... Я дискрет, нах...
Надо мной проводили психологический тест . Я раньше и не знала о таких понятиях, как визуал, аудиал и кинестетик. Сейчас узнала, это очень интересно, люблю я всякие психологические штучки. Проводить на других и на самой себе. В интернете нашла много инфы об этом. Я думаю, что все-таки, судить однобоко нельзя, в каждом человеке присутствует какая-то доля от одних и других и третьих.. Знаю лишь, что меньше всего у меня от аудиала, поскольку информацию на слух воспринимаю хуже всего, хотя люблю слушать, люблю музыку, люблю шумы моря или листьев, а самое главное, будучи танцором, я слышу музыку, слышу ритм и т.д. Зато у меня фотографическая пямять, но только при длитительном исследовании объекта. Что-то есть и от кинестетика...Могу почувствовать настроение человека. Но всё это абсолютнейшая хня, потому что я прочитала другой портрет - дискрета, подходящий к моему (к слову дискретами не рождаются а становятся, поэтому, работая с детьми, как я читала, описание дискрета даже не рассматривается, но я то не дитё))):
"...Чтобы принять решение, мне недостатчно чувств. Они часто подводят. Лучше - расчет, выяснение всех обстоятельств, прогозирование результатов, четкое планирование до мельчайших деталей...Ненавижу сюрпризы. Мне нужно знать то, что будет...
Во время конфликта с человеком, я не обращаю внимание, орёт он или говорит спокойно. Мне важно ЧТО он говорит. Какие аргументы в свою пользу приводит....
Для меня действительно важно при работе, например, с текстом, чтобы всё было структурировано, красиво, четко, на своих местах. Суть выделена. Заголовки подчеркнуты. Основная мысль выражена ясно и понятно...
Я хорошо запоминаю именно логическое построение чего-либо. Музыку могу забыть, вкус тоже, запросто, лица, картины тем более..Да, факты и данные, факты и данные...это моё
всегда требую доказательств чего-либо, достоверной информации, источники и т.п...."
Бытует мнение, что дискреты вообще трудно идут на общение и редко открываются другим людям. Часто дискретов описывают как закомплексованных и закрытых людей. Но скорее всего, будучи людьми чувствительными, они просто стараются скрывать это в себе, не демонстрируя окружающим свою эмоциональность.
Визуальный контакт во время разговора отвлекает дискретов, поэтому они отводят глаза в сторону. Дискреты не смотрят глаза-в-глаза, чтобы не терять нить беседы и подбирать правильные слова (то есть если человек не смотрит вам в глаза - это вовсе не значит, что он лжет). Кроме того, дискреты с помощью касания и других физических ощущений возвращаются от своих мыслей к окружающей действительности.
В вопросах вкуса дискретам приписывают любовь к строгому стилю и к классическому дизайну.

Самый простой тест: банкнота в миллион фунтов порадует аудиалов шуршанием, визуалов - внешним видом, кинестетиков - шершавой поверхностью, а дискретов - достоинством

Это пиздец какой-то... прошу меня не ругать)), но я впервые в жизни совершила немного не похожий на меня поступок. В общем я лечу в Турцию на сл. неделе...Это просто бред какой-то... Неожиданный зиг-заг лета)). Я никуда не собиралась, честно! Я писала, что август пройдет для меня самым тухлым образом. Но в пятницу мне пишет знакомая, даже никакая не подруга, теперь уже видимо родственница, да еще и двоюродная жены моего брата, да-да, та самая свидетельница на свадьбе... Наш с ней диалог был примерно таким: (В)Привет, чего делаешь, как лето проводишь? (Я)Нормально, на море уже была, но в августе не знаю чем заняться. А ты куда-нибудь едешь? (В) Я бы поехала, но не с кем. (Я) Ну и у меня такая же хня... (В) Ну так поехли куда-нить вдвоем!
Самое смешное, что я где-то подсознательно уже пониала, что она выкенет что-то подобное, потому что на нее то это очень похоже. Ну и я решила ей подыграть. Сначала в шутку, мол поехали. Но ведь 50% из того, что говорят шутя - правда. Ну короче договорились мы в аське до того, что всерьез обдумывали куда поехать, чтобы не очень дорого, ну и повеселей. Я долго противилась Турции, потому что никаких эмоций у меня эта страна не вызывает, да еще говорят, что девушкам туда одним лучше не ездить; было предложение - в Черногорию. Была уже ночь и мы договорились созвониться в субботу вечером. Т.к. она в сб. работает, а в понедельник едет на дачу, за путевками нужно было ехать либо в воскресение, либо никогда. Отпуск у нее 2 недели. Ну в субботу она так и не позонила и я со спокойной душой легла спать, мол - обошлось. Хотя честно скажу, заснула я только под утро, потому что у меня был жуткий кашель (я все-таки заболела, а выздоравливать никак не получается). Заснула около 6-ти часов утра, а до этого кашляла и думала, что лучше бы она все-таки позвонила. Я болею (сильно) за это лето уже второй раз и иногда кажется, что я тут просто тихо умираю, да еще и дождь льет за окном... В общем как-то гадко было. Ну а в 10 часов утра меня разбудил мой радостный телефон и это звонила г-жа В., бля, я ее убить хотела, сцуку... Я поспала 4 часа!!! Ну сцука, а!!! Она спланировала поездку в турфирму, в трубку я прохрипела: ОК, а сама потом полчаса ходила и материлась, что мне ни хуя не надо, я никуда не хочу, я хочу СПАТЬ!!! Позвонила маме, мама конечно в ахуе, но все поняла, и мне, как взрослой уже девушке не нагрубила. Потом я пришла в себя и через какое-то время поехала на Цветной бульвар. Там мы просидели часа полтора пока выбирали, куда поехать. Сидели, смеялись, ухохатывались...Меня переодически клонило ко сну, даже чуть в обморок не свалилась, от не досыпа и от того, что я ничего не ела весь день. Оказалось, что Черногория для нас дороговата. Но нужна была безвизовая страна и мы остановились-таки на Турции, точнее на Сиде. Ну что еще сказать - я истратила абсолютно все деньги и теперь до приезда родителей я на мели, остлось ооочень мало. Ну что удивила?)). Сама хожу оболдеваю... *только бы долететь нормально* А самолет то в 6 утра вылетает .

