...
[600x90]

уууууууу

[700x525]
Я так поняла комп у меня будет ломаться периодически. Долго объяснять почему, поэтому я воздержусь от этой душещипательной истории. Главное,что теперь я знаю как его чинить!!!!!

Народец, а у меня ничего нового. Все так же забиваю институт потихоньку. Все потом,что я не хочу учиться именно на этой специальности....нуне мое это! А предки не понимают...Эх, ну те, кто учится в институте, наверное могут меня понять?!?!?!

Вобщем я пребываю в состоянии овоща, засунутого под пресс... Ну и нафиг пошли они все!

Все пишу проду, никак не могу найти улетную музыку,для вдохновения. Может кто че подскажет? На подобии Кеншина, что у меня в проигрывателе стоит. Хотя принимаются разные предложения! Лишь бы вдохновляло!!!!!!!

И еще...не помню, писала об этом или нет, но если у меня не прет "К.Н.С." Я принимаюсь за другой фанфик... Мой первый АУшный. Так что в любом случае или тот или этот выйдет в скором(я так надеюсь) времени.

. [699x510]

Опять же раскрасила на фотошопе...просто он такой няшка!!!!!!!!! Не знаете откуда мальчеГ?! [699x536] [699x536]

[699x437]Воть, учусь фотошопству. Спешл фо май фриенд Рангику-сан!

З.Ы. Фоновую картинку ми тоже на фотошопе сделала^_^

Какое интересное начало дня! Вроде бы ничего особенного. Даже с родителями не поругалась(прим. автора: по утрам у меня жуткое настроение...всегда!). Уже выхожу из дома, думаю, что хорошо выхожу, успеваю на автобус.... В это же самое время моя рука открывает шкаф в поисках ключей и... Моя на полу. Слезы рекой льются из глаз. Чисто механически. Оказывается мама, когда залазила последний раз в шкаф, что-то искала на самой верхней полке. А туда кто-то поставил стеклянную трехлитровую банку, которая в итоге и свалилась на мою голову. Да, непробиваемый черепок у меня оказался. Вам смешно, а мне больно было.. Хотя, через 20 минут у меня уже ничего кроме, головной боли от сотрясения и шишки от удара ине было и я чувствовала себя нормально. Мммм. Вот думаю,было бы круто, если бы было трагидично. Ну, к примеру, кровь на голове пошла....хотя по началу мне и так казалось, что кровь идет...и меня бы отвезли в больницу и прибежал бы мой парень и волновался бы обо мне...мняяяяф... Только вот обломно  тут все оказалось! Черепок крепкий, раны нет, крови нет...да, и к слову сказать, парня тоже нет))))))))))))

И все же, хорошо, что у меня черепок таким крепким оказался. Мммм.. Мне после этого показалось, что мне что-то отбили. Стала немного...пофигистее... Ну, в смысле, у меня сегодня химия была, а у меня по ней такоооооооооой завал! Что просто ппц! Ну вот, после удара мне было как-то пофиг, что там у меня с ней. Сдала, не сдала. Черт с ним.  Если и выгонят из инста, то буду сидеть и фанфики стряпать! А то я главы,моих фанфов я именно из-за института и не могу закончить! Беее....

Эх. В целом у меня все хорошо, хотя зарекаться не стоит, день ведь еще не закончился ^_~

[700x525]

Порадовало,что появились новые ПЧ.  За это АРИГАТО!

Но все же, мне интересно кто вы. Чтоже вас заставило записаться в друзья в столь брЭдовый днев?

УРА! Наконец-то мне комп починили! Народ! Вы не представляете как мне было плохо! ЭТО ЛОМКА! Ка комп залез какой-то вирус и удалил системный файл. Из-за этого комп перестал запускаться. Комп починили, но интернет слетел! Как будто его и не было. Целый месяц у предков руки не доходили его починить, а платить мастеру папка категорически отказался, потому что раньше он чинил интернет, и сейчас считал, что справится. Так или иначе прошел месяц. И вот вчера у меня окончательно сорвало крышу! И я с нервной трясучкой, готовая разбить комп вдребезги, уселась и....ПОЧИНИЛА СЕТЬ!!!!!!!!!! От радости рыдать хочется!
Человечки, прочитавшие мой фанфик, я дико перед вами извиняюсь! Будь моя воля, починила бы все раньше, жаль, что крышу так поздно сорвало. Я хочу вам сказать, что вернулась с продой! Вот только осталось с бэтой связаться и очередная часть будет лежать на сообществе!
УУУУФФФФФ! Вроде все и в краце!
Из института меня не выгнали. С горем(отсутствие интернета) пополам сдала экзамены! Так что придется дальше учиться. Ладно...Хотя конечно, немного жаль. Так бы я фанфик побольше строчила....

