как хорошо, что даже в стужу мороз и вьюгу, когда все отвернуться от тебя... есть лишь один человек, который никогда не бросит... она самая замечательная. почему она такая одна? наверно потому что больше и не нужно. мне ненужен никто, лишь бы была она. я обходилась без всех, но она была всегдасо мной... всегда со мной рядом... она всегда помогала мне, а я ей. мы никогдане ссорились, я никогда необижалась на нее, она на меня... блин, это сказка, вэто слоожно поверить, но это так... зая......

терпеть не могу когда мне указывают что делать... моя полруга всегда делает все под себя... и даже если нас пятеро, и мы хотим идти пешком, то всеравно она на всех наорет и скажет что хочет ехать на автобусе, потому что устала... сегодня мы всеже пошли пешком... это не единичные случаи... ноэтомоя лучшая подруга.. и всегда если есть выбор сделать так как я хочу или так как она, мы почти всегда делаем так как хочет она... она шикарная и парни ее любят.. а я нет.. тем более на ее фоне я смотрюсь как потухшая свечка... я уступаю, иначе плохо будет обеим...

Один умный человек мне сегодня сказал:
"Даже если мне не нравится человек, то я его все равно люблю. Люблю потому что он - ЧЕЛОВЕК. У нас нет прав чтоб судить других людей. Всем судья Бог, и как он решит, так и будет. Предерживаюсь этого, никогда никому не желаю зла - не имею права. Никогда не на кого не кричу - не имею права. Никогда никому не сделаю больно - не имею права. Поэтому у меня нет врагов и недоброжилателей, все хотят мне только добра."
Человек и правда умный... я тоже пытаюсь приблизить себя к этому, потому что абсолютно согласна с этим мнением... Но в последнее время мировоззрение мое менятся, и от этой цели я отдаляюсь все дальше и дальше, и ,порой, сама себя пугаюсь...

а еще скоро уеду на Селигер... в лодохчный поход... но там не будет так уютно, как в прошлом году... туда едет 24 человека... это будет уже не однабольшая и дружная семья, как тогда. туда едут мажористые люди, чтоб покадриться к хорошим парням... блин, а я так устала от этой жизни... так устала... и даже там, на природе она меня не покинет... мне это очень не нравится... туда едут люди которые находятся в постоянном контакте... и все будет опять очень обычно, ужасно-обыкновенно, а так хотелось чтоб отдохнуть ото всех них! от этих дешевых отношений..... не получится...

опять там поссорилась с любимым... с полюбившимся мне человеком... с НЕЙ.изза чего? изза того что ей 25, ему 16, но они так общаются, какпарень и девушка,которые уже давно встречаются. она замужем... я просто высказала своей подруге удивление на этот счет... ОНА услышала, сказала, что поняла о чем я, и что ей не приятно это слышать... с тех пор она не разговаривала со мной. даже когда я ее просила о чем то.. она сказала,что ей просто ротивно теперь общаться со мной... что со мной опасно общаться. такого мне еще НИКТО не говорил. я всегда была белая и пушистая... очень жаль... я много плакала... я очень жалею о той единственной фразе, которая оборвала нитиь отношений, хороших отношений, которые зародились... она стрелец и мне посоветовали просто подождать...ну чтож.. посмотрим...

мы сидели в замке... приятных цветов... воздушном таком... на стенах висели потртреты улыбающихся близких людей... а жизнь текла... люди врали, били ножом в спину...портреты потускнели, замак посерел.. стал разрушаться.... осталсятолько фундамент... теперь мы должны опять построить свой замок... чтоб было где жить,а то наулице холодно... и солнце еле греет...

мы стоим на возвышении, на уступе. и вокруг много людей-лиц... в масках... и все ловят лучи солнца. и каждый старается схватить... себе кусок лучика.. одни толкаются, другие просто помогают... такие люди цветные...и у них в волосах радуга... а другие в масках - и черно-белые...

а мы сней цветные... теперь мы на маленьком камне по середине бушующего, штормогого моря-океана... птицы... рыба... море, камни.. воздух.. все черно-белое, и только мы цветные.

