ТЕРМИНОЛОГИЯ ПРИ ЗАКАЗЕ ГОСТИНИЦЫ
ОB (only bed) - только размещение
BB (bed end breakfast) - размещение и завтрак
HB (half board) - размещение, завтрак, ужин
FB (full board) - размещение, завтрак, обед, ужин
AI (all inclusive) - размещение и питание по системе все включено (завтрак, обед, ужин, алкогольные и безалкогольные напитки местного производства)
***
SGL (single) - одноместное размещение
DBL (double) - двухместное размещение
TRPL (triple) - трехместное размещение Suite - размещение в номере люкс
Family room - размещение в номере люкс с отдельными комнатами
Extra Bed - дополнительная кровать
Chi (child) - ребенок
Ad (adult) - взрослый
***
SV (Sea View) - вид на море.
double twin - номер с двумя кроватями;
extra bed(или king size) - номер с одной большой кроватью для семейной пары;
triple - номер с двумя кроватями и диванчиком, на котором можно уложить ребенка;
single - номер таких же размеров, как и double twin, но с одной кроватью. Иногда одиночек поселяют в двухместный номер, в этом случае его плата возрастает на 25%. Этот вариант называется "double for single use".
unior suite - двухместный однокомнатный номер улучшенной планировки;
de luxe - такой же номер, но с более дорогой обстановкой;
suite - номер с гостиной и спальней с мебелью и оборудованием высокого качества;
business - большой номер с компьютером, факсом, пригодный для работы;
family studio - номер для семьи с двумя смежными комнатами;
president - самые роскошные номера гостиницы, несколько спален, кабинет, два-три туалета.
***
Тип номера:
DBL - двухместный номер
SGL - одноместный номер
TRL - трёхместный номер
EXB - дополнительная кровать
CH - большой ребёнок
ch - маленький ребёнок
***
Тип размещения:
ROH - без уточнения размещения
MB - основное здание
BG - бунгало
De Luxe - номера повышенной комфортности
Superior - комната большего размера, чем стандартная
Chale - проистройки к основному зданию
Mini-suite - маленький сьют
Sea view - вид на море
Ex. suite - сьюты с 2-мя спальнями
Suite - двухкомнатный номер
Garden view - вид на сад
Studio - номер больше стандартного
City view - вид на город
Beach room - комната с видом на море
Dune view - вид на песок
Dune room - комната с видом на дюны
Lagoon room - с видом на бассейн
Pavilion - название корпуса
Mountain view - вид на горы
Room - размещение в однокомнатном номере
Sport-Area - название корпуса
Pool view - вмд на бассейн
Land view - вид на землю
Front - 1 береговая линия
Standart Room - Стандартная комната
***
Питание:
BB - завтраки
HB - полупансион
FB - полный пансион
all inc - питание в течение дня, включая напитки
Источник: Blot.Ru и Max S.Yakovlev
Другой источник.
Самые великие, самые блистательные, самые романтичные, самые любвеобильные… хотя все это легенды.
Впрочем, они действительно настолько любили женщин, что они (все без исключения, а число умолчим из скромности) отвечали им взаимностью.
А еще были откровенные неудачники, о которых ходят легенды…
Гай Юлий Калигула.
Любил все и всех, включая собственного коня, хотя в зоофилии отмечен не был, но зато привел его — коня — в сенат. Больше коня любил лишь собственную единоутробную сестру, о чем проникновенно рассказано в знаменитом фильме Тинто Брасса «Калигула» с блистательным Макдауэллом, чье лицо с тех пор и есть лицо самого Калигулы. Жизнь Гая Юлия закончилась плохо — он был убит.
Людовик XV.
Переплюнул в любовных утехах всех остальных французских монархов, включая даже Короля-Солнце, Людовика XIV. Самая знаменитая его любовница — маркиза де Помпадур, дама развратная и неревнивая, так что Его Королевское Величество умудрялся параллельно содержать еще целый Олений парк — так назывался комплекс маленьких домиков в Версальском парке, где проживали на полном пансионе «королевские» козочки, хотя надо бы сказать — оленихи…
Джакомо Казанова.
Самый великий, самый блистательный, самый романтичный, самый любвеобильный, хотя все это легенды. Впрочем, Казанова действительно настолько любил женщин, они (все без исключения, а число умолчим из скромности) отвечали ему взаимностью. Оставил воспоминания достаточно честные и подробные. Умер в бедности и одиночестве, зато было, что вспомнить!
