Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-2682-

12 фраз, которые хотела бы услышать ваша кошка

1. Мышь, которую ты вчера для нас поймала, была невероятно вкусной!!!
2. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай сдадим их в приют.
3. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью об нее хорошо точить когти.
4. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!
5. Оранжевые пятна от непоместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!
6. Конечно надо умываться лапой! Вода - это для извращенцев!
7. Не можешь попасть в лоток? Давай его выкинем!
8. Клетка-переноска унижает нас обоих. Место кошки в машине - на голове у водителя!
9. Ловить блох - отличное развлечение для всей семьи!!!
10. Мы решили никогда не закрывать входную дверь, даже ночью и в мороз!
11. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).
12. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти - и ни секундой больше!

(с)

Это цитата сообщения Griever_Graver Оригинальное сообщение

Стихи о любви.



Настроение сейчас - Влюблен...

Посвящается Awerlin


Как математик калькулятор,
Как программист интерпретатор
Как врач свой скальпель и пинцет
Люблю тебя мой солнца свет

Как дырку в заднице проктолог
И как улыбки - стоматолог
Как алкоголик свой стакан
В тебя влюблен я как баран

Еврей без мамы жить не может
Прям как грузин без шашлыка
А негр сдохнет без банана.
Так мне нужна лишь ты одна

Во сне сантехник видит трубы
Веревка снится палачу
А нищему приснился рубль.
А я и там с тобою быть хочу.

Как в КВД ждут ловеласа
В тюрьме грабителей, воров
Как Элтон Джон ждет 3.14дараса
Тябя я жду, моя любовь.

Как коммунист без партбилета
Как армянин без бастурмы
И заключенный без стилета
Я без тебя умру, где ты?
(C) Griever Graver
Таланта, мозга и моральных принципов у автора нет и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.

Припёрлись с Лу уже обе "тепленькие". Она как обычно на Арбате, а я встречалась с Krasnoglazaya, Тэрион, festana, Алексей Алексеевичем, а также народом из Дозоров.
Зарина мне очень понравилась, я еще раз убедилась, что в Лирушечке можно найти замечательных людей!
Брата не видела чёрти сколько (посиделка с тортиком и чаем не считается), но особо пообщаться не удалось, ибо на его колени были погружена Евгенька.
Евгенька окосела. Ну да я рада, что она хоть тусовку перенесла с улицы милого сердцу, но безумно холодного Цветного бульвара обратно во вьетнамку.
Алексей Алексеевич как обычно шалил, ко всем приставал, в итоге говорит, что в Настюху влюбился. Бугага! Флаг в руки. Тот еще подарочек...
Еще были Слоны. Сколько раз за вечер я послала Слона нахуй, я уже даже не считала. Но я старалась.
Поговаривают, был MACTEP2744. Даже врут, что он научился разговаривать, а не только молчать. Ну гулять зато на всю катушку он так и не научился, поэтому когда я наконец доехала до вьетнамки, его уже не было. Всё таки встречи с бывшими мужчинами не несут за собой ничего приятного, проверенно в своё время на Владе, гы. Да и не только...