я любила... я умела это делать... она любила... она умела это делать... мы прошли через кучу препядствий и остались друг длядруга.. ядля нее.. она для меня...и порой мне кажется... что мы последние в своем роде... мы такие,но последние... в этом году много всего произошло... но только между нами ничего не изменилось..может только стало крепче... мы сохранили это всебе... эту ценность...

хотя сами и разрушаем ее... помните ли вы что означало слово "люблю" года... 3-4 назад??? а что оно значит теперь??? что произошло?... теперь оно обесценилось... слова все обесценились... поэтому люди стали врать...

я себя чувствую самым поседним, самым маленьким хранителем ценностей... все рухнуло... и нам придется с ней потрудиться, чтобы восстановить себе то что мы потеряли... не знаю как, но должны...

вы никогда не чувствовали прилив положительных эмоций, находясь рядом с каким нибудь человеком? и не обязательно он должен быть противопложного пола. просто если встать рядом с ним\ней и посмареть ему\ей в глаза, то невольно улыбнешься.. и все забудешь дерьмо, которое происходит в жизни?? какие это люди у вас? у меня это Лис, Юра, Лат, Люся, Аня...(многоточие значит "и другие"...) да, многовато, но так должно быть... именно те люди, которые заряжают, дают силу жить, открывают одним взглядом, одним видом открывают в тебе второе дыехание... я готова находиться с этими людьми скока угодно и где угодно, вот реал... говорить без конца, слышать их голос, лишь бы темы для разговора были... ктото из них читает мой днев, ктото нет...

особенно становится обидно, когда ты открываешь душу, искренне любишь человека, а он тебе туда плюет... нет, не плюет, он просто общается с тобой сквозь зубы... не любит, не хочет... это страшно... это ЛИЦЕМЕРИЕ... я очень боюсь этого. я светлый ранимый душой человек, и не понимаю этого... может даже глупый... (ой, нет, неужели???) когда так, а когда искренне... просто мне каж, что это всегда искренне.... ох, но не все так просто как кажется... блин... я очень боюсь, что так случается, и что так может быть...

на самом деле эта любовь обусловлена тем, что я очень привязываюсь к людям... очень дорожу отношениями. для меня каждый мой знакомй, каждый дргу - это кусочк срдца. и если ктото уходит из класса, если ктото уезжает на всегда, на долго, для меня эта протеря.. огромная... отрываю от себя кусочек моей жизни и скорей всего врядли больше когда ее увижу... есть люди, с которыми я вижусь случайно по 2-3 минуты раз в три месяца, они в числе тех, о которых я говорила выше... меня просто переполняет счастье и радостьь, когда я вижу этих людей, и этими 2-3 минутами я дорожу, как... как жизнью!!! darwen была права.. наверно просто рядом с этими людьми чувствую себя сильнее, чувствую их, пусть иногда не жеаемую, не искреннюю, но поддрежку.. я хочу чтоб у всех в мире были такие люди, очень легко, очень приятно тогда становится существовать...

НЕНАВИЖУ ПАФОС... НАИГРАННЫЙ... И МНЕ КАЖ, ЧТО Я НЕ ПАФОСНИЧАЛА, ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ТО "ДА", ТО СКАЖИТЕ МНЕ. НЕНАВИЖУ НАИГРАННЫЙ ПАФОС - ЭТО ОЧЕНЬ НИЗКО...

на сам деле я просто опять выговаривалась, вспоминала былое, пока это писала, выражала мысли...

Как все таки люди работающие с бизнессом бывают напряжены... мне щас на домашний позвонил человек и поросил моега папу к телефону. папани нет, я так и сказала. он сказала что это очередной пациент-бизнессмен (папа работает зубным врачом) вот и впросил когда будет и все такое. я сказала, что будет скоро, минут через 20-15. он понял и... рассказал мне историю, почему он не смог приехать сег к моему папе лечить зубы:

бизнесс - штука серьезная. там каждый сам за себя, ну вы понимаетете о чем я? (я ответила что да) не знаешь, когда и что и где с тобой может произойти. вот сижу я за своим компьютором дома, зарабатываю себе на жизнь и вдруг упал и потерял сознание. сейчас я нахожусь в 31 больнице и очень жалею, что не мог встретиться с Евгением Алексеевичем. (мой папаня) запишите мой телефон, пусть когда он придет перзвонит мне. 8916******* вот, Алексей Васильевич меня зовут. (я сказала телефон еще раз чтоб точно проверить, раз такие дела, все должно быть безошибочно) я щас с мобильного звоню, его то успел прихватить когда увозили. запишите еще мой домашний 773****, если выберусь от сюда, то пусть еще на домашний звонит, может буду дома...