Не хотела писать, но напишу все-таки.
Я иногда рассказываю в дневнике о просмотренных фильмах, которые мне понравились. Но этот ужастик мне просто не мог понравиться, потому что я не видела пол фильма и вообще фильмы ужасов в стиле "тихо, тихо.. БУ!!!.." - ненавижу. Но зацепил чем-то, попробую рассказать чем.
"Затащи меня в Ад" - называется эта жуть. Смотрели вечером с подругами. То, что вечером - для мня уже страшно. Ощем, суть такова, что работницу банка, молодую девушку, стремящуюся к карьерному росту, проклинает старуха-цыганка совершенно отвратительного вида за то, что та не продливает ей кредит и унижает ее перед людьми. И тут бл* начинается. То самое "БУ". Девушку преследует злобный дух, изводит ее и она решает узнать свою судьбу. Оказывается жить ей осталось 3 дня, после чего она отправляется прямиком в Ад. Она пытается найти старуху, чтобы попросить у нее прощения, но... Не свезло так не свезло! Старуха уже умерла и в добавок, ее мертвое тело падает на несчастную Кристин и выплевывает трупный яд изо рта прям на лицо девушки во время поминок... ФУУУ! Меня совершенно серьезно подташнивало, хотя я и радостно поглощала поп-корн)) Но девушка не отчаивается *яху!!*=))) (наверно именно это и цепляет в ней с каждой просмотренной минутой))) и добрый человек аки шаман предлагает ей разные пути решения этой "маленькой" проблемы. Сперва он предлагает Кристин уважить злобный дух принеся в жертву животное, и эта отчаившаяся с*ка, которая казалось бы и муху не обидет убивает своего маленького котенка *кис-кис-кис * (В этот момент я ХОТЕЛА, чтобы она сдохла в конце). Но ничего не выходит. ХА! Потом они проводят какой-то обряд, в процессе которого должен быть убит козел, но и тут не везет. Ах да еще у Кристин есть молодой человек, который кстати психолог, но почему-то ни фига не может успокоить бедную герл-френдлину. (Актера этого я обожаю еще с фильма "Обещать не значит жениться"). И ей "предлагается" последний вариант избавления от Ада. Дело в том, что старуха произнесла проклятие на конкретную вещь этой девушки, точнее на пуговицу от пальто. И если эту пуговицу кому-нибудь подарить (отдать) - то и проклятие передастся другому человеку и он умрет за нее, сам того не подозревая. Ну и доведенная почти до сумасшествия Кристин (потому что дух все изводит и изводит ее - а эти "БУ" просто надо видеть и слышать и к тому же ей мерещится эта жуткая бабка) обдумывает кому бы всучить пуговку)). Цепляет и то, что она в итоге не может этого сделать, не может отдать даже своему врагу (вернее конкуренту по работе). Но ей самой приходит в голову "гениальная идея".)) Она запечатывает пуговицу в конверт и едет на кладбище, где похоронена старуха, чтобы вернуть ей проклятие лично в... РОТ! Она разрывает могилу, открывает гроб(!), на улице льет ливень и вся могила просто плывет, и с видом победителя, даже смеясь и уже когда сама мало отличима от ведьмы, доведенная до безумия она засовывает конверт прямо трупу в рот со словами "Я возвращаю тебе эту хню". Я честно почти не видела, что там творилось, потому что это было стремно. Видела только, что на девку свалился крест, ударил ей по башке и она чуть не утонула, плавая в этом месиве прям со старухой. Фу... Кстати юмор там тоже был и поэтому фильм смотрелся только лучше.
Ну а конец для меня немного неожиданный, хотя в рецензиях в основном говорили, что концовка банальная и ожидаемая. Кристин выбрасывает старое пальто, на котором когда-то была пуговица, покупает себе новое небесно голубое, прям-таки райского цвета и встречается со своим парнем на пероне вокзала. Они стоят счастливые, в глазах читается "мы наконец со всем разобрались" и тут он ее спрашивает: а где старое пальто? Она говорит, что избавилась от него, решив свою проблему, на что он отвечает: "Как жаль, а то я нашел твою пуговицу... Ты могла бы пришить ее обратно..." И тут все плывет у нее перед глазами, уже полными ужаса, его голос меняется и она пятится до тех пор, пока не падает на рельсы. Они начинают трескаться, извергается плямя из глубин земли, ну и... Ее затаскивают в Ад прямо в тот момент, когда проносится поезд...))) Ее друг с вытянутой рукой ничего не может поделать, кроме как пустить слезу. Был ли там на самом деле огонь и ее живьем затащили в Ад или просто задавил поезд - не знаю, вроде как первое, но во второе проще поверить.
Так вот, что меня поразило конкретно в девушке. "Я лучше сойду с ума, я стану сумасшедшей, я буду рыть могилы с мерзкими трупами старушек, но я БУДУ жить." К сожалению судьба не всегда на стороне отчаянно храбрых. Но черт, это из разряда "Даже если утащат в Ад, Ад сам еще об этом пожалеет. Или "Все мы будем в Аду, но я буду с вилами". Короче, бороться никогда не поздно, а будет так - как будет. А ее в конце концов, но было жалко (закрыв глаза на смерть бедного котенка), эту дрянь было жалко, за отчаянную попытку жить... Ну и за то, что не передала проклятие.
Вывод: не обижайте старушек. Вообще лучше обходите их стороной. Особенно цыган.
По поводу судьбы, с этим вопросом я в жизни Читать далее...

Не забуду и про Крым. Местечко мне очень понравилось, похоже на Сочи, который я безумно люблю, но есть что-то свое - неповторимое. Я была между Алуштой и Ялтой. Сейчас правда пишу, а вспомнить уже что-либо трудно, как-то свадьба перекрыла воспомнания. Но то, что я хорошо отдохнула - это помню)). Было немного скучновато, поэтому почти весь отдых прочитала книги, о них тоже немного скажу. Заказывали две экскурсии: одну в пещеры, другую на гору Ай-Петри: вглубь и ввысь)). В пещерах я никогда не была и честно скажу - они произвели на меня огромное впечатление. Сказали, что это одни из пяти самых красивых пещер в мире, сталактитовые. Первая Баир Хосар (если не перепутала), вторая -Мраморная. На улице стояла жаркая погода, а вот в пещерах было холодно +3+5 где-то, зато, как приятно находится летом в прохладном помещении. Я где-то слышала, что в пещерах у людей возникает мания преследования. Ничего такого я не почувствовала, зато почувствовала удивительный покой. Абсолютный покой, по моим меркам)). Под землей, в пещере всегда одинаковая температура, круглогодично, и нам сказали, что там даже микробов и вообще никаких организмов, разве что летучих мышей, - нет. Мышей мы не видели)). Кстати, чтобы образовалась пещера, нужно лишь три элемента: камень, трещина в камне и вода (фактически два элемента). И через очень-очень продолжительное время на этом месте будет пещера. Пещера Баир Хосар понравилаась больше, там было просторнее, чем в Мраморной и там был потрясающий органный зал, где для посещения сделали соответствующую подсветку, очень, очень незначительную (как-будто находишься в мрачном готическом соборе) и музыку, настолько упоительную, что смахивает на колыбельную. Именно этот зал произвел самое большое впечатление. Фотки не получились, так как слишком большая прощадь и минимум света. А еще там обо всем забываешь. Я подумала, что не была под землей, кроме как в метро, но в метро мне тоже довольно уютно, гораздо уютнее, чем, скажем, в самолете на небесах . А еще говорят про рай и ад... Все-таки земля ближе)).
Что касается Мраморной пещеры, то ее так назвали не потому что она из мрамора, а потому что известняк при трении становится блестящим, хотя особого блеска я там не увидела. Пещера более тесная с узкими проходиками. Зато не такая глубокая, подниматься потом легче)). С нами разумеется все время был спелеолог, хотя его работа заключалась в том, чтобы в основном рассказывать, за какие фигурки принимают посетители тот или иной сталактит. Вот это мишка, это чебурашка, а это Останкинская башня - и все в таком духе)).В общем, буду в Крыму, обязательно съезжу туда еще раз.
Гора Ай-Петри не самая высокая гора, на которой я была. В Сочи на Красной поляне мы были на высоте более двух с половиной тыс. метров, а здесь около 1300. Но, если в Сочи гора более пологая, то, когда мы забрались на эту и с другой стороны был "тупо" обрыв на 1300 метров - я прифигела немного.) Очень красиво, видно крымское побережье, не знаю правда какие конкретно города, близ лежащие к Севастополю, видимо. Вообще-то в облаках тоже довольно спокойно, но все-таки напряжения больше, по-ощущениям. На самом пике вершины был установлен крест с надписью "спаси сохрани", а у меня как назло что-то случилось с фотиком и половина фотографий с этой горы вообще удалились...
Там на более ровном участке был разбросан крымско-татарский рынок, а т.к. моя мама любит все эти сборища торгашей она не упустила возможности закупиться всякими чаями, тапочками, кстати, тапочки прикольные, так что я одобрила! Покушали там ОЧЕНЬ вкусный плов, подигустировали сортов десять вин, кое-че купили папе в подарок, который в это время пыжился на работе, ну и поехали обратно, загорать)).
Вообще хороший отдых получился, я к своему удивлению не обгорела, т.к. солнце временами разбавлял дождь и наши две экскурсии. А дожди там будь здоров были сильные, да еще с грозой. Ах да, ложку дегтя, как же меня взбесило ехать на поезде, боже, как же это тяжело, я обплевалась, зареклась, что самолеты лучше, ага, как только сяду в самолет пожалею о своих словах.))
Кстати, пока была в Киеве прикупила себе курточку кожаную))) Гы)) Легкую, на прохладную погоду, черную. В общем я довольна.