В План Б мы со Злу встретили своего старейшего общего друга Сергуньчика (плин, уже раз десятый, пока пишу пост. жалею, что ничего вчера не фотографировала. лентяйка! тоже мне профессиональный фотограф - брехня, одним словом). На удивление Серенечка (называть Сергеем существо с ангельскими блондинистыми кудряшками, голубыми глазами, невысокого роста - у меня не получается) решил весь вечер поить нас пивом, мы обрадовались этому факту, достали ликёр и понеслооось.
В общем с Рудиком я вчера посралась так, что ушла из клуба в слезах одна, оставив привезенные "милому" котлеты охраннику Володе. Поехала к Лу, писала смс-ки типа "Прощай, спасибо за всё", плакала на остановке в ожидании, когда "милый" прибежит, грохнется на колени и начнет "покрывать поцелуями холодные пальчики" и размазывать мои сопли по своему лицу. Х_й. Он остался бухать с народом в клубе, проигнорировав меня совершенно. Потом правда всё-таки приехал (я ж, плин, настойчивая, вы меня знаете), но всё равно в сердце моей поселился червячок, который орёт матом одно и тоже - "ЭТОТ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ТЕБЯ ПРЕДАТЬ И БРОСИТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ!" Извиняюсь за капс, не сдержалась.
Может, мне действительно нужен не такой человек? Может гордые Львы (напоминаю прикол "Некоторые любят погорячее" - http://www.astromobile.ru/astrology/sinastry/oven_lev.html ) это всё таки не моё?Хотя вот тут пишут, что все прекрасно должно быть:
http://goroskopsovmestimosti.forlove.com.ua/?q=node/11#sid=101&pid=30946668
http://astroscope.ru/horoskop/lubovni_goroskop/aries.html

Ну да-да,я обожаю всякие гороскопы и тому подобную фигню. Ничего не могу с собой поделать, но ведь, что может быть приятней, чем прочитать про себя любимую "2009 год ожидается напряженным: Овны по знаку зодиака активно включатся в процесс борьбы за власть и финансы, за лучшее место под солнцем. У мужчин-Овнов очень вероятна смена сексуального партнёра. Возможно, некоторые горячие женщины-Овны даже наконец-то согласятся быть окольцованными и выйдут замуж за любимого." А вдруг соглашусь и вправду?)) Но сейчас речь не об этом.

В общем приревновал он меня за то, что я целый вечер к нему в рубку не заходила, потом весело забежала и поросила презерватив :) О, я умею так над людьми прикалываться, что потом сама в шоке...Презерватив нужен был конечно же не мне, но мне на пьяную голову безумно хотелось поиздеваться над Вовой. Правда я в очередной раз забыла, что Львы реагируют на такие шутки исключительно жуткой обидой, скандалом и тд. В общем, перед этим я еще хотела его подъебать тем, что танцевала с каким-то молодым человеком (ппц, развратно танцевала еще, как в старые добрые арбатские времена), но (благо!) Вова этого не увидел из рубки. Представляю что бы было, если бы увидел. Я бы сейчас видимо писала бы пост под названием "Сто причин, почему я рассталась с Вовой или Минздрав предупреждал....".
Но на тот момент моя лихая башка безумно хотела Вову подъебать. Поэтому был придумал фокус с презервативом.

Кстати парней симпатичных на вечеринке было в сто раз больше, чем на Ёлке Джолли Райдерс. Хотя возможно это после клубничного ликёра

Через три часа начинается мой первый рабочий день. Проснулась я сегодня в пол9ого вечера, поэтому спать ну совсем не тянет (а ведь зря-зря,эх...).
Нашла офигенную штуку в подарок...Теперь не знаю, кому подарить - Вове или младшему брату (не удивляйтесь). Это игрушка. Для взрослых (и детей в принципе). Вот она (надеюсь Вова не успеет прочитать этот пост):
http://handgum.ru/

По поводу звука опять канеш радость. Приехала гр. Тарантул. Вели они себя по отношению к Вовке отвратительно, деланно его игнорирую (вместе с гр.Фениксом). Относительно меня вели себя точно так, хотя я здоровалась и мило улыбалась. Вова выебнулся и поставил им потрясающий Читать далее...

Это цитата сообщения Escogera Оригинальное сообщение

Запись №8.



[240x320]
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Это цитата сообщения Запутавшийся Оригинальное сообщение

Неужели?