на этом разговор закончился... блин, неужели он просто так все это мне рассказал.?! он даже меня не знает!!! мне каж ему надо было просто кому то это рассказать. у него был такой добрый, но тяжело дышащий голос, я вон ему было тяжело говорить.... эх бизнесс - ужасная штука.

я мог унаследовать главенство нашей стаи, так как был сыном короля стаи - моего отца. но это было давным давно... но благодаря тому случаю я сейчас такой, какой я есть. а произошло вот что: я был подростком, еще не опытным, и был я тогда со своей стаей и отцом на охоте. мы гнали троих зайцев, ух, как гнали, просто давно уже ничего не ели, зима все же была... ну вот, гнали мы их гналии тут я вырвался вперед! представляете! молодой, еще почти волченок! сарвонец! и почти нагнал, хоть самого молодого из зайцев, но нагнал, а он возьми и рванись в другую сторону, отдельно от своих, ну и я за ним, отдельно от своих. тут он забежал в тупик, впереди была скала... я приблизился к нему, неверя в такой успех. зажал его лапами, мой рот открылся сам собой, слюни текли, я думал, нет мечтал о долгожданном и вполне заслуженном обеде. но заяц вдруг посматрел на меня своими огромными и чистыми, неиспачканными злостью и местью глазами... рот мой закрылся, но я сильнее сдавил зайца лапами... он запищал! мама! я никогда не слышал, как пищат зайцы! почему? потому что их всегда убивали до того, как они сообразили бы, что можно пищать... я схватил его за загривок, бедный малыш зажмурился, наверное подумав, что я хочу его съесть. я отнес его далеко от того места где была скала, посадил на пенек и пустился по следу своих родных. я и представить себе не мог, что в это время за мной следил один из самых низких и крысоподобных волков в нашей стае. он догнал отца и охотников раньше меня, потому что знал, где они находились, и когда я пришел к ним, на меня смотрели, как на изгоя, как на слабого щенка, только что родившегося... я понял, что этот "шакал" все рассказал им...
- Но, Пап, я...
начал было я, но отец зарычал и оскалился на меня. охотники догнали тех двоих зайцев и несли их домой. я смотрел на эти обиздвиженные и обезжизненные тела казалось бы всеголишь зайцев... придя домой "шакал" разболтал и всем женщинам о моем поступке. этот вечер мне запомнился на всю жизнь: все воротили нос от меня, как от падали, никто со мной не разговаривал. так начался мой кошмарный сон на яву. с тех пор ничего не менялось долгое время: все ненавидели меня. со мной никто не разговаривал, меня больше не брали на охоту, я не ходил гулять со своими друзьями, потому что их у меня не стало... Но так прожил я в стае недолго. я не смог такого стерпеть, может я низкий, слабый волк, но я не смог, я ушел из стаи. Одной тихой светлов ночью я вышел из пещеры. луна была полная, она осветила мне все вокруг, я пошел к тому месту, где давно отпустил злосчастного зайца. я взобрался ну ту скалу и луна позвала меня за собой, я взвыл! я так еще не выл никогда: холодно, одиноко, моляще... я пошел вперед, за луной, а когда настал день и она села, я забрался под упавшее дерево и заснул. с тех пор я никогда не видел своих родных, знакомых и близких. я стал жить один. я питался падалью, которую только смог находить.. как низко пал я, в котором текала королевская кровь, который носил гордое имя, который был гордым животным... однако с тех пор я не причинил никому никакого вреда, я хотел помогать, но меня никто не хотел видеть, все начинали сразу кричать: волк, помогите, волк. ну волк! и что с того?! я не такой как они! как они все! я не такой! неужели это нельзя понять? почему все такие глупые вокруг? и сейчас, я - волк - от которого осталось только название - брожу по просторам земли и ищу того, кто мог бы мне стать родным, кто понял бы меня, кто судил бы мне по моим поступкам, а не по моему названию! где вы! те, кто смогли бы меня оценить? где вы?! где вы? где вы...

