А я и забыла, сколько уже здесь написала...
Вышла, открыла новую запись...собиралась что-то написать...удивилась, что тут уже так много написано...и забыла, забыла, что хотела сказать!..
Просто в очередной раз поняла, что боль - это то, что будет со мной по жизни...
Позже...может позже я и смогу собрать свои мысли...
Просто перечитала...и все как-то поплыло в голове...
Иногда в душе поднимается чувство, похожее на ревность. Я его беззжалостно давлю.Я и его считаю лишним...
Одна жизнь на двоих-это сложно?
Нет. Это просто, даже приятно!
Тяжело, когда из одной на двоих она становиться ТВОЕЙ и МОЕЙ...
А еще тяжелее это осознавать, спустя некоторое время...
Знаешь, а я ведь все еще ВСЕ помню... нет сил забыть...
Я чувствую, что это какая-то игра, что ты пытаешься мною манипулировать, и что-то еще...
Игра!? Ну так игра!
Ты играй, а я понаблюдаю...
Я для тебя стала заменой мечтам, ты для меня-заменой воспоминаниям.
Так чего же я хочу!?
Почему кнопка Delete не существует в жизни!?
Я удалила все твои письма… все… Жаль, что я не могу так же удалить надежду, которую ты в меня поселил… я могу лишь мучительно убивать ее…
Зачем обещать то, чего не сможешь дать… Не уверен наверняка – не обещай!!!
Нет, что ты, мне не больно! Я уже давно редко что-либо чувствую…а боль я научилась воспринимать, как неотъемлемую часть своей жизни…
А, в общем, делай, что хочешь, только, пожалуйста, не ври – я не прощаю лжи. Не притворяйся - я безошибочно улавливаю фальшь.
А с тем твоим письмом я просто умерла, умерла, уже не помню, в какой раз… Знаешь, последующие не вдохнули в меня ни глотка жизни…
Делайте мне больно. Не думайте, что я живая, забудьте об этом! Можете бить меня ногами, смотрите, я уже лежу, я не отвечу, можете плевать мне в душу, это тоже ничего, я привыкла! Давайте, смелее!!!
Я знаю, что я все равно не сломаюсь! Ведь я сама забыла, что я живая…
Я умирю и рождаюсь! И снова умираю, и снова рождаюсь! И так до бесконечности…
Миллионы миллионов раз за год!
Я замерзаю! Замерзаю постоянно! Замерзаю в себе…
И так изо дня в день, из недели в неделю…И снова до бесконечности!
Это просто замкнутый круг…
Ничего с этим не поделаешь...
Каждое магическое действие дается все тяжелее и тяжелее…
Каждое из них отнимает почти все силы…в том числе и физические…
Может я наконец-то научилась устанавливать настоящие контакты?
P.S. Побочный эффект – зрительные галлюцинации.
Я просто хочу нормально жить! Жить как обычные люди!!!
Я хочу любить эту жизнь!
Я не хочу почти каждодневных истерик по ночам!..
Я хочу ЖИТЬ!!!
Но как-то все не получается...
Я думала, что оживаю…но я ошиблась… Я была наивна…
Я стала всего лишь чуть чувствительнее, чем раньше…но не больше!
Я по-прежнему холодна! Меня по-прежнему манят мосты с их высотой, быстрой водой по ними… Сегодня я поняла это довольно остро…
Я стала всего лишь чуточку теплее…всего лишь чуточку!
Но я старалась, искренне старалась! Я обещаю, что попробую еще раз, а потом еще, и еще, и еще… И так до бесконечности, пока не разобьюсь о собственный лед… Но я клянусь, что не брошу попыток!
Хотя порой так хочется все прекратить…хочется опустить руки…сложить крылья… Ведь я же знаю, что мне не суждено летать!!! Я это знаю…
Мне всего лишь нельзя мечтать...
Я долго шла.И пришла...пришла к равнодушию...А ведь искала гармонии...
Убери от него руки!!! Он мой!!!Он только мой!!!
О Боги,какой же бред я опять несу...
Почему мне так больно было прочитать,что ты кому-то нужен,что кто-то не хочет вылазить из твоих объятий,какя когда-то...Кто хочет смотрель,как ты спишь...
Почему я не могу смириться с тем,что ты уже не мой!? Почему!????
Я ...
Прости...
Программа "половые отношения".Удалить?
ДА. НЕТ.
На самом деле она уже давно удалена...
Я только лишний раз убедилась,что в ближайшем будущем она мне не пригодится.
Я не заслуживаю осуждения,...но жалости!
Нет,это не просто дружеский интерес с твоей стороны-желание участвовать в моей жизни.
Нет,это едва ли он...
Я знаю,что ты все равно ревнуешь.И я ревную! И это естественно...
Мой и твой шаги друг от друга к другим людям-это не поиск быстрой замены...Мы...наши отношения умерли давно...многим раньше,чем мы захотели это признать...они умерли за полгода до того как...
Прости,прости мне все...Прости,я не со зла!Только не держи на меня зла!Мне больше ничего не нужно...
Черт,я не в чем перед тобой не виновата!Ни в чем! Так почему же я себя таковой чувствую!?
Разве это может быть? Нет,скорее это немного с пьяного угара занесло...А в общем-то я и не против!
Я девушка,и я не против ухаживаний со стороны приятного мне человека!
Уже более двух лет меня никто не приглашал на свидание!
А теперь я избавлена от твоего тотального контроля.
Как же я сегодня это остро ощутила!
Как же мне было легко-легко не думать,о том,как бы лишний раз не уделить лишнего внимания противоположному полу,не вызвав ревности!
В конце-то концов,я привлекательная девушка,а почему бы и нет!Почему молодой человек не может проявить ко мне интерес!?
Да!Это если и будет,то не надолго.Ну и что? Что из этого!? Да нихрена ничего! Я свободный человек!
Черт,я опять подсознательно оправдываюсь перед тобой,фак!Так нельзя!
Мы далеки...теперь не только физически, но и духовно (с каждым днем все больше и больше...)
Так почему же мне обидно?
Почему я хотела верить,что Она-плод твоей фантазии?
Мне так было проще...
Но нужно посмотреть правде в лицо!
Она есть,она реальная,какой бы вымышленной ни казалась...
Теперь в твоей жизни она, а не я...
Я сама сотру в твоей памяти следы моего присутствия...
Сама...Я уже их заметаю...