Грядет гламурно-подростковая розовая революция....
Сопли по площадям... Плакаты: "Верните Бузову!" и "Собчак мы с тобой!" (к сожалению других имен я не знаю и плакатов сочинить больше не могу)


По некоторым данным, последняя серия реалити-шоу «Дом-2» выйдет в эфир 31 декабря.
Несмотря на то, что в контракте датой окончания проекта значилось 8 мая 2011 года, участники второго экспериментального заседания Общественного совета по нравственности на телевидении пришли к общему мнению, что телепроект «Дом-2» необходимо закрыть, а телеканал «ТНТ» должен понести наказание за трансляцию эротических сцен и фраз нецензурного характера.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения rss_libo Оригинальное сообщение

Бедный котик




Бедный котик

http://www.libo.ru/libo2779.html

Это цитата сообщения rss_libo Оригинальное сообщение

Как необычно встретить Новый год




Как необычно встретить Новый год

http://www.libo.ru/libo2777.html

Что-то мы тут с Krasnoglazaya о работе разговорились...
Дык, можете меня поздравить - я временно (на все праздники) вступаю в ваши стройные рабочие ряды!
Увидеть мою безумно озадаченную работой физиономию можно будет в Районе Лужников на Шоу Братьев Запашных. Нет, вместо тигров выступать я не буду. Живым мясом тоже работать отказалась, хотя зря наверное, всё-таки хоть какие-то перспективы похудеть бы были.

Вот.
А тока что наткнулась на очень интересную и многообещающую вакансию:
http://www.funkyjob.ru/vacancy/25608764.html/?123

Уржалась - http://community.livejournal.com/ru_anti_krizis/57670.html (всем втыкать!)
[500x317]

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

***



Я всегда хотела фотографировать. Так, чтобы люди восхищались, пели моим фотографиям дифирамбы, а компании выкупали их за большие деньги.
Я всегда хотела петь. Не на сцене, не перед публикой, а сама для себя. Идти и весело напевать на улице, подпевая хитам, идеально попадать в ноты, вечером гитарой и водкой заставлять себя упрашивать спеть что-нибудь из ДДТ, Сплина или Арии.
Я всегда хотела показывать свой бюст на публике. Хотела иметь два пухленьких шарика, которые заманчиво выпирают из под футболки, на которые всегда найдется размер лифчика.
Я всегда хотела быть романтичной, утонченной, загадочной, томной, нежной, с пушистыми, кудрявыми волосами, невысокого роста, идеальной улыбкой, лёгким детством, понимающими родителями...

Вместо этого я не умею петь, фотографировать и редко улыбаюсь из-за неправильной челюсти. Моему бюсту никто не позавидует, но возможно ногам. Я не утонченна, не скромна, не загадочна, не нежна, не романтична.
Со мной легко можно лазить по заборам, деревьям, лесам и прочей гадости. Разбив колено, порезавшись и стукнувшись, я никогда не разрыдаюсь, скажу, что пустяки, лизну ушибленное место и зашагаю дальше. Мне не стыдно спотыкаться на лестнице, поскользнуться на луже или свалиться на чужого дяденьку при резком тормозе общественного транспорта. Я никогда не теряю ключи, кошелёк, паспорт или другие жизненнонеобходимые вещи. Меня бесполезно спасать, я сама спасу кого угодно из любой избы. Я изящно плюю на пол и курю третью за десять минут сигарету, без дрожи разливаю водку, разрешаю порыдаться мне в жилетку. Я открываю любую банку, даже очень крепко закрученную и никогда не позволю помочь мне донести пакеты.
Я эмансипированая, ниврот крутая дэвачка, кругом самостоятельная, но такая уставшая и вечно спрашивающая, почему мужики позволяют мне себя так вести, а не твердо скажут: "Нет. Одень платье и выкинь пиво. Пойдем в театр."

