Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Очередной гороскопчек: Про мужчин

Овен
Весьма упрямые мужчины, первооткрыватели, двигающиеся напролом. Всегда заняты каким-то нужным делом. Но случаются у них и периоды отдыха от трудов праведных. Точнее, Овны могут резко бросить все дела, а в оправдание сообщить, что устали. Спорить с ними бесполезно, потому что об упрямстве этого знака зодиака можно складывать легенды.

Телец
Медленно, но уверенно Тельцы движутся по жизни вперед, не размениваясь по мелочам. Словно бронетранспортер, не замечая препятствий, идут они напролом. Такие мужчины могут потратить все ваши сбережения на новую иномарку, объяснив это «нежеланием размениваться по мелочам». Ну а первые цветы от Тельцов можно получить только на свадьбу…

Близнецы
Противоречивость и непостоянство, предписанные звездами, позволяют Близнецам легко сходить «налево», вернуться обратно и забыть о своем проступке через полчаса. Ну, конечно, у них ведь «ветер в голове». Чрезмерная общительность порой оборачивается многочасовыми посиделками в чатах и на форумах Интернета. Забывают про дни рождения друзей и семейные даты. Поверхностные, неусидчивые личности.

Рак
Астрологи утверждают, что это весьма эмоциональные, сопереживающие люди, обладающие тонкой и ранимой психикой. Так что если ты застанешь Рака в постели с другой, то звезды уже все сказали за него: он не смог отказать в поддержке этой бедняжке, попросившей его сочувствия и помощи.

Лев
Говоря о царе зверей, его великодушии и царственности, звезды почему-то забывают уточнить, что Лев спит сутками, питается тем, что добудут и принесут другие. Кстати, в его «гареме» обитают сразу несколько дам сердца. Зодиакальный Лев предпочитает ничего не делать, ждать, когда его обслужат, при этом его желательно холить и лелеять, чтобы он не вспомнил о своей природной склонности к полигамии.

Читать далее...

У маман сезонное обострение. За последний месяц мне было высказанно, что надо было сделать аборт, что я у нее на шее сижу, что я виновата во всех болезнях Андрюшки и что он глубоко больной ребенок. Хотя он кроме как ОРЗ тьфу-тьфу ничем не болеет.
Достала она меня жутко.
Мы тут уже в свое время всё это обсуждали. И вы мне говорили, что есть вариант только один - разъехаться, и что он собственно лежит на поверхности. Я уехала. Она звонила и требовала вернуться, ссылаясь на то, что ей одной тяжело и что каждый человек должен жить в своем доме. Я вернулась, тем более что ребенку надо было идти в сад по месту прописки.

Сейчас у меня вдруг нарисовался вариант с переездом в очередной раз. Причем на этот раз не к мальчику, с которым я могу в любой момент разосраться и получить пинка, а "по серьезному" за деньги к знакомым.

Плюсы.
Я уеду от маман, которая не дает мне житья и не дает даже мне воспитывать ребенка. (Её - "Хочешь воспитывать ребенка по своему? Тогда не жди от меня помощи.")
Я смогу нанять няню. В эту "мою" квартиру чужих людей приводить она запрещает.
В районе, где сдается комната, живут все мои родственники. Есть даже шанс, что они будут помогать.
Стоимость аренды смогу потянуть даже я. Всего 7 тысяч.
В той квартире уже живет один ребенок, с которым кто-то сидит. Есть шанс договориться, тем более что двоим детям сподручней играть, а значит они меньше достают взрослых.

Минусы.
Что делать с садиком? Бедный ребенок и так уже задолбался из-за постоянных перемен. К тому же он бабушку любит больше, чем меня, и очень скучает без нее.
Я еще не устроилась на работу, хотя меня и зовут. Мешает как обычно то, что некому посидеть с дитем по вечерам и в дни, когда он болеет.
Там совсем рядом живет Вова. Хотя, если честно, я это в плюсы заношу. Авось поможет по старой дружбе то.


Еще я прекрасно понимаю, что вариант номер один - это найти точку давления на маман. Общий язык с ней найти всё равно не получается, реагирует только тогда, когда ей что-то нужно от меня.
Но переезд это мечта всё таки. В ближайшие дни съезжу, посмотрю, что за квартира, пообщаюсь с человеком,который у них сидит с ребенком, оценю обстоновку. Хоть на время переедем точно. Может, у старой стервы опять в голове переклинет в нормальную сторону. А еще верующий человек...Что не мешает ей посещать секту, правда.