НЯ

Двое суток даже глаз не смыкала! Это для меня ново. Я всегда, хоть часа два но сплю, а тут.. Аниме меня погубит. Трогательный комплекс оказался ножом и маслом по сердцу... Посмотрите!
Выложила свой фанф на сообществе. Все комментарии обрадовали. Все лучше чем ничего. И это радует, потому что этот фанф - первый,что я показала кому-то.
Хм. оказывается у меня проблема с тавтологией. Блин, а я и не заметила. Надо исправляться!
Еще вчера ни с того ни с сего, после двух суток не смыкания глаз, жутко заболело сердце. Хотели скорую вызвать,но я отказалась. Что за фигня случилась? я не знаю. Впервые у меня сердце так заболело(((((((( Но сейчас все нормально, ничего не болит. Наверное это была обыкновенная усталость. Перенапряженность... Что ж, надеюсь, этого больше не будет.

Спасибо новым ПЧ! Рада вас видеть. И спасибо тем, кто прочитал мой фанфик и написал мне. Очень благодарна вам. ^_^

[400x380]
Ну вот. Снова что-то интересное появилось. Хотя, интересное - это с какой стороны посмотреть.
Ну, для начала, я завела реальный дневник. Потому что не могу видеть часто в интернете. Тетрадка мне очень нравится. С японскими значками. Теперь я буду записывать все туда, чтобы ничего не забыть и потом все в общих чертах написать сюда.
Только у меня получается так, что записываю туда какие-то плохие вещи, произошедшие со мной.
Первая запись.
Дааа, если посмотреть на тот день, то он был очень насыщенный. Должна была читать доклад про Зигмунда Фрейда и его теорию о «Я и ОНО». Если посмотреть, в общем, то большинство теорий Фрейда основываются на сексе…. Именно поэтому я и струхнула в последний момент. Это глупо, но я не смогла прочесть доклад, в сущности о сексе, перед 26 парнями(теперь их уже 26, вместо 29) и преподом мужчиной(ну и что, что говорят будто он гей). Но фигли мне! Закон подлости не дремлет! Я сказала что не приду на его пару, сказал что хорошо и…я прочитаю свой доклад в следующий раз.. Вот невезуха же! Теперь собираюсь с силами! Пошла на электричку, но прежде должна была отдать парню диски, чтобы он записал мне аниме. Целых 10 двд болванок!(хотела купить 20, но обломинго…) Щлю ему смс… После долгих объяснений, оказалось что этот гад ползучий(паук) дал мне не тот номер, перепутал(как можно перепутать свой номер телефона?) Из-за этого опоздала на электричку. Села на другую. Там-то все и произошло.
Никогда не думала, что попадусь им. Да и мнения я была о них другого. Вера в людей все таки. Думала они не все такие. Дура наивная! Попалась на уловки цыган! Причем сначала я отпиралась, а потом все таки попалась… Когда смотрела как она забирает деньги из кошелька, то я даже пошевелиться не могла…вот идиотизм, всегда думала что когда рассказывают об их «гипнозе», то это преувеличение. Не, это не гипноз, просто я реально не помню как она забралась в кошелек, как сняла кольцо с руки… Глупо((((…. Кольцо слава богу вернула, нашла в себе силы слабо вякнуть «Кольцо…отдайте…это подарок…»
Я понимаю вас, что я глупая и наивная дура, но… Самое обидное было не то, что я потеряла 250р, а то что две женщины сидевшие в следующем ряду, ржали. Я видела лицо одной, она смотрела на меня и хихикала. Конечно, может быть они не надо мной смеялись, но проходя мимо них к выходу я посмотрела на них. Они смотрели на меня и так же смеялись. Это самое обидное. Я перестаю верить в людей. В тот день от моих розовых очков отвалился кусочек, и мир через этот пустой кусочек стал виден в других красках. А потом я ехала в маршрутке(странно но в кошельке осталось именно 15 р, ровно на проезд) я сидела закрывшись капюшоном и плакала, но не так как раньше. Теперь мое лицо было спокойно, только губы слегка дрожали. И по этому спокойному лицу струились слезы. Водитель(я сидела рядом с ним) иногда поглядывал на меня. Наверное, заметил слезы. Как я это не люблю, когда кто-то видит мои слезы, но я не могла их тогда остановить, поэтому просто закрылась получше капюшоном. Придя домой, я закрылась в своей комнате и плакала. Никому из родных я об этом не рассказала. Им незачем это знать. И вообще, чем меньше они будут знать, тем, наверное, лучше. И для них, и для меня. Им, потому что поберегут нервы, мне, потому что так я себя закалю. Меня мало когда жалели. А когда появились друзья, я привыкла к их плечу, всегда готовому помочь в трудный момент. Теперь, когда их нет рядом, мне нужно отвыкать от жалости к себе. Нужно быть построже к себе. Я не хочу, чтобы меня жалели. Хотя, это неправда. Я хочу, но понимаю что нельзя!!!!!!
Вторая запись.
Из-за этого случая я поменялась. Наверное, сильно, потому что…
Я пошла гулять с подругой, я про нее рассказывала уже, та, что помирилась со своей лучшей подругой. За время нашей прогулки она несколько раз повторяла, что я изменилась. Изменилась?! Может быть, кто знает. Я только в начале. По крайней мере заметила только одно, я удивлялась ее словам про перемены только в душе. Лицо было спокойным…. Это только начало. Мне нужен контроль над моими эмоциями и тогда я получу контроль над собой.
Есть конечно и радостная новость, радостная для меня.
Третья запись.
Замысел с работой! Надеюсь, у меня все получится! Научите меня!
И тогда у меня хватит денег на косплей и даже на многое другое… На что? Я пока не придумала, но пока и не надо думать об этом, ведь это только начало…