Ну и немного о книгах. Первым делом прочитала Паланика "Невидимки". Как чайником огрели, других слов нет. И кстати, на счет жёсткости, она не самая жесткая, которую я читала, были и похуже (к слову, я и у Паланика "Кишки" мельком видела, прикрывая ладонью рот, пока выбирала, что скачать себе на КПК из его произведений))). Скачала я и "Удушье", прочитав до середины после "Невидимок", отложила. Не привлекло. Ну я же в книгах всегда ищу себя или хоть что-то отдаленно непоманающее. В "Невидимках" даже не знаю, что нашла... Во-первых, это чертовски оригинально, особенно это - "Покажи мне раскаяние!" Вспышка. "Покажи мне страх!" Вспышка. "Покажи мне любовь..." Вспашка. Это что-то. Каждый раз читаешь и почему-то вздрагиваешь при слове "вспышка", будто ледяной душ. И то, что половина Читать далее...

Эта песня крутится у меня в голове весь день и вчера еще. Хочется так много написать пока есть настроение, а то потом его не будет и писать не захочется.
В общем свадьба вопреки нехорошим ожиданиям прошла классно, хоть я и не была ни разу на свадьбе, но эта просто зашкаливала, все было супер - особенно свидетели и тамада)). Повторить бы такую и планку не опустить. Хочу, чтобы у меня была еще лучше, да вот проблема пока - никто замуж не берет))). Но как-то последние два дня в сердце столько любви и веры, что просто... Верю... Теперь, наверно, по-настоящему))).
За день перед свадьбой к нам приехали питерские родственники и мы в семером в том числе с женихом ночевали в нашей маленькой квартирке, - это было очень забавно и как-то по-семейному уютно. Долго не могли решить, какой ему костюм одевать, светло-серый или бежевый, в итоге решили уступить мнению его невесты (ну как обычно ) и выбрали светло-серый. Утром в попыхах собирались и со свидетелем (который живет на нашем же этаже), сестрой, женихом и мной)))) поехали на выкуп. Черный мерин, белый лимузин - мне понравилось это сочетание. На выкупе народу была тьма тьмущая, поэтому я ни фига не видела, а только слышала. Выкуп вела свидетельница - двоюродная невесты, очень забавная. Нарядилась в шейха с гаремом, предлагала брату девиц ака переодетых мужиков, загадывала загадки, но никакого извращения особо не было, все довольно просто. Хотя были загадки - ну просто тупые!! На каждой ступеньке одного этажа раскладывали листочки с двумя буквами, например ЗП - и надо было угадать, что должен будет делать муж (заправлять кровать, к примеру). Ну и прочая фигня. Денег они отдали со свидетелем прилично)). В общем выкупили, выпили -- поехали в ЗАГС. Там был дурдом, - до хрена пар, пришлось ждать минут сорок. Зато пока пофоткались)). Когда зашли в зал, играл живой оркестр и выдрессированная тетка говорила заученные слова. Но музыка, блин, такая лиричная, что прям плакать хотелось, ё-ж мое единственного брата увели))) Хотя уже давно увели)). В тот момент, как сейчас помню, подумала, что ни за что не выйду замуж, потому что буду стоять и реветь. После поздравили их, завалив букетами свидетелей, которые стойко держались, но уже абсолютно бухие (и когда успели?), выпили шампанское, вышли, швырнули лепестки, рис, деньги и поехали кататься, в Царицыно. В лимузине было охренительно весело. Пили много, пьяная свидетельница гортанным голосом орала "горько" каждые секунд тридцать, орала, пела, наливала, сосалась со свидетелем (которого видела впервые в жизни))), им кричали сладко)), с акцентом орала на водителя нашего лимузина - армянина , орала, как любит свою сестру, проливала шампанское, я тоже проливала на себя, а моя сестра Олеся все время подавала мне салфетки, потому что - что только я не роняла и не проливала на себя в тот день. На самом деле свидетели должны быть очень веселыми и желательно под шофе - народ от них в восторге. Молодожены не привлекали к себе столько внимания сколько они, - просто красавцы. В Царицыно палило солнце и конечно развезло от шампаня всех очень сильно, тех, кто пил (в лимузине были аж 3 беременные, так что пили не все))), особенно свидетельницу ... Гулять мне не понравилось, честно скажу, у меня болели ноги, потому что я была на высоких каблуках и вообще мы держались за 5 метров от виновников торжества, потому что их фоткали все то время пока мы там были, а были мы там часа 4-5. Так что я не поняла, зачем мы там вообще шмонались. Казалось, солнечный удар не за горами, мне даже стало их жалко, фоткаться на солнце, м-дя... Когда они ушли от нас подальше и нас попросили подождать где-нибудь в теньке, пьянь-свидетельница что-то взбеленилась, начала паниковать и орать: "Где они, бля, ГДЕ ОНИ, я не поняла, какого хуя их здесь нет...Ириииин, мать твою, снегурочка, снегурочка, давайте позовем снегурочку! С Новым годом!" Пьянь-свидетель переодически спрашивал "Что я здесь делаю?" и говорил, что "не любит пьяных баб аки свидетельниц)))" А мы сидели, кто на чем, и угорали. Я с сестрами сидела на грязых ступеньках, потому что сил стоять больше не было, а сидеть - негде. Юбка была короткая, а на мне были красные трусики, но мне было плевать, потому что ЖАРКО!!!
В общем под вечер мы сели в Лимузин (О, благодать!) и поехали в кафе. Там как обычно - хлеб, соль, бокалы вдребезги (слава богу разбились, а то я видела, как НЕ разбивались.) Тамада была классная, женщина, заставила в микрофон говорить поздравления, а я это ненавижу, а так, очень прилично провела, гости переодевались в звезд эстрады, пели, поздравляли, танцевали. Родители братались, - вот этот момент тоже был для меня грустноват. А еще было грустно, когда родителям говорили - какие у вас хорошие дети, готовы ли вы принять в семью сына/дочь - ненавижу такие моменты...
Ну и под конец жену "типа" украли и Андрей пошел ее "типа" искать, а украл - свидетель. Апогеем вечера стали его слова, в тот момент, когда брат искал свою Иринку, бухой свидетель кричал ему: "Бери меня, бери Читать далее...

