Это цитата сообщения БелычЪ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Представьте себе, что слева от вас находится благоухающий розовый куст, а справа - зловонная навозная куча. Вы смотрите налево - и вам становится хорошо. Вы смотрите направо - и ваше настроение портится,начинается депрессия . Самое интересное, что ни роза, ни навоз при этом никуда не исчезают... ВЫ САМИ ВЫБИРАЕТЕ В КАКУЮ СТОРОНУ СМОТРЕТЬ ПО ЖИЗНИ!!!
(вычитала в статье у известного психолога.)

Я кстати всё делаю слайд-шоу. Между прочим это очень весёлое занятие, хотя и требует много свободного времени.
Но если вы не оплатили интернет...и не знаете, чем себя занять...
Хотя вру. Пока тырнета не было,я фильмы смотрела:

"Влюбись в меня, если осмелишься" - думала, что веселая мелодрама, оказалось совсем не так.
"Мужчина в моей голове" - очень позитивный русский фильм.
"Школа для тостушек" - неплохо для домохозяек, но несколько затянут с претензией на сериал видимо.
"План Б" - для любителей Дженифер Лопес и американского юмора, впрочем смотреть можно.
"Слишком крута для тебя" - меня не хватило и на 5 минут просмотра этого г....
"Ирония любви" - необычная актриса, фильм довольно легко смотрится, пару цитат оттуда утащила себе в мозг.

Не стала в миллионный раз пересматривать "О чем говорят мужчины" и "500 дней лета", но это конечно главные хиты.

Ну а это мой хит. посвященный Андрюхе:

Это цитата сообщения BellaFatto Оригинальное сообщение

Фотографии с большой выдержкой

114 секунд

117 секунд

Читать далее

Ребят, почитайте вот это:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html - кому лень читать первые две, тут уже о нас, о нашем поколении

Здесь семейный психолог Людмила Петрановская пытается сформулировать, почему наши родители такие мм.. странные. Мягко говоря.

Долго писала, жаловалась вам на Вову, била себя в грудь и как обычно.
В кратце "забухал".
Но настаивает на свадьбе.
Но кроме дикого экшена в виде секса в машине у клуба, в последнее время ничего примечательно. Да и это было моей идеей.
Да мне и не экшены нужны, а чтобы человек меня уважал, а не ловил такси без моего ведома, давал денег водиле, сажал меня туда, а сам шёл бухать с друзьями.
Я может тоже люблю бухать с друзьями. Но я же вот так его не кидаю.

( "Задолбался он. Я может тоже задолбался!" (с) О чем говорят мужчины)

Хотя я сейчас не бухаю.
На дорогое красное вино потянуло.
Взрослеем.

Читаю книжку Довлатова "Иностранка", там прекрасно по этому поводу:

"А вот таксисты действовали более решительно. Перцович говорил ей:

— Летим во Флориду, о'кей? Беру на себя дорогу, гостиницу и развлечения, о'кей? Покупаю модельные туфли, о'кей?

— Но у меня ребенок.

— Это не моя забота, о'кей?

— Я подумаю...

Еселевский вел себя поскромнее. Действовал с меньшим размахом. Предложил ей дешевый мотель на Лонг-Айленде. А вместо туфель — развесной шоколад из деликатесного магазина.

Будучи отвергнут, Еселевский не расстроился. Кажется, даже вздохнул с облегчением...

Лучше всех повел себя Баранов. Оказался самым благородным. Он сказал:

— Я зарабатываю долларов семьсот в неделю. Двести из них систематически пропиваю. Хотите, буду отдавать вам сотню. Просто так. Мне это даже выгодно. Пить буду меньше.

— Это неудобно, — сказала Маруся.

— Чего тут неудобного, — удивился Баранов, — деньги есть... И не подумайте худого. Женщины меня давно уже не интересуют. Лет двадцать пять назад я колебался между женщинами и алкоголем. С этим покончено. В упорной борьбе победил алкоголь.

— Я подумаю, — сказала Маруся."

Креативное (на основе этого http://live4fun.ru/joke/26782):
[466x699]

Чудесно. Теперь видно, что у нас одинаковые улыбки, но разная форма глаз. Хотя маман говорит, что с возрастом мышцы вокруг глаз растут и меняются. Сложно не согласится, вспоминая глаза стариков.