P.S. Уже прошло три дня. Я уже посмотрела 7 болванок аниме…Осталось три! Ня^_^

[283x400]
Сложно терять друзей, особенно тех, которых действительно считаешь друзьями. Как так получается, что люди расходятся? Они теряют интерес. Просто такие люди узнали друг о друге все, что нужно, было необходимо…и то, что им не нравится тоже. Люди друг другу надоедают, начинаются ссоры….
Мне сейчас трудно. Я, наверное, уже потеряла подругу, действительно подругу, хотя она наверняка так не считала (есть у меня причины так думать). Здесь, она стала единственным человеком, который смог меня вернуть, вернуть меня такую, какой я была раньше. Правда, с моей личностью вернулись и страхи…. Страхи потерять то, что мне дорого, кто мне дорог…. Стала как ревнивая жена. Я не могу это объяснить, слишком все просто, до такой степени просто и глупо, что становится сложнее.
Я многого не говорила, то, чего так хотелось сказать, но казалось не нужным, не мне, а другу. По правде сказать, она сама поссорилась с лучшей подругой, и теперь страдала, а я видела, как ей плохо. Наверное, поэтому и не говорила. Ей мои слова были не нужны, ей нужна была только ее дружба, такая ценная, зависящая, эгоистичная, но такая прекрасная.
Я не могла перебороть себя. Хотела ей счастья…видимо я не до конца эгоистка, осталось что-то и хорошее…. Уговаривала помириться ей с подругой, настаивала, ей нужно было бороться за свое счастье, ей это было необходимо, как воздух, хотя говорила она совсем по-другому. Сначала мучилась, а потом отрицала и с нервной улыбкой говорила, что все в порядке и она уже не думает об этом. Но было очень хорошо видно, как ей тяжело. Даже такая улыбка, так трудно дававшаяся ей, не могла скрыть всех эмоций отражавшихся у нее на лице. А я уткнула взгляд в колени и тряслась, сдерживая желание сказать хоть что-то не то, что ей нужно…. Знала, что если посмотрю, мне тоже станет очень больно. Знала, что по сути своей не смогу сдержаться, скажу ей все, что хотела всегда сказать, но не говорила, из-за не надобности…. Поэтому просто сидела и тряслась, сильно сжимая зубы. А если когда решалась сказать, то говорила то, что считала нужным, необходимым…то, как было бы лучше ей. Вместо того чтобы сказать «Забудь, у тебя теперь есть я! Я тебя никогда не брошу, только если ты этого захочешь! Я всегда тебя пойму, прошу, утешу…», а вместо этого, совсем чужие губы произносили «Тебе нужно помириться. Ты обязана это сделать. Пусть тебе будет трудно это сделать, но ты должна бороться за нее…ты должна, просто обязана…». Говорила я тихо, челюсти сводило, и, уже не от холода, а от страха, того, что предстоит мне!
Не знаю, как так получилось. Может, она послушала мои слова, а, может, это судьба решила все сама. По крайней мере, они опять вместе, опять самые лучшие.
Теперь, когда я вспоминаю, как все заканчивалось, мне думается, что заканчивалось все именно потому, что они опять были вместе. Мне так легче думать. Легче, чем считать, что во всем виновата я…. Пусть даже я не виновата, но все равно всегда буду себя так чувствовать.
После «конца», я смогла написать ей все, что так и не решалась сказать раньше. Теперь было можно, теперь у них все наладилось, и я не буду помехой. Я оказалась права на счет того, что теперь время настало сказать все… Она даже не обратила внимания…. Наверное, так лучше. Может, если бы она прочитала, то все могло бы вернуться, и было бы больнее, или зациклиться, застрять на месте. А я потом не смогла бы написать все, что думала, чувствовала. Так что, да, так лучше.
Пусть мне сейчас больно, потерять нескольких людей, которые были мне тут самыми дорогими, точнее которые стали такими. Две самые важные часть жизни для меня – любовь и подругу.
Да! Мне очень больно! Ну и пусть! Я переживу, как всегда.
Сегодня мама поехала в Ашан. Я попросила, купить что-нибудь и для меня. Не важно что, просто что-то для меня…. Конечно, ничего необычного! Мне и не надо было. Просто нужно что-то, что было бы только для МЕНЯ. Когда мама приехала, я спросила голосом ребенка, полного надежд «а мне?!». Я бы еще завиляла хвостом, если бы он у меня был…. Полезла по сумкам. Нашла сувенирные пакетики. Среди них взяла два самых понравившихся: приятно зеленый с ландышами и красно-белый с сердцами…. А потом еще нашла книгу и небольшую книжечку про сны, и их толкование…. Обхватив все это, я со щенячьим восторгом побежала в свою комнату. Мне было очень приятно, что купили что-то, что только мое. Может все не так плохо, раз я могу радоваться, как беззаботное дитя?!
Как бы мне не было больно, я заставляю себя не поворачиваться назад, как бы там хорошо или плохо ни было. Все закончилось и не надо цепляться за прошлое. Главное то, чтобы она была счастлива, главное для меня. Если она теперь счастлива, то и мне не будет настолько больно. Пусть я сейчас осталась совсем одна, но я и раньше так жила…осталось только вспомнить, как и опять научится так жить…