"я немагу так больше! все надоело! я клянусь, такими темпами я покончу жизнь самоубийством!"

"ты что? совсем с ума сошла? покончить жизнь самоубийством!"

"да! надоели мне эти вечные проблемы!!!"

"ах, проблемы тебе надоели? неужели ты не понимаешь, что эти проблемы тебе даны для того чтобы ты их разрешила? пошевелить мозгами не дано? сразу под колеса поезда кинешься, как анна каренина, или подумаешь сначала головой, поищешь решение? покончить с собой - значит легко отделаться!"

"легко отделаться? ты не понимаешь, о чем ты гооворишь! там лучше! там намного лучше! там нет проблем!"

"что ты кричишь, не кричи, успакойся. где там? там нет жизни! нет проблем? думаешь так было бы интересно жить! ты всегда боролась за свое существование, а теперь просто так возьмешь и уйдешь? не выйграв битву?"

"эту битву нельзя выйграть, она длинною в жизнь, в ней нет не начала. не конца..."

"ошибаешься! и началоа и конец есть! начало - твое рождение, конец твоя естесственная смерть, а бой - это жизнь! время пока ты учишься и сама учишь когото - вот это жизнь, - вот это битва! покончить с собой - значит уйти без борьбы, не выполнив свой долг, который мы все имеем, это уже не обсуждается."



покончить с собой - легко отделаться, ребят! никогда не думайте об этом! вы - сильные! вы все можете! надо только поверить в себбя! и все получится! умереть никогда не... поздно! еще успеется! живите полной жизнью!

"и почему страусы не летают?" - спросил себя один из страусов. "мы же тоже птицы! почему мы не летаем? почему не можем?"
"а не летаете вы, потому что вам это не нужно, вы и так можете себя сохранить, а в еду вы трву употребляете за ней не надо охотится",-сказал один проетающий мимо орел, он случайно услышал как стаус разговаривал сам с собой.
"что? спасиение? какое? охота? прятат голову в писок? не надо охотится за едой? ты с ума сошел? разве для этого нужно летать?"
"я только для этого и летаю", -сказал орел.
"ты не понимаешь! я никогда не летал, но знаю что это прекрасно! летать надо для того чтобы летать, а не для ттого чтоб прятаться или охотится! ты глуп, и не далек! я бы все отдал за то чтоб полетать...", - старус вытянул шею и взмахнул крыльями, но это не дало никакого эффекта.
"я могу дать тебе свои крылья, но взамен я одним прекрасным днем я нападу на тебя, и ты не спрячешь голову в песок, а станешь моей добычей. я убью и съем тебя."
"я согласен", - вздохнул страус.
они поменялись крыльями, и страус взлетел! ох! у него захватило дух от той высоты на которую подняли его орлиные крылья. орел стоял на земле и ждал страуса. страус парил высоко-высоко! и кружил, и делал петли, спустился только к вечеру.
"давно пора, я уж заждался тебя! теперь жди, я убью тебя и съем", - сказал орел, взял свои крылья обратно,и взлетел. и непонятно чувство его охватило. будто взлетел он первый раз, будто еще никогда не летал.! орел летал всю ночь, несмыкая глаз, он хотел вдоволь насладиться первым, как ему показалось, полетом. на утро он наашел страуса и попрощался с ним:
"прощай. я отправлюсь в путь, куда глаза глядят, и буду летать пока сил хватать будет, потом отдохнув и поев я снова полечу! вперед! я не мог подняться в воздух всего несколько часов, и за это время смог осознать что летать - это прекрасно.! и как я раньше этого не видел.? ты мне помог это осознать, прощай, я не убью и не съем тебя. благодарю!" - и с этими словами орел поднялся в воздух и стал медленно изчезать на фоне голубого неба. страус ничего не ответил, просто попробовал взмахнуть крыльями, вытянув шею. взлететь не получилось, но те минуты, которые он пережил в воздухе, он берег всю жизнь и часто вспоминал и дорожил тем моментом.
"спасибо орел, что дал почувствовать счастье, спасибо тебе", - перед смерьтю страус лежал на земле, и вытянув шею говорил в небо, пытаясь взлететь, пока совсем не обессилил, не упал и не умер...

