Понравилась вакансия:

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг,пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
http://vkontakte.ru/market.php?act=view&id=687235&q=%E2%E0%EA%E0%ED%F1%E8%FF&st=20

Сначала с девАчками идём в кино на Возвращение мушкетеров.
Потм двинем бухать...неее...Бухать и даже БУХАТЬ на Поганище.

зы: я реву. а что остается делать? реветь и бухать.

В тему:
[571x514]

Звонил Вова.
Сказал, заедет в пятницу, заберет вещи.

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка: [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Diamond_Vikusya Оригинальное сообщение

-3531-

Обидно, когда люди врываются в твою жизнь, чтобы её изменить, говоря, что им не безразлично. А в итоге уходят из неё, потому что им всё равно.
©
CadburRy

Это цитата сообщения ne_feya Оригинальное сообщение

-3532-



Мужская версия «мы»–это «я и мой член»
(с)Секс в Большом городе

Это цитата сообщения Lost_in_rotation Оригинальное сообщение

-3536-



А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.

Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...(с)

"Для обывателя фильм будет еще одним развлечением, неформал же пропустит этот фильм через себя, через свое сердце и душу". Вот, собственно, и все. Очень точно!

Это цитата сообщения AniaYermolenko Оригинальное сообщение

-3513-



Мне нужен мужчина, способный взорваться при мысли, что теряет меня!
(с)Отчаянные домохозяйки

Собственно, возможно я уже говорила - я влюблена в этот фильм. Я вообще по жизни люблю пофанатеть от таких вот замечательных историй.
В моей башке сейчас две гениальные мысли.
Первая - надо купить/одолжить/выпросить платье той эпохи и наконец-то вспомнить, что такое туфли на каблуках,а на гриндара.
Вторая - в ночь с 13 на 14 февраля посетить вечеринку в План Б (гы, если меня пустят конечно...) в стиле 80ых!
Взять с собой девчонок, подарить всем валентинки :)
[200x310]

Я уже три недели ежедневно ссорюсь с Вовой. Порой вообще без повода. Сегодня тоже уже с самого утра выбесил. Тем, что играл мою любимую роко-попсовую песенку,а мне было нечем заняться...

Анекдоты в тему:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?



2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!


3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

- У друга родился ребенок. Пока мама с ребенком в роддоме, друг успел уже таки трахнуть одну мою знакомую девочку. Я его даже почти не осуждаю, вы не поверите. Иногда и так бывает.

- Подруга стала в порыве пьяной истерики резать провода к музыкальному центру. Я в геройском порыве решила своими пальцами провода защитить. Ушла от подруге вся в крови, соплях и слезах, а главное с единственной мыслью "ща приеду и меня Вова пожалеет". Сказжите, кто из нас большая идиотка после этого?)))

- В клубе подошла к администратору, спросила, когда уже группы закончат выступление. Ответом было, что должны в 6, пойди скажи им, чтоб закруглялись. Пошла. Через 10 минут выясмнилось, что администратор мне ничего не говорил и вообще пускай играют, сколько хотят. Администратор сказал, что больше меня в кулб не пустит. Хм...

- После этого конечно уже у меня была пьяная истерика, пострадал один знакомый стукач, меня выслушал какой-то брутального вида мужчина...Пили с ним коньяк. С утра я честно дошла до метро, доехала до Павелецкой, пересела на зеленую ветку и отправилась в сторону Царицино. Проснулась на Речном вокзале с острым чувством, что на свадьбу я не попала и надо будет поискать в квартире вазелин.


- В гостях побывал друг-админ. Они на двоих с Вовой выжрали 0,7 коллекционной водки. А Вова говорил, что водку не пьет... Хотя в конце вечера он говорил уже, что 0,7 на двоих это мало и не считается. Нормальные пацаны, типа, могли бы и за второй сходить. Хрен кто дал, конечно. В моем доме водку пьют тока заезжие друзья. Точка.
[497x700]

Когда становится просто интересно, а когда становится интересно наблюдать за возможным развитием вещей? Ваш секс - он скучный, нормальный или извращенный? Попробуйте это для себя выяснить, а я помогу. Ниже десять степеней жесткости, которые могут проявляться в сексе. Переходы могут быть плавными, а отдельные степени могут пересекаться. Прошу не забывать, что это не ступеньки как на лестнице. Если секс нравится таким, какой он есть, то все отлично, а если вы прошли через все десять, я навряд ли захочу пожать вам руку. Итак, поехали..