P.S. Не надо думать что я Читать далее...

Сегодня 30 число! Еду на анимеати в клуб Bells в Москву! Хех. Не знаю радоваться или нет. С одной стороны это моя первая клубная анимеатя, а с другой я на нее почти всю степуху потрачу...обыдно(((( ладно, буду экономить...
[700x534]

[236x384]
Пока ничего нового. С парнями в институте уже немного общаемся. Может быть дальше будет еще лучше.
Влюбилась. Но не в парня из института... Правда он меня таперь игнорирует и не очнь хочет общаться, по крайней мере так все выглядит. А мне неного обидно. Я так старалась чтобы мы были друзьями, старалась не влюбляться. Потому что если влюблюсь, то это ничем хорошим не закончится или вообще не начнется... Но...не знаю чем он меня так привлекает. Вроде придурок придурком, а что-то в нем есть такого, что о нем никто не может сказать, да и я тоже, но это что-то меня тянет... Эх. Но я влюбилась и мы перестали общаться как прежде... Нельзя мне влюбляться.

[425x319]
Уффф. Вот, выдалась свободная минутка.
Что могу рассказать. Лето прошло в принципе банально. После моего поступления, родители потратили деньги, что откладывали мне на институт, на поездку в Питер. Я могла в принципе не ехать, если учесть то, что я там уже была и еще моего дядю, который вечно прикалывается надо мной и называет меня ванной (джакузи). Но, почувствовала, что предки расстроятся, и снизошла… решила дяде еще раз меня помучить. В Питере было здорово, если выкинуть воспоминания, в которых предки ссорились, а это почти добрая половина. Дядя поиздевался, поприкалывался надо мной, после чего я решила, что в следующий раз к нему не приеду. Останусь дома одна, в своем распоряжении.
Вернулась домой. Радостно расплывшись в улыбке, осознала что прочитала последнюю книгу Гарри Поттера. Пусть и не в лучшем качестве, но прочитаааалааа.
Уже пятое сентября….Учеба учеба…. Все таки оказалось, что я единственная девушка, среди 28 парней. Многие пророчили что я буду «не обделена вниманием». Но чувствую что «ф топку их всех, так лучше!» Половина оказалась идиотами, и сразу понятно что эта половина платники. Хотя, может я и ошибаюсь. Если уж кто из этих парней читает этот пост, то я слова обратно брать не буду. Сегодня так хотелось кинуть водного парня блоком! Еле сдержалась! Девчонки из другой группы, с которыми я сижу иногда на совместных парах, предложили мне перейти к ним в группу. Вот завтра буду все узнавать. Потому что находиться одной среди стольких парней, трудно. Если бы была еще хоть одна девушка…..эххх. Пожелайте мне удачи!

