Это цитата сообщения Дочь_матери_Лелевы Оригинальное сообщение

Как добраться?



Этот вопрос возникает очень часто.
Так вот:
Ближайшее метро - Новослободская / Менделеевская, 12-15 минут пешком - ориентиры Театр Советской Армии и Музей Вооруженных сил. Также оттуда можно сесть на троллейбус 69 или маршрутку 369м, три остановки, до "Музей вооруженных сил Советской армии", далее через дорогу, пройти 50 метров в сторону 3-го транспортного кольца.
Живущие в р-не м.Тимирязевская могут добраться на автобусе 24 (до ост. ул. Советской Армии).
От м.Цветной бульвар можно доехать на троллейбусе под номером 13 или маршрутке 213. На них же от м.ВДНХ.

Схемко:
[354x236]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Это цитата сообщения Дочь_матери_Лелевы Оригинальное сообщение

Наличие билетов в кассе клуба:



26 марта - BLAZE BAYLEY - 1000 руб вип низ, 3000 руб вип верх (билеты в партер будут только в день концерта, предпродажа закончена)
27 марта - GRAVE DIGGER - 1100 руб
28 марта - Korsика, презентация альбома "Апокалипсис Afterparty" - 400руб
29 марта - Международный фестиваль Emergenza - 250 руб
5 апреля - Фестиваль тяжелой музыки IRON BLAST - 350 руб
11 апреля - Сольный концерт Николая Воронова - 350руб.
17 апреля - Babylon Bombs - 600 руб
18 апреля - Moscow Doom Festival chapter 4 - 1100руб
24 апреля - фестиваль Moscow ska summit - 400 руб

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-4346-

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. (с)

 

Это цитата сообщения dar-k Оригинальное сообщение

-4337-

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий .
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного ,зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться .
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное умный, достойный мужчина .
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

(с)

Двое в постели

Мужчина лежит на животе, отвернувшись от партнерши, занимая раскинутыми конечностями все пространство. А женщина свернулась в клубочек так, что ее с трудом можно разглядеть за складками одеяла. Если пара спит таким образом, то скорее всего партнеры не слишком уверены в своих чувствах, и не разобрались до конца, так ли уж им нужно быть вместе. Ему и ей не слишком уютно друг с другом, но, возможно, что их неуверенность пройдет со временем. Такое положение во время сна бывает характерно для пар, которые сошлись совсем недавно. Однако, если после первой ночи вдвоем прошло уже достаточно времени, а партнеры все равно спят так, в их отношениях наверняка имеются серьезные проблемы.

Партнерша лежит на спине, а мужчина на боку, держит ее за руку и может легко повернуть ее лицом к себе. Лучше позы для влюбленных и представить трудно: она свидетельствует о том, что он и она не просто любят друг друга, но и друг друга хотят. И утром, и вечером.

Мужчина и женщина спят, отдалившись друг от друга, причем один из партнеров все время норовит отползти на свою половину кровати. Обидно, но такая поза говорит об исчезновении эротического интереса. Главное тут: не паниковать и ни в коем случае не форсировать событий. Если ты в срочном порядке попытаешься сократить дистанцию, прижавшись к спящему партнеру, то реакция может оказаться отрицательной: тебя лягнут или сбросят на пол. Без злого умысла, разумеется. Лучше постараться разжечь эротический интерес в «допостельной» стадии.

Партнер лежит на спине, обнимая женщину за плечи, а она свернулась рядом, уткнувшись ему в грудь. Такое положение свидетельствует о зависимости друг от друга, что является верным признаком тесных отношений и эмоционального единства. Один партнер прижимается к другому – им легко разговаривать и целоваться.

Он обнимает подушку, а она, поджав ноги, держит руки возле лица, словно защищаясь. Если вы спите так после ссоры, в этом нет ничего страшного – скорее всего, утром вы проснетесь уже в объятиях друг друга. Но если вы спите так постоянно, нужно спасать отношения – данная поза означает, что между партнерами нет не только психологической, но и физической гармонии. То есть каждый остро чувствует одиночество и не доверяет тому, кто рядом.

Женщина лежит спиной к мужчине, мужчина обнимает партнершу, ее рука лежит на его руке. Одинаковое положение тел говорит о близости на всех уровнях. Полный контакт тел свидетельствует о том, что партнерам легко и уютно друг с другом. Им уже не нужно смотреть в глаза друг другу, они уверены в своей любви.


И мужчина, и женщина спят, прижимая к груди подушку. Внимание: тревога! Это явный признак неудовлетворенности имеющимся партнером, перетекающей в желание найти другого.


И мужчина, и женщина спят, вытянув руку. Тем самым они выражают намерение вырваться из плена на волю, «в пампасы», подальше от семейной рутины.




