Мля, интересненько. Иногда пропирает че-нить такое написать. Какую-нибудь бессмысленную туфту. Наверно, потому что тоже самое и в голове творится. Да, точно, гениально, млин... Не хочется загаживать дневник постами не имеющими смысла, но очень уж хочется. С чего бы это бессмысленными. Ответ понятен. Какая жизнь такой дневник))) На жизнь не жалуюсь, кстати. Но вот при смене погоды часто возникают такие вот формы пофигизма, равнодушия и прочей гадости. Я так ко всему уже привыкла, ну просто как рыба в воде. Это называется полная адаптация. Я в инст могу хоть в трусах ходить, чес слово, ну настолько всё и все приелись. Это круто... наверное. Мне очень нравится, еще 2 годика и придется снова помучится. Работа и все такое. А потом опять все нормуль. Вот такая супер-пупер жизнь, мля. Не люблю я дождик.
А теперь разберите в каком состоянии я все это писала.

Вчера побывала на концерте МакSим. И не пойму, то ли после футбола меня уже ничо не пробирает, то ли правда было столь галимо. Мало того, что ничего не увидели толком, т.к. места плохие, так мы еще и ничего не услышали... Не ну это как надо настраивать звук, чтобы элементарно даже слов не различать, слышишь одну музыку и какой-то гул... Хорошо хоть были большие экраны, можно было читать по губам))) Девушка она миленькая конечно. И видимо талантливая, если пишет сама и исполняет все вживую, но все-таки нельзя пренебрегать нашими ушами, дабы показать, что умеешь петь. Нет, пела она нормально, голос у нее есть, очень красивый, я говорю про отвратительно настроенный звук.
Концерт длился недолго, всего полтора часа. Исполнив последнюю песню (на мой взгляд ее коронную Знаешь ли ты..) она удалилась со сцены и занавес начал закрываться. Люди уже все встали, начали расходится и тут занавес стал открываться, она появилась вновь со словами: ну че споем еще? Исполнила на бис Трудный возраст (кстати тоже одна из самых нормальных песен)и снова удалилась. Занавес закрылся. Занавес открылся. Ну что споем еще? "Мой рай". Представление всего состава их группы и наконец-то окончательное удаление со сцены. Ни пробрало если честно. Гораздо больше мне нравится слушать музыку дома на музыкальном центре под уже известное музыкальное сопровождение, чем вживую под их муз. инструменты. Ну или хотя бы звук пусть нормальный сделают. Да, еще не понравилось, что одни маленькие дети сидели рядом. У меня чуть уши от них не отсохли. Бедная девочка сзади меня все время говорила: ООО, это самый счастливый день в моей жизни, ооо, у нее самый красивый голос на свете.. Я только глаза закатывала, вот несчастный ребенок...Пыталась сфоткать что-нибудь, но никак не могла настроить фотик под освещение, да и вряд ли мой возьмет такое освещение. Я то надеялась приеду, оглохну, получу заряд энергии, но ни фига.
Зато когда домой возвращалась весело было. Сижу на своей серой ветке, глаза закрыла, уже засыпаю и тут резко врывается человек 10 фанатов спартака (видимо после матча) и начинают орать: КТО МЫ? МЯСО!!! МОСКОВСКИЙ СПАРТАК ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА...Я даже невольно улыбнулась. А потом они начали прыгать и раскачивать вагон. Но мне почему-то было все равно, поэтому я снова закрыла глаза и вспомнила... чтобы я вспоминала? Матч Россия-Англия... Дааа, от впечатления трудно избавится. И его трудно чем-либо перебить.
А так в целом ничего у меня нового)))
"А помнишь небо, помнишь сны о молчаньи, юное тело в голубом одеяле", ля-ля-ля)))))
Вот самая удавшаяся фотка с концерта:
[700x525]
[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