надо беречь то что у вас есть, дорожить тем, что пережено, любить то что дорого когда-то обошлось...

[531x400]
[700x525]

Мы стали с Ним очень хорошо общаться. Часто болтали на очень откровенные темы, и разговоры могли длиться очень долго. Ну и вот, иду я как-то раз после школы домой по тротуару параллельному проезжей дороге. И вижу, что впереди идет Он. Догоняю, на ходу говорю привет, и продолжаю идти. Вдруг слышу, что Он просит меня остановится. Останавливаюсь, разворачиваюсь к Нему и … Долгий поцелуй… Руки по телу…
- Зачем ты это сделал? – спрашиваю я его, нехотя вырвавшись из его объятий.
- А что нельзя? Ты мне нравишься. – говорит Он и хочет прижать меня к себе, я не даю ему этого сделать, держусь на расстоянии.
- Врешь… Я не могу тебе понравиться. Я не классная! Не из твоего круга. Девушки у тебя совсем другие были! Я не могу тебе понравится.
- Слушай, давай я буду решать можешь ты мне понравится или нет!? Ты мне нравишься! Я это точно знаю. Иначе я бы не поцеловал тебя. – делает очередную попытку прижать меня к себе. Я сначала поддаюсь, но потом, опомнившись, возвращаюсь на безопасную дистанцию.
–Не веришь… А я могу доказать тебе, что я не обманываю тебя. Завтра. В 8 у школы, вместо первого урока. А сейчас прости у меня курсы, мне надо спешить. – грубой силой дернул меня к себе, прижал и опять поцеловал. Потом быстро скрылся в сторону школы.
И я иду потихоньку к метро, еду домой…

Вышла из метро. заняла позицию на кромке метро. оглядываю местность. вокруг стоят еще четыре агента, таких же секретных, как и я. дело в том что после тревожного известия из управления каждый участок вывел своего агента на наружнее наблюдение. хитры собаки! шифруются, да только я все равно всех их знаю. видела когда-то в управлении. а я тут по какому делу? я должна встретится с курьером и забрать у него некие важные документы - содержание которых мне недозволено знать в силу не великого моего чина - и деньги. прибыла на место в 10:40. встреча с курьером 11:00. всегда на дела прихожу раньше. малоли, может увижу что интересное. агент А стояла прямо напротив выхода из метро. к ней стали подходить какие-то люди. может курьеры, хотя врядли - они просто обменивались устной информацией. этим обычно занимаются связные. да, определенно это связные. и после этого управление смеет говорить что ранг мой недостаточен для посвящения меня в планы крупных операций и документов, которые я сама же и ношу???!!! не понимаю я это управление. ну вот. время - без десяти, поэтому я расслебленно сижду на каёмке выхода из метро. к агенту В подошел второй человек и они вдвоем кудато направились. человек наверно - это проводящий. туту ко мне подходят два не молодых мужчины и спрашивают "как пройти на улицу профсоюзная?". я говорю что надо идти вперед и показываю им направление. видемо мой ответ их неудовлетворил, так как я догадалась потом что это был пароль. ответ естесственно был не такой и мужчины напрвились совсем в ином направлении нежели я им указала. туту на телефон приходит смс следующего содержания "8-903-232-12-55 номер курьера, пароль "алё", ответ "я уже бегу", звонить если курьер не приходит во время." окей, я запомнила и удалила смс воизбежание нежелательной утечки информации. время 11:05. курьер задерживается. и поэтому я (тока тссс! никому не слова! иначе меня уволят с работы за то что я сошла с поста.) пошла купить мороженое. ))) 11:15, все звоню курьеру:
- алё
- я уже бегу.
ага, значит пароль правильный, поскольку ответ правильный... так ну скоро ли она? и тут к метро подезжаем С4. из машины выходит она и дает мне файл с докуметами и деньгами и в спешке (видемо на следующую встречу торопится) садится в машину и уезжает. а я иду в метро и везу документы в ценрт управления моим участком