Маркиз А.Д. де Сад.
Не так уж он был и кровожаден, хотя «садизм» действительно пошел от него, как и многое другое, вплоть до великого фильма П.-П. Пазолини «120 дней Содома». Увлекался битьем плетями, кормлением дам «шпанскими мушками», сидением (не по своей воле) в тюрьмах (Бастилия) и сумасшедших домах (Шарантон, тоже во Франции), автор «Философии в будуаре» и десятка других романов, чтение которых желательно лишь после 21 года.
Петр I.
Брал не столько количеством, сколько силой. Больше всего любил немок и прочих «европеянок», только не южного происхождения. Был страшно ревнив, болел сифилисом, что, говорят, и послужило одной из причин его кончины, хотя официальная версия — император застудился в ледяной воде Невы на строительстве любимого им города, который и стал самым главным порождением чресел Петровых.
Григорий Орлов.
Фаворит Екатерины II, говорят, самый любимый. Кто хочет подробностей, может почитать поэму, приписываемую Ивану Баркову, которая так и называется «Григорий Орлов», хотя авторитетные источники утверждают, что поэму написал не Барков. Подробные описания того, как и куда Орлов Екатерину, настолько ослепительны, что пребывание его в этом нашем списке вполне логично.
Лаврентий Берия.
Не столько великий любовник, сколько великий насильник, но в этом он не знал себе конкурентов. Хотя иногда бывает трудно разобраться, дают ли со страху или по любви. Девочек, дамочек, девиц, женщин Берии подбирал специально обученный штат охраны: ездил на автомобиле и высматривал. Как увидит: хвать — и в машину. Жизнь свою закончил еще хуже, чем Калигула — расстреляли одним прекрасным утром…
Александр Пушкин.
Гордость российской поэзии с африканским акцентом. Об А. Керн все знают, что он с ней сделал. То, что она и хотела. После этого «Я помню чудное мгновение…», хотя мадмуазель Керн была не единственной (см. пушкинский «галантный список»). Вот только насколько ему можно верить, спросить уже некого.
Джимми Хендрикс.
Считается, что количественно переплюнул Пушкина и Казанову вместе взятых. Больше то ли 1000 (одной тысячи), то ли больше 2000 (двух тысяч). Хотя тут уже без разницы — на тысячу больше или меньше, ведь прожил великий гитарист всего 28 лет. Между прочим, он занимался еще и другими делами — писал, как известно, песни, и полностью его наследие не издано до сих пор. Действительно, великий человек!
Чарли Чаплин.
Обожал не только играть на экране роль маленького человека. Еще любил юных девочек, т.н. нимфеток. И не просто любил, но еще на них женился. Из-за всего этого имел много неприятностей. Но, как и положено «маленькому человеку», выходил из них всегда сухим. Впрочем, обо всем этом забываешь, когда смотришь знаменитый танец с булочками…
САМЫЕ ВЕЛИКИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НЕУДАЧНИКИ
Антоний.
Пример того, какие знакомства мешают карьере и вообще жизни. Был нормальный патриций, потом — такой же нормальный консул. Воевал, побеждал. Познакомился с Клеопатрой, влюбился, крыша поехала. Двух детей ей сделал. Воевать разучился, стал врагом Рима, в общем — ничего хорошего… Жалко его.
Павел I.
Его тоже жалко. Как-то странно у него с женщинами было, не так, как у Петра III, конечно, но тоже странно. Хотя если на портрет его внимательно посмотреть, то понять можно: и любовник из него был никакой (хотя с медальками у мужика был полный порядок), да и
1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12.Рожали мужчины!
13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!
14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
На двери послушно зазвенел колокольчик.
Он вошел с какой-то детской улыбкой на губах. Он казался совершенно несуразным и нелепым в своем сером пальто и длинном оранжевом шарфе.
Кто-то в очереди недовольно посмотрел на него и закашлял в кулак. Все с той же улыбкой он стоял посреди зала и рассматривал очередь: всего в зале было человек пять, не больше. Хмурые, одетые с какой-то одинаковой продуманностью они в свою очередь смотрели на него. Странно, но в этот момент он совсем не думал о том, начищены ли его ботинки и надо ли достать руки из кармана. Его улыбка стала еще шире, и он подошел к окошку.
"У вас есть лекарство от счастья?" - задал он вопрос аптекарю.
"Молодой человек, вы больны?" - спросил он, подняв на него уставшие от долгой работы глаза.
"А вы?" - улыбаясь, спросил он.