the verve

Сегодня посмотрела этот фильм, по рекомендации подруги, можно сказать.=))) Сейчас на ум приходит только одно - надо еще раз пересмотреть. С одной стороны типичный американский фильм, в чем-то туповатый, в чем-то очень даже прикольный. В Кинопоиске написано триллер... Я лично ржала пол фильма. Не знаю, что там такого страшного. Очень понравилась Сара Мишель Геллар. Просто супер, у нее внешность-то ангельская, но так хорошо сыграть полнейшую суку, это талант!! И мне почему-то ее жаль, не знаю, те, кто видел фильм, наверно, подумают, что я больная, но мне ее жаль. Я так поняла, что жестокие игры - это ее игры, ее и ничьи больше и даже ее сука-братец, которого мне тоже очень жаль, просто наивный маленький мальчик. Да, мне его правда жаль, потому что как оказалось он совсем даже не сука). В общем жаль всех, по-настоящему. В Кинопоиске (я имею ввиду www.kinopoisk) в разделе СЛОВА, столько всего понаписано, что можно подумать этот фильм из разряда NC-17, там и инцест и лесбиянки и чего там только нет... Но фильм довольно безобидный на самом деле.
Риз Уизерспун - просто чудовище, ну терпеть я ее не могу. И героиня тоже дура полная. А мальчик там симпатичный. Конец грустный, неожиданный совершенно... В общем мысли все-равно возвращаются к Саре Геллар... Даже не знаю, чем ее героиня так зацепила. А могёт она любила собственного сводного брата, надо еще раз позыркать, я упустила этот момент...В общем суть фильма - бабы - хитрые сучки, а мужики все равно будут обмануты и никогда не смогут посоревноваться в хитрости с девушкой. Как это не жестоко, но правда. И я вовсе не феминистка;) Но все равно хочется верить, что такого кошмара как в этом фильме не будет в жизни. Да, очень понравилась музыка из фильма, может я ее выложу тут.
Ну а если кратко о фильме, то:
Жил был мальчик, который менял девочек, как перчатки, и его сводная сестра, которой, жизнь наскучила настолько, видимо, что она любила отравлять ее кому-нибудь еще. Ну у нее-то причины были в принципе... И вот в городке, где они жили, а точнее в школе, где учились, появилась девочка-девственница. (Все герои фильма богаты и круты, без исключения). И вот брат и сестра поспорили, что братец эту девочку охмурит. А поспорили на то, что сестра ему отдастся или брат ей сам отдастся, в общем не суть важно, но смысл этот. Но, "какой кошмар", он влюбляется в девственницу, а сестра, на мой взгляд, начинает звереть еще больше. И кончается все тем, что сестра говорит брату, что мол тебе надо с ней рвать, у тебя не та репутация, девушка хорошая. И он с ней рвет, а потом сестра говорит, что он был ЕЕ игрушкой, марионеткой, как хотите, а он посылает ее к чертям или она сама его уже послала давно и парень бежит налаживать отношения с недавно отвергнутой любимой. Но ни судьба, пытаясь спасти ей жизнь погибает под колесами автомобиля. Но все-таки успевает сказать ей, что любит ее. Сестра ни в чем не раскаивается, а ее вроде как изобличают, что она такая сука... Но в конце она все-таки пускает слезу.
Те, кто обсуждают фильм, говорят в основном о парне, который переступил себя, свой цинизм-эгоизм-эгоцентризм и сумел полюбить. И что вроде как фильм, который впринципе только о секасе, совсем не о секасе, а о любви. Но меня как то мало заинтересовала эта тема.
Музыка потрясающая...
[550x699]

Я очень люблю искусство. В любом проявлении. Особенно картины, фотографии, художественные и обычные. Когда впервые увидела картину Айвазовского Девятый вал просто влюбилась. Во-первых, потому что это картина моря. У меня и дома над кроватью висит картина с изображением моря, просто, этот пейзаж самый любимый, но Айвазовский это нечто для меня! Хотя, даже не море больше всего удивило в его картинах, а то, как он изображает солнечный свет. Смотришь на картину и кажется, что глаза начнут слезится от яркого солнца. Так явственно изображать свет - это высшее искусство. Хотела бы я приобрести одну из его работ. (Кстати, для самого Айвазовского море - это олицетворение свободы)
[550x380]
[652x458]

Опросник от АNARKN! Всем пройти!=)
Как вам нравится чтобы вас называли?	Анюта, мое имя можно сократить до - Нега))
Когда день рождения?	май...
Кто, по-вашему, самый красивый человек?	голубоглазый брюнет=)
Любимый стиль одежды	классика
В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?	побольше света чтобы...
Где вы чувствуете себя лучше всего?	дома
Любимый запах	нет, просто свежесть
Любимая группа на данный момент	нет такой
Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?	можно уже и до гроба)
Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас	Амели
Романтики или практики?	Романтики
Кем из животный вы бы хотели стать на пару дней?	нет
Известные группы или андерграунд?	лучше группы
в постели... нежность или сила?	и то и то
любимый вид спорта	Футбол... ХА

Читать далее...

