Вот что написалось сегодня ночью-утром...

Я попала в плен к бессоннице...
В ее тесные объятия...
И чего так беспокоиться...
Нет навязчивей приятеля...
Будто что-то неотступное
Не дает забыться сном никак...
Так наверное преступников
Она кАзнит за постыдный шаг...
Слушать ночью тик-и-таканье...
Будто бусины нанизывать...
Наказанье..."На..вот так тебе!..."
Вот такой ночной сюрпризик...вот...
И шарахаешься мыслями
В переулках своей совести...
Эта дама тебя выследит...
Сделает роман из повести...
Эта дамочка - бессонница
Другом верным называется -
"Посмотри, все спят бессовестно...
А я с тобою кувыркаюсь тут..."
И все думается-бродится
Закоулками прошедшего...
И ответов не находится...
Вот занятье сумасшедшее...
Будто в комнате оставили
На смешно-простом экзамене...
А вопросов-то не задали...
Думать и решать заставили...
Догадайся, мол, не глупая -
Почему сидишь одна сейчас?
Как там с совестью дела у нас?
Уже лучше? Горе луково...
Видно где-то неоправданно
И напрасно обижалась я...
Не всегда приглядна правда-то...
Я брезгливой оказалась..?
Для того, чтоб своей совести
Повиниться без посредников
В эту ночку беспокойную
Наказание условное...
Так, всего внушенье...среднее...
Эти бусы для бессонницы...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Доверяйте Богу.
Зачастую, все наши терзания и переживания возникают от простого недоверия к Нему. Отношения человека и Бога похожи на отношения капризного ребенка с идеальным родителем. Человек всегда просит полный рот шоколада, а Бог дает лишь то, что ему действительно полезно.

"Семейная жизнь, мы уже говорили об этом, имеет в себе три стороны: биологическую ("супружеские отношения"), социальную и духовную. Если "устроена" какая-либо одна сторона, а другие стороны либо прямо отсутствуют, либо находятся в запущенности, то кризис семьи будет неизбежен. (…)Брак не есть и не может быть только социальным сожительством - он есть и половое и духовное сожительство. К сожалению, и раньше, и ныне при заключении брака социальный момент играет руководящую роль; утешают себя и вступающие в брак, и их родные тем, что "стерпится-слюбится". Да, иногда это оправдывается, но до какой степени ныне это редко! (…) Чтобы нести крест совместной жизни с нелюбимым человеком, чтобы не поддаться искушению сойтись с кем-нибудь тайно и тем нарушить долг верности, нужно много силы. Верность есть великая сила, скрепляющая семейные отношения, но она не может питаться только одним чувством долга, одной идеей верности: она должна иметь опору в живой любви. (...) Иногда муж и жена блюдут верность (хотя их сердце уже ушло из семьи и прилепилось к кому-то вне ее) "ради детей"; отчасти их жертва в таких случаях оправдана (пока дети не узнают правды), но все равно семейная жизнь здесь уже по существу разрушена, ее живительный огонь потух, в семье холодно, пусто, мучительно. Дети всегда очень страдают в таком случае - им не хватает необходимого тепла, не хватает того, чего бессознательно они ждут от семьи, от родителей. Поскольку кризис семьи возникает здесь на почве того, что люди сошлись в брак, не чувствуя друг к другу любви, постольку выхода нормального здесь быть не может. Распад семьи есть трагедия для детей, глубокая рана в моральной и особенно религиозной сфере в их душе, сохранение же целости в такой семье, где все потому пусто, что и цвести нечему было, тоже трагедия и для детей, и для родителей. "

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Не могу понять - как я могла дать разломать пианино. Разобрать его на части и вынести на помойку. Вот тогда я и стала отступать все больше, и теперь меня в этой квартире практически нет....Нет моего духа здесь... Как нет духа приходящей домработницы в квартире хозяев, где все у них устроено на свой лад, а домработница просто наводит порядок и не оставляя ничего своего, уходит... Так и я. Просто кухарка тут и домработница. И так же не впускаю хозяев в свой внутренний мир...да они - призанться честно, - не очень-то в него и ломятся.... А что я могла? Сказать, что пианино будет стоять, что даже если я часто не играю, все равно, оно нужно и необходимо мне? Ну тогда у меня должна быть МОЯ собственная комната, в которой бы я все устроила так, как этого хочется мне. В ней было бы пианино, гитара, торшер, кресло, письменный стол, на полу и на стене ковер, книжный шкаф...Но почему-то складывается так, что мои пожелания всегда расходятся с представлениями об уюте квартиры моих родных людей... и я всегда уступаю, потому что считаю, что могу обойтись и так...и что может быть действительно они правы... А потом оказывается, что я просто потихоньку отстраняюсь от всего, где я живу, не наполняю этот дом собой, и просто выполняю какие-то функции по дому...Не знаю - почему так...может дело в том, что я считаю, что мужчина в принципе не может быть близким другом и понимающим человеком, и не надо даже пытаться приблизиться..потому что если только появится иллюзия, что человек тебе близкий и понимает тебя, все это сокро рассыпется, и будет чувство разочарования и еще большего одиночества... А со среднестатистическим одиночеством жить вроде вполне терпимо, к тому же слава богу, огромную часть жизни сжирает работа, когда ты принципе занят и некогда размышлять о степени своего одиночества. Как я могла дать разломать это пианино. Теперь не ной, чертова предательница себя самой.