Тока что услышала шутку Стрельцовой. Откопала в сети на сайте Наше.ру следующее:

Земфира (Zемфира)

Песня: Бесконечность

Строка: ...Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды...
Варианты:
- Отвратительными мюслями в отсутствие нормальной еды
- Отмороженными мыслями в отсутствие нормальных мозгов
- Заболоченною местностью в отсутствие нормальных дорог
- Затвердевшими котлетами в условиях полярной зимы
- Растопыренными пальцами в отсутствие расчески с собой
- Отвратительными звуками в присутствии жены и детей
- Оскорбительными жестами, дополнившими мат-перемат
- Разворованными деньгами под носом у законных властей
- Переполненным автобусом в отсутствие рублей на такси
- С пересадкою в Воронеже в отсутствие прямых поездов
- Запорожскими казаками в отсутствие других казаков
- Дополнительными таймами по десять и пятнадцать минут

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

бгыг, спер где-то в ленте



По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Блять, ну кто так бросает!"

UPD
Вроде авторство тут

Это цитата сообщения МарфаВасильнаЯ Оригинальное сообщение

Фильма..

[показать]

Трейлер «Росомахи»

А вот и ОН — первый трейлер фильма «Люди Икс: Начало. Росомаха». Тот самый случай, когда не хватает слов, чтобы описать увиденное. Экшн-фильмы еще никогда не презентовали так изящно, почти до гипнотического транса.


// Настоящее кино

Это цитата сообщения AleksErsh Оригинальное сообщение

Происхождение некоторых русских ругательных слов. Все течет, все изменяется. Меняются и значения слов в языке, зачастую до своей противоположности. Когда-то слово "рухлядь" означало драгоценные меха, а ныне – ненужное обветшавшее старье, предназначенное на свалку.
То же наблюдается и в превращении ранее обычных пристойный русских слов в ругательные или даже вовсе ненормативные.
Самое знаменитое русское слово из трех букв
Сейчас в русском языке существуют глагол "совать" и его повелительное наклонение "суй".
В старину вместо нынешнего "совать" существовал глагол "ховать", а общеизвестное слово – всего-навсего его повелительное наклонение, которое много позднее приобрело характер непристойного обозначения части мужского тела.
Так что, к чести русских, наше знаменитое слово по происхождению чисто русское, а не некое жалкое заимствование из татарского языка времен монгольского владычества, как полагают некоторые, стремящиеся принизить исконную русскую культуру и свести все русское к сплошным заимствованиям у иностранцев.
Сейчас слово "ховать" продолжает присутствовать в некоторых обыденных просторечных русских выражениях, например: "и куда это все заховалось?" или "все сховали, все попрятали".
От глагола "ховать" произошла фамилия русских князей Хованских, давшая название не слишком долгого, но тяжкого периода в истории Руси – хованщина (см. русскую историю).
И всегда полезно еще раз прослушать прекрасную оперу М.П.Мусоргского «Хованщина».

Дурак
Слово "дурак" часто использовалось у славян в качестве второго нецерковного имени. В старые времена детей в семьях было много, и сыновей по языческому обычаю называли по порядку: Первак, Вторак, Третьяк, а далее остальных – Другак, что в детском произношении превращалось в Дурак. С временем именно имя Дурак, а не Другак (один из младших сыновей после третьего), стало нормативным.
Очень долгое время слово "дурак" обидным вовсе не было. Иван-дурак (правильнее писать Иван-Дурак) из русских сказок – просто двойное имя младшего из братьев, одно христианское, другое языческое.
В качестве имени это слово часто встречается в документах XV-XVII веков. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк [должность в те времена немалая] Дурак Мишурин".
С тех же времен взяли начало и бесчисленные русские "дурацкие" фамилии - Дуров, Дураков, Дурново... А также и фамилии Перваков, Первак, Втораков, Вторак, Третьяков, Третьяк и мн. др.

Непристойное слово, которым чаще называют непорядочных женщин
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, если кто трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), его вполне могли назвать "бл-дью", невзирая на пол (что и тогда звучало неодобрительно, как современное "лгун", но не похабно).
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата).
Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться до современного значения.
В старину слово часто употреблялось в сочетании "сука б-дь" и "паскуда б-дь" (см. древние русские былины из знаменитого «Сборника Кирши Данилова»).