А вы как спите?
Я принципиально заставляю Вову ложиться на бок и отворачиваться к стенке. Так он не храпит. Это единственная поза в которой он не храпит в принципе! Ну а я его сзади обнимаю или отворачиваюсь тож. Что бы это значило? Ну в основном то, что у нас не удобная кровать, дедушка Фрейд...В кровати мамы 3 на 3 метра мы спали во всех возможных позах. Но спали мало :)

Хотела по приколу послушать что-нибудь из старенького. Из того, что у меня на кассетах хранится. В итоге зависла на пол часа, разбирая кассеты. Итак, в детсве я была депрессивным дерьмом (или как сейчас принято говорить Эмо), ибо привалируют кассеты Дельфина. На втором месте группа Ария, причем есть кассета, подписанная как "Ария. Мои любимые песни". А я ведь помню, как мне ее в 8ом классе подарил Моя_Первая_Любовь Женя. Ну я отвлеклась (на свое блядство, как обычно). На третьем месте по количеству стоят кассеты КиШа.
Смотрим картинку:
[699x466]

БОНУС

Про виш лист:

Serj7770 (13:24:56 23/03/2009)
ты помойму забыла внести в этот список бэнтли...
korolleva (13:25:14 23/03/2009)
да,действительно забыла, черт
korolleva (13:25:18 23/03/2009)
и Димку Билана


В связи с приближающимся Днем Рождения моим, спешу пригласить тебя, друг, на празднование этого события 5ого апреля в Тимирязевский лесо-парк на шашлыки.
Ежели есть желание одарить меня чем-нибудь в столь прекрасный день или скинуться на подарок (ответсвенная Маша Гусева аська 350-414-044), то прошу заглянуть в кошелек,а далее в виш лист:
http://mywishlist.ru/me/korolleva/waiting?view%5Bsort%5D=m

С нас шашлыки, водка и веселое настроение!

korolleva (12:24:42 23/03/2009)
а я по поводу палаток знаю тока, что хочу рыженькую)))))))

korolleva (12:24:51 23/03/2009)
ну и 2 местную

BolBelka (12:24:52 23/03/2009)
молодец)

BolBelka (12:25:13 23/03/2009)
это, а цвет так важен, ведь изнутри она другого цвета

korolleva (12:25:31 23/03/2009)
изнутри пох

BolBelka (12:25:36 23/03/2009)
верх как правило темной ткани, ибо купол не промокаем и более плотен

korolleva (12:25:41 23/03/2009)
но снаружи хочу рыженькую))

BolBelka (12:25:51 23/03/2009)
перекрасим)

korolleva (12:26:49 23/03/2009)
прдставляю.....

korolleva (12:26:59 23/03/2009)
особливо надписи на стенах...)))

korolleva (12:27:23 23/03/2009)
можно сразу писать "План Б", чтоб вова себя уютно в ней чувствоввал

korolleva (12:27:33 23/03/2009)
но тогда придется вместе с лавочкой дарить

korolleva (12:27:41 23/03/2009)
ибо вова тока на лавочках спит у нас

BolBelka (12:27:42 23/03/2009)
и звукорежиссерская рубка)

BolBelka (12:28:03 23/03/2009)
ну правильно, на свежем воздухе

korolleva (12:28:44 23/03/2009)
ыыыыыыыы

Вы сумасшедший человек

С вами тяжело находиться долгое время радом. Вы пугаете своей непосредственностью. Вы часто улыбаетесь, когда надо бы пустить слезу. Вы верите людям, вы закрываете глаза на насмешки в вашу сторону. Вы не способны жить в этом мире. Вас нельзя ни с кем сравнить. Вы индивидуальность. Вы склонны к творчеству и считаете смерть лишь началом новой жизни. Если вы решите убить, то сделаете это, не сожалея и не скрывая своего лица. Возможно, получите от этого удовольствие, но и убивать без причины не станете.По этому ваше лучшее оружие это - SPAS-12, дробовик, калибр 12, Италия [показать]

Пройти тест

В ближайшее время у нас будет Грейв Диггер 27ого марта , очередная Стиляжья вечеринка в пижамах 3 апреля, ну и наш любимый Коля Воронов 11 апреля со своей Стрекозой любви.
Так что если кто по мне соскучился или просто желает увидеть, приезжайте в План Б.

http://planbclub.ru/index.php?option=com_planbafisha


О жизни:
я сейчас так счастлива, что даже боюсь об этом говорить вслух. Правда, меня абсолютно всё устраивает. И Вова со своими запоями, и моя странная работа, и отношения с друзьями (разве что Гарика убить надо), и то что скоро будет мой, Машкин и Катькин день рождения....Немного пугает приближающаяся Юбилейная Фидопойка, но ничего, переживем. Надеюсь.

Из плохого:
вернулась из поездки мама и уже выебла весь мозг. По весне у ней обострения, как мы помним, поэтому видимо она сеня ночью часа в 4 постирала единственную нормальную ребенковскую шапку. Естесвенно, утром она не высохла. Естественно виновата я. И вообще она мне "больше помогать не будет". А я неблагодарная скотина.
В связи с этим я опять поднимаю вопрос о том, с кем будет ребенок на даче летом тусить. Народ, ну может кто-то хочет поехать на дачу с дитем со своим? Или тещу/свекровь свою сплавить на лето, пуская воздухом дышит. Просто моя бабушка с дитем не справится одна. Она так: приготовить пожрать там, постирать, на огороде чуток покапаться, а вот бегать за ним не сможет. Да и с давлением у ней вечная беда, иногда лежит целыми днями. В общем, надеюсь на понимание.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #402907



Из ЖЖ:
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

http://bash.org.ru/quote/402907

производитель: Dr. Martens
размер: 39
Материал: натуральная кожа
Подкладка: Текстиль-Кожа
Подошва полимер

Цена:2 тыс.
Аргументированный торг.