Как-то стало уже традицией мне в моем дневнике писать о лете, о том, что планирую. Надо как-то не нарушать традицию что ли. Тем более лето-то последнее - в том плане, что учебное (сейчас пока еще каникулы, потом будут отпуска, по-видимому). Страшновато вообще-то, я пятый курс теперь уже. Пятый! Это ж надо... Дожили. Хотя в общем-то нет никаких шоков по этому поводу, все идет своим чередом и сейчас уже нет ощущения, что голова отстает на год. Мне многие говорят, что я не выгляжу на пятый курс. Да какая собственно разница, на сколько я выгляжу.
По поводу лета (эх...). Для начала мне предстоит в ближайшее время сделать отколовшийся нижний зуб (не спереди, дальний). Ненавижу свои зубы, они может и ничего выглядят, но такие слабенькие,- откалываются. Гребаный попкорн в кинотеатре. Бе... Не хочу к стоматологу. Я вроде и не боюсь их, но не приятно, когда тебе во рту лазят. И уколы тоже больно, но с ними легче потом. А стоматолог вообще маньячка, она у меня еще штук пять дырок всегда находит и давай сверлить , хныыыы...
Ну вот, потом мне срочняк надо ехать в институт к преподу, у которого я буду писать диплом. Говорить ему тему. Нам сказали, что он самый лучший из всех и с ним приятнее всего работать , но проблема в том, что у него дурацкие отрасли права. Жилищное право и Арбитражный процесс. На самом деле это Г... С процессом у меня всегда дело было лучше, уголовный и гражданский процессы - 5 за экзамены, с материальными отраслями всегда было на балл хуже. Но Арбитражку мы в последнем семестре будем только проходить, так что это не айс сейчас выбирать... А жилищное - это вообще психологический триллер и что выбрать из него не имею понятия! В общем буду думать, не знаю, ничего мне не нравится в этой юриспруденции, мать ее римское право...
Потом думаю поехать традиционно к родителям. Все это в ближайший месяц, потому что к 17-ому нам надо уже вернуться в Москву, потому что 18-ого свадьба у брата. К нам приедут родственники из Питера, надо их расселить. На счет свабьбы не питаю никаких надежд о веселом времяприпровождении, не знаю почему, да и вообще мне настолько все пофиг в последнее время, что и радоваться как-то не приходится. Скука-сука. Лето - это мой диагноз.
Еще есть доля вероятности поехать в Крым до свадьбы, когда буду в Киеве. Но что-то как-то это под вопросом. Мм-да..
Ну а после свадьбы вообще скука смертная, потому что родители уедут дорабатывать последние полтора месяца В Юкрэйне, а я буду ничего-не-делать-шляться-где-нибудь. Думаю, может работу подыскать, но ничего не приходит на ум. Ни-че-го. Тут может и практику было бы не плохо отработать, но я уже договорилась, что мне так ее сделают. Вот ж фигня.
Ну а потом. Ура - родители дома, или фак - родители дома, еще пока не знаю. Тяжело мне будет, привыкла я одна уже. И все-таки я рада. Нелязя не радоваться тому, что родители приезжают хер знает откуда (хоть там и неплохо, даже очень!) после 2-ух лет, как-то быстро время пролетело...
А потом последний семестр, последняя зимняя сессия, диплом-диплом, последняя практика, два ГОСа и все, свобода. Или рабство теперь уже окончательное? Страшно, товарищи.
Но есть кое-что... Я не буду говорить пока, что именно, потому что пока сама ничего не знаю. Но это меня греет. Напишу об этом в сентябре-октябре, если это будет. А нет - так нет.
ПЫСЫ: Ну зачем мне звонит этот лопоухий блондин красномордый. Он меня бесит уже... Ну он тупой совсем что ли, я не могу. Не верю я в светлую дружбу между мужчиной и женщиной (кроме одного исключения ), нет с ним - НЕТ, ни за что!

Еееёёё... Как давно я была здесь. Январь? Что это? Я не помню, когда это было...Остап Бендер? Я не помню, когда я его смотрела. И смотрела ли вообще... Хм... Ну в общем все как всегда даже учитывая прошедший такой большой промежуток времени. Почему-то стала задумываться в последнее время о теологических вопросах, о таких темах, как конец света, ангелы, дьяволы и прочая чушь. Вообще-то я всегда считала себя человеком, живущим в семье людей, которые, ну, не совсем не религиозны, но в бога верят и иногда посещают церковь, - где-то раз в пятилетку. Вот. Сейчас такой наверно этап в моей жизни, когда я скорее не верю. Это, конечно, не правильно, потому что не правильно считать, что есть Он, когда тебе неплохо и нет Его - когда тебе фигово. Но, все равно, даже если и есть что-то такое и я в это действительно верю, то я предпочитаю рассчитывать на себя, да и судьба мне представляется выдумкой для слабаков. Как говорят: на бога надейся, а сам не плошай)). И дьявол не представляется мне ничем материально-духовным, злыми бывают только люди. Ангелы - это для меня вообще что-то непостижимое, особенно когда говорят, что они сидят на плече или за тобой смотрят откуда-то.. Мне кажется, они злые, если они есть)))) Мдя...В общем мне с этим пока тяжело.

"Нас никто не любит, если не считать Уголовного розыска, который тоже нас не любит. "

"Мы чужие на этом празднике жизни."

"Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?"

"Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!"

"— Ваше политическое кредо? — Всегда!" ...О.Бендер


На днях посмотрела экранизацию книги Ильфа и Петрова "12 стульев", в главной роли Андрей Миронов. Ухахатывалась весь фильм, еще раз убедилась, что Миронов мой любимый советский актер. Так, как он сыграл Бендера, никто не сыграет, это просто неповторимо. Я как-то давно смотрела этот фильм, но тогода он мне не понравился, видимо еще не доросла. А сейчас просто подсела на "советчину", не знаю, почему раньше не любила наши фильмы, видимо, ставку делала на картинку, но теперь понимаю, что ни в одном американском фильме нет столько смысла, столько -нашего-родного-и-только-нам-понятного.
Отдельный разговор - это сам Остап Бендер. Я влюбилась в этого героя с первого взгляда. Хотя, казалось бы мошенник, но во всех его действиях столько изящества, красоты, ловкости и неповторимого очарования . Я уже не говорю про его чувство юмора и обаяние. Да, это несомненно мужчина моей мечты))))К слову, по книге Остап знает 400 сравнительно честных способов отъёма денег, поэтому мошенник он в общем-то добрый)))В фильме он использует лишь несколько. Саму книгу я не читала, но после блистательной игры Миронова читать даже не хочется, чтобы не менять сложившийся в голове образ, вот как бывает. Зато хочу прочитать "Золотого теленка", где он продолжает свои приключения. Очень жаль, что в экранизации "теленка", играл уже другой актер.
Говоря про совечтину, недавно смотрела Анну Каренину, но тут даже говорить ничего не буду, произведения Толстого бессмертны, как и их экранизация.

И еще отрывок из потрясающей песенки к фильму 12 стульев:
О, наслажденье - ходить по краю.
Замрите, ангелы, смотрите: я играю.
Разбор грехов моих оставьте до поры,
Вы оцените красоту игры!
[512x384]

Ну вот наступил новый год, а жизнь по сути своей не меняется, течет, течет, наверно, так оно и должно быть. Нет, в ней происходят какие-то события, запоминающиеся, которые заставляют изменить решения, даже собственные чувства к людям, но все равно все как обычно, все в порядке вещей, яблоки снизу вверх не падают, речки не кипятятся, луна вроде на месте и никто еще не додумался добраться до другого конца света, прорыв проход сквозь всю землю Нет, это моя безумная идея, которая меня гнетет еще со школьного возраста. Ну почему нельзя прорыть яму через центр земли, и вылезти с другой стороны не обращая внимания на температуру и магму, и земное ядро?... Только вот вылетишь ты из земли ногами к небу... Не судите меня строго, мне объясняли, что где-то в центре земли человек зависнет и будет в невесомости летать, но вот мой мозг все равно требует увидеть собственными глазами, что произойдет))))
Что-то я отвлеклась. Ну так вот. Пишу я про себя тут мало, но яркие моменты из жизни все-таки можно записать. Один из таких моментов - поход в Большой театр. К тому же на оперу Кармен, что само по себе ярко. Конечно, все люди разные и у каждого свои взгляды и суждения на таких людей как свободолюбивые цыгане, особенно цыганки, каковой была Кармен. Но у меня язык не поворачивается ее обвинять, чего я слышала от других. Конечно, она зараза)), она влюбила в себя мужчину, убедила в глубине своих чувств и страсти и порвала его сердце на кусочки, выкрикивая про свободу выбора, да вообще про многозначительное слово - свобода, у всех это что-то свое. "Свободной родилась свободной и умру". Мне очень близко ее состояние, я никогда не думала о том, что мне необходимо быть кому-то нужной (как страшно это не звучит, но это так) и прявязать себя к кому-то. Я чувствую себя целым человеком и у меня наверно свои принципы, да я до сих пор в них не разобралась, но я не хочу принадлежать кому-то без остатка, да и в понятии любви часто сомневаюсь, ведь она действительно проходит, ну на своем же примере убедилась и не стоит утверждать, что это была не любовь, тогда что же это было? Сейчас не осталось ничего. Просто это слово потом плавно перетекает в привязанность, от которой уже не избавиться и которая будет затягивть веревку вокруг шеи, но ты будешь неимоверно любить эту самую веревку. К слову, про любовь - "ее значение переоценили, это как съесть много шоколада - одно и тоже, эндорфины" (к/ф "Адвокат дьявола", дьявол). Я могу полюбить человека, это факт, я не чудовище и у меня есть сердце, но вот насколько мне хватит, точнее меня хватит на кого-то... В этом сомнения. Слишком долго я была одна и слишком сильно мне это нравилось. Для кого-то одиночество-это ужасно, страшно, а для меня это свобода, и как оказалось я ее не боюсь и она прекрасна.

