Так интересно наблюдать за москвичами в понедельник утром. В метро многие едут с красными шеями и глазами, стоит хороший, крепкий перегар в автобусах, многие с Есентуками, некоторые с ТАНом. Видно хорошо люди проводят выходные, что аж на утро понедельника доходит стойкий хапах перегара))
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Первый: «Думаешь, есть жизнь после родов?»
Второй: «Да, конечно! Это же понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы стать достаточно сильными и подготовленными к тому, что нас ожидает потом».
Первый: «Это глупость! Невозможна никакая жизнь после родов! Ты представляешь, как это могло бы выглядеть?»
Второй: «Я не знаю всех деталей, но думаю, что там будет больше света и мы, вероятно, сможем сами ходить и даже есть своим ртом».
Первый: «Какая ерунда! Это вообще смешно! Невозможно делать все самим! У нас есть пуповина, которая нас питает. Я просто уверен, что не существует жизни после родов, ведь наша пуповина слишком коротка!»
Второй: «А я уверен, что это возможно. Просто все будет немного по-другому. Это только надо себе представить».
Первый: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте, которая заканчиваетсяродами!»
Второй: «Да, нет! Честно говоря, я не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас».
Первый: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?»
Второй: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и, благодаря ней, движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать».
Первый: «Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому ясно, что ее просто нет».
Второй: «Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как мама поет, почувствовать, с какой любовью она поглаживает наш мир. Поверь, настоящая жизнь начнется только после родов!»
про москву:
Я видел ЛИЦА, но не видел ЛЮДЕЙ. Ни одного живого человека. Нет людей, лишь тела. Огромный город кишит шевелящимися, движущимися телами.
БИОМАССА.
Улица - поток биомассы.
Эскалатор - конвейер, который тащит биомассу.
Метро - трубопровод для перекачки биомассы.
ГОРОД - ЗАВОД ДЛЯ ПЕРЕРАБОТКИ БИОМАССЫ.
Рано утром биомасса ручейками стекается из подъездов, собирается в потоки и сползает под землю, в трубопровод. Трубопровод распределяет биомассу по цехам - конторам, офисам, магазинам. Весь день в этих цехах из биомассы отжимают, вытягивают, высасывают жизнь. Вечером отработанную биомассу сливают обратно в трубопровод, который выплевывает ее в спальных районах. Спальные районы - хранилища биомассы, где она восстанавливает свои свойства и воспроизводится.
Биомасса жует жвачку, делает пирсинг, оглушает мозг через наушники, зацикливает его кроссвордами, забивает его память эзотерическими книгами (в метро у каждого второго в руках - какой-нибудь Коэльо), загружает псевдопроблемами вроде смены одного хранилища на другое, одного перерабатывающего цеха на другой (эти “проблемы” считаются наиболее значимыми и серьезными).
[300x400]
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение
100 жизненых советов (с)
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом?
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в
Ты блюешь от одного названия этой группы, не говоря уже о их рожах!
Уважуха тебе!Сегодня, я пол дня бездельничал на работе-ну нет клиентов и все тут. Наша бухгалтерша, завидев это решила отправить меня в налоговую отвезти какие-то бумажки. Ладно, мой косяк, что пришел во время обеда, но то, что обед у них длится вместо написанного часа целых полтора, потом они еще столько же разогреваются к работе (а денек сегодня жаркий) я даже не предполагал. А эта бюрократия... Из одного кабинета меня послали в другой, а там у них "обед" еще продолжался. В итоге, отстояв в очереди полтора часа меня перенаправили в другой кабинет, в другом кабинете был пятнадцатиминутный перерыв. В итоге еще полтора часа в очереди. Потом, меня это достало и со словами:"Я вам, сволочи, деньги плачу, а вы мне х"у! Я вас тут еще ждать должен?! Нет уж! Х"Й вам!" И с таким настроение направился к их главному. "побалтав" с ним минут пятнадцать и сказав, что к ним приедет вышестоящая инпекция (странно, но певелись на это) мне все уладили за 10 минут. Запомните, это Налоговая №29, по улице Лобачевского, что на м. Проспект Вернадского. Никогда не ходите туда. Да и вообще не ходите в налоговые, потому что я думаю, что везде одно и то же! лучше работайте в черную))
Вот теперь сижу и думаю. Либо меня в следующий раз туда вообще не пустят и спустят почками по ступенькам либо опять все за пятнадцать минут уладят?
Хорошо неделька началась.....
[300x388]
К нам на работу уже неделю ходит мальчик лет семи. Он-сын одного из наших менеджеров. Веселый, очень общительный малый. Жутко шустрый и любая просьба типа что-нить принести или че-нить сделать проходит у него "на ура".
Но в принципе не в этом дело. У меня было вчера немного свободного времени и я просто стоял и смотрел на жизнь в офисе, на то, как менеджеры "висят" на телефоне, на то, как менеджер по кадрам ведет собеседование. Но то, как руководитель отдела отчитывает нерадивого кладовщика. На то, как офис-менеджер несет клиенту кофе с печеньем. И тут, совершенно случайно мое внимание остановилось на этом мальчике. Он чето раскрашивал в книжке-раскраске. что-то типа человека-паука или я не знаю чего там. Я долго наблюдал за тем, что он высунул язык, как делают многию люди, когда увлечены чем-то творческим, как сел положив одну ногу под другую и то, что ноги еще не дотягиваются до пола.
Странно, но я поймал себя на мысли о том, что лет через 10 у меня возможно будет такой же малой. Так сразу сердце забилось сильно. Я даже не знаю почему. Может быть из-за страха, потому чтона данный момент я не хочу детей. А может быть из-за радости от того, что такое когда-либо будет. И оно будет также отвлекать маму от дел, дергать папу за ногу чтоб он с ним поиграл. представил себя играющим с ним в каких-то роботов, обьясняющим ему задачу по математике, где вылетело 2 птицы, а залетело 3. И буду ему обьяснять как это все считать.
Чесно говоря, даже не знаю зачем я это написал. Так, мысли вслух....
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Цель определяет калибр
Если гора не идет к Магомету, значит, травка у него была не очень....
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие
В историю трудно войти, но легко вляпаться
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Фармацевтика: наука о команде format c:
В те далекие-далекие времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
На днях пришла повестка из военкомата. Задолбали спамеры поганые.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюгаясь.
Не пойман - не олигарх.
Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
В каждом яблоке содержится огрызок...
посмотрел я этот фильмец. Скажу одно, что жанр боевика, в котором один чувачеГ спасает мир, при этом уничтожая пол мира уже морально изжил себя. Это еще можно было смотреть десять лет назад. Но сейчас... В общем, Брюс Уилис уже больше похож на старичка в очереди за молоком, чем за былого "Орешка".Ему бы уже в комедиях играть, а не в боевичках. Или как Аль Пачино-в психологических фильмах
Выходные обещали быть веселыми, но все было как обычно, а точнее-никак. Тупа второй день подряд сижу у монитора и пытаюсь себя как-то развеселить. вырвался из дома на 2 часа в тренажерный зал. И все. Может еще вечером ребятами схожу попить пивка. Но хз. Все может очень быстро измениться. Обидно, досадно, но ладно. Да и вообще я "под домашним арестом". Из-за чего? Ну как всегда-ссоры с предками. А что мне до ареста-ключи в кармане и все, меня никто не остановит)
В один солнечный день красивый парень стоял на площади города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем. Он был окружен толпой, которая искренне восхищалась безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально — ни вмятинки, ни царапинки.
И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.
Неожиданно из толпы вышел старик и сказал, обращаясь к парню:
— Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.
Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты, на их месте были
вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в сердце старика