Ураааа! Теперь мну студентка! Поступила каким-то чудом на бюджет! Хотя изначально думала что никакой бюджет не светит, а тут он мило помахал мне ручкой! Причем говоря не пока, а привет! Уффф… У мамы чуть инфаркта не было.
В общем вчера с мамой ездили узнавать что да как, когда результаты. Сказали что сегодня…И еще посмотрели, ммм, шансы мои на поступление. Потом ехали когда обратно гадали, что шансы на поступление мои составляют 1%. Я даже сказала « Если ч поступлю, если мне так повезет, то буду меньше за компом сидеть, больше времени проводить на улице и мотаться по магазинам вместо брата..и тд и тп….» Мну то, дура, думала что такое не возможно, вот и понадавала обещаний… Эх.. Теперь придется выполнять обещания… Хех…
Но самое смешное, что из бюджетников кто поступил, я одна девушка…Ужас и кавай в одно и то же время. Буду надеется что на платное кто-то из девчонок поступит…
Простите, если как-то непонятно написала, по другому сейчас не могу, мну на эмоциях!
[700x525]

[320x240]
Ну вот. Сабина поступила в этот институт: "Живу в казарме,встаю в 6 утра, за целый день даже присесть не дают..." Не легкая у нее будет там жизнь и учеба....
На днях собираемся забрать ее под расписку....но что-то у меня сердце ноет. она мне звонила, мы ток начали болтать и у меня зарядка села(((( Но мне что-то тревожно стало.
Приехал друг, которого я 4 года не видела...Хммм... Смотрела с балкона "Что там задядя идет.." Изменился немного. Но через пару часов я не чувствую его присутствия....обидно. Я думала будет интереснее... Может дело во мне, что я так быстро интерес теряю...

[354x244]
Значит фест прошел здорово. Конечно до тех пор пока все не напились и не пошли упаться в одежде=) А так получилось здорово. Много косплеили наруто. Зажигали под анимешную(естественно!!) музычгу. Жаль что до розыгрыша призов мну не осталась, слишком поздно бы я тогда приехала домой...и тогда моей голове не сидеть больше на шее...
Вот.
Сеня позвонили и сказали что я поступила в МФПА... сомнительно.Завтра едем все узнавать. Если я не поступлю куда хочу, может туда подамся=)
Вот=)
Жду когда будут результаты экзаменов у моей Сабули. Может она всетаки приедет! НЯЯЯЯЯЯЯЯ
Что-то жизнь ко мне сейчас хорошей стороной....видимо ждать беды
P.S. Аригато Ятен Ко за симпу=) Правда я счетчик удалила^^

[286x699]
Должна была написать вечером, а не сдержалась. Моя подруга прислала смску(Лучшая подруга - Сабина,живет на Дальнем Востоке). В ней было написано что пришел ответ из московского инста. Теперь она едет в Уссурийск чтобы сдать там экзамены!Когда она сдаст, то приедет сюда!!!!!! ВААААЙЙЙЙ!!!!Я жду этого с нетерпением! Держите за нас крестики! Скоро лучшие подруги будут вместе!!!!
САБУЛЯ!!!!! Я ТЕБЯ ЖДУ!!!!!!!!!!!
[500x342]

[400x280]
Завтра еду на аниме вестиваль! НЯЯЯЯ! Впервые там буду. Так интересно и немного страшновато. Еду с подругой анимешницей. Фестиваль длиться до 11 часов вечера. ХММ. Вот интересно я протяну! Всетаки целый день там провести... Потом буду спать как убитая. Может кто что знает про аниме фесты? Будем там на природе, еще там толи озеро толи речка=)....Вобщем. Думаю оторваться, если меня конечно не потеряют. Приеду расскажу как все было!