Прочитала-таки "Маленького принца" и вот подумала зачем в начальной школе нас заставляли ее читать, когда это книжка для взрослых. Ну разбираться в этом уже поздновато, но произведение действительно стоящее. Я уже не говорю, что она заставила литься потоку слез, мдя... Хотя, опять-таки, ведь люди разные и не каждый найдет в книге себя. На протяжении всего рассказа мальчик говорит: "какие все-таки странные эти взрослые", а если ты все еще ребенок, хотя бы в душе, то ты скорее ужаснешься тому, какими люди становятся с годами, забывая о том, что были детьми. Я вот сижу и думаю, куда же мне себя отнести, и понимаю, что не ко взрослым это точно.
Но главное все-таки неизменно для всех: Самое главное — то, чего не увидишь глазами… А еще вот это : Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать. Не та ли это привязанность, о которой я говорила... Вообще много там всего, каждая фраза - цитата со смыслом. Перечитывать буду точно. Очень добрый и проникновенный рассказ.

Мда... Редко я хожу в кино два раза - на один и тот же фильм. Обычно ограничиваюсь диском. Но тут че-то проперло. Да так нереально проперло...))) В общем сходили мы на "Сумерки". Промо-ролик я посмотрела до этого в интернете и ничего хорошего там не увидела. Соответственно надежд по поводу того, что фильм понравится у меня не было. А зря))) И,казалось бы, тема избитая и как мне уже известно книга (фильм по книге) довольно простая легкочитаемая и банально-предсказуемая. Это не то, что в "Интервью с вампиром" -смыслы бытия, есть Бог или нет... Тут все гораздо проще. Просто девушка влюбляется в вампира, а он в нее. И ей неважно ничего... Что он когда-то людей убивал, что он будет жить вечно и не хочет ей такой участи. Просто любит. А он-то ее как любит!!!=) Блин, так чувственно и нежно!!))) Я думала, я там в кинотеатре растекусь лужицей и уплыву куда-то...=) Очень красивое, но при этом готическо-серо-мрачное кино. Музыка хорошая (ну тут по-моему в американских традициях)
Мдя.. И все-таки готика чем-то манит, а я думала это бредни для подростков. В общем еще один любимый фильмец в моей коллекции.
Что не понравилось - это бейсбол. Ненужная вставка, на мой взгляд. Ну иногда проскальзовали туповатые моменты, над которыми зал угорал, но все это меркнет, когда досматриваешь до конца.
Актеры сыграли отлично, правда много всяких левых персонажей, хотелось, чтобы они уже остались одни и были только они! Потому что это так красиво!!!
Посмотрите, не пожалеете =)
[613x699]

[536x699]

Опять у меня дыра, октябрь выпал и ноябрь тоже мог выпасть, если бы не залезла сюда. Выпадает в принципе и сама жизнь, потому что сентябрь-октябрь-ноябрь пролетели с такой скоростью, что я не успела ничего понять, как всегда. Где-то я вычитала, что 95% людей в мире живут по инерции и только 5 или даже меньше пытаются взять жизнь в свои руки и что-то делать, за что-то бороться. Ну так вот, я не скрипя сердцем смело отнесла себя к 95 процентам. Потому что что-то делать лично мне лень и не имеет смысла (с) Нет, смысл, конечно можно и на дне унитаза найти, но по сути все останется бессмысленным бредом. По-моему я уже писала это.. Ну да ладно, наверно просто день такой. Тем более я сильно отравилась на этой неделе и пятый день не могу в себя придти. Пойду что-нибудь приму.

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	даа, видела...давно правда.
Плакал:	может недели две назад
Звонил кому-нибудь:	пару часов назад, да, точно))
Улыбался:	сегодня, прямо скажу, много раз=)
Смеялся:	именно сегодня, действительно рассмешили=)))
Ты:
Куришь:	иногда
Пьешь кофе:	никогда
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	неа
Видел несколько раз один и тот же сон:	частенько
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	нет, эх..
Веришь в жизнь на других планетах:	даа
Читаешь газеты:	иногда
Ты заботишься о своей внешности:	да
Заботишься о друзьях и семье:	не очень-то
Любишь вкус алкоголя:	смотря какого
У тебя есть:

Читать далее...

Сегодня такой день называется "Перечитай все". Открыла пару старых дневников друзей. Что-то почитала, чему-то порадовалась. От некоторых дневников прямо скажу тепло на душе. Сопоставляю с собой, понимаю, насколько ж люди все-таки разные, думают и чувствуют этот мир по-разному. Лучше бы было одинаково.. Мне бы хоть на денек пожить бы чьи-нибудь умом... Хотя нет... сердцем... Я люблю, когда тем, кто мне дорог хорошо, к другим я просто равнодушна. Мне плохо, если плохо кому-то. Мне хорошо и грустно, когда другим хорошо. Я запуталась. В прошлом, настоящем и будущем. Мне начинает казаться, что у меня все перемешалось. Мне иногда кажется, что я все еще учусь в школе, причем в той школе, когда я действительно была самой собой, это класс так 6-9. Потом я почему-то переношусь в будущее, где я сижу за офисным столом, потом самое страшное - настоящее, где проблем куча на куче. Потом опять школа, друзья, которых я забыла, но о которых иногда напоминает моя мама: "Ты знаешь, я вчера Дашку видела, она совсем не изменилась". Не изменилась... От этих слов становится больно где-то в районе солнечного сплетения и в горле что-то сдавливает. Потом те друзья, которых я еще не забыла, не растеряла...ЕЩё...дура... которые сейчас постоянно с тобой в универе...они не так сильно нужны... которых хочется вернуть... всего один звонок...Я когда-то пообещала, что приглашу на свою свадьбу... Теперь боюсь услышать слова:"Зачем?? Мы же столько лет не виделись, зачем все возвращать?" Больно, други...
Мне грустно, когда я расстаюсь с родителями. Но они мои родители, они всегда будут ими. Это Константа! Вот мама пришла и отвлекла мои мысли..)
Вчера у меня вдруг появились планы на постинститутское будущее (или как я люблю его называть постапокалиптичекое). Я поверила в возможность получения второй вышки, но только заочно, т.к. собираюсь все-таки работать. При этом долго думала, что же для меня было бы дороже в будущем: семья или карьера. И так и не смогла выбрать. Это определенно не только семья, т.к. я боюсь утонуть в этом. Но это и не только работа, по крайней мере хочется в это верить...Хотя это как-то ближе мне, судя по раскладу. И единственная мысль, которая меня смогла утешить,- я просто смогу все совместить, вместе. У меня хватит сил и терпения. Не сдавайся...А дальше видно будет, надеюсь и жизненные установки станут более менее прозрачными и различимыми и все уладится. Все уладится... Опять настоящее подкралось незаметно... Я знаю, что это.. Я знаю, что человек, погружаясь в прошлое, пытается избавить голову от проблем сегодняшних, а мечтая о будущем, поскорее изменить свою жизнь к лучшему, обойдя все препятствия в миг. И торопить время это плохо. Хоть оно все равно идет своим чередом, как бы мы не пытались его приостановить или ускорить. Меня бесит мой склад ума, и меня бесит, что у меня в голове те же мысли что я и здесь пишу. Потому что я хочу пожить настоящим и отдохнуть от какой-то спешки веры в прекрасное далеко, бля... Трудно понять, ага? Вот представьте, что у меня в голове творится. Мне надо продержаться еще год, хотя бы год. Потом будет легче. Потому что моя Константа поддержит и успокоит, как всегда.
Не хочу быть тупой веселой дурой, как Сашка из моего потока... (но он это-он).Я хочу думать и чувствовать все и до конца, как я умею, быть такой, какая я есть, потому что мне нравлюсь я. Поэтому меняться не собираюсь. По крайней мере не в том векторе, что я изначально выбрала. Просто немного в другом. Он в другую сторону направлен.
Надо линзы носить, а то последнее время кажется, что я просто ничего не вижу...