Очень не хочется опять дождаться момента, когда она, как в позапрошлом году, встанет ночью, возьмет поводок и ворвется ко мне в комнату, чтобы отхуячить меня и ребенка. Я тогда милицию еще вызывала. Ну это для тех, кто недавно меня читает.
[666x230]

Это цитата сообщения Narghinn Оригинальное сообщение

Ведьмам, а так же тем, кто себя ими считает - ЧИТАТЬ!



Читать ОБЯЗАТЕЛЬНО!

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его Читать далее...

Это цитата сообщения Adelaida- Оригинальное сообщение

-6505-



- Разлюбила тебя, весной еще. – Да? Иди ты!
- Новостные сайты читай. – С твоими я не знаком.
И смеется. А все слова с тех пор – паразиты:
Мертворожденными в горле встают комком.

- Разлюбила тебя, афишами посрывала!
- Да я понял, чего ты, хватит. Прости, что снюсь.
И молчит, выдыхая шелковый дым устало,
И уходит, как из запястья уходит пульс.

(с) Вера Полозкова

Это цитата сообщения леся_звезда Оригинальное сообщение

жопа дамы господа



1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка) , а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя) , то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, Читать далее...

Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение

Подрыв "Невского экспресса": глазами очевидца.

«Вагон битком набит трупами»

Первой о взрыве "Невского экспресса" узнала 78-летняя пенсионерка, чей дом едва не протаранил сошедший с рельсов вагон. Первыми на помощь пассажирам поезда приехали тюремные медики из колонии строгого режима. Днем на полотне железной дороги следователи нашли часть взрывного устройства – обмотанную полотенцем трубу.

Продолжение

Помните, бродит по сети анекдот "что трудно сделать по пьяни, что тяжело сделать и что невозможно сделать".
Так я почему то вчера после пива-водки-виски-пива не поехала к Стасу в фотостудию "налаживать контакт", не поехала кататься с пьяным Георгием на мотоцикле, а потом еще и пешком с Настенькой дошла до метро, что вообще нонсенс, ибо мы всегда едем на машине. А оказалось идти то 15 минут нормальным не шатающимся шагом.
В метро правда меня накрыло,я достала фотоаппарат и стала смотреть фотки. Обычно так не делаю. Когда-нибудь у меня его всё-таки спиздят, сдается мне...

Так у меня вопрос - почему же я не поехала "заниматься любовью"?
Хм.

Вот та самая девушка, которая своей вагиной курит сигары, задувает свечи и даже открывает пиво...
[466x699]

18+

Я ибу и плачу. В поиске забивали:

- скучно.друзья мудаки.девушки нет.достал себя.что делать

- почему когда под кайфом такй пиздаты

- фокусы с презервативом

- как помогает призерватив

- трахаюсь без презерватива.что может быть

- ненавижу билла гейтса

- нос картошкой писька гармошкой

- в чем причины распиздяйства

- как с женой занятся сексам

- пиво с димедролом план б



//////////////

Скоро выложу фотки с ДР Аутлосов.
Голова почти не болит.
Виски рулит!

Ничего нет в сердцах, ничего нет вокруг,
Ничего нет, ни слова, ни дела.
Ничего нет в глазах новых друзей и подруг,
Ничего нет, ни духа, ни тела.

Дотронься до меня, и ты поймешь - не повезло,
Ничего нет, ничего нет...

Ничего нет - мораль, ничего нет в родстве,
Ничего нет, любовь в Интернете.
Ничего нет, а жаль, не повезло нам всем,
Ничего нет, и в общем не светит.

Дотронься до меня, и ты поймешь - не повезло,
Ничего нет, ничего нет...
Дотронься до меня, и ты поймешь - не повезло...

Зимой так мало солнца,
Да где ж ты, свет а оконце...
И мне совсем не жаль для тебя любви и тепла...

Но только ничего нет, ничего нет,
Ничего нет, и в общем не светит.
Ничего нет, а жаль, не повезло нам всем,
Ничего нет, и никто не заметит.