Это фильм так называется. Недавно вышел в кинотеатрах. Мне очень понравился, хотя я думала, что иду на комедию, вышло не совсем так. Весь фильм построен на контрасте: вначале комедийные моменты, а потом резко грустные, печальные, вначале смеяться хочется, а потом плакать. Это здорово, я люблю такой жанр. Суть фильма в том, что жила-была семейная пара=) Любовь-морковь, мелкие ссоры, но все-таки счастливый брак. Но случается несчастье - муж умирает от опухоли мозга. Да, вот так резко. Жена начинает слетать с катушек, замыкаться в себе. Но в свой 30-ый день рождения она получает посылку - торт... от своего мужа... А вместе с ней аудиозапись, которую он записал перед смертью, в которой говорит, что он будет посылать ей письма, которые написал заранее, когда знал, что ему недолго осталось. В этих письмах он направляет ее по жизненному пути, так сказать, и постепенно она возвращается к жизни. Ну а рядом с ней мелькают супер-актриса Лиза Кудроу(которая Фиби в "Друзьях") и другие персонажи, в том числе, ее мама, друг, от которого всех тошнит в буквальном смысле и некоторые другие лица. Фильм на грани смеха и истерики. Героиня немного сумасшедшая (причем она была таковой и при жизни мужа). Заканчивается все громкими рыданиями в жилетку мамы, но все-таки осознанием того, что жизнь продолжается. Было несколько моментов от которых хотелось зарыдать, а были и те от которых можно валяться на полу со смеху. После фильма ощущаешь как же все-таки дороги те, кто находится рядом с тобой. А еще в фильме есть такой скрытый вопрос, что хуже: когда тебя кидает твой любимый человек(уходит от тебя по собственному желанию) или когда он безумно любит и готов любить до конца дней, но умирает в расцвете сил...? Это ужасно и не дай бог такому случиться. Но любовь все-таки никогда не пройдет, она всегда будет жить в сердце и в голове, пока есть воспоминания...
Еще понравился момент, где один парень спрашивает главную героиню фильма, дословно не помню, типа того: Вас женщин не поймешь, вы то хотите на свидание, то не хотите на свидание, чего же вы хотите ЖЕНЩИНЫ??? А она ему отвечает: Я скажу тебе, только ты не говори никому это великая тайна, МЫ не знаем ЧЕГО мы хотим...
[468x699]

А как вам Тарантино?=) Забавно, познакомилась с парнем, который очень на него смахивает. Пока пребываю в какой-то неопределенности.
[216x199]

Хоть что-нибудь. МММ... Сейчас что-нибудь высосу из своей головы и напишу. Трудно, ничего на ум не приходит. Блин, дурной сегодня день. День св. Валентина не отмечаю естественно, даже если и есть с кем все равно не хочется абсолютно. Не мой это праздник. У меня сегодня крайняя последняя степень пофигизма. Ну почему такое со мной? Какое-то полное равнодушие... Оно мне уже все изнутри изъело. Я очень рада, когда вижу целующиеся парочки, ну или мне все равно, но мне почему-то этого не хочется, не хочется быть среди таких же влюбленных. Блин, ну че за бред, я просто хочу издеваться над собой и дальше? Мне доставляет это удовольствие!По крайней мере сегодня так... Откуда это равнодушие... Хочу, чтобы голова не работала трезво, хочу больше чувствовать сердцем, а не думать головой. Меньше зацикливаться, корить себя, придираться к себе. Аминь))) Весна, весна где же ты, любовь моя))

!