...Лету. Если ставить по пятибалльной шкале, то, благодаря Питеру, на четверочку наскребем. Совсем я поменяла свое отношение к городу. Но наверно все-таки не из-за самого города, а из-за людей, которые там живут. Эти люди мне приятны и мной сильно любимы. И что самое важное именно там меня понимают и поддерживают, как нигде и никто. Посему, может быть, я хотела бы там жить, но вряд ли, я все-таки и Москву люблю, за то, что она Москва, только и всего, такая стильная, дорогая штучка, где места москвичам почти не осталось, где конкуренция уже на пределе и так трудно порой просто дышать. Вот я заметила, что в Питере как-то дышится по-особому, так легко и свободно. Все-таки влажность выше и это не так уж плохо. Я там так хорошо спала, так легко засыпала, не то, что в Москве, ворочаешься по 2 часа в кровати, уснуть не можешь. Не хочу быть предательницей своей столицы, но в Питере мне определенно лучше было. Ну и что, что холоднее, домой приехала, тот же самый холод... И заболела еще перед сентябрем. Заметьте, заболела здесь в Москве, не в Питере!
Ну про людей, которые там живут, это целая история в трех томах. Одна тетя моя, мама сестры, хохлушка, чего стоит. Завидую ее здоровому оптимизму и не перестающему потоку информации. Такая классная тетка, вселила просто солнце в душу. Ну и дочка ее тоже вселила, но может не солнце, но силу, решительность и смелость точно, и по всем венам растеклось. Надеюсь встретимся еще.
До учебы один день и учиться совсем не охото. Да, мне определенно надоело уже учиться... Чем бы другим заняться? На английский еще записалась. Так что теперь и загруз будет не хилый, три раза в неделю на него ходить. С танцами вообще не знаю что, как будет. Но если честно, о них я меньше всего думаю. Так что поугасло это мое хобби. Машину хочу, вот чего хочу... С коробкой автомат, чтоб не мучиться. А так я и не знаю чего еще хочу, вроде пока ничего)))Когда приехала из Петербурга была такой отдохнувшей, а сегодня проснулась в два часа и поняла, что я опять устаю. Плохо на меня Москва влияет.

В колонках играют любимые песни тёти из Питера=)
Питер с высоты Исаакиевского собора
[700x525]

Стояла вчера под душем, наверно часа два, и думала, думала, как всегда...
Думала, что хватит думать уже, как бы смешно это не звучало. Я уже писала, что просто хочу пожить на ощущениях. Хотела бы воплотить это в жизнь.
Еще думала о том, откуда все страдания исходят. Не в глобальном смысле, человеческие, а просто мои. Какой-то нелепый пример про геев пришел на ум. (нет, я ни на что не намекаю, просто самый простой пример). Люди, наверное, страдают от того, что они не любят, нежели о того, что они делают что-то не правильно. Вот такой мой вывод. Я по жизни очень боюсь что-то сказать не то, сделать не то. Но это такой бред на самом деле. Просто, наверно, если нам дана возможность ошибаться, то это нормально, это значит жить и быть самим собой. В общем свою мыслю, которую хотела выразить, я выразила.

Настроение сейчас - спокойное

[600x450]

Я всегда боюсь этого времени. Очень! Потому как, что-то интересное уже проходит, а до самой "бури жизни" (которой я называю сентябрь(и не из-за того, что очень весело, а что много забот приходит) еще далеко, и на душе такая тоска, хочется чем-то заполнить не только время, но и голову, сердце, наполнить какие-то свои действия смыслом, а не пытаться просто убивать время, вставая попозже, ложась пораньше и пытаясь заснуть, чтобы, возможно, увидеть сон, такой красивый и счастливый, но какой именно не знаешь, но он может присниться - это точно. А потом, вставая утром, снова, часов в 14.00, с горечью осознавать, что этот сон опять не пришел. Вообще-то я не живу ради того, чтобы видеть сны. И вообще к "заснуть" отношусь с опаской. Потому как иногда становится страшно, ведь если задуматься, сон - это своего рода короткая смерть, которая проходит как болезнь, которую можно излечить собственным сознанием. Люблю ночь, я родилась в полночь, но все-таки ночь - это ночь, она иногда пугает, хоть и не боюсь темноты ни сколечко, а иногда она успокаивает и именно ночью в голову приходят счастливые мысли, от которых тепло на душе, от которых хочется жить(я сейчас не про всякие эротические фантазии)). А утром, после сна, бывает часто паршиво, будто ты не в состоянии добиться того, о чем мечтаешь и счастье это вообще призрачное слово, совершенно недосягаемое. Утром все ускользает, как сквозь пальцы песок и даже иногда приходит чувство омерзения к самой себе. Какая-то слабость души, безнадежность, сверхтрезвость ума. Ненавижу утро и не понимаю до сих пор, почему оно так влияет на меня. Единственное, наверно, что может вселить в меня уют и радость утром, это если я встречу рассвет, увижу своими глазами, как поднимается солнце. От этого хорошо. Остальное не знаю.

Не хотела я совсем писать то, что написала выше, но как-то само по себе написалось. Отдохнула я в Киеве и в Одессе, на море. Ничего про города писать не хочу, потому как про Киев я уже говорила как-то, а Одесса в общем-то не произвела сильных впечатлений, несмотря на то, что были в этом городе места, которые приглянулись и запомнились. Довольно уютно и можно сказать по-родному, как в России, но все-таки это не родная страна, к сожалению. И даже сестра моя двоюродная меня почти не достала, хотя я и устала от нее...Но иногда она говорила вещи, которые мне может быть в чем-то помогли. Я думаю, общение мне все-таки на пользу, любое, поэтому не жалею, что ее взяла. Сейчас даже немного скучаю.=)А ведь разница между нами 6 лет. Она человек-оптимист и очень любит людей, может совершенно спокойно подойти и обнять, мне не хватает такого вот отношения к людям. Поэтому мне она кажется очень открытым и классным человеком. Но все-таки не по годам мне с ней общаться... И вообще я как-то всегда стремилась найти общение там, где люди постарше. Вот кстати уговорила папу поехать в Питер(чтоб он неладен был этот Питер)). А там как раз старшая сестра троюродная, которая в детстве произвела очень сильное впечатление на меня, какой-то своей внутренней силой, уверенностью в себе. Хотя не сказала бы, что она такая прям оптимистка и любит всех на свете, но вот эта сила она видна и она идет глубоко из сердца. Она может наверно ответить каждому, чтобы тот умолк и сделать какой-то серьезный поступок. Хотя может мне все это и показалось и не такой уж она и хороший человек. Но мне все-таки жаль, что мы в разных городах живем (причем в конфликтующих, кто лучше) и что совсем не общаемся. И хоть я всегда говорю, не создавай себе кумира, мне всегда хотелось быть похожей именно на нее. Может мы и не отличаемся, не знаю, я давно ее не видела, надеюсь все же увижу ее и она не уедет, когда мы приедем, со своей турфирмой. В любом случае напишу, как я туда съездила. В Москве откровенно говоря, уже сильно надоело! Хочется какой-то "свежей крови" старых знакомых=) Чего я говорю..)))