Она вышла и стала бешенно водить глазами по людям, выходящим вслед. Потом вышел он. увидев ее испуганно-взволнованный вид, он подошел к ней и взял ее за руку. туту слезы потекли из ее глаз... она обняла его, прижалась к нему, уткнулась в его плечо, нерво глотала воздух, будто задыхалась. она говорила какие то бессвязные фразы:
"за что? почему? так не должно!.. зачем? неужели я правда..."
и хоть связаны фразы не были, он понимал их значение, всех сразу. он просто обнял ее и не говорил не слова... он знал, что если что-нибудь начнет говорить, то сделает хуже... она продолжала говорить что-то, как в бреду
"почему? я просто не понимаю, что такого? зачем... зачем надо было давать надежду?!!!!!"
очередной вопль, крик сожаления и не понимания раздался... это была такая истерика...
" а я действительно уважала, и щас. я почему приняла у посвящение??? просто так??????? да! наверное!!!!! зачем иногда писала сама, и спрашивала, кат там школа???? почему я рассказывала очень многое и спрашивала совета? ЗАЧЕМ ДАЛА МНЕ НАДЕЖДУ НА ОБЩЕНИЕ??? ЕСЛИ БЫЛО НЕ В КАЙФ??? зачем??? не знает, не чувтсвует, как мне щас хренова..."
"блин! я не планировала, что будет так", - сказала она, улыбнувшись сквозь слезы.
плечо его пиджака было все мокрое... он обнял ее крепко, чтоб она успакоилась. слезы больше не текли, но истарика продолжалась.. она нервоно глотала воздух ртом и носом, яжело душала, ее глаза бегали как в припадке.. собственно... почему как?? это правда было похоже на припадок... он стиснул ее еще сильнее...она крепко прижалась к нему и дыхание стало приходить в норму...

Глава 1. Знакомство.

Была темная ночь… По стеклам окон стучал проливной дождь, и кое-где поблескивала молния. Но в ночном клубе, как всегда, были яркие огни, громкая и веселая музыка и напитки рекой. Непогода – не помеха тому, чтобы весело проводить время. Все танцуют и отрываются, и не могут остановиться. Ди-джей говорит, что следующая песня последняя и люди недовольно гудят. Ди-джей плюет на время и покоряется публике.
Музыка играла и играла, нескончаемо. Люди были в восторге. И хоть была уже ночь, и люди на дискотеке были уже слишком пьяные, чтобы стоять на ногах, но они танцевали и не хотели останавливаться и уходить, люди наслаждались жизнью.
В ту ночь, на такой дискотеке, в таком ночном клубе было очень много людей. Многие из них познакомились и впоследствии их жизни и судьбы тесно пересекались долгое время. Там была моя мама, и был мой папа. Там они и встретились. И их судьбы пересеклись очень тесно и по очень серьезной причине. Мама была тогда очень красивая. Папа был обыкновенным раздолбаем и, как всегда, привлекал своей харизматичностью и, все же, какой-то особенностью и изюминкой во внешности.
Мама понравилась папе сразу, и он просто подошел к ней и познакомился. Мама не была против такого знакомства. Маме папа тоже понравился. И уже через несколько минут они танцевали медленный танец и целовались. Они были вместе всю оставшуюся дискотеку. И, когда уже приехала милиция разгонять засидевшихся и затанцевавшихся посетителей, они не хотели расставаться поэтому, естественно пьяные, поехали к маме домой. До дома они не помнят, как добрались, на чем… Скорей всего они поймали попутную машину и, сидя на заднем сиденье, ехали домой и целовались. Слава Богу, что у мамы никого не было дома, ее родители уехали на дачу. Расплатившись с водителем, они, немного пошатываясь, вошли в мамин подъезд. Водитель вслед им улыбнулся и подумал: «Счастливые!..»
Поднимались на этаж, целовались. Мама открывала дверь, целовались. Прошли в спальню и рухнули на кровать, целовались. И там любили друг друга… Всю ночь… Заснули лишь под утро… В тесных объятиях любви и страсти… Проснулись днем около 2х часов. Они были вместе. И не хотели расставаться. Наплевали на учебу и работу, остались у мамы дома, вдвоем. И любили друг друга еще долго, до вечера… До позднего.
Да, вот что такое любовь с первого взгляда. И хотя тогда там, в клубе, они были пьяные, но отдавали себе отчет в том, что совершали. Как выяснилось потом, благодаря той ночи я могу назвать этих людей своими родителями. =)
Потом папе позвонила его жена (папа был тогда женат на другой женщине). Она была обеспокоена, тем что папа не ночевал дома. Папа соврал, что заночевал в ту ночь у друга, с которым ходил в клуб на дискотеку, и останется у него еще на одну ночь. Сказал, что придет на следующий день, что, мол, они отсыпаются. Жена его поверила и сказала, что ждет его дома.
Весь второй день они опять не выходили из квартиры. Причины покидать теплое гнездышко у них не было, и весь день они просто находились на седьмом небе от счастья.
Тогда папа начал подумывать о разводе. Он сказал маме, что давно не получал такого удовольствия, какое получила за эти две ночи, что любит он только маму. Мама сказала, что любит только папу и что хочет от него детей…
Как изменила их жизни та ночь, как изменила жизнь папиной жены та ночь, ведь она его любила, и, наконец, как изменила или можно даже сказать создала мою жизнь та ночь. Любовь, конечно, сильная штука и очень крепкая, но когда на пути любви становится страсть… Любовь увядает и отходит далеко на задний план. Пьяная страсть – это сильное чувство! Решает все, ломает жизни многих людей, жизни других устраивает. И люди начинают жить полной жизнью, другие ставят на себе крест.
Жизнь моих родителей устроилась как нельзя лучше: любовь, страсть и… ребенок…
Глава 2. Развод.