Сессия закрыта!! Ну наконец-то...результат хороший в целом=) Последний экзамен конечно восполнил все халявные предыдущие... Это было что-то! Но я сдала на 4. Последнее время понимаю, что не получаю удовлетворения от оценки - хор.))))) Но что поделаешь, до отл. наверно не дотягиваю, да и сложно это на юрфаке. Зато, как говорит наш препод, теперь один из моих самых любимых, это факт, - я "владею проблематикой муниципального права")))))Хоть к чему-то подготовилась за всю сессию...Кстати каникулы начались для меня уже давно - еще в декабре, потому что сессия - это тоже каникулы своего рода, времени много, готовлюсь я за один день практически, так что каникулы не начинаются, а продолжаются, одно хорошо, ничего не тяготеет над тобой и не висит, полная свобода теперь до мая месяца, тогда может опять начну учиться)))Студент живет от сессии до сессии)
Как я готовилась к последнему экзамену - это тоже отдельная жизнь... Т.к. в последний день готовлюсь, то сижу с утра и до ночи практически без передыха, даже ничего не жрамши...Ночью не могла уснуть до 4 часов, а вставать в 8, потому что в голову как всегда всякий хлам лезет. Где-то в пол четвертого, я поняла, что хочу есть и пошла на кухню, сожрала орешки с кунжутом легла в кровать и тут же уснула))))(видимо не могла уснуть из-за голода) Но часов в 6 проснулась из-за того, что меня подташнивало... Еще кошка мешала постоянно и что самое противное, когда я проснулась у меня непроизвольно (абсолютно бессознательно) начали выскакивать фразы: муниципальное право...муниципалитет... органы местного самоуправления, депутаты 7 человек на 1 000 населения... И все в каком-то полном бреду...В общем утихомирилась я наверно еще через час, ну и естественно еле-еле встала...Утром так хреново, башка кружится, коленки подкашиваются, приехала в институт, поела там и все стало нормально. В общем я веду к тому, что никогда не готовьтесь к экзамену за один день(или ночь)- засорите мозг...

Ну и чтобы как-то отметить конец сессии мы пошли с одногруппниками в кино. Пошли на Искупление. Фильм неплохой, но чудовищно жуткий и оставляющий на душе какую-то мерзость. Второй раз я не пошла бы его смотреть, хоть и люблю фильмы по 10 раз пересматривать. В общем суть в том, что свои ошибки нельзя исправить и как важно вначале подумать, а потом сказать, и что от судьбы все-таки не уйдешь. Фильм довольно-таки глубокий, но особо не растрогал (хотя больно за главного героя), актеры понравились, не знаю, может еще и посмотрю его.
Фото из фильма:

Настроение сейчас - печальное-послефильмовое

[699x466]

Блин... да что ж это такое... Как сейчас дома хорошо! Солнышко сквозь шторы пробивается в комнату, так тепло, уютно. И не хочется никуда выходить... Какие-то увлечения кажутся глупыми и нелепыми... Люди все какие-то нелепые... Зачем это?? ЗАЧЕМ ВСЕ?? Зачем влюбляться? Зачем заниматься спортом? Зачем дарить кому-то радость? Мне это нужно? Все это глупо... По крайней мере сегодня мне так кажется. Сегодня не хочется ничего. Сделать сердце каменным, получится ли? Уже получилось. А так легко... Свободно! Любить жизнь, за то что есть ТЫ! И только ты сам! А остальные, это дополнение...
Я очень люблю восход солнца!!! Я не люблю закаты...
[700x525]

Иногда думаю удалить нахрен этот дневник, а иногда перечитываю и так интересно становится, даже умные мысли кое-где проскальзывают. Но я одно знаю, не хотелось бы, чтобы дневник читали например кто-то из родных... А то испугаются еще, скажут совсем больная на всю голову.. Это все-таки дневник для себя и для тех, кому интересно, кто чувствует что-то подобное, кто болеет тем же...Но все-таки перечитывать оч интересно! Новый Год, Новый Год... Как всегда столько надежд. Мне кажется еще год такой жизни, какая у меня была и я просто не выдержу больше... Это не жизнь, а выживание, ем для того,чтобы жить, дышу, чтобы жить, а хочется...Жить для кого-то, дышать для кого-то, есть для кого-то или не есть для кого-то(тоже возможно). Хочется... Весны. Как всегда у меня одно спасение - она. Она реально помогает жить! Что такое лето, осень или зима - это выживание, это период который движется к завершению...(как бы я не любила лето). Что такое весна - это возрождение...чувств, эмоций, природы в конце концов. Наверно я с ней все-таки сильно связана, как не пытаюсь отнести себя к "чисто городскому жителю". Хочется увидеть старых друзей и новых. Не могу без них долго, как-будто что-то от сердца оторвали. Хочу тепла. Движения какого-то, событий, действий, трудностей пусть даже. Очень неприятно,когда жизнь течет планомерно, вязко, медленно - от этого устаешь еще сильнее. Но и хочется какого-то покоя, чтобы все утряслость, чтобы "наладилось". Хотя я и с трудом представляю как можно жить в налаженной жизни...??? Одно знаю, буду бороться и брыкаться, чтобы жить для кого-то.