В Одессе дочитала книжку Метро 2033. Впечатлила!!! Очень сильно!!! Заставила поплакать. Концовка почти трагическая, хоть главный герой и не погиб. А было иногда действительно страшно и очень неприятно, самое неприятное смерть Данилы. Жуть просто... И фраза вспоминается: войну начинают старики, а умирают молодые. Надеюсь до такого не дойдет, хотя иногда и хочется сказать, что мы заслужили все это, всей нашей жизнью. А люди в книге, даже там - под землей, остаются грязными ублюдками, которые вместо того, чтобы помогать друг другу во времена, когда всё - "всё, конец нам всем друзья" - убивают друг друга и даже более того, забывают о том, что можно попытаться что-то исправить и хотя бы мечтать о том, что когда-нибудь все будет как прежде и они смогут снова посмотреть на чистое небо, на солнце. Вместо этого они давным-давно строят свою новую жизнь "подземных крыс" и выродков. А главный герой понял все слишком поздно, но все-таки сделал то, о чем я думала, пока читала книгу - он глотнул-таки это воздух, пусть ядовитый, но все же воздух, который идет прямо с неба, а не тот которым "провоняло" все метро. И конечно поразила Читать далее...

Уже давно порываюсь написать что-нибудь. На прошлой неделе зашла, начала писать, потом кто-то отвлек, все стерла. И так несколько раз. И в голове много чего вертится, но как-то не могу написать ничего. Не пишется=)
Начать издалека или откуда не знаю. С универа как всегда. Но экзамены давно кончились, очень хорошо в очередной раз летняя сессия прошла. С зимней всегда какие-то траблы, а вот летняя пока удачно. Представила, что я 4 курс и обалдела. Трудно вообще-то представить. Если бы время шло также медленно, как и в детстве, я сказала бы, что я только второй закончила. Ну вот на год моя голова отстает от всего остального)) А осталось то полтора года. И все. И что дальше, вообще не представляю, но сейчас я не готова к будущему это точно. И с каждым днем, кажется, я готова все хуже и хуже. Но это не значит, что я не хочу двигаться вперед.)) Хочу, но не могу. А может могу, но не хочу. Не знаю, с чем это связано. Странно, должно было быть наоборот, потому что и родители уехали, и самостоятельности явно поприбавилось. Но все только хуже с каждым днем. И дело в голове)) Что-то там с ней не то. Блин, реально хочется проконсультироваться с каким-нибудь специалистом, но я этого не сделаю, потому что я врачей не люблю, пусть даже психологов и вообще как-то это не для меня. Для меня они какие-то далекие и вряд ли могут реально помочь. Но с другой стороны, я понимаю, что мои собственные мысли меня уже не успокаивают и выхода не находят. Раньше помогало, самовнушение или не знаю что. А сейчас, видимо, слов для себя не нахожу и все катится к черту..
Забавная ситуация сложилась. В конце учебного года ко мне начал подкатывать парень и я в общем-то, спокойно общалась, потому что с ним было на удивление легко. Он на меня очень не похож. Слишком открытый, слишком общительный, даже через чур, много подружек и я как-то не понимала он от меня чисто дружбы ждет или чего-то большего. Хотя на счет моего отношения к дружбе он явно не в курсах. Ну гуляли и гуляли и ничего такого, ни намека на что-то еще. Мне такие отношения чужды и не нужны, именно с таким человеком как он. Хотя, однажды, после того, как мы гуляли он позвонил и сказал, то мы очень похожи, только потом я про себя подумала "нет, мы с тобой совсем не похожи". И с этого момента, с этих его слов, мне стало реально тяжело и я не хотела с ним уже НИЧЕГО, хотя он и не предлагал. Только вот он пригласил как-то своего друга погулять с нами. Такой милый парень, очень похожий на меня)), и вот тут я поняла, что мне хотелось бы отношений именно с ним, ну с таким как он. Но тогда мы были втроем и в общем было ощущение, что он "как бы не хочет лезть в наши отношения" (которых итак в принципе не было). И мне стало совсем хреново и больно, и плохо. Ну что за невезуха. В итоге ни с кем. Пока. У нас еще впереди много общения, я это знаю, потому что мы учимся на одном потоке. Но я теперь не представляю, как себя вести. Потому что, по крайней мере, сейчас я дала понять, что лето я хочу провести одна и не бросаться головой в прорубь, может и зря, но я не буду заставлять себя встречаться с ним, только, чтобы быть с кем-то. Тем более, что рядом был человек, который мне нравится гораздо больше. Блин все так сложно. Неужели мне правда может нравится тот, кто похож на меня. Раньше я думала, что только в противоположности можно найти что-то дорогое для себя, потому что мы ищем в людях то, чего нет в нас. А сейчас это не действует. Мне было бы наверно легче всего встречаться с самой собой. Извращение какое-то))))Бляяя... Наверно я правда самовлюбленная эгоцентистка.
ФУТБОЛ! Счастье № 1 в июне месяце этого года. Прелесть, я долго буду отходить, но в футбол я еще сильнее влюбилась. Нет, это правда спорт № 1 в мире. Классно наши играли, но в полуфинале хотелось их прибить. После поражения неприятное чувство наступило. Со мной такого по-моему не было, потому что я такого чувства не испытывала. Хотя наверно, это что-то типа, когда тебя изнасиловали)) Причем не туда куда надо)))(Это не про меня) Ну да ладно. Верю в наших парней, они самые лучшие. Обязательно еще схожу на матч в Лужники в отборочном ЧМ. Порадовали. Хотя бы несколько дней абсолютного счастья и эйфории. Блин, я даже в Лужники ездила встречать футболистов, чтобы спасибо им сказать хотя бы за это. Зрелище было охренительное, такое единение собравшихся людей, просто нечто. Потом еще голы показывали на экранчике и гимн пели. Здорово, люблю все эти братания))))))))))))))АХ ДА!! Я выиграла таки спор. Зимой этого года я сказала, что наши дойдут до полуфинала и проиграют там. Так что с моего одногруппника ящик пива. Ну а я ясновидящая))
Танцы. Тут полная неопределенность. Но ходить мне на них придется, потому что скидка мне нужна на обучение. Хочу еще записаться на "уличное движение", т.к. физра кончилась надо чем-то заняться, чтобы не поправиться) Но любовь к ним опять как-то поугасла, блин, стоит мне о них с кем-то поговорить, как они для меня опять - смысл жизни, а сейчас полный ноль. На инглиш собираюсь. Короче планов как Читать далее...

То есть сессия, движется к своему концу))) Уря! Осталось два экзамена. Пока все неплохо два предмета - отлично, третий хорошо. Причем третий... Мама миа, что со мной творилось вчера, когда я решила осилить гражданский кодекс за день...Меня колбасило, я растекалась по дивану, билась в истерике на ковре и за всем этим наблюдала моя мама (как все-таки хорошо что она приехала). Как она мне сообщила, ее саму стало трясти, глядя на меня. Я же ограничивалась репликами: Я больше не могу... Тресни меня кодексом, может че влетит...Меня сейчас вырвет Кодексом... Сейчас убьюсь ап стену... За что такие мучения... А потом под конец дня на меня снизошло озарение. Я подошла к маме и сказала: Мама я понимаю теперь почему юристов так уважают, потому что эту херь просто никто не будет читать, потому что это просто НЕВОЗМОЖНО, МАМА. Потому что, читая первую статью кодекса ты ПОСТОЯННО перелистываешь на его конец и смотришь СКОЛЬКО ТЕБЕ ЕЩЕ ОСТАЛОСЬ!!! И тебе это нихрена не помогает потому что это психологических триллер с полнейшей НЕЧИТАЕМОСТЬЮ!И тебе так плохо, когда ты понимаешь, что время уже к полуночи, а ты не помнишь ни одного договора из 27 что надо было выучить. Наследственное право... Ну я помолчу. Авторское-Патентное-Всякие хрени про Топологии интегральных микросхем я даже не успела начать. И я пришла на экзамен невменяемой, причем мне об этом сообщил сам препод. Ну и готовясь по билету что-то вспомнила. В итоге вспомнила аж на четверку. Очень довольна осталась. Ну не буду больше об этом=))) Голова что-то болит. Не хрен была все-таки энергетик пить...