Вернулся домой папа в средине второго дня, хотя очень не хотел уходить и обещал маме вскоре развестись, а пока просто приходить к ней каждый день.
Жена спросила, как он отдохнул, он сказал, что просто великолепно, что никогда еще так не отдыхал. Но в голосе папы ей послышалась нотка неприязни. Чтоб жена пока ничего не знала и не заподозрила, папа абсолютно так же вел себя, как и до клубной ночи. Приносил ей цветы, ухаживал за ней.
И, все же, не забывал о своем обещании и каждый день приходил к маме и проводил с ней все вечера. И эти вечера были лучшими в их жизни, они любили друг друга и не хотели расставаться.
Чтоб хоть как-то отвести от себя уже назревающие подозрения на основании того, что папа каждый день рано уходил из дому и поздно возвращался под предлогом работы, он одним прекрасным выходным днем сводил свою жену в ресторан и в этот вечер не пошел к маме, этот вечер он провел со своей женой, и всю ночь они занимались любовью. Проснулась жена папы в кровати одна, папа уже ушел на работу и в этот день тоже пошел к маме и вернулся поздно.
Мама и папа ходили по вечерам в кино и по ресторанам, папа был уже знаком с мамиными родителями и был Читать далее...

вот ехала сегодня по шоссе домой... серый грязный унылый тяжелый город... прям плакать хочется...так бы вечно и ехала слушая КиШ-а.... но вот моя остановка... так не хочется выходить... и я б поехала б дальше! если б не надо было бы идти домой... вышла из автобуса, люди орут и толкаются, выходя из автобуса... нервные... а я иду по грязи и слякоти... и тут на меня стена из снега... как поземка, только от земли метра на три высотой... и мои очки залепило снегом... вот уже сереет вечер,а я еще иду... по дворам... а там куча каких то колдырей и пьяных дядек... и думаю я... может и не надо было б выходить из автобуса??? поехать бы хоть раз кда глаза глядят...реально.. так каждый день, если погода такая... каждый раз покеду домой слушаю музыку и хочу ехать дальше, потерятся... прити домой в час ночи... уехать туда гда я ничего не знаю...просто так все задалбывает, что хочется почувствовать себя слабой, поджать хвост и убежать...

я мечтатель.. романтик...рассказчик...