Башка раскалывается, не хватало заболеть под Н.Г... Бяка.. Не люблю болеть. Тяжело выздоравливаю. И болезнь физическая тащит за собой и все остальное, остается тупой деппресняк.
Может я чего и не помню, но в этом году мне по-настоящему запомнились только два события: Это футбол Россия- Англия и соревнования по шейпингу в универе, которые мы выиграли. Хотя соревнования все-таки не идут в сравнение с тем, что я на футболе ощутила. Это лучшее, что было вообще со мной когда-либо, наверно громковато сказано, но все же!
Еще я много ругалась в этом году... В середине года... в конце... Самое ужасное, что потихоньку начинаю осознавать, что мне ругаться нравится. Заряжает энергией. Хотя и паршиво. В общем заочно прошу у всех прощения.
Ну еще можно вспомнить пару веселых моментов из жизни танцев, универа и практики, может быть, но делать это почему-то не хочется...Год в целом паршиво-средний. Родители поставили в новые условия существования, привыкаю. А следующий високосный. Но это и хорошо. У меня с високосными дружба более-менее!Тем более сама родилась в него...в год... Всем СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!

Все-таки инет ужасная вещь...О тебе можно узнать такоооое, что знать никому не положено. Меня очень бесит, когда люди строят из себя этаких психоаналитиков и начинают рассуждать: а вот ты то-то... тебе надо то-то... достало. Никогда никого не слушала и слушать не собираюсь. Прислушиваюсь изредка и делаю все по-своему... Поверхностное понимание никогда не дает нужных знаний... Они ошибочны. Многие думают, что знают меня. Меня не знает никто... Даже я сама. Я не знаю на что я способна...Может ни на что...Но это ничье дело, только мое. Это моя жизнь и только я решаю, как с ней поступить. Тяжело ли жить когда не на кого положиться? ЛЕГКО! Потому что этого делать нельзя - полагаться на кого-то. Очень тяжело стать моим другом и очень легко эту дружбу потерять. Я опять пересмотрела свои взгляды на людей, уже в сотый раз. Но это наверно правильно. С годама начинаешь понимать, кто действительно твой друг, может не самый лучший, а иногда просто говнюк, но зато ДРУГ, а кто так... Для кого ты эксперементалная вещь, крыса... Того и гляди положат на стол и начнут резать... Лучше не лезть в душу, по крайней мере, если ты человек, которому не было дано на это разрешение. Если мне надо будет я попрошу... Просто чтобы удовлетворить собственную потребность в чужом мнении, а так мне это не нужно. Вот это я. Наверно настоящая.
Р.S. У меня вовсе не депрессия, мне сейчас действительно хорошо.

Ну Фсё... Опять меня в психологию потянуло. Почему ж люди молчат? О чем они молчат, что у них на уме? Мне стало реально трудно понимать. Я раньше как-то могла мысли прочитать(ну не буквально) по взгляду, по манере поведения, а сейчас все так заблокировались, что я не могу уже ничего ни разглядеть, ни десятым свои чувством ощутить...Ничего... Пустота какая-то...Все так зажались и замкнулись на самих себе, что становится иногда одиноко, хотя и находишься среди людей круглые сутки...Нет, мне совсем не одиноко. Я настолько погрязла в своих маленьких проблемках пусть это учеба, танцы или моральное самоистязание, что одиночеством и не пахнет. Страшно за людей. Мне вдруг реально стало страшно... Нельзя так сильно зацикливаться на самих себе, нельзя смотреть на человека и при этом не видеть его, нельзя так бездушно говорить НЕТ, при этом не понимая, что ты можешь сделать больно. Я это о себе сейчас говорю. Я сделала больно. Но я исправила все, я "починила"...И я сделала это без ненужных извинений и прочих пафосных слов, которые ненавижу... Я просто поговорила, дала понять, что мне важно, что я дорожу, что мне плохо, когда кому-то плохо. Мне говорят, что я закрытый человек, что никого к себе не подпускаю, что со мной трудно, и я прислушиваюсь к этому.. И действительно намного легче, когда ты начинаешь помимо себя слушать кого-то еще, заглядывать в глаза и пробовать думать и чувствовать так же как другой человек. Я никому не лезу в душу. Раньше мне казалось это забавным. Я делала больно, говоря правду о человеке, о его поступках, изобличая, при этом никогда не обвиняя саму себя, возможно в таких же поступках...Фак... Я уже сама запутлась=) Короче, за этот месяц, что я живу в гордом одиночестве=), я немного перестроила себя. Наверно, если сказать попроще, я немного открылась. Я стала по-другому воспринимать людей, которые меня окружают. Мне стало интересно заглядывать в глаза (наверно покажется странным, но я раньше редко смотрела в глаза человеку, с которым говорю). Просто там можно много что увидеть не затрагиваю душу, не обвиняя, а молча... При этом не делая больно, а пытаясь понять и сопоставить с самим собой.