Степень первая: пух и перина. Ваш секс относится к первой степени. Ваш идеал - лежать на плюше и заниматься сексом по принципу дюбеля. Вы соединены, но двигаться не хочется, это может испортить всю прелесть ситуации. Во время секса вы просто лежите, впившись друг в друга (не слишком сильно). Вы не занимаетесь любовью, вы допускаете ее. Оргазм вам не нужен, ощущение присутствия партнера уже высшая точка.
Плюс: нигде нет досадных пятен спермы. Минус: Вы - карикатура в тексте, это унизительно.

Степень вторая: легкие касания на коже. И вы занимаетесь сексом по принципу дюбеля, но немного двигаетесь, ласкать тело партнера для вас уже хардкор. Тех, кто целуется во время секса, вы считаете извращенцами, но иногда вы тайком касаетесь гениталий партнера... неужели это так противно? Вы никогда не выдыхаетесь, но после каждого "секса" сменяете постельное белье.
Плюс: не беспокоит соседей. Минус: отпечатки пальцев на коже партнера.

Степень третья: движение. Секс по принципу цилиндра уже большой прогресс. Ваша любимая поза - миссионерская, при этом вы концентрируетесь на том, чтобы не производить постыдных звуков. Иногда во время акта вы коротко хватаете воздух для продолжения. Секс для вас романтика, вы целуетесь и обожаете друг друга. Как и ласку, в обнаженном виде, слившись. Втайне вы мечтаете заняться сексом при включенном свете.
Плюс: если очень повезет, можно даже зачать детей. Минус: с приличными временными затратами.

Степень четвертая: свет! Вы занимаетесь сексом при свете, нельзя отрицать что у вас все отлично, круговые движения - высшее ваше достижение. Может быть, стоит подумать о том, чтобы делать это на одеяле, а не под ним. Во время секса вы обнимаетесь, целуетесь, водите руками по волосам и спинам. Тайком мечтаете о другой позе, но хорошего понемножку. В любом случае, вы делите секс на предварительную игру и главный акт, это нужно еще осознать, так же, как и факт, что иногда у вас вырываются тихие стоны.
Плюс: вы занимаетесь сексом, как в голливудских фильмах. Минус: О Боже, вы занимаетесь сексом, как в голливудских фильмах!

Степень пятая: медная середина. У вас есть три любимых позы, смешные уменьшительные слова для секса и ваше время занятий сексом иногда отклоняется почти на целый час от четко определенного вами. Иногда вы двигаетесь медленнее, иногда быстрее, у вас есть ласки до и после. Кроме этого, вы заметили, что собственный рот может интересно сочетаться с гениталиями партнера. Тайком вы думаете использовать секс-игрушки, после того как вы (естественно, тайком) прочли, что их доставка возможна в нейтральной упаковке.
Плюс: это уже можно назвать сексом. Минус: возможно, соседи делают то же самое. Ужасно, или?

Степень шестая: да, сделай мне это! Что, вы правда только что сказали это? Во время секса? Отлично! Кстати, это называется dirty talk (неприличности вслух), и такой же большой шаг вперед, как и фаллоимитатор на ночном столике. Что, в следующий раз вы хотите с вибрацией? Ой, он шлепнул ее по заднице? И что она сказала? Хочет еще? И сильнее? Не находите, что все происходит слишком быстро? Нет? Ну ладно. Вы говорите о фантазии, заняться сексом вне постели и это так сильно возбуждает, что вы тут же переходите к делу.
Плюс: лед тронулся. Минус: такие темпы немного пугают, вы сами так не думаете?