Причина продажи:
одевала 1 раз, не подошли, так как рассчитанны на более узкую ногу.
[699x466]

1) Ухахаталась: "Анатолий Буланов больше не хочет быть вашим другом."
Это типа Мастер.
Интересно, это он обиделся, что я его с 8 мартом поздравила или это опять его герла там ваяет?

А ведь были такими друзьями, мммм...
Ты помнишь эти ночи?...Да, детка, сделай мне больно, назови меня сучкой.

Бугага одним словом.

2)Некто Аноним заявило в моем посту несколько месячной давности, что де "Девушка дура, задолбала своей тупой ревностью."

Хм, товарищ, обратите внимание, что я никого ни к кому не ревную.
Глупости какие. Это вон Вова по 7 раз названивает, стоит мне телефон на час отключить.


И вообще, давайте поговорим об этом? Други, как вы относитесь к ревности? Я считаю, что она в меру необходима любой паре и если человек совсем не ревнует, то видимо он срать хотел на эти отношения или считает себя полу-богом, с которым никто сравниться не может (ну как я, типа))).

3)Аватарка новенькая от Злу:
[341x699]

Попытаюсь восстановить события....
Бесполезно.
Ладно, в общем 8ого и 13 марта мы были в План Б:

http://vkontakte.ru/video12549365_94814447?tagged_id=4738913
http://vkontakte.ru/video12549365_94838249?tagged_id=4738913
http://vkontakte.ru/video12549365_94756649?tagged_id=4738913

Я исполнила свою детскую мечту и таки поцеловала солиста Пашу Элвиса из группы Мистер Твистерс!

Еще я купила себе косуху из мягкого джермантинчЕга, как я люблю. Счастлива до безумия. Давно о такой мечтала.

На Арбате у меня появился...хм...ну скажем так поклонник. Саша Бешеный. Огроменный такой мужик в коже, который уже успел дать в морду какому-то пареньку за то, что я пошла с ним танцевать. Хе-хе. А еще очень обижался (!!!) на меня, что я замужем. А главное он осветитель! Ну правильно: звукорежиссер, осветитель...Собери свою команду и сделай из квартиры ночной клуб.))


В квартире кстати был:
- потом (раза три точно)
- короткое замыкание (полетела розетка)
- разбились настенный часы (аккурат об мою голову)
- один не в меру умный Гарик доломал кран на кухне, обещал починить и съебался
- отлетела новая плитка в туалете, когда кто-то гадил
- разбили стекло на шкафу в маминой комнате
- был сломан и починин телевизор
- где-то заныкана бутылка водки
- а также Гариковский носок


Гулять осталось всего до субботы, ибо в 7 утра в воскресенье мама приезжает.
В планах еще пару раз съездить на арбат и привезти оттуда кучу приключений и парочку друзей, а также отметить одно день рождения и две зарплаты...В общем, видимо, еще одна гениральная уборка предстоит...

Завтра - неделя, как в запое.
Фотки выложила вконтакте (кто там есть, добавляйтесь в друзья, кстати):
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=64589925&st=60

А вот я:
[699x466]

//.
[315x480]

Я тут немножко прих_ела:
http://www.livejournal.ru/themes/id/12946

Черт возьми, вот люди загоняются.
Но в принципе понятно почему. В каждом блюде использованны одни и теже продукты, которые они видимо вынужденны жрать каждый день: рис, рис, рис, яйца перепелиные, овощи, ветчина.
Интересно, как они, простите мой французский, срать то ходют, прости господи, ежели каждый день стока риса жрут, м?
[375x500]

Знаете, есть такая программа "Разрушители мифов"? Мы ее просто обожаем.
Так вот, многие мифы они подтверждают.

Наш Андрюша на этой неделе в свою очередь тоже подтвердил несколько мифов:

1) Если вылить в ванную флакон профессионального шампуня, купленного мамой на прошлой неделе за 400 рублей, то действительно будет ОЧЕНЬ МНОГО пены и мама будет много бегать и обращать на тебя внимание...

2) Тюбика зубной пасты для взрослых реально хватает на пол, стены, ванную и частично потолок.

3) Если только что постиранный вручную белый свитер кинуть в ящик с черными Вовиными носками и завернуться в полотенце, на котором этот свитер лежал и сохнул....Мама напишет таки гневный пост в ЖЖ!


Кто продолжет список?

Это цитата сообщения Griever_Graver Оригинальное сообщение

Как отрастить яйца в домашних условиях. Краткое пособие для девушек.



Настроение сейчас - ...

Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.

- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.

При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.

(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.