"Что я?" - непонимающе повторил аптекарь.
"Вы больны?" - все так же радостно спросил он.
"Я нет".
"Нет? А почему".
Ему было смешно смотреть на его недоуменное лицо, лицо человека, который был твердо уверен, что этот праздный гражданин совершенно зря отвлекает его от работы. Он ничего не ответил на этот взгляд, лишь улыбнулся еще шире и протянул ему конец своего нескромно яркого шарфа.
"Что?" - непонимающе буркнул аптекарь.
"Ничего", - улыбнулся он, - "шарф".
Он не мог дальше сдерживать смех, даже не смех, а какую-то неприлично широкую улыбку, которая расползалась по его губам, как шов на старых джинсах.
Странно, но в этот момент ему было так хорошо, что он даже почти забыл, зачем пришел сюда. Странно, но люди в очереди совсем не проявляли недовольства по поводу того, что их заставляют ждать. Они стояли и просто смотрели на него. Казалось, им совсем неважно, где стоять: в аптеке или в магазине, в который сегодня завезли такие редкие для этого города апельсины. А он просто стоял и озорливо рассматривал их. Смешно, но они как будто боялись его открытого любопытного взгляда. Казалось, даже начищенным до блеска ботинкам покупателей стало неловко от того, с каким усердием и надеждой на них пытались рассмотреть капли весенней грязи.
"А у вас есть лекарство от счастья?", - все с той же беззаботностью спросил он их. Наконец-то он поймал на себе недовольный взгляд.
"Молодой человек, не задерживайте очередь", - ответил ему один из них
"Почему?"
"Что почему?"
"Почему не задерживать?"
"Вы что больной?"
"А вы?"
"Я - нет".
"Тогда почему на вывеске написано "Аптека"?".
Человек из очереди отвернулся и стал усердно рассматривать на витрине какое-то лекарство от кашля, что-то беззвучно бормоча себе под нос.
Он снова повернулся к аптекарю.
"Ну, долго вы еще собираетесь здесь торчать?!", - раздраженно спросил аптекарь.
"Спасибо".
"Что спасибо?".
"Спасибо, что у вас его нет", - сказал он и направился к выходу.
Он уходил абсолютно счастливый.
Открывая дверь, он опять услышал колокольчик. Это был совсем другой звук, нисколько не походивший на тот звон, который он услышал, войдя в аптеку. Он снова расплылся в улыбке: неужели не странно, что из всех присутствующих только дверной колокольчик понял все то, о чем он говорил. Нет, нисколько, в конце концов, это была далеко не первая аптека, в которую он зашел.
Ниже представлен небольшой список хороших форумов по категориям..
обо всем:
http://hostar.net.ru/
http://www.volchat.ru/forum/
http://www.russianforum.ru/
http://ru-forum.com/
http://skuki.net/
http://forum.cofe.ru/
http://abs.kulichki.com/forum/
http://all-forum.ru/
http://www.loveforum.ru/vb/forumdisplay.php?f=52
http://www.pogovorim.info/
http://www.nodrugs.ru/forum/viewmsg.php?pid=9
о любви:
http://www.loveforum.ru/vb/forumdisplay.php?f=52
http://forum.verhu.com.ua/
http://www.love-forum.ru/
http://erogen.ru/
об играх:
http://playthegame.ru/
http://forum.lineage2.ru/
http://www.gameforums.ru/
http://forumgame.ru/
http://forums.gameguru.ru/
http://www.forum4all.ru/forum19.html
http://www.rolevik.com/
http://gamecry.info/forums/
http://forum.wow.ru/
http://news.goha.ru/c/news/
http://www.bit16.info/
о кулинарии:
http://forum.kulina.ru/
http://japanauto.borda.ru/
http://www.best-woman.ru/forum/kulinarija_dieti
http://forum.osushi.ru/
о технике:
www.holodilnik.ru/forum/
www.tdzigzag.ru/board/
http://www.morozilnik.com/
http://www.qol.ru/forum/
http://forum.sozdan.ru/
http://www.heartsace.ru/next/HE11/147/1530
о музыке:
http://www.mymuzzone.com/
http://metalempire.borda.ru/
http://musicforum.ru/
http://www.mp3sort.com/
http://forum.pop-music.ru/
http://www.muzforums.ru/2/index.php
http://nephelemusic.ru/forum/
http://forum.zvuk.org/
http://www.music.3-1.ru/
http://zovu22.narod.ru/index.html
http://www.djforum.ru/
http://schurovo.3bb.ru/
http://forum.trancenews.ru/
о сексе:
http://4allforum.com/
http://msksex.ru/
http://sextalk.com.ru/
http://www.planb.ru/