Это ж надо было проиграть...Тупые-российские-футболисты... Не хватит всего русского мата, чтобы описать, кто они такие...Зачем надо было ходить месяц назад в Лужники, чтобы через месяц посмотреть этот позорнейший финал...Ха.. я надеюсь хоть с Андоррой не облажаются... Но это все равно что с манекенами играть. Только кому это теперь нужно? А я плакала...ХНЫЫЫЫ((((

Блин, редко удается сказать это. Вроде бы и повода не было, просто проснулась сегодня в два часа дня...И улыбнуло=)Отдраила всю квартиру. У меня маниакальная потребность в чистоте и порядке. Так много всего надо сделать. Вот эта мысля пришла ко мне и стало как-то хорошо. Если вначале меня это пугало, то теперь я рада, ведь ради этого стоит жить, чтобы сделать все, что задумала. Сейчас пойду готовить сырники)
Картинки просто так)

[600x428]
[480x480]
[300x300]
[321x480]

Что там со мной случилось за последнюю неделю... У меня такое чувство, что амнезия давит мне на мозг. Я с трудом вспоминаю, что я делала вчера. И вообще плохо воспринимаю то, что в универе говорят. Тык вот, побывала я в Киеве. Не могу сказать, что я прям в восторге, но не так уж и плохо там, в Москве конечно лучше) Понравилась там улица Хрещатик ну и некоторые другие местные достопримечательности, но на Хрещатике, пожалуй, лучше всего. На майдане была, Родину-мать видела..=) Любите родину, мать вашу..Не могу этого не сказать=)Поняла, что довольно-таки легко понимаю чисто украинский язык, очень забавный) Поезд это вообще пипец какой-то...Не могу вообще в нем заснуть. Хуже транспорта чем этот я еще не знала. Раельно лучше летать и трястись от страха в самолете, чем спокойно ехать, но трястись на рельсах под восхитительный "убаюкивающий" звук тыдых-тыдых...Еще умудрились постелить шелковое пастельное, которое на скорости 160 у меня постоянно падало на пол..И вообще меня как-то укачивало, раскачивало так что домой я приехала убитая нах..
Ну все не буду о грустном, я более или менее превыкаю к нынешней жизни без родителей. Времени нет вообще. А особенно нету сил. Я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я наверно слишком перекачалась, как бы теперь эти все мышцы откачать обратно. У меня физ-ра(легкая атлетика), у меня почти ежедневные тренировки танца для соревнования по шейпингу и плюс мои танцы. Мой старый партнер собирается возвращаться на танцы и я уже боюсь, что он захочет вернуться в большой спорт, так сказать ездить на соревнования. Меня еще тащат в клуб, а я не могу физически пойти, нету сил...Учебу вообще забросила, ни хрена не делаю, ни во что не врубаюсь, надо кончать с этим...
А еще болит горлышко и коленки все в синяках, а так все нормально!(вспомнилась фраза из "Амели", которую Амели сказала своему инфантильному папе: "Мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала наркотики во время беременности, а так все нормально..." =)