Что ничего нет в сердцах, ничего нет вокруг,
Ничего нет, любовь в Интернете.
Ничего нет в глазах новых друзей и подруг,
Ничего нет, и в общем не светит.

Дотронься до меня, и ты поймешь - не повезло,
Ничего нет, ничего нет...

(с) Серьга


//////////////////////////

Завтра у меня свидание с мальчиком из Интернета. Высокий, красивый, жизнерадостный охламон из нашей тусовки. Посмотрим. Вроде не творческая личность, что уже радует. Слушает Серьгу эту. Вскользь уточнил, что зарабатывает 50 косарей....Вот я люблю, когда это уточняется вскользь, иначе у меня всегда ощущение, что меня покупают и я посылаю на хуй.

А Вова странный. Маше говорит, что вещи его меньше всего интересуют, а мне говорит "не ссы, тока вещами обменяемся и всё, или ты предлагаешь что еще?". Мудак. Надо было мне столько страдать, чтоб сейчас увидеть его, залиться слезами и всё простить? Я с ним так и не научилась спорить. Поэтому проще не отвечать на звонки, молчать и обмениваться вещами через общих знакомых.

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Cтриптиз....

Такой качественный стриптиз - не видел давно!
Но есть одно НО...
И оно меня бесит! )

Смотрите сами и не забывайте жать на кнопку воспроизведения :))
 [показать]

Прочь из моей головы
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

(с) Сплин

//////////////////////

Вова вчера звонил. Не стала брать трубку.

Вчера попросила друга заехать, выкинуть старый монитор. Да-да, женские привычки не искоренимы. Для особых язв - остальной мусор я сама выношу, соседей-мужчин не вызываю.
Но речь не об этом. Говорю ему - что тебе мешает найти работу? Отвечает - нет интернета.
Да, он один из последних могикан. Дома стоит компьютер, который используется только для того чтобы чертить проекты.
Так вот сидит он у меня за компом, листает Википедию, читает научные статьи. Говорю - давай уже на сайты о работе лезь! Он - это бесполезно, я в ближайшее время всё равно не хочу работать.

Вот объясните мне этот феномен.
Мужик, здоровый бугай, умный, не ленивый...
Каждый день ставит себе будильник, чтобы рано просыпаться, хотя ему не надо на работу. Спрашиваю - что ты целый день дома делаешь? Отвечает - книжки читаю.
Бляха-муха, ему уже 30 лет! Он не алкоголик. Не наркоман. Не интернет-зависимый. Человек, легкий на подъем. Я по крайней мере им безбожно вообще пользуюсь - съездий туда, передай то; помоги с компом; убей вон ту тварь; возьми меня за ручку, я замерзла.

Я считаю, что ему пинка не хватает. И всё жду, когда уже найдется баба, которая увидит это кудрявое чудо и загонит его под каблук. Правда вот, к женскому полу у него особо трепетное отношение. Пох ему на всех. То он просит спасти его от навязчивой поклонницы, то говорит, что девушка ему понравилась, но не на столько, чтобы взять номер телефона.
Видела однажды его бывшую жену. Первое ощущение - ведьма. Жесткий взгляд, сексуальная фигура, волосы до пят, пластика пантеры. Но и с ней же он расстался.


///////////////////////

Всё просрать тоже искусство. Вчера ни на какие собеседования не поехала, ибо проспала с 11 утра до 5 вечера. А потом опять легла, ибо как хорошо после отдыха еще немножечко отдохнуть. Проснулась, на часах полпятого. Но не вечера, а утра. Ебать, ну надо же. Сегодня еду на собеседование в клуб и на фотостудию. Везде меня хотят, пока не узнают, что имеет место быть маленький ребенок. Так что пожелайте мне удачи

//////////////////////

Перед сном смотрела Хатико. Вердикт: Ричард Гир душка, фильм не скучный, в конце нужно плакать, на душе от этого только легче становятся.
Да, и Белицкий прав - хорошо, что наши перевели название именно так. Потому что, как ржать над названием такого чистого, доброго и непошлого фильма - это конечно очень по-падонковски, но я лично уебу с ноги, если от кого услышу.
[318x450]

Забыла вам Максюшу показать. Мы сним вроде как подружились даже (хотя маме я в этом не признаюсь, но тоже подкармливаю...и она подкармливает...вот вчера например этот гад питался с моей подачи свежей весовой сметанкой, а с маминой подачи - аж красной икрой!).
[699x476]
[472x699]
[556x699]

Хочу с его фоткой сделать демативатор и прославить кота в сети. Есть у кого идеи по поводу этой наглой морды?

