильная боль гнала его. Пустила в галоп. Жаль, заветных 140 км/ч так и не достигли. На заметку – купить все-таки электрический хлыст, без него ну совсем никак!
Потратила ползарплаты на подкормки. Это только любящие и благородные люди сдают лошадей на мясо, тем самым избавляя их от мук, а мы, садисты, стремимся продлить пытки как можно дольше, лет до 30-ти. Лицемерно поцеловала коня в носик и уехала читать в Интернете про то, что с нами скоро сделает Лошадиная революция!

... Интересная реакция на смс-ку. Мне понравилось...

Читаешь иногда, читаешь. Они такие смешные, такие глупые, когда рассуждают о вещах, ими не пережитых... Дети. А ведь хотят казаться....

Фриз Питерский.
[565x600]

И рыжая лошадь
[640x480]



[640x480]



[640x480]



[640x480]


[640x480]

Иногда я начинаю вас путать. Такие похожие. Наглые, нахальные, сильные. Крупные догообразные. Вы даже ведете себя одинаково. Странно. Может это не два существа, а одно? Может ты оборотень, отделивший звериную сущность и воплотивший ее в овчарке?
Вы даже бурчите одинаково, если случайно разбудить...

Как точно было подмечено - "пигалица", хотя ей давно уже пора повзрослеть.

!
[598x400]

Не хватает хлыста и лошади ))))
[198x334]

Пишу подробно как учить испанский шаг. Обучение испанскому шагу состоит из двух частей.

1) Топанье каждой ногой, вынося это ногу вперед перед грудью.

2) Синхронное движение лошади и человека.

Про пункт 2 писать ничего не буду, это очень просто и это уже должен был сделать каждый, кто попал на второй уровень. Подробнее про пункт 1.

Вы ставите лошадь у стенки. На лошади кордео, у вас в руке длинный гибкий хлыст. Вы стоите у плеча лошади, и начинаете рассекатькопать песок хлыстом перед ногами у лошади. Как только вы это сделаете правильно - лошадь топнет в ответ на ваше действие хлыстом. Вот за это хвалите. Теперь потяните чуть за корею, чтобы лошадь перенесла вес ну ту ногу, что ближе к вам. И повторите движение хлыстом, сфокусировав внимание уже на дальней ноге. Задача получить топ дальней от вас ногой. Когда лошадь уяснила что означает хлыст перед ногами - можно двигаться дальше. Приподнемите хлыст выше, выставив таким образом ТОП так, чтобы в верхней фазе нога была бы фактически параллельно земле. И добавьте к действию хлыста щелчок языком.

ВАЖНО: не касайтесь хлыстом ног. Не стойте перед лошадью(грозит травмами коленных чашечек )
Теперь осталось соединить первую фазу и вторую. Вы начинаете двигаться чуть впереди лошади, и поймав момент, вынести хлыст перед ногой.

Не просите более 1 темпа сразу. Просто объясните лошади что нужно шагнуть ЗАДОМ, при это высоко подняв перед. Кордео приподнимайте голову, иначе лошадь ее опустит и начнет закапываться.



Что важно. Упражнение требует физических усилий. Не просите много. первый месяц вообще не делайте более 3х реприз по 2 темпа за занятие(1 темп=1 шаг одной ногой+1 шаг другой ногой). Как только вы заметили, что лошадь поняла что делать и освоилась с задом(по началу зад будет отставать), старайте минимизировать воздействие хлыстом, переходя только на голос, НО!!!! Не давайте халявить(низко поднимать ноги). Как только лошадь начала низко поднимать ноги - сразу выносите хлыст перед ногами. приучите делать Полноценный шаг. На обучение полноценного ИШ уходит около года. Так что не торопитесь!