Это цитата сообщения Algre Оригинальное сообщение
Выражения и высказывания. Интересные факты.
Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.
Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Eurovision 2009 - 10 Slovenia - Словения - Quartissimo feat. Martina
Второй полуфинал
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Eurovision 2009 - 05 Poland - Польша - Lidia Kopania
Второй полуфинал. Записал вчера с ТВ тюнера
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Eurovision 2009 - 09 Denmark - Дания - Brinck
Второй полуфинал
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Eurovision 2009 - 07 Cyprys - Кипр - Christina Metaxa
Второй полуфинал. Записал вчера с ТВ тюнера.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Eurovision 2009 - 06 Norway - Норвегия - Alexander Rybak
Второй полуфинал. Записал вчера с ТВ тюнера.
Это цитата сообщения Stasy-x Оригинальное сообщение
Без заголовка
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
3. Телефонный прикол.
***
Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))
4. Телефонный прикол. (Реальный факт)
***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... )))
6. Телефонный прикол.
***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда
Убей себя об стенку…..(убей себя гламурно)………..бей, бей, бей, бей! До потери сознания, изо всех сил………Режь себе вены, наполни ванну кровью и что бы то ни было не переставай двигаться….двигайся, двигайся в такт музыке…истязай себя, делай больно и танцуй…………..
Проснувшись утром ты поймешь, что этого ничего не было, что ран на теле нет, но есть ощущение их присутствия. Не самое приятное, но и не брезгливое……ты идешь на кухню и тебе кажется, что за собой ты оставляешь дорожку крови, умываясь, ты никак не можешь отделаться от ощущения, что за тобой кто-то смотрит, там, сзади, хотя дверь закрыта, и дома никого нет…. В родительской комнате, как всегда уютно и светло. Ты садишься на диван и смотришь в окно. Под тобой на белом ковре лужа крови (но это только кажется, на самом деле ее нет!) и все это освещает луч солнца, который рвется из-за занавесок….ты пьешь кофе.................мм..болит голова! Вот бы сегодня остаться дома! Как не хочется никуда идти! Но повинуясь судьбе, ты выходишь из дома и идешь на остановку.....ждешь автобус..... Господи, девочки, кто вас учил так одеваться? Это же безвкусно? А ты, урод? Мода.....в печенки засела уже...своих мозгов нет?.... педрило........! О, ну хоть ты нормально одета!!!
ПодЪехал автобус и ты в него садишься.....потные уроды! Че смотришь, я не уступлю тебе место, спать хочу! Всё, я в музыке, не мешайте, я погружаюсь в свой мир. Метро. Иду до камеры пыток, тьфу, до шараги.
Ага, вот ты, родимая. Здарова, дебилы! Че пялитесь?? Спать на уроках, как типичный студент...........(хррр...хррр....)
Что там за окном? Дождь,солнышко? Плевать, пошел курить....ага, все тут....сплетники хуевы...отбросы....
Ха, всё, быстрей домой, для вида, и бухать....с дружками.......вечер удался!
Общаешься с себе подобными с бутылочкой пива в парке... Поздно вечером идешь домой, прохладный ветерок обдувает твое тело и колышет твои волосы....хочется кричать и прыгать! Счастье! Счастье!!
Главное не оборачивайся назад, там кто-то идет... Садишься на автобус и едешь до дома... Всё. Пора спать. Спокойной ночи, ублюдки! Завтра новый день и мы снова увидемся...
Искренна ваша, маленькая мразь! ;)
Это цитата сообщения Маленькая_Вечность Оригинальное сообщение
Цитаты. Януш Вишневский. "Одиночество в сети"
"Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением — неважно, как это называется. На какой то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше".
"Память — функция эмоций".
"Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака".
"Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть ещё нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух лёгких. А может так оно и было..."
"Плакать нужно, когда тебе никто не мешает. Только тогда это доставляет радость."
"Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой."
"Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности."
"Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. Дружба – нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба – никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь!"
"Браки не должны заключаться в тот лихорадочный период, каким является так называемая влюбленность.Это нужно запретить законом. Если уж не втечение всего года,то хотя бы в период с марта до мая,когда это состояние из-за нарушений в механизме выделения гормонов становится всеобщим и симптомы его особенно усиливаются. Прежде надо излечиться,пройти детоксинацию и только после этого вернуться к мысле о браке."