Начну с моей жизни, а то уже давно не писала про нее. Началась сессия-таки, кто ее звал? И у меня личный рекорд - 4 автомата по зачетам из пяти возможных. С экзаменами такой халявы не предвидится. Ах да!!! Наконец физ-ре конец!!! Все, кончено, хватит этих мучений. Хотя, признаюсь форму я набрала, и терять ее не хочется! С практикой тоже все вроде как порешили) Так что такого веселья как в прошлом году у меня не будет:)Хотя, как знать, может и на самОй практике будет неплохо, т.к. в одном месте ее будут проходить еще пол моей группы, а не я одна.:)После экзаменов поеду, наверно, в Киев, практика только в июле начинается, так что с новыми силами приеду работать. Из Киева, опять-таки наверно, выберемся в Одессу на море, очень хочется там побывать, тем более, что ехать туда всего 5 часов на машине от Киева, как мне сказали. И еще очень, очень надеюсь этим летом съездить-таки в Питер, сколько я туда уже порываюсь.... много. Ну в общем это ПОКА моя небольшая программа на лето.:)Ах, да, от Парижа то я отказалась, не захотело мое сердце туда ехать:), не знаю, что-то случилось со мной в последнее время, не потянуло больше туда, но еще обязательно потянет, попозже:) Все может быть хорошо. А может и не быть. Поживем увидим.
Сегодня меня назвали спорщицей, сказали, что пора заканчивать - спорить со всеми и по любому поводу. И правда. Один раз я уже проспорила парню, вчера, теперь придется мороженое покупать. Следующий спор решится в середине лета, когда закончится Евро-2008 по футболу, на кону ящик пива (не буду говорить про суть спора, не хочу краснеть лишний раз)). Третий спор может решиться и через пять и через десять лет, кто знает, когда там Катька родить соберется :)На кону - тортик:)И еще несколько незначительных споров, которые я не буду оглашать:)
Сегодня позитивчик=)Завтра КПК привезут к днюхе от папы))И потепление идет, с
И что происходит с Контактом!!! Почему он у меня виснет, когда я сообщения читаю(((((

Вот это денек выдался.
Приехала сегодня на лекцию по гражданскому, нормально отсидели, отл. за курсовик проставила в зачетку (гы), правда меня обломали с автоматом за экзамен, т.к. "я посещала больше половины лекций, а надо было все", было слегка обидно поначалу, т.к. почти всем присутствующим (10 человек из 100 в потоке) она поставила автоматом 4, а мне нет. Сука. Я нашла в этом положительный момент)) Все равно на 5 курсе гос. экзамен сдавать по гражданке, так что, хотя бы начну уже готовиться. А вообще экзамен предстоит жестокий 1 июня... Те кто видел гражданский кодекс меня поймут.
Ну так вот. Когда закончилась пара все потянулись к выходу, я шла за старостой нашей группы. И когда она прошла дверной проем и начала поворачивать вправо, вдруг, резко и в тоже время плавно упала на пол... Я очень хорошо видела этот момент - просто упала ничего и никого не задевая. Когда она упала, то стала дико орать: Скорую, как же больно, умираю! Я в полном ахуе, вместе с Веркой мы тупо пялимся на нее, потом до нас доходит что надо хоть выяснить что, где болит. Кто-то бежит за врачом. Бедная девчонка не может даже слов связать. А-А нога, А-А колено - в этом духе. Потом мы посмотрели на ее коленку, выпирала кость, которая сместилась или коленная чашка сдвинулась...хрен поймешь.. и дикие вопли: Я никогда больше не смогу ходить, я умру... У меня у самой чуть слезы не покатились. Было ощущение как-будто там у нее открытый перелом. А помочь хрен знает чем. Потом пришел наш местный типа-врач. И... Померил ей давление, ну гений конечно... и отошел в сторонку. Потом пришла дура-зам.деканша. Уселась рядом с ней и начала нести какую-то чушь: Ничего страшного у тебя будет кривая коленка, ты будешь особенная, у всех прямая, а у тебя кривая. Хотелось одного - с ноги ей... Потом она сказала: Надо ее перенести на что-нибудь твердое (при этом девчонка лежит на полу!!) Я говорю не трогайте ее, пусть специалист вначале осмотрит, и вообще у нее что перелом позвоночника, чтобы ее на твердое класть. Кто-то про нашатырь начал говорить, потом уже начались споры: нахрен ей нашатырь, она в сознании. Кто-то вызвал скорую ЗИЛовскую. Приехал мужичок, с ночной смены как-будто, весь пропитой, с дрожащими руками.. Пипец. Начал трогать ее коленку, она на него орать: Че вы делаете, мне больно, не трогайте меня(было ясно что она не в себе все это время)Она орет дайте обезболивающее. Он говорит, что укол надо в задницу делать, а народу в коридоре столпилась тьма тьмущая. Мужичок принимает решение отнести ее в аудиторию и как только начинает ее поднимать, она начинает орать: Нееет, не трогайте, больно. В итоге ее пришлось волочить по полу в аудиторию. Когда затащили, у врача не оказалось в чемоданчике шприца(!). Кто-то побежал за шприцем. И неизвестно откуда взял. В итоге укол он делал не в задницу, а прямо в коленку своими дрожащими руками, а у меня почему-то возникло желание его придушить. Чтобы сделать укол ей пришлось ножницами резать колготки. Спустя некоторое время, когда она немного успокоилась, он подошел к ней как бы невзначай и стал ощупывать коленку, она вроде как отвлеклась и он прям на моих глазах вправил ей этот вывих. Вообще зрелище довольно мерзкое, коленка плавным движением просто "въезжает" на свое место, без хруста, а просто как по маслу. Ей сразу становится легче, остается только ноющая боль, а мужичок сразу становится нашим героем))) Мы его недооценили. Потом ее относят в деканат на 5 этаж, а через 15 минут приезжает еще одна скорая из 13 больницы. Было очень смешно, они вначале поднялись на 5 этаж осмотрели ее, потом сказали спускайте ее на лифте вниз к машине. Мы спустились и стоим в "предбаннике" в 5 корпусе, не совсем на улице в здании еще. И мимо нас спокойно проходят эти врачи. Мы в непонятках. Я бегом за ними (по пути подвернула ногу!) говорю подождите мы ее еще не довели. Они смеются блин. Ну в общем мы ее в итоге довели, родители ее приехали и они все уехали в больницу. Что с ней я пока не знаю. (Вроде это вывих, а там хрен знает). А потом нам сказали что в 1 корпусе тоже вызывали скорую помощь какому-то преподу, те машину встречали около первого, наши ребята встречали нашу скорую около пятого корпуса. И когда наша скорая проезжала мимо первого, то спросила тех ребят: Здесь ли находится такая-то девочка, они ответили: Нет у нас по другому диагнозу. Было даже смешно. Потом мы сидели в столовой и еще долго отходили от всего этого (а был действительно шок, потому что мы полтора часа слушали вопли и визги несчастной одногруппницы)и Верка начала что-то говорить про Страстную неделю, про то что Иуда в этот день предал Христа, в общем я не выдержала и сказала кончайте уже языком трепать пойдем на лекцию. День действительно жуткий. Когда писали лекцию в полной тишине где-то за окном начали сыпаться стекла, хрен знает откуда. Мы переглянулись, в глазах читалось - надо валить уже отсюда=)