Рекомендую к просмотру. Относится несерьезно, не ждать от нашего российского кинематографа чудес, улыбаться современному ЙУмару в старой русской сказке (по мотивам Хозяйки медной горы, как я поняла), не орать, что спецэффекты попытались содрать с Властелина колец (всё равно ж ни хрена не получилось). В общем вполне забавно. Даже Куценко не испортил картину, ибо в эпизодической роли играет.

Меня вот это товарищи особо порадовали, уж не знаю почему:
[480x699]

Этот вообще щенячий восторг вызывает, в отличие от положительных героев:

[475x698]

Ко мне сегодня в дом такой мужчина приезжал, прям пальчики оближешь. Высокий, симпатичный, не худой, не толстый, байкер, фотограф. Непринужденно побеседовал с Андрейкой, как будто каждый день общается с чужими детьми, выпил чашечку чая, в коридоре ботинками не наследил, носками не вонял (шучу, но факт остается фактом!).
А я в это время вела себя как последняя блондинка. Так обидно. Он ко мне аж из Люблино ехал забрать ключ от фотостудии, а я его потеряла. И спохватилась только тогда, когда он позвонил в домофон. Вот дура то. В итоге подарила им со Стасом бутылку водки и помахала на прощанье ручкой. И если со Стасом я еще помирюсь, то Саша меня теперь будет явно недолюбливать, хнык. Хотя они оба сказали мне не переживать, ибо остальные тоже ключи потеряли. Я держалась дольше всех.

Это цитата сообщения meadow Оригинальное сообщение

Высокое искусство в центре города....

Вот с самого утра решила поразвлечся и поискать самые прикольные, истинные рекламы. Наткнулась на вот такое видео....ух, у кого-то голова варит :)

 

Моим любовником в эту ночь стал сам Джим Моррисон. Я лежала на кровати, смотрела фильм о нем, слушала песни. Он мне не понравился в общем то, не смотря на его гигантский талант. Но заставил несколько раз и оргазм испытать. От общеизвестного:

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah

..а также от фразы: "Ты такая ранимая, это сводит меня с ума."
[512x417]

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

[показать]

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	19 (выше среднего) [показать]
эксгибиционизм	6 (слабый)
гомосексуализм	1 (отсутствует)
мазохизм	6 (слабый)
садизм	4 (отсутствует)
полигамия	5 (слабая)
извращенность	6 (слабая)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	6 (слабый)
вуайеризм	8 (средний)
половой инстинкт	45 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

По наводке ВАДОС пересмотрела жестокие игры. Никаких параллелей не провела, боже упаси. Разве что одну. Банально, но мы в дневниках своих плачем, грустим, умираем и разрываемся на части. Но стоит нам одеть пальто и выйти на улицу, как мы одеваем на себя маску непробиваемого человека.

Из продолжения моей личной санта-барбары. Наша звезда вчера прислал мне некоторое количество клипов. Потом засыпал смс-ками, понравились ли они мне. Не понравились. Кому не лень, можете глянуть:
http://vimeo.com/7031755
http://vimeo.com/7663004
http://vimeo.com/groups/livemusicvideos/videos/5396424
http://vimeo.com/groups/livemusicvideos/videos/7576355

Вот что сие означает? Какой он у нас романтик, буквально прЫнц?..
Простите, но мне этого мало.
Мне в очередной раз пообещали сначала приехать - не приехали (но я собственно уже и не ждала).
Сводить в кино - ну вы поняли, что кино я в итоге смотрела в гордом одиночестве.
Приехать забрать свои вещи. По этому поводу я сегодня старалась весь день не переживать. Часов в 10 вечера задумалась, это что он собирается на ночь приехать? Но нет, он поступил, как мужик! Он вообще не позвонил и не приехал. ПрЫнц, бля.

Заметьте, я абсолютно спокойна, никакой истерики.
Я слушаю The Verve - Bittersweet Symphony.
[503x699]