Но вообще я не об этом. Давно интересовала тема про сомещение половинок лица - правых и левых , и что означает с точки зрения психологии получившийся результат:

Сделала себе приличную фотографию на паспорт /бейджик/ пригодиццо.
Не легко, скажу я вам, делать автопортрет без штатива даже.))
[466x699]

Для сравнения:

Очень рекомендую почитать книжку Вадима Орлова "Альтист Данилов". Можно здесь:
http://thelib.ru/books/orlov_vadim/altist_danilov-read.html
Но лучше конечно в печатном варианте.
Книга для тех, кто ,к примеру обожает "Мастер и Маргарита".
Я ее впервые читала еще в школе, по совету моей учительницы по литературе. Она мне еще советовала читать Тэффи, а маме моей - отправить меня на журфак. :)
[322x450]

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

аськой прибило. проблема выбора афты

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Сильно сомневаюсь, что кого-либо из моих ПЧ заинтересуют эти фотографии, но тем не менее вот:
http://korolleva.moskva.com/photos/novyj-albom-ot-...ov-fedoroff--v-gostjax-u-skaz/
[466x699]


[699x466]
[466x699]

Силиконовая долина:
[466x699]


Очень долго не могла снять нормально Бари Алибасова. Пришлось гоняться за ним полвечера. Зато результат мне нравится:
[466x699]

1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот рокер?
2. Рокеры пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему круто!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: рокеры и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего рокера всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.

34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что! :)
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
57. В противном случае см. п. 1.
58. Будьте достойным собутыльником собеседником.
59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
60. В противном случае см. п. 1.
61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
62. Купите себе словарь русского мата.
63. Так вам будет легче понимать друг друга.
64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.

67. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?) :)
68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
69. Скупите в ближайшем магазине все диски рок-групп, которые там есть.
70. Но можете их не слушать.
71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных рок-групп и упоминайте их при каждом удобном случае.
73. Впрочем, и при неудобном тоже.
74. Читать далее...

У меня свадьбы 16 и 9 июля. Планируются.
А в июне только корпоративка. Зато за 40 тыс.

Если не обломается всё это, как с майскими получилось, где пары решили попросить знакомых поснимать на мыльницу. Бгггг.

-------------------------------------------------------

Мой пост о маме в ЖЖ скоро по ходу в Топ выйдет. Советы сводятся к переезду или психушке. Злые люди...Можно же еще что-нибудь придумать? Или нет?

Мама начала общаться сначала с Андрюшей, потом со мной.
Со мной на темы "купи молока", "одень на ребенка куртку", "а как мне это в компьютере сделать?".

Обрадовались. Решили, что можно попытаться повторить извинения со стороны Вовы. Он позвонил. Получил в ответ "меня от вас (Вас?) тошнит", после чего мама повесила трубку.

Решили, что остается только ждать 1 июня, когда ребенок уедет в деревню, а я с чистой совестью перееду к Вове. А через 3 месяца опять начнется таже канитель...

Но пост не об этом.
Знаете, столько романтики в отношениях...Прям, спасибо маме - освежила чувства!
Все эти встречи у подъезда...
Поцелуи на квартирах у друзей, пока никто не видит...
Сидение в обнимку на детской площадке, наблюдая, как Андрюша радостно бегает...

Завтра вон в ресторан пойдем!
Правда по работе, но ничего, зато вместе.

У меня прям опять эти бабочки в животе, румянец при каждом прикосновении и ....и.....творческий подъем конечно же.
Хочется сердечки рисовать, стихи писать, юбку носить, бегать и летать.
И секса.
Кошмар, сколько не было уже секса.
[429x500]


А, забыла!
Еще бухать НЕ ХОЧЕТСЯ вообще!
И все вокруг пьют, а я не пью.


UPD:
(с) Портал для блондинок - тока что заметила
Очень тематично.

Это цитата сообщения волк-зубами-щелк Оригинальное сообщение

Настроение

Надо посуду вымыть, а тянет разбить. 
Это отчаянье, Господи, а не лень. 
Как это трудно, Господи, - век любить. 
Каждое утро, Господи, каждый день. 

Был сквозь окно замерзшее виден рай, 
тусклым моченым яблоком манила зима. 
Как я тогда просила: "Господи, дай!" 
- На, - отвечал, - только будешь нести сама. 

автор - Наталья Хаткина

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

есть в москве такое место...

...чиста новый арлеан!

з.ы. работал там неподалеку, было время

А что нам мешает пожениться?

Знаете, когда меня спрашивают, какой смысл от штампика в паспорте, я отвечаю, что это в первую очередь проблемы с родителями решает. Уже никто никого на улицу по крайней мере выгонять не будет. Ну, как в моем случае, например. Хотя я верю, что бывают случаи еще запущеннее.
Но! Проблема состоит в том, что свадьба и штампики не решают проблем (извините за повтор), которые уже есть в паре,в их взаимоотношениях.
Вот для меня свадьба, особенно вторая (наученная горьким опытом) означает, что я буду всячески верна и преданна мужу, буду стараться в семье поддерживать мир и согласие, идти на уступки, взрослеть и заботится о своей женственности (может, даже пару юбок прикуплю, чтоб таким уж мужиком не выглядеть - ибо по статусу не положено жене быть им).

А Вова, когда говорит о свадьбе, употребляет фразы "я буду бухать, ты меня будешь за это бить скалкой" и "вы с мамой будите меня п@здить". То есть в моем понимании, он взрослеть не собирается. Его вполне устроит, что командовать буду я, орать буду я, мира в семье не будет, разве только во время секса.
А то что я уже полгода не работаю и пытаюсь ему отдать бразды правления в руки, пытаюсь сделать его главой семьи - по-моему он этого просто не понимает.