"Будь мудрей других и не показывай им этого..."
"...больше всего он не мог смириться с тем,что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась.Как ни в чем не бывало.Тогда тоже мир не остановился.даже на краткий миг.Бог опять ничего не заметил..."
"Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме."
"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность."
"… когда идешь на береговой обрыв, который был тут уже 8 тысяч лет, то многие вещи, которые людям кажутся безмерно важными, утрачивают значение…"
Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение
14 хитростей Mozilla Firefox. О которых вы не знали!
Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox
1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.
2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.
3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.
4. Напечатайте about :cache?device=disk в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты, которые находятся в дисковом кэше Firefox.
5. Напечатайте about :cache?device=memory в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты в кэше Firefox.
6. Перетащите любую ссылку в окно менеджера загрузки (Download Manager), чтобы добавить и загрузить ссылку.
7. Если вы случайно удалили закладку и хотите ее восстановить, откройте менеджер закладок (Bookmarks Manager) и нажмите Ctrl+Z или в меню: Edit | Undo (Правка | Отменить).
8. Двойное нажатие кнопкой мыши на пустое пространство в полосе вкладок (Tab Bar) открывает новую вкладку.
9. Удерживайте клавишу «Ctrl», нажимая правой кнопкой мыши в контекстном меню «Показать изображение» (View Image) или «Показать фоновое изображение» (View Background Image), чтобы открыть изображение в новой вкладке или новом окне.
10. Папку закладок также можно перетаскивать на другое место, но при этом следует удерживать клавишу «SHIFT».
11. Чтобы не дать веб-сайту заменить/изменить ваше контекстное меню, вызываемое правой кнопкой мыши, пойдите по пути Инструменты > Опции > Функции Веб, а затем нажмите на строку «передовая вкладка» и отмените выбор меню «Удалять или заменять контекстные меню». В Firefox 2: Tools > Options > content > Advanced (Инструменты > Настройки > Содержимое > Дополнительно).
12. Вы можете работать с Firefox в режиме оффлайн – просто откройте меню File > Work Offline (Файл > Работать автономно). Это означает, что вы можете даже в режиме оффлайн просматривать ранее открытые страницы – отличная функция, но немногие ею пользуются.
13. Вы можете поместить открытую страницу в закладки, перетащив значок из строки местоположения в папку закладок. Вы также можете перетащить его на рабочий стол, чтобы создать иконку для этой страницы.
14. Чтобы прекратить проигрывание анимированных изображений формата gif, нажмите на кнопку «ESC».
И в дополнение… Сочетания клавиш для удобной работы в Firefox с клавиатуры!
- Закрыть вкладку: Ctrl+W Ctrl+F4
- Закрыть окно: Ctrl+Shift+W Alt+F4
- Новая вкладка: Ctrl+T
- Новое окно: Ctrl+N
- Выбрать вкладку (от 1 до 8): Ctrl+(1 - 8)
- Выбрать последнюю вкладку: Ctrl+9
- Поместить все вкладки в папку закладок: Ctrl+Shift+D
- Выбрать адресную панель: Ctrl+L F6 Alt+D
- Открыть адрес в новой вкладке: Ctrl+Enter
- Поиск в Веб: Ctrl+E Ctrl+K
- Следующая вкладка: Ctrl+Tab Ctrl+Page Down
- Предыдущая вкладка: Ctrl+Shift+Tab Ctrl+Page Up
Это цитата сообщения kasandra_sk Оригинальное сообщение
Цитаты о дружбе
Настоящая дружба не знает зависти.
***
Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.
***
Тщеславие - главный враг дружбы.
***
Долгая дружба возможна, только если каждый из друзей уважает своего товарища настолько, что ничего от него не требует...
***
Иногда Бог хочет, чтобы мы встретили несколько плохих людей прежде, чем мы встретим хорошего, чтобы, в конечном итоге, когда мы встретим хорошего человека, мы понимали, каким великим даром он является для нас.
***
Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронить ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
***
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
***
Себялюбие - враг дружбы.
***
Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
***
Не богатство - друг, а друг - богатство.
***
Друг всем - ничей друг.
***
Друзья – это драгоценность, которую Бог позволил нам иметь!
***
С кем поведешься, так тебе и надо.
