Над входом в ад повесили новую табличку:
"Янки велком хоум!"

На русском и арабском.....

Стою в книжном магазине, изучаю книги...

За спиной метрах в 3 у стелажа стоит молодой парень (МП)студенческого вида.
Что-то ищет, листает...
Продолжаю изучать труды...
К парню подходит видимо друг (ВД).

(ВД) Нашёл?
(МП) Нет. Не понимаю, где она может быть.
(ВД) Кто?
(МП) Поэзия.
(ВД) То есть?
(МП) Ну, бывает проза, а бывает, когда строфами написано. Поэзия.
(ВД) А как это?
(МП) Ну... строфами написано, не просто как в книжке, а строфами...Ну не знаю в общем....
(ВД) Так ты же "технарь", тебе и не надо.....

Когда уходил, они ещё искали эту, ну как её, которая строфами.....

Главное ребята, сердцем не стареть.
Главное ребята, с водки не болеть.
Главное ребята, с пива не толстеть.
Главное ребята, с Тимати не петь.
Главное ребята, крышей не лететь.

Из газет...

"Секс СЕНСАЦИЯ"
"В скором времени на сцене Большога театра планируется сенсация. Известный режиссёр С., планирует представить на суд зрителей свою трактовку одного из самых известных балетов. Все мужские роли в нём планируется отдать женской части труппы. Все женские соответственно мужской. Для усиления эффекта, на главные роли планируется привлечь курсантов военных училищ и членов женской сборной по дзю-до и Сумо."

1. Слоган - "Вам лениво уничтожать использованную бумагу с помощью шредера? Покупайте готовые наборы жовано-резанной бумаги! Покупайте наполнитель для шредеров!!!"
2. Продукт - Собственно расфасованный наполнитель для шредеров. Аккуратно порезанная и упакованная бумага, испачканная экологически чистым тонерным порошком.

Состояние офисной жЫзни

пьюкофе
емпеченье
мосхВжопе

Придя с работы, водки выпив,
Схрустев огурчик и салат,
К духовной пище, мрак отринув,
Я устремил свой мутный взгляд.

Упёрся в шкаф, набитый книгой,
Её я долго выбирал,
Потом сомнения отринул,
И с полки книгу нежно взял.

Погладил мяхкую обложку,
Страниц почтил немалый вес,
И пыль стряхнув с неё в окошко,
Я на диван скорей полез.

Разлёгся я на том диване,
Вольготно ноги протянул.
И помянув всю жизнь словами,
Я углубился в книгу ту…

Когда же знаньем переполнен,
Закончил чтения труды,
Среди пустой словесной пыли,
Нашёл я три куска руды.

Три слова, что всему начало,
Всему конец и всем глава.
Те что звучать не перестанут:
«Пошёл ты на хуй» - Те слова!

Турист пошёл какой-то пугливый....
[700x423]

Еноты
[550x412]

http://www.zr.ru/articles/51019/?p=5

ССуки... там "преднатяжители эстонской фирмы Norma"

Пиздец ЛАДЕ дополнительный...)))

Если при встрече, вам говорят:
- Як цоп, цоп?
Надо бодро отвечать:
- Порву каридолу!

Подставной автомобиль.

- Что же, Дон Лисини никогда-никогда не поймал ребе Кролевича? А, дядюшка Римусович? – спросил Джоэль на другой вечер.
- Было и так дружок, - чуть-чуть не поймал. Помнишь, как ребе Кролевич надул его с солью?
Вот вскоре после этого пошёл Дон Лисини к Тони-старьёвщику и прикупил старый «Бугатти», как раз такой, о котором всегда мечтал ребе Кролевича. Откатил он её к дому Кролевича, приоткрыл дверцу, а сам засел в кафе напротив. Только успел заказать чашечку капучино и газету, как глядь, шествует по дороге ребе Кролевич.
Дон Лисини отхлебнул кофе, а Кролевич, как увидел «Бугатти», даже присел от удивления, взмахнул руками и хлопнул себя по бёдрам - «Бугатти» стоит и призывно дверь открытой держит. А Дон Лисини затянулся косячком и открыл газету на странице криминальных новостей.
- Что за дела? – подумал Кролевич. – Такая славная машина и одна.
- Только вот где её хозяин? – подумал ребе. Дон Лисини свернул газету и заказал стаканчик кьянти. «Бугатти» стоял молча.
- А вот удобно ли в нём его хозяину? – подумал Кролевич.- Надо проверить.
И сел в машину.
«Бугатти» только рессорами скрипнул, под весом ребе, а Дон Лисини заказал ещё кофе.
- Вполне удобно! А вот, ловит ли магнитола «Раввинатское радио»? – размышлял ребе Кролевич.
Лис заказал ещё къянти, а «Бугатти» прокашлялся динамиками.
- Великолепно! – решил Кролевич. – Ну, как можно бросать такую замечательную машину без присмотра? Это противно божьим заповедям! Таких людей надо учить!
«Бугатти» согласно пискнул отключаемой системой безопасности, а Дон Лисини загадочно улыбнулся и вытащил из кармана маленький пульт.
Ребе Кролевич захлопнул дверь и начал копаться отмычкой в замке зажигания.
«Бугатти» не завёлся. А Дон Лисини нажал кнопку на пульте, и торжествующе заказал бутылку «Дон Периньён».
Ребе Кролевич подёргал водительскую дверь, она не открылась. Он перебрался на пассажирское сиденье и попробовал открыть вторую дверь. Дверь не поддалась.
А Дон Лисини попросил принести телефон.
Минут 15 ребе ожесточённо скакал с сиденья на сиденье, и бил в двери всеми частями тела. Даже головой боднул один раз.
Тогда и вышел из кафе Дон Лисини. Подошёл к машине и постучал по лобовому стеклу указательным пальцем.
- Как ваши дела, уважаемый ребе Кролевич? – спросил он. И ехидно хихикнул два раза.
- Вы знаете, что скоро сюда подъедет эвакуатор с моими ребятами? – расплылся в улыбке Дон Лисини. – И мы с вами прокатимся за город?.