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо (также "стервь", "стервятина").
Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины".
Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой Читать далее...

Ну очень нравится мне вот эта фотка:

Фу, читаю ЖЖ и прям тошнит. Ну что там за тупое быдло?! Откуда все эти люди беруться? Вот так и создается образ москвича:
http://www.livejournal.ru/themes/id/12227

Большинство моих знакомых москвичи. Но я от них ни разу таких слов ваще не слышала. Может, потому что мы не богема? Среди моих знакомых студенты, молодые журналисты, байкеры, ди-джеи, админы, музыканты, есть даже гениральный директор (гы!), но сцуко никто не рассуждает, что людей надо оценивать по количеству бабла в кармане.
[480x209]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"притчи"



Однажды осенью маленькая птичка, из тех, которые не улетают на юг зимовать, увидела стаю лебедей. Величавые грациозные птицы приземлились подкормиться и отдохнуть перед дальней дорогой в тёплые края. Маленькая серенькая птичка, полюбовавшись на гостей своего двора, робко спросила вожака стаи:
— Куда вы летите?
— В тёплые края на зимовку, — ответил вожак, оглядев внимательно маленькую птичку.
Маленькая пташка, завистливо глядя на белую птицу, со вздохом произнесла:
— Хорошо вам. Вы большие птицы, улетаете на зимовку. А я замёрзну этой зимой в холоде и голоде.
Лебедь призадумался на минутку. Внимательно осмотрел серенькую пташку и произнёс:
— Летим с нами, кроха, ведь у тебя крылья есть, да и летать ты можешь!
Пташка-сермяжка, переполошившись и захлопав маленькими крылышками, защебетала:
— Что вы, господа! Юг далеко и лететь высоко. У вас, больших птиц, крылья сильные и красивые, и до облаков дотрагиваетесь вы ими, когда летите далеко. А я-то, птичка-невеличка, ослабею в дальнем полёте и с голоду помру.
Вожак лебединой стаи посоветовался со своими сородичами, и ответил милашке:
— Давай, мы тебя возьмём с собою? Зароешься в мой тёплый пух и долетишь до места. Там тепло и корма много, долетим и не пропадём!
Птичка-невеличка, беспокойно защебетала:
— А что если стая захочет отдохнуть и приземлиться, чтобы поесть, а про меня все забудут? Ведь я птичка маленькая, и сонной с голоду умру.
Старый вожак покачал головой, и, не выдержав, сказал в сердцах:
— Да пошла ты!..
Маленькая пташка, отскочив от мудрого лебедя, говорит обиженно:
— Ну вот, я так и знала, что этим всё кончится, и мне так ответят!
Стая птиц уже не слышала серенькую «хозяйку» птичьего двора. Гости собирались в дальний путь. Алое солнце садилось за горизонт, лаская облака своими вечерними нежными лучами. Птичья стая с шумом поднялась ввысь, и казалось, что небесное светило провожает свободолюбивых пернатых. А «беспомощная» кроха всё сокрушалась:
— За что эти гордые изящные птицы меня так обидели?!

Народ, где скачать фильм Сумерки бесплатно?
Мы сеня собрались в кино идти, а фильм этот оказывается уже не идет больше. хнык :(

Я вчера спать легла в 2 часа ночи! Это прорыв!
Вот честно, надоело уже ложиться в промежутке между 4 и 10 часами утра.

И сейчас я вся такая красивая, не опухшая, без похмелья и в прекрасном настроении еду фотографировать по заданию редакции Петровский Путевой дворец, который находится в районе метро Димано.
Вроде на счастье и солнышко выглянуло, и пробка в центр по Ленинградке уже должна рассосаться...
В общем жизнь прекрасна!
[548x341]

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-2599-

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

(с)