...И когда наступает пора осознать непричастность,
умираю в глаголе - протяжном,
как жизнь:"распроститься".
Потому что прощаюсь еще до того, как прощаюсь.
Ничего нет больней и печальней таких репетиций.
Мы в плену у предчувствий,что все же - увы!- не обманны.
Телепаты, предтечи потомственных телепророков...
Ухожу от тебя -как ребенок уходит от мамы,
от родного порога - к речным норовистым порогам.
Знала: больно родить.
А теперь знаю: больно рождаться,
Только трижды больней оттого,что в рождественской муке
расстаюсь до того,как и вправду пришлось бы расстаться,
потому что разлукаи есть - это чувство разлуки.
Расстаюсь,неизбежность конца проживая заране,
от безумного горя лишь яростней и бесшабашней.
А потом это будет -как просто на белом экране
кадры жизни чужой, прошлогодней ли,
позавчерашней.
Но одно меня греет,как греет в землянке печурка,
и тогда я иду - конькобежкою -
кругом почета:может быть, ты поймешь,
к ритму сердца прислушавшись чутко,
что везде, где я буду,-лишь мы,неизбежно и четко.
Ты пойми меня, ту, оперенную, полную силы,
без школярской покорности,
-о, да простит мой наставник!
-все, что в сердце носила,
и все, что под сердцем носила,
обретет свою плоть,
наконец-то настанет, настанет!
Ощути этот мир, как твое и мое государство...
Как торопятся мысли,как трудно прослеживать путь их!
И, еще не простившись, готова сказать тебе: - Здравствуй!
-Все, как было,
хотя все, как не было,все так, как будет.Но...
Собравшись в комок перед страшным прыжком в непричастность,
замирает душа,зная трезво, что ждет ее вскоре.
Не простившись с тобой,я горюю, с тобою прощаясь,
Потому что предчувствие горя и есть - это горе.