***
С ним есть о чем помолчать.
***
Нет большего счастья, чем несчастье товарища.
***
Скажи мне кто твой друг, и я скажу как ему не повезло.
***
Если видишь, что твой друг в беде, будь другом, помоги ему!
***
Найти хорошего друга это только половина дела, нужно ещё самому быть таким.
***
Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
***
Плохой друг , как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно , отбою нет.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Гороскоп древнегреческих богов
Греческий гороскоп
[300x371]Жители Древней Греции полагали, что каждым знаком Зодиака управляет свой бог. Все временные рамки греческого гороскопа в точности совпадают с традиционными, потому что римляне строили свою зодиакальную систему, ориентируясь именно на знания древнегреческих ученых. А значит, уже знакомые нам Телец и Лев сперва именовались Голубем им Орлом, а Близнецы и Водолей, соответственно Лирой и Павлином.
Однако, в отличие от римского гороскопа, который "грешит" строгостью и даже некоторой суровостью, астрологическая система символов, созданная в Греции, настолько пронизана поэзией и ощущением праздника, что кажется, будто она действительно была создана с одобрения веселых, красивых и властных богов.
СОВА (21.03 - 20.04)
Это символ богини Афины, которая считалась покровительницей людей, рожденных в этот месяц. Она появилась на свет из головы бога-вседержителя Зевса. Ее называли мыслью Зевса, осуществленной на практике. Поэтому древние греки полагали, что рожденным под ее покровительством она дает мудрость и большие способности к реализации задуманного. Помимо этого богиня воительница наделяет своих подопечных смелостью и стойкостью в борьбе за высокие идеалы.
ГОЛУБЬ (21.04 - 20.05)
Он связан с богиней любви и красоты Афродитой. Афродита старше самого царя богов Зевса. Она - воплощение пронизывающей весь мир космической силы любви.
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Вы точно хотите завести ребенка?
Тест на адекватное восприятие…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!
8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.
9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!
10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...
___________________________________________________
(С) Инет
Это цитата сообщения songmeili Оригинальное сообщение
Если бы у малышей был свой форум...
какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
(автор неизвестен)
нашла здесь:http://red-irishman.livejournal.com/
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Цитаты Мерилин Монро
[599x440]Если мне чуточку повезет, когда-нибудь я узнаю, почему людей так мучают проблемы секса. Меня лично они волнуют не больше, чем чистка ботинок.
Секс-символ - это всего лишь вещь, а я ненавижу быть вещью. Но если уж быть символом, то лучше символом секса, чем чего-либо еще.
Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Семь смертных грехов
Работы художницы Марты Дахлинг (Marta Dahling)
Лень
Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение
Говорящие новорожденные - начало квантового перехода.
[показать]В роддоме 1 города Норильска новорожденный мальчик произносит осмысленные слова. Как сообщает газета "Жизнь", в России родился говорящий младенец. Родители новорожденного Степана жители Норильска Родион и Лиза Бажеевы потрясены необычайными способностями своего ребенка.
Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес: [Папа!k
- Я была поражена! То, что едва родившийся младенец заговорил, я слышала собственными ушами! рассказала [Жизниk психолог-акушер муниципального больничного учреждения здравоохранения [Родильный домk Норильска, принимавшая роды, Марина Панова. Такого в Норильске, а я работаю в городе много лет (с 1986 года), никогда не было. Но это абсолютно реально!
Этот чрезвычайный случай с заговорившим после появления на свет мальчиком поставил в тупик врачей.
- Такие сложные слоги новорожденные не могут произнести, дети до месяца еще даже не гулят! - поражается Марина Панова. - Тем не менее это случилось. Я никогда об этом не забуду!
Через несколько минут после первого Степа произнес новое слово: [Мама!k А на следующий день его 17-летняя мама Лиза, ласково объяснявшая сыночку, что скоро придет папа, неожиданно услышала ответ: [Кто? Папа?k
Это цитата сообщения _А_ Оригинальное сообщение
ОН и ОНА
НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!
[647x698]
Я люблю тебя…
И прошу любви.
Дымкой растворюсь
Я в руках твоих…
И хочу бежать
За тобой…всегда!
И слеза из глаз…
«Только не сейчас…»
Я дышу, смотрю
Крылья в пустоте
Я тебя люблю
…бабочка в огне…