Такие вещи не забываются и через полвека, наверно)Но все равно отпишусь, а вообще надо было сделать это еще 17 октября ночью, у меня тогда вообще через край лилось...)
Это я про футбол, Россия-Англия, на котором я присутствовала. Как всегда сначала.В универе меня предупредил один товарищ, что если забьют гол, то начнется нечто под названием слэм, когда все безмерно радуются и некоторые люди просто улетают на несколько рядов вперед... Ну это так предисловие. Со мной и с моей одногруппницей этого не случилось слава богу. Ну так подъезжая к станции "спортивная" мы наконец-то ощутили размах предстоящего события. Ментов было явно перебор уже на тот момент, а приехали мы часа за два до матча. Подходя в стадиону мы проходили многочисленные окольцованные ряды омона, милиции и прочей ерунды, несколько раз нас спрашивали: говорим ли мы по-русски? В конце концов нам это надоело и мы купили наш флаг и шли с ним, ну а то просто достали уже...Неужели я на русскую не похожа...Наконец перешли последний рубеж шмоналовки и поднялись на свою законную трибуну В. Сразу скажу трибуна В - это фанатская трибуна, на которой сидят самые отмороженные и сумасшедшие люди нашей страны, т.е. МЫ) Так вот когда мы наконец увидели поле Лужи и огромную дыру с голубым небом над стадионом я охуела, простите, слов других не подобрать у меня перехватило дыхание, закружилась голова и несколько минут мы просто тупо стояли на проходе и по-очереди с подругой говорили: -ого...-ого... Ничего, сели успокоились. Народу на трибунах было еще мало но как-то непонятно быстро они стали заполнятся. Красные пятна сидений на противоположных трибунах стали быстро окрашиваться в темные цвета одежды людей. Это было очень забавно.Поле стали поливали водичкой(нахуя спрашивается, ведь поле искусственное). А потом... стали выбегать футболисты на разминку(видимо запасные) и поднялся первый вой трибун. Вот этот момент мне очень хорошо запомнился. Сначала такая тишина, а потом просто вой, другими словами не опишешь. И от него тоже как-то рассудок помутился, видимо, такая огромная площадь стадиона не вяжется с таким шумовым сопровождением. И не у меня у одной помутился, моя одногруппница резко встала и начала размахивать флагом=)Ну я собственна тоже закончила свое мирное времяпровождение на сиденье(если этот толчок можно так назвать) и что-то там начинала посвистывать)))Ну ладно, теперь собствено начало матча. Это просто ШОК! Дикий ужас. Наша фанатская трибуна поднимала бело-сине-красный флаг, сделанный из квадратных листочков(если кто смотрел матч, то видел это офигенное зрелище)А соседняя трибуна спустила огромный, самый большой в истории футбола банер со злобным бурым медведем))(я думаю не без политики это было сделано)Потом пели гимн. Это вообще не описать, пели таким гулом, но все-таки хорошо)Потом очень резко начался сам матч, который я к слову видела минут 10, потому что намного больше меня заинтересовало то, что делалось на трибунах. Мы пускали волну, пели Катюшу, была перекличка между трибунами(вот это мне понравилось больше всего, когда сначала мы кричим - Вперед Россия! А потом противоположная от нас требуна - Вперед Россия, а самое интересное, что звук доходит не сразу и есть промежуток времени когда тихо, а потом звук как-будто долетает до нас. Прямо по центру трибун сидели заводилы с огромным барабаном, которые заряжали всякие песни, кричалки и возгласы. Напротив нас сидела небольшая трибуна англичан (4,5 тысячи, против 75 тысяч наших), которая тщетно пыталась что-то там спеть, но чье пение мы быстро пресекали своим свистом и воплем типа ФУУУУ!И вот на 29 кажется минуте, когда мы исполняли куплет Катюши "...про того которого любила, про того чьи письма берегла..." все стало как-то тихо, все замолкли и с еще счастлиыми лицами перевели-таки взор на поле...А там...Скучкавались английские футболисты, дабы поздравить друг друга...с забитым мячом.. суки...У меня какое-то чувство подползло куда-то.. я даже не знаю куда и что это за чувство...А потом произошло то чего я лично не ожидала, было ощущение, что стадион встряхнулся и начал петь другую кричалку: Верим в Россию..Верим в Россию..Я обалдела, я думала, что сейчас все замолкнут и концерт закончится... А они ух..Еще все разом запустили фраеры и начали швырять их на поле, правда никто так и недошвырнул)Но время текло наши в 1 тайме не забили и пошли на перерыв. Настроение было - ГОВНО полное. Хотелось просто растворится в этом стадионе. Английские фаны опять че-то буркать начали...Смятение было полным. Второй тайм начался с исполнения трибунами гимна во второй раз. Потом по ходу второго тайма у наших болельщиков уже начали отказывать нервы и они кричали на наших футболистов что-то вроде: Анюков умри..., Березуцкий вали с поля..., и прочая нецензурщна, которая меня забавляла все больше и больше))))))И наконец случилось чудо. Назначили пенальти в ворота англичанам. Когда это случилось трибуны заорали так, будто это не то что бы был уже гол, а как-будто мы уже выиграли чемпионат мира. Я думала Лужники развалятся Читать далее...