… Тут дядюшка Римусович замолчал и стал аккуратно резать мацу.
- Так Дон Лисини замочил ребе Кролевичаи? – спросил мальчик дядюшку Римусовича.
- А кто их знает, - ответил старик. – История кончена. Кто говорит – да, а кто говорит – нет. Слышишь, мама зовёт тебя. Беги дружок.

По мотивам Джоэля Харриса.

Дон Лисини и Мойше Кролевич.

Как-то вечером, мама долго искала своего сынишку. Джоэля не было ни в доме, ни во дворе. Она услышала голоса в синагоге, в которой служил старый раввин - дядюшка Римусович. Подойдя к синагоге она увидела, что мальчик сидит рядом со стариком.
Мальчик прислонил голову к плечу дядюшки Римусовича, во все глаза глядя в морщинистое лицо.
И вот что услышала мама.

- Гонялся, гонялся Дон Лисини , за Мойше Кролевичем, и так и этак ловчился, чтобы его замочить. А Кролевич и так и этак ловчился, что бы Лисини его не замочил.
- Как мне надоела это война, -сказал Лисини .
И только вылетели эти слова у него изо рта, глядь, - мама миа! Вот он идёт по дороге - гладкий, толстый и жирный Кролевич.
- Эй, там, погоди, Мойше Кролевич! – сказал Лисини .
- А зохн вей, Дон Лисини .
- Я вчера имел беседу со своим осведомителем в полиции, - сказал Лисини . – Он мне рассказал, что комиссар полиции поклялся засадить нас всех за решётку, если мы не прекратим войну между нашими семьями. Я решил поговорить с тобой на эту тему.
Тут Кролевич огладил пейсы – вроде как от радости, - и говорит:
- Отлично, Дон Лисини . Приходи завтра в синагогу, помолимся вместе, подумаем о делах наших скорбных.
- Хорошо, прийду – сказал Лисини .
- Буду рад видеть, - сказал Кролевич.
Ждёт он, ждёт – не идёт Лисини .
Вот помолились Мойше Кролевич, и Матушка Кролевич, и все ребятки, и никто им не мешал. А потом приходит Марио Ежинни и говорит:
- Тут такое дело, Дон Лисини просит простить его: он приболел - отравился мацой, никак не мог прийти. Он просит, чтобы Мойше Кролевич завтра приходил в его ресторан на обед.
Солнышко поднялось совсем высоко; тогда Кролевич вышел из синагоги и проследовал к ресторану Лисини а. Подходит, слышит – стонет кто-то. В дверь заглянул и видит: сидит Лисини в кресле, одетый в тёплый халат, курит сигару, но вид у него болезненный до невозможности .
Глянул Кролевич по сторонам – нигде не видно ни пиццы, ни спагетти. Только тарелка стоит на столе, а в ней помидор и опасная бритва.
- Никак, на обед у тебя томатная паста, Дон Лисини ? – говорит Кролевич.
- Нет, что ты, ребе Кролевич. Так, салатик только, но зато кошерный до невозможности! – говорит Лисини .
Тут Кролевич огладил пейсы и сказал:
- Ты, никак, сготовил салат без соли, Дон Лисини ? Что-то мне в горло не лезет салат без соли.
Выбрался Кролевич из дверей и скрылся за углом ресторана Дона Лисини а.
Долго ждать не пришлось, потому, что Лисини сразу скинул халат – и за ним вдогонку. А Кролевич вынул из под полы пальто обрез, солью заряженный да и выстрелил Дону Лисини в спину. А потом как закричит:
- Эй, Дон Лисини ! Вот я тут тебе соли насыпал! Бери скорей, пока она свежая!
Так он крикнул, спрятал обрез и поспешил в синагогу на вечернюю молитву. И Лисини его не поймал.

На чужой роток не доставай из порток.

В сообществе "Как удавить мужчину", уверенно лидирует пост "Ажурные колготки за и против".

"и он утончил свою прямую кишку..."

"Два кольца два конца, а посередине гвоздик" - "голубая" свадьба.
"Свести концы с концами" - брачное агентство "голубых"

Не миновала чаша сия......
[450x302]

Не знание "преведа", не освобождает от отправки в Бобруйск.

Чрезмерное занятие здоровьем вредит пиву, водке, жЫрной и мучной пище....