Сынуля с каждым днем учиться говорить разные слова... на данный момент КА и КАК любимые...
Так вот... недавно утром после пробуждения мы направились на кухню, что бы позавтракать... и пока я разогреваю кефир, Артуша обычно ест печенку...
Я: Пойдем солнышко, мама даст печенку вкусную...
Мы весело бежим на кухню...
И открыв упаковку я обнаруживаю, что печенье было съедено вчера и ни одного не осталось...
Я: Ой, зайчик, печенько то кончилось...
Артур: КАК? (причем и интонация и лицо были удивленными, а ручки разведены в стороны)

Начну...Читать далее...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Оказывается, мат можно заменить другими словами. Вот здесь можно поинтересоваться, какими именно:
http://xpeh.ru/list.html

А вчера с подоконика смахнул цветок... и попробывал землюшки - русской... =)

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html

[478x322]
Вчера вечером мне сообщили, что один знакомый попал в автоаварию (лоб в лоб)...
Машина практически сразу взорвалась, никого не осталось в живых, кроме маленького ребенка... которого он успел вытолкнуть из машины!!!
Вечная память тебе, Стас!!!

четверостишья не для слабонервных... хочу читать

Сегодня на сеансе массажа разговарили с массажистом о том-о сём... и когда обсуждать стало не чего, я возьми и спроси...
Я: Роман, а кто вам делает массаж???
Он: Никто...
Я(удивленно): Почему? Вы никому не доверяете???
ОН: Я не люблю массаж!!!

Как говориться, сапожник без сапог!!! [показать] [показать]

Тут столько видов шнуровки, что просто опупеть... http://kleoclub.org/files/shoes.htm

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка
нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? читать дальше

взято с http://community.livejournal.com/home_studying/465.html

Этот список навыков
http://www.geocities.com/heartland/forest/2468/skillslistage2.html
я нашла на англоязычном сайте, посвященном домашнему обучению. Сразу оговорюсь: я не считаю, что к трем годам ребенку необходимо уметь все, что предлагает автор. Но этот список наводит на мысли, подает идеи, о чем-то напоминает. Для нашей семьи он имеет еще и практический смысл: когда зайдет речь о получении разрешения на домашнее образование, ребенка придется показать чиновникам, и если дитя продемонстрирует даже навыки для двухлеток, это произведет хорошее впечатление.

Чтение
Важно привить любовь к чтению уже в этом возрасте. Следует читать ребенку вслух каждый день. Выберите в доме специальное место. Оживляйте истории выражением лица, интонациями, жестами. Обсуждайте прочитанное. Говорите о чувствах героях, их поступках, выборе, который они делают. Посмотрите, может ли ребенок составить себе представление о сюжете по картинкам. Чередуйте стихи и рассказы. Ребенок должен видеть ВАС читающими в течение дня.
Начните с коротких произведений: чтобы развить у реьенка внимание, нужно время. Не расстраиваесь, если ребенок быстро теряет интерес, со временем он станет внимательнее.
Помимо чтения, чтобы увеличить словарный запас ребенка, вы должны следить за своей речью. Говоря с ребенком, используйте прилагательные, синонимы, сравнительную и превосходную степень. Исправляйте грамматические ошибки в речи ребенка.
К трем годам:читать дальше

Смешная история по дороге с прогулки случилась сегодня... возвращаемся домой... у меня звонит телефон...
Я: "Алло"
Женщина: здравствуйте это Лиза?
Я: Да.
Ж: Это Катя, я агент по набору актеров, помните вы в сериале "Рублевка лайф" снимались??? (А я до беременности, много где в сюжетах, массовки работала, вообщем остались концы в этих организациях)
Я: Конечно помню...
Ж: Ну так вот, у нас такая ситуация... актриса улетела на гастроли и бла-бла-бла... нужно ее заменить... говорить ничего не нужно!!! просто ее по сценарию убивают... просто полежите в ГРОБУ!!!!!!!!! (да уж, я бы лучше поговорила чего-нить...), вам за работу 100$ заплатят...
Я: я подумаю, перезвоню...

Подхожу к дому... встречаю мужа... пытаюсь рассказать эту историю... и ржунимагу остановиться... вообщем, говорю я, мне тут предложили в гробу за 100 баксов полежать... у мужа округлились глаза... позже я объяснила ситуацию и мужу и маме... они меня отговорили... говорят примета плохая... да, я и сама не очень то хотела... я тоже слышала интервью с разными актерами... что у них кто в гробу снимется, с тем обязательно какая нить бяка и произойдет... наверное та актриска этого тоже испугалась...

вообщем звоню я этой девочке, чтобы отказаться, и она как будто уже готова была к этому... "Да, Да... я всё понимаю..."

А 100$ жалко... ну и х... с ними...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части...

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка. читать дальше

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.