http://www.toksikoz.ru/
http://www.ocekce.info/
о машинах:
http://www.smallcar.ru/talk/
http://www.carsjapan.ru/forum/index.php
http://www.7samuraev.ru/
http://auto-forum.ru/
http://amclub.ru/
http://porsche.carclub.ru/forum
http://citroen.ampural.ru/smf/index.php
http://www.auto-board.ru/
http://www.aluu.biz/182/343622/
http://japanauto.borda.ru/
о детях:
http://www.detpit.ru/
http://clickfindplay.org/t181370.cgi
http://oneclickdiscover.info/f144369.cfm
о компьютерах:
http://forum.nomerkov.net/
http://www.moddingforum.ru/
http://forum.ru-board.com/
http://forum.computerlibrary.info/
http://forum.oszone.net/
http://www.forum4all.ru/forum21.html
http://www.forum4all.ru/forum21.html
http://computerforum.net.ru/
http://forum.3dnews.ru/
http://forum.woweb.ru/
http://www.webways.ru/computers/way_3473.html
Молодежные:
http://www.forumishka.net/
http://www.umfo.ru/
http://offtop.info/
http://chayka.org.ru/forum/
http://www.reliza.net/
http://forum.pyza.ru/
http://www.predkov.net/
http://www.vrode.ru/
http://www.cool-respect.ho.com.ua/
женские форумы:
http://womantalks.ru/
http://baby-teva.ru/
http://dikarka.com/
http://www.sestrenka.ru/
http://lady74.ru/forum/
http://wonderjoke.com/
http://www.w-world.ru/forum
http://you-can.ru/
http://forum.le-mon.ru/
http://www.yoursex.ru/
http://forum.ladycity.ru/
http://korolevna.com/
http://www.den.lv/
мужские форумы:
http://www.men-s-club.ru/
http://www.men-s-club.ru/
http://menslife.info/
http://www.antiwomen.ru/
http://my.vyazniki.ru/archive/index.php/f-30.html
http://www.x-time.ru/forumdisplay.php?f=24
http://mensforum.narod.ru/
http://menshealth.kiev.ua/q.php
http://forum.narofominsk.com/index.php?board=29.0
http://katalog-web.ru/family/14144.html
http://www.oren.ru/forum/read.php?FID=28&TID=2118
Может кому-нибудь да пригодиться..
by SNR
Поздравлятор - это копилка поздравлений и пожеланий, написанных его владельцу. Написать поздравление может любой, прочитать - только владелец Поздравлятора.
[показать]
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.
| Отправить SMS | ||||
|
Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin
АЛЬБЕРТ ХОФМАНН
ЛСД - мой трудный ребёнок
Существуют переживания, о которых большинство из нас не решаются говорить, поскольку они не вписываются в повседневную реальность и бросают вызов рациональным объяснениям. Это не явления, происходящие вовне, а скорее события нашей внутренней жизни, которые обычно отбрасываются как игра воображения и стираются из памяти. Внезапно, привычный вид окружающего мира преобразуется странным, то ли восхитительным, то ли тревожащим образом: он является нам в новом свете, приобретая особое значение...
__________________________
скачать книгу
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум,
Для многих не секрет, что у нас по жизни маятник настроения часто колеблется из «плюса» в «минус». Так и живем: полоса белая, полоса черная. Можно ли научиться останавливать Маятник в точке спокойствия и как это делать? Об этом – наш разговор сегодня.
Большую часть времени нашего бодрствования мы находимся в состоянии оценивания: себя, людей вокруг, обстоятельств. В результате оценки мы вырабатываем у себя эмоцию, добавляя ее в мир.
Например, как это происходит:
Вы идете по улице, видите в витрине магазина нужную Вам вещь. Руку в карман – кошелек отсутствует. Вы – расстраиваетесь (особенно если сумма была большая, и ближайшее время поступлений не предвидится, да?)
Так вот, «был кошелек – не стало кошелька» - это просто жизненный факт, который сам по себе нейтрален. Если хотите это проверить, спросите у любого прохожего, что он чувствует по поводу Вашего события? Хорошо если просто спокойствие, а ведь особо неблагополучные могут и радость испытать. Если бы событие вызывало одинаковые эмоции у всех людей самим фактом своего происшествия – это была бы объективная реальность. Но эмоции у Вас - свои, а значит – это Вы их и добавили.