Степень седьмая. Хмм.. хлобысь? Эй, поосторожнее. Вы практически больше не занимаетесь сексом в постели, список ваших 10 любимых порнокино висит у вас на виду, а вчера вы записались в свингер-клуб. И возможно ли, что с недавнего времени ваши занятия любовью можно наблюдать на одном из любительских видеопорталов? У меня к вам три вопроса. Во-первых. С каких пор вы так ужасно называете друг друга во время секса? Во-вторых: когда вы успели перейти к бисексуальности? И в-третьих, действительно важный вопрос: как мне отличить парковки для парковки машины от тех, на которых занимаются сексом?
Минус: тем, кого вы знаете не из Интернета, еще нужно объяснять, откуда у вас царапины и укусы. Плюс: к счастью, у вас есть кошка.

Стоп, даже и не думайте об этом! Здесь начинаются нелегальные вещи.

Степень восьмая - осторожно! Кнут и пряник. Вы больше не состоите в клубе "Пинки" и записались в клуб "Содом". Не все вас любят, потому что вы постоянно занимаете андреевский крест, качели и козлы. Поскольку вы продали ваши фаллоимитаторы на интернет-аукционе, теперь у вас появились деньги на плетки, "весла" и зажимы для сосков. У вас уже давно не было Читать далее...

Всю ночь болела грудь, не давала спать. Не надо мне советовать сходить к маммологу,я там уже была, у меня типа всё отлично.
Вова проснулся, собрался и, выходя из дома, грит: "Ну пока до вечера субботы!"
Меня как током ёбнуло. Фигасе, трудоголик! Правда он сразу добавил: "Я сегодня вечером домой поеду за гитарой."
Я спрашиваю: "А как же я?Мы же договорились, что всю пятницу будем вместе...Что бухать начнем с самого утра..."
Он естественно стал орать "а когда я играть буду?!?!"

В общем, как обычно Музыка нас ни хуя не связала, а разлучила нах.

В гости никто не хочет, а?
В доме много жратвы и одна баба-истеричка...
[700x563]

В моем доме меня вообще тупо не замечают. Я пришла домой пол2ого ночи, долго ломилась в закрытую на все замки дверь. В конце концов встала мама, очень удивилась, что я в этой квартире живу.
А Вова спал тоже. Хотя и вытащил меня с прекрасной пьянки смс-кой "я тебя очень очень хочу". Гад. Проснулся лишь для того, чтоб рассказать, что его великая Идея по поводу поиграть на басу в Красной плесени вроде бы поимела успех. Счастья и удачи канеш...Но я на столько уверенна, что у него всё с этим проектом получится, что готова плакать. Теперь я его вообще не увижу.
Видимо придется заводить любовника. Ну или второго ребенка. Или на работу устроится что ли. Хоть чем-то себя занять...))


Ну и анектотов немного:

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!


И картинко:
Читать далее...

Ыть:
http://www.livejournal.ru/themes/id/12516

Как вам?
Читать далее...

Это цитата сообщения Vitvik Оригинальное сообщение

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

ну что за подъебка вообще:
"Здравствуйте, korolleva. Рады вас видеть! Чем бы вы хотели заняться?"

а то вы, плин, не знаете...
а Вова сказал "я тебе не дам" и уснул. хнык..
[460x699]

Правила таковы:
1. вы оставляете комментарий к этому посту.
2. я выбираю любую картинку в вашем дневнике и прошу рассказать что-то интересное о ней. когда, где, кто и что происходит на фотографии. или что-то другое, но касательно этого фото.
3. вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.
мне достался вот этот снимок:
[400x600]

Здесь я как обычно бухая, как обычно в План Б, как обычно строю кому-то глазки. В связи с этим не помню, чьи это очки и шляпа. И какого хера я вечно всем по пьяни даю свою зеркалку - тоже не помню...

Это цитата сообщения XoID Оригинальное сообщение

Хороший анекдот.



Раз пошла такая масть сення, анекдотическая..


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник заткнул и пошел.....