Это цитата сообщения _Super_Sonic_ Оригинальное сообщение

Нужна помощь!



Друзья, есть ли у кого-нибудь знакомый (ну или знакомый знакомого), кто за умеренную плату сможет написать текст для информационнго сайта по Чехии? Текст должен быть оригинальным и грамотно написанным! У нас к сожалению нет на это ни времени ни мозгов, а продвигать направление надо! Просьба занести этот пост к себе в цитатник!!! заранее спасибо!

Всем с добрым утром понедельника!
[699x466]

Прошлую неделю даже вспомниать не хочется. Было много работы, предательства, подстав, ссор и страданий. Надеюсь, что эта неделя будет нести только добро и пазитив в купе с миром в моей и вашей семье.

По теме:

ОВЕН (21.03. - 20.04.)
ЖЕНА:
Легко влюбляются, но быстро остывают. Вместе с тем, если влюблены по-настоящему, то это на всю жизнь. Амбициозны, двигают мужей к успеху. В общении с ними необходим такт.

ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
МУЖ:
Романтичны, но жаждут от жены обожания. Щедрые, любят делать подарки. Могут променять домашний уют ради общества. Великодушны, но очень ревнивы. Часто сентиментальны.

Остальным

Я и Лу. А на заднем плане Андрюха и Руслан.
[700x525]

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.



зы: а мои вчера 2 часа на улице по очереди на самокате катались. В итоге Андрюша ни разу не упал,а Вова сто писят миллионов раз! Зато это гуляние что-то в Вове пробудило: ночью, когда мы не совсем трезвые приперлись домой, его настиг клин готовить ребенку на завтра суп. И ведь приготовил!

ззы: Жизнь прекрасна!:heart:


зззы: А еще у меня ребенок, насмотревшись на Вову, недавно начал играть на гитаре и напевать песенку мышонка из мультика "Какой чудесный день!Какой чудесный я!"
[300x200]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Друзья...

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жеппу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх";

Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья - это люди, которых ты шлешь на хуй не меньше 5-ти раз в день;

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";

Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?";

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними…

Ну вот это флеш моб и до моего дома добрался:
[300x200]

[300x200]

5-7 минут


[300x200]
[300x200]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
[640x441]


- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.



[640x480]

Это статья из мужского журнала, которые я так люблю читать. Кстати интересно. Мы сейчас с Вовой уже встречаемся,мммм....10 месяцев.



Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.

ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.

Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.

Ален де Боттон в книге “Опыты любви” объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он “не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он”.

Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, “марксист” (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.

2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой (“Любит — не любит”), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.

6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. “Именно в этот период происходит смена “парадных” ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров”, — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис. Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.

Особый случай — если один из вас является “эмоциональным наркоманом”. В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот Читать далее...

Вова вчера довел меня до такого состояния, что я хотела уже с ним расстаться. Чтобы не наделать глупостей (а главное заставить его понервничать), я на весь день отключила все способы связи со мной. Меня не было в этом мире. Под вечер я зашла на кухню, уже изрядно себя накрутив. Как обычно, первыми отреагировали электроприборы: на кухне от моего появления разорвалась лампочка. Стало страшно. Потому что лампочки я менять не умею, могу только написать длинный и красочный пост на эту тему.
В ужасе я позвонила маме и Вове. Они меня утешили тем, что скоро придут. Через 2 часа я пошла и самостоятельно поменяла эту гребаную лампочку. Тяжелее всего было выкруть горячую лампочку из маминой комнаты, я несколько раз обожглась, опчувствовала себя дурой из всех анекдотов про блондинок и солдат...Но я справилась. Домашние были в шоке.
Вова приехал бухой. Требовал любви и ласки. Пошла ему на встречу. Не жалею в общем то. Погано конечно на душе от того, что ни он, ни один из мужского полу сотрудников клуба, да и не только не понимают в чем проблема. Что такого, что исчез на двое суток? Ну и что , что телефон не отвечал - он был разряжен. Что вас так удивляет?
А бесит больше всего то, что мужики начали бухатьс понедельника. В день, когда не ожидаешь такой подставы. Когда из-за их регламента ты не можешь строить планы на неделю, ибо не знаешь, в какой день твой МАЧО будет работать.
Подговариваю сейчас девчонок собраться 18ого числа на Стилягах и дать мужикам пиздюлей. Кстати:
[200x283]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

Надо уметь часто повиноваться женщине,

чтобы иногда иметь право ею повелевать.

Виктор Гюго

Это цитата сообщения Дочь_матери_Лелевы Оригинальное сообщение

18 апреля, Внеочередной съезд Стиляг!