Эмоции добавляются посредством оценки.
«Кошелек был – мой! МНЕ еще до следующего прихода денег дожить надо! Блин, что теперь делать из-за этих сволочей?!!!» (маятник настроения отклоняется в сторону «минуса»).
Далее, проклиная всех и вся, вы роетесь во внутренних карманах в поисках хотя бы мелочевки, перетряхиваете сумку и вдруг обнаруживаете этот самый кошелек (который «спрятался» за другими вещами). У Вас – радость и облегчение. Да? Эти эмоции вновь вызваны не самим фактом появления чуть было не потерявшегося кошелька, а Вашей оценкой этого факта («нуу, слава Богу!! Уффф…» - Маятник настроения делает отмашку в «плюс»).
А что бы было, если бы Вы умели относится к жизненным фактам безоценочно, спокойно? (а может, Вы уже умеете?)
Это могло бы выглядеть, например, вот так:
«Ага, кошелька – нет. Так, смотрим спокойно и внимательно везде, куда я его мог засунуть. Вспоминаем… вспоминаем…. Не находится пока. Хорошо, что самое худшее из последствий может быть? – Нужно будет взять в долг (думаем, у кого это можно попросить), спросить начальство о возможности выдачи внеочередного аванса (или прикинуть, скоро ли будет доход от собственного бизнеса в результате запланированных сделок и можно ли оттуда деньги «вынуть»), какие еще могут быть варианты… Ага, вроде выходы есть. Смерть или болезнь мне от этого грозит? – Нет, все в порядке, живы будем, не помрем. А значит – все путем. Какая эмоция мне нужна сейчас, чтобы действовать оптимально и наиболее эффективно. Наверное, спокойствие (это как минимум), а лучше – бодрое и энергичное состояние. Ах, какой морозный нынче воздух! Прелесть. Да и Новый год скоро. Супер! Так, посмотрим как еще на всякий случай, вдруг кошелек «закатился» куда-то. Ну-ка… А, вот же он. Оказывается, он все это время был здесь, за подкладкой. Ну, вот и хорошо. Долги отпадают, есть лишний повод еще раз порадоваться тому, что я жив и все в порядке. Супер!»
У Вас - так?
Позитивное мышление – хорошее подспорье в сохранении спокойствия. И в любом случае пусть первым внутренним вопросом будет не «Кто в этом виноват?» и «Ну и как жить с таким ужасом?!», а здравое и спокойное размышление – «Что теперь нужно сделать?» (потому что – а зачем по-другому?)
Однако для того, чтобы была возможность так спокойно рассуждать, нужно себе помочь телом и несколькими простыми техниками восприятия.
В общем и целом эта методика называется «Спокойное присутствие».
Для обретения спокойствия стоит расслабить тело (естественно). Тело и психика – тесно взаимосвязаны, и поэтому они сосуществуют по принципу замкнутого круга: мысли порождают эмоции, эмоции сопровождаются телесными зажимами, которые, в свою очередь, подсказывают уму тот эмоциональный фон, который соответствует такому «телесному рисунку» (ужаснулись от потери кошелька, ссутулились, напрягли глаза и поджали губы, после чего попытались сказать себе «Все хорошо» и почувствовали, что сами себе не верите, потому что тело – сжато в страдальческий комок, что не соотносится со спокойствием и бодростью).
Поэтому: расслабляем лицо (расслабленные глаза успокаивают внимание в целом, расслабленные в меру губы помогают расслабить зажимы внутри живота, расслабленный лоб помогает смотреть на жизнь оптимистичнее, расслабленная шея и плечи освобождают дыхание, что, в свою очередь, позволяет почувствовать «облегчение»), расслабляем руки, ноги, спину, живот – все, что может быть расслаблено в настоящий момент. И Вы чувствуете, как расслабленное тело повышает тонус и прибавляет энергии.
А сейчас Вы – расслаблены?
Если эмоции захлестнули не на шутку (ну, пропустили Вы тот момент, когда они «просочились» к Вам в душу) – то пожуйте жвачку.
Удивлены? Все
Все мы, конечно, знаем: как тяжело по утрам просыпаться под звуки противного будильника. Вот список самых-самых надоедливых будильников:
На десятом месте будильник Сфера. Эта «штука» подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.
[показать]На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть, вам нужно собрать небольшой пазель.