Колечко себе тут выбрала, но замуж что-то мне при таких обстоятельствах не хочется.
При этом у меня нет в голове мысли найти кого-то получше, постарше, побогаче. Нет, мне хочется, чтобы Вова хотя бы осознал, что в моем и в его понимании брак это разная вещь. Чтоб он понял, что быть главой семейства, который может заставить двух баб замолчать, намного круче, чем быть обычным среднестатистическим российским посмешищем, который приходит домой "пьяниникой" и подставляет голову под руку бабищи-жены.
Или что я только на роль этой бабищи гожусь?
Вроде нет, в голове у меня живет творческая жилка, хочется быть маленькой нежной девочкой для мужа, надежным другом для него, а не мамкой...

Но колечки то можно по-девчачьи повыбирать, правда?)))
[450x450]
[368x368]

...у всех не отображаются или только у меня глюк?

Голова совершенно опухла от дел домашних и не очень и я, каюсь, забыла рассказать про INDIE KIDS FEST - part II.

Помните, после первого фестиваля я пришла с таким восторгом и в таких щенячьих соплях? Ну, плин, что ж Вы ничего вечно не помните?))) Это в Б-2 еще было и билась я в радостных конвульсиях, потому что впервые услышала Краснознаменную дивизию имени моей бабушки:
http://www.liveinternet.ru/users/korolleva/post116639232

Вторая часть фестиваля проходила в клубе Моспроект, который очень загадочно расположился в центре Москвы под строительными лесами:
[466x699]

Спасибо большое Артемию Малиновскому и Леониду Елисееву за приглашение.
Немного расстроило то, что мне портал со сцены упал на голову и разбился...
И такое количество детей я не ожидала увидеть.
Зато музыка была замечательной, свет благодаря проектору опять был интересным, и к тому же можно было отдохнуть в отдельном зале и полюбоваться на творчество художников и дизайнеров (в первый раз я их творчества не обнаружила почему-то).

Инди кидс 2 в Моспроекте:

Это цитата сообщения профессор_Трелонни Оригинальное сообщение

Если хочется влюбиться

Очередная борьба разума над.. всем остальным.

Вобщем актуальное, весенне - летнее.

Если хочется влюбиться,
Нужно чем-нибудь заняться
Чтобы думать не об этом, а о чем-нибудь другом
Можно взять и поглумиться,
Или громко рассмеяться
Или выскочить под дождит
Голышом и босиком.

Если хочется влюбиться
А оно опасно очень
Это чувство нужно сразу
Гнать из сердца и мозгов!
Потому как,
Всем известно
Это жуткая зараза
Отключает от учебы и от праведных трудов.

Если хочется влюбиться...
Лучше сделать это мудро
И влюбиться не в соседа,
Со второго этажа
А влюбиться в чародея, принца или Аатара
Или Джека Воробея – вобщем, в парня -удальца!


Он живет в кинокартине или в книжке на комоде
Или в видеокассете, что пилится на стелАже
Он всегда на старом месте, на слуху всегда и в моде
Иль на против не известен, но при этом ОЧЧЕНЬ даже.

Вариант с киногером, несомненно, идеален
Он вас любит ( да, бесспорно!), и мечтает лишь о Вас
Он умен, хорошо собою, одевается шикарно
Правда минус – ни в какую не затащишь его в ЗАГС.

Но зато он не ревнует, не скандалит и не ноет
Он всегда вас ждет на полке, и без вас грустит всегда
Он не спросит, где вы шлялись?
Почему пьяны вы в стельку,
Если вы явились утром,
И немножко не одна.

Он носки свои не ставит по углам квартиры вашей.
Он всегда завИт, причесан, он умыт и знаменит.
Он не будет ныть, что нынче он «не будет манной каши!»
Ведь его кормить не надо, он и так все время сыт!

И пускай за ним все время, тетки бегают толпою
Он на них не смотрит даже, ведь ему нужа лишь Ты!
И в поход, и на работу, ты бери его с собою
Чтобы вдруг не появилось в сердце лишней пустоты.

Занимает мало места, хоть в карман, хоть в чемодан,
Можно даже в mp плеер, взять его с собою в путь
Не подвержен Он старенью, не неделям, не годам
И к томуе его можно в фотошопе «молоднуть».


Если хочется влюбиться… а бывает и такое
А потом не мучать сердце, не страдать ночной порой
Лучше выдумать героя
Лучше выдумать героя
Он такой, как ты мечтала.
Идеален и весь твой!

[400x267]

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Потрясающей романтики пост

В то время, когда мир стремительно сходит с ума. Власть имущие усиленно "пилят бабло", неимущие борятся за свои права, а силовые структуры отделяют одних от других, в мире появляются некоторые люди, которые думают только о любви и не верят делам...

Потрясающей романтики пост. "Повесть о Сонечке", Марина Цветаева. Монолог.

И ведь, если подумать... Действительно, нет такой стены, которую не возможно пробить во имя любви.