Явка обязательна!
Сбор в 23:59!
Форма одежды - яркая!
Настроение - праздничное!
Вход 150р - цена неизменна.
Пригласившие на встречу своих друзей, получают дополнительный заряд положительных эмоций - так что заряжаемся по полной!!!:)

Это цитата сообщения AniaYermolenko Оригинальное сообщение

-4721-



ведя дневник, начинаешь думать постами
(с)sophi sorceress

Вчера в План Б:
[699x466]

Я - главный фанат:

[699x466]

Я под концерт купила себе огромные круглые очки и накрасила ногти зеленым лаком. Я не ошиблась, там было до фига фриков!))
Коля жжот. После концерта подошел ко мне (?!?!??) и спросил, к кому можно обратиться, чтоб его хоть немножко покормили =) Я умилилась.
Еще общим решением главных фанатов клуба, то бишь персонала, объявлено, что "Белую стрекозу любви" надо сделать лозунгом партии нацистов-фашистов. Почему? Ну так она же БЕЛАЯ! Осталась сделать кавер, спеть гроулингом и все получится....

Остальные фотки вконтакте и тут:
http://korolleva.moskva.com/photos/nikolaj-voronov-v-plan-b-11-aprelja/

Это цитата сообщения korolleva Оригинальное сообщение

забавно, полчаса в пустую потраченного времени))))
ha!
[125x250]


сделать себя:
http://www.subetahq.com/wardrobe/index.php?

Это цитата сообщения Вольфгард Оригинальное сообщение

Убило с утра наповал =)



Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п.... Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй!!...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Парень девушке (грозно говорит, на грани истерики):
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!

Всем огромный респект за поздравления. Такое количество народу меня еще никогда не поздравляло. Ну если даже мой папа позвонил и поздравил...Поинтересовался правда, сколько мне лет и очень удивился, что не 21, как он думал. Не страшно. Он только пару лет назад оценил, что я наконец школу окончила. :)
На удивление почти весь План Б поздравил, а Костя так вообще обещал что-то подарить...Хм, интригует.

А еще и зп дали!
И денег подарили.
Посему решила вот такой вот штуковиной обзавестись:

http://pleer.ru/_20031.html

Авось, пригодится, учитывая, что мне скоро для обложки альбома одной группы фотосессию надо делать в лесу.
Во, выпендрилась, наконец.))


О Вове.
Он молодец, подарил нам с маман 2 веника, целый день выслушивал наши "подай,принеси,пошел на хуй, не мешай". Мужик в общем.

О суши:
приготовила я тут суши и роллы по рецепту из интернета. На мой взгляд получилось ОТВРАТИТЕЛЬНО! Люди, не экономьте деньги. Захотите суши - сходите в ресторан. Будет, что ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ вспомнить.
А вообще, я ненавижу пост и людей, которые его придерживаются и вечно портят мне день рождения своим "ой,ну это с майонезом, я не будууу", "а торт с яйцами чтоль? не, ну не могла другой купить, без яиц, молока, сметаны, сливок?как на хуй?...", а также "мясо я не буду, приготовить из рыбки что-нибудь, 7ого числа ее есть можно!"


Еще мега респект Вовке Социально-опасному, что починил мне стиральную машинку! Без нее, как без рук, когда в семье двое детей, причем один ходит в детский садик,а второй работает в План Б...))


Заранее спасибо тем, кто сможет выбраться сегодня в План Б на рок-героев (я свего малолетнего братца выгуливаю, упросил таки еще раз). Там кстати Ника обещала сегодня какой-то суперский состав, так что давайте пойдем послушаем, бухнем, отметим еще раз :)

Я и Машенька. У меня 7ого, у нее 2 числа. Но решили объединить и отметить 5ого. Потому что в стране кризис, да и печень не железная.
Вроде все живы...
Было 30 человек.
Первыми умерли самые пьющие - Джони и Шамрик. Просто водка оказалась паленой,а они на нее как налегли...
Потом я всех достала. Ну как всех - всех Вов (2 штуки) и одного Руслана. Дунуть я решила. Ну и как всегда переборщила малясь, с кем не бывает.
У меня кстати идеей фикс на этот день было выбесить Вову своим общением с Русланом, и я этого добилась! :) Сцену ревности мне таки устроили. Правда на тот момент уже в пустую голову ебали, так что я к сожалению плохо помню.
Женек, Конь, Энди Апреликов и моя сестра с мужем не приехали, гореть им всем в Аду. Кстати из План Б тоже никто не приехал, хотя и обещали. Не любят, не ценят...
Сволочи.

Особо отличились друзья с Машиной стороны, затеявшие драку. А так же ее бывший мужчина, приперевшийся без приглашения, НО с двумя ящиками пива, которые оказались очень своевременными.
Фотки:
http://korolleva.moskva.com/photos/nash-s-mashej-dr-2009/?ViewMode=*List

Моих фоток нормальных в этот раз нет, поэтому представляю вашему вниманию другую фотку, с человеком, на которого я дрочу уже пару лет - с солистом гр. Мистер Твистерс:


[321x479]

Это цитата сообщения Аксл_Мягкий_Карандаш Оригинальное сообщение

а у нас это называется "почитать"
пивасик-журнальчики листать
водка-вспоминать классиков
коньяк и все остальное -зарубежная литература
- заходи у меня тут книжка новая.зарубежная.почитаем
-толстая?
-страниц семьсот
-ну я тогда еще пару журналов захвачу...

Это цитата сообщения Bezdna_Golodnih_Glaz Оригинальное сообщение

Свадебная сьемка - оригинальное видео



Вот это креатиффф :)
Вот это я понимаю - на память :)