[показать]На восьмом, интерактивный будильник Нуби. Для выяснения времени, вам достаточно его спросить. Он вам скажет, но когда вам нужно вставать он может и матом покрыть. Если же он окончательно достаёт, то его можно просто задушить. К сожалению это не всегда помогает.
[показать]На седьмом месте, настоящее достижение хайтека. 95 Дб, вибратор, мигалка полицейской силы и ещё много интересных методов мучения засонь.
[показать]На шестом месте, будильник Анемон. Этот милый шарик будет укатываться от вас и звенеть пока вы не встанете и не хлопните его об стенку, ибо кнопку отключения найти среди его пупырышков крайне сложно.
[показать]На пятом месте, будильник — наседка. Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место.
[показать]На четвёртом месте, военный будильник. После нескольких кликов «Подъём» он начинает «пилить» ваши мозги военными командами. От ужаса приближения призыва вы просто не можете продолжать спать.
[показать]На третьем месте, порхающий будильник. Он летает по комнате и мерзко звенит, пока вы его не поймаете и не вернёте на место.
[показать]На втором месте, акустическая граната — будильник. Он производит настолько громкий звук, что волей не волей просыпается весь дом. Для усмирения нужно вернуть чеку на место.
[показать]И наконец, самый ужасный будильник нашего времени — Клоки. При сигнале он падает на пол и прячется где-то в комнате. Каждый раз он находит новое место для укрытия, и вы никогда не можете предугадать, откуда доносится этот мерзкий звук, который оповещает вас о начале рабочего дня.
[показать]
На днях нашла свои фотографии, когда мне было непомню скока лет))
Предлогаю вашему вниманию 5 фотографий того периода...ну как вам я в молодости))))??
1 2 3 4 5
На днях меня одна девочка спросила что такое йо-йо, а сама сказала что некогда не то что не играла но даже неслышала об этой игре, я очень удивилась, ведь в йо-йо играют уже очень давно, и причем не только в Америке, Франции но и у нас.
Йо-Йо (Yo-Yo) - небольшая игрушка на длинной веревке, состоящая из двух круглых половинок, скрепленных между собой осью.
Простые правила:
1. Чтобы намотать веревку на йо-йо, возьми его в левую руку, и сделай один оборот так, чтобы веревка прошла вокруг твоего пальца. После чего слегка отодвинь палец с петлей и сделай четыре обычных витка. Убери палец и намотай остаток веревки.
2. Переложи йо-йо в привую руку. Веревка при этром должна быть привязана к твоему среднему пальцу и оборачиваться вокруг йо-йо сверху.
3. Согни руку в локте так, чтобы йо-йо оказалось на уровне твоих глаз.
4. Резко отпусти руку вниз, бросая йо-йо. Твоя ладонь при этом должна быть обращена вверх, но как только йо-йо полностью раскрутится, разверни ладонь и слегка дерни веревку, чтобы вернуть йо-йо обратна в руку.
ТРЮК "ЗВЕЗДА"
1. Брось йо-йо в бок и выстави перед собой указательный палец левой руки так, чтобы йо-йо облетело вокруг него и приземлилось на веревку. Этот трюк называется "Трапеция" и является основой большинства других, более сложных трюков.
2. Большим пальцем левой руки захвати веревку.
3. Теперь большим пальцем правой руки оттяни один из двух сегментов веревок, надетых на указательный палец левой руки. В итоге у тебя должна получиться звезда.
Если тебе понравилась так называемая игра и ты хочешь научиться делать более сложные трюки то ты можешь найти их описание на сайте.
И помните в Yo-Yo главное ЖЕЛАНИЕ ИГРАТЬ.
МНЕ ГРУСТНО
Мне грустно, я не знаю почему
Мысль притупляется в ненужной информации
Мне кажется я знаю, что к чему
И в то же время задыхаюсь в неизвестности
Я лопаюсь внутри шарами злости
К непониманию момента настоящего,
Как отдохнуть мне хочется немыслимо
От жизни, от людей, от обязательств…
Я как юла в последней стадии вращения
Качаюсь в стороны, но все ж вокруг оси
Взглядом щупая спины, идущих спереди
Понимаю, что Мы Все - лицом к спине
…над пропастью во лжи…
Довольно неплохо описал состояние свое...да и не только свое.
Взято у мэ'йловского друга.
Это цитата сообщения _Спасяпка_номер_раз_ Оригинальное сообщение
Боян. Ну и что)))))
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ (читать внимательно)
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении. :D