Сегодня проснулась в 4 часа. Что я обычно делаю, когда просыпаюсь в четыре - смотрю на мобильник - "о, еще всего 4, можно еще поспать" (если на работу), "о, класс, еще всего 4 утра, можно выспасться как следует (если выходной), и поворочавшись с боку на бок, повспоминав только что приснившиеся сны, я всегда засыпала, всегдашеньки-всегда... А сегодня я встала, притащила из Вериной комнаты настольную лампу, поставила на диванчик рядом с подушкой и улегалсь читать "Одночество в сети" Вишневского... Как раз читаю на таком месте - когда вот-вот произойдет что-то важное, то, к чему герои так мучительно долго шли в своих жизнях, останавливаясь по пути друг к другу, разглядывая свои сомнения, накопленные жизнью, как камни у дороги, и опять продолжая путь... Потом я решила что-то перекусить.... Ночью? Есть? Никогда такого не бывало...Ночью надо спать...Кому надо? Я хочу чего-то пожевать, не есть, а так, чего-нибудь вкусного откусить.... Пошла на кухню, там лежала баранья нога, которую я вчера запекала в фольге к приезду гостей... (Вчера неожиданно нагрянули гости, вот и я закинула в духовку предварительно любовно уктутав фольгой и переложив чесночком эту баранью ногу, которую мне отдала соседка, работающая в налоговой со словами "Спаси, дорогая, возьми эту ногу, а то мне все несут и несут и не брать вроде нельзя...", в общем, спасла соседку, обезножив ее на одну баранью ногу и накормила друзей, которые ели с удовольствием эту баранину и приговаривали, какая же вкуснотища, в общем, все здорово, и главное - этому предложению конец....) Ну так вот, пришла я на кухню, отщипнула остатки баранины, поменяла воду тюльпаничкам ( кроме подаренных мне красивых шикарных роз, что - безусловно приятно и здорово, я сама себе купила букетик нежно сиреневых тюльпанов и очень им радуюсь, этой безумно-сиреневой-нежности....я поняла, что мне не хватает в жизни...Мне очень не хватает НЕЖНОСТИ....И я решила создавать ее сама, и радовать себя сама, нежность - это здорово, это радость...Нежно сиреневые тюльпанчики стоят на кухне в простой банке из под огурцов и просто таки излучают нежность и красоту и гармонию, транслируют ее на все окружающее пространство... А второй букетик с ярко алыми тюльпанами тоже стоит на столе на кухне, по соседству с сиреневыми... его подарила моей старшей дочке Ирише ее подружка, одноклассница Света... Я и красным тыльпанчикам поменяла воду и чуток подрезала их... И так стоят два букета на кухне и излучают радость... Господи, а ведь как просто - живые цветы, как это доступно и недорого, почему бы и раньше не покупать себе живые цветы, если это наполняет сердце такой радостью? Выбирать себе цветы ...каждый раз разные...соответствующие настроению в данный момент... И дарить кому-то цветы просто так..Не напыщенные торжественные букеты, а просто дарить НЕЖНОСТЬ, запечатленную в цветах... Вот...и что дальше-то... Баранина, цветы...Потом я согрела себе чаю и сделала сложный праздничный ночной бутерброд - с колбаской, зеленью помидорчиком, майонезом и хреном с лимоном на вкусный хлеб 8 злаков и со всем этим сокровищем и улеглась опять читать "Одночество в сети".... Котята мои облегли меня тут же, примостившись таким образом, чтобы максимальной площадью своих маленьких телец соприкасаться со мной... Вот так улягутся - и не пошевелиться, лежишь и терпишь, не желая тревожить этих черных "моих птичек", как я НЕЖНО называю их... Вот с котятами я могу разговаривать сколько угодно, у меня всегда находится что сказать им, у меня всегда есть частичка нежности для них "это кто тут такие... мои птички черненькие пришли, мои ласточки, мои мокроносики, мои мурлычки, это кто тут свои когтяжки выпускает.... свои мягкие подушечки тянет, да это чьи такие ушки непослушки, чьи такие глазки, что за хвостики тут разложили......" Вооооот..... Полежали мы с котятами, почитали еще и пошла я включила комп, посмотреть сколько ж мне поздравлений с 8 марта наверняка настрочили и надо ж было ответить, так как, в отличие от нового года, когда я всем своим друзьям приятелям 70 поздравлений по-моему написала, если не больше, в этот раз по инету я никого не поздравляла, в основном смс-ками и звонками и то весьма избирательно, все же 8 марта - женский праздник, и поздравлять должны мужчины, но кого мне хочется поздравить - я поздравлю и сама, а мужчины пусть сами решают - кого поздравить, кого нет... Вообще пусть все делают, что хотят... Это же так здорово, делать то, ЧТО ВДРУГ ЗАХОТЕЛЕЛОСЬ, в ЧЕМ НУЖДАЕШЬСЯ...не идти на поводу привычек и натоптанных повседневностью тропинок... Вот мне захотелось сделать это утро-ночь (ну а как называется время с 4 утра до 8?) каким-то необычным и радостным - и ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Я хотела написать что-то в дневнике, все что чувствую СЕЙЧАС, и я сделала это, и еще - может быть, я немножко поделилась своей НЕЖНОСТЬЮ с тем, кто сейчас читает эти строки... Во мне сейчас так много НЕЖНОСТИ... Спасибо этому необычному утру-ночи, сиреневым тюльпанчикам (и красным - обязательно), котятам-мурлычкам-моим обормотикам, вкусному Читать далее...

Настроение сейчас - бирюзовое

Иногда прочитаешь пару слов от близкого друга, вроде и мелочь, вроде и пустяк... а будто включаются сотни лампочек вокруг, светлее становится и организуется какая-то маленькая весна на душе! :-)
Спасибо тебе, близкий далекий друг, который всегда в моем сердце, который давно там поселился и чувствует в моем сердце и перебои от горестей и взволнованные биения от радости, от весны :-))

Вот так наверное я буду думать лет через пять-десять : "ой, бабье лето...проходит, проходит...пролетает, какие дни...а мне все некогда...когда же я успею насладиться этим бабьим летом-то"... Смотрю за окно - какие краски, какая осень, как красиво...а сама не отпускаю себя из клетки, ключи от которой есть только у меня, и клетка эта называется "всем должна-обязана". Воть.

А это не так легко, оказывается... С чего начать - с главного, с второстепенного? А что главное? Вот вопросики... Но лиха беда начало...Я же не трибуне с графинчиком воды стою и откашливаюсь перед выступлением, а сижу одна перед монитором и нет тысяч глаз, устремленных на меня, и ожидающих, что я произнесу что-то важное... Да, вот какие мысли возникли - опять подспудное ожидание своей ответственности перед кем-то - ну при чем тут тысячи глаз, почему все, что я делаю , должно быть нужным для кого-то... Говорят же мне - надо самой получать удовольствие от жизни и оставить окружающих в покое, не чувствовать своей ответственности за то, чтобы они получали удовольствие от жизни... Надо всех оставить в покое, и себя тоже...
Хотя вот он, покой, сижу на больничном, дети опекают, помогают, ограждают от дел и забот, приятно черт возьми... Приятно до такой степени, что кажется - так не бывает, и все это не может долго продлиться, мне быстренько нужно или выздоравливать или умирать, чтобы последний этап жизни был таким счастливым - ведь теперь я явно вижу результаты своей любви (если у любви могут быть результаты)....я вижу, что все-все не зря, вся моя безграничная ненормальная любовь детям дала результаты, да еще какие, да еще при жизни моей, да еще не тогда, когда им самим бы стукнуло по 35, а сейчас... Я не приписываю только себе все заслуги, конечно, в их воспитании участвовали и мои мама с папой, но жили-то рядом дети СО МНОЙ вместе всегда... Ох и сколько же было всего - сейчас как подумаешь... На самом деле - какие на фиг умирания, чего это я расслабилась, дети еще на ногах не стоят крепко, дети просто немного повзрослели и поумнели, а надо их вдь довести до ума - что называется, чтобы они школу закончили, профессию получили, помогать еще надо и помогать, а то - ну и мамаша, ну и "безграничная любовь", чуть прижало - и лапки кверху? Нет, надо выбросить из своего лексикона всякие умирательные словечки и настроиться ТОЛЬКО на выздоровление, на РАЗУМНОЕ отношение к себе, на соблюдение какого-то режима как говорится труда и отдыха, и оставить все авралы и перенапряжения в прошлом, пора включать черепушку, пусть думает, как остановить эту бесноватую гражданку, которая чуть ей становится полегче - снова ощущает себя молодой девицей, способной свернуть горы...надо что ли развесить по дому плакаты - стоп, а то получишь в лоб, ходи тихо, не носись, отбой в 23 ч..и т.д.
Конечно, я здорово испугалась, что и говорить, и этот страх в литературе не зря называют липким, именно липкий страх, потому что он прилипает к сознанию и трудно от него отделаться... Но все-таки не надо терять времени на боялки - неизвестно сколко его осталось, при чем не только у меня, а у всех вообще... Жизнь одинаково непредсказуема для всех, как я поняла... И что надо ценить ее и т.д. - все эти затертые штампы заиграли для меня новыми красками... Ее надо ценить, потому что еще так много надо успеть... Надо успеть качество этой жизни для окужающих меня людей сделать лучше, насколько я могу... Надо писать себе планы на день и обязательно их осуществлять... И в пунктах плана должны быть не походы в магазин и не мытье полов (хотя и это очень важно), а именно оказание тем людям, которые нуждаются в моем внимании , этого самого внимания... Надо чаще звонить родителям и чем-то их радовать, а не просто звонить на пару слов, надо им рассказывать какие-то анекдоты, веселить их, рассказывать больше обо всяких хороших мелочах из нашей повседневной жизни - чтобы они также чувствовали, что их жизнь не зря, что есть результаты вот уж действительно колоссальной любви и заботы, которую они в нас вложили... Теперь я понимаю - КАК это важно для родителей - успеть увидеть, что все не зря... Потому что - ведь люди разные, каждый выбирает для себя что-то основное важное.. Кто-то делает карьеру, у кого-то свой бизнес, кто-то занимается танцами живота, кто-то сочиняет музыку, и все хотят ощутить свою значимость для себя самих, для других, придать смысл своей жизни... У меня он в том, чтобы дети выросли хорошими людьми, (это и мало - если иметь ввиду то, что надо , чтобы они обязательно получили хорошую профессию, и немало - если думать о том, что жить им дальше среди людей, и если они вырастут хорошими добрыми людьми, им будт легче ладить с этим трудным миром, трудным миром, полным все же - как я считаю - хороших людей....)
Вот это дневничок у меня получается, мама дорогая... Если и будет какой постоянный читатель, то он может здорово сэкономить на средствах от бессоницы - стоит только почитать минут пять мои пространные высказывания - и здоровый глубокий сон ему обеспечен без всяких лекарств.. :-))
Конечно, ведение дневника - дело, как оказалось, довольно занимательное, некий душевный стриптиз меня не испугал, так что я думаю - я продолжу это занятие впоследствии - я о ведениии